30歲妻子因求職受挫強烈要求懷孕，但夫妻倆身體經濟心態條件都不具備，況博士丈夫異地未工作，該怎麼辦？
問題描述：
1， 老婆，上海工作，月薪8000+， 由於各種原因無存款，有壓箱錢數萬。已婚未育找工作受挫，現有公司的老闆總是讓她很難受，想儘快懷孕然後在現公司請病假加產假，直到生完小孩後再考慮換工作。 2，老婆老闆：一個40多歲的女人。差評，專項業務能力有限，忌納諫，對上爭攻對下無顧忌。與老婆工作態度和理念不符。 3，我博士在讀，不在上海，預計16年上半年畢業，預計16年9月份落實工作。由於自身原因無存款，學校補助能管住生活，不用老婆負擔。現有的條件下，我清楚的知道要小孩不能盲目，想等到年底準備懷孕，16年在工作安排好後結束異地，一起等待小傢伙的降臨。 表面矛盾：我傾向今年年底準備要小孩，老婆現在說太痛苦等不急怕。深層困境：
我太了解老婆現在的狀態，她是很想要小孩，但是沒有急切到非要不可的時候，她把自己脫離現有工作引起心理困境的唯一出路放在懷孕上，一但工作不順心就只想懷孕。 一直以來，我老婆為了達成願望A1，可以給理由或承諾B1，一旦A1實現，又會要實現新的願望A2而給理由或承諾B2，但是，B1和B2往往會不一致甚至矛盾。 為了不辜負老婆對我的情和義，為了她暫時脫離困境，我可以不管不顧的接受立刻準備要小孩。但我知道，類似的困境她以後還會有，我甚至可以預見因為準備不足，懷孕之後我們會遇到的困難和她的心理問題（當然她現在會因為要實現懷孕的願望而有很多理由說這些不是問題）。我多希望她能看到，她現在可以做更多調整，而不是固執的認為只有懷孕才能解決問題。 我跟她說，你可以騎驢。。。。。。老婆打斷：你不懂已婚未育的尷尬，找不到的。 我跟她說，你的問題不在。。。。。。老婆打斷：大道理我都懂，但是控制不住就是會煩，會心情不好。 我跟她說，你能不能。。。。。。老婆打斷：好吧，今天不想聊這個，你去做你的吧。。。 我曾經穩住她，告訴她說當她能耐心的聽完我的話，並且在意見不一致時不來情緒，我們再來談。 結果發現這種談話的條件好像不曾有過。然後她在那裡說不定還會想：在自己最困難，退也不是進也不是的時候，平時再好的老公然並卵。 ————————————————————為盡量把背景說詳細，寫得多了，牽扯出好多別的問題。萬能的知乎朋友們，當你們的老婆，女朋友面臨類似的困境時，聰明的你會怎麼做？謝謝。
————————————————————ps1 ，第一次補充：我為什麼不想現在而是年底準備要小孩：我反對現在就要小孩很重要的原因在於經濟條件，懷孕所需身體調整，以及做爸媽所需知識和心理儲備。1，經濟條件：畢業之前，我只能管住自己的生活。而工作以來，老婆也由於各種原因無存款。現在她雖然有幾萬塊的壓箱錢，由於不是自己的存款，我們一直有在找機會返給我岳父母。
2，身體調整：我愛人身高157，體重42公斤，平時活動量稍微增大就很容易疲勞。我有抽煙習慣，暫時還沒有完全戒掉。3，知識和心理儲備：這一條也很關鍵，她要生小孩，沒有說有個小孩會多麼開心快樂。而只是覺得現在要了有利於找工作，所以還沒有去學習過怎麼做一個合格的
我知道自己肯定也會存在邏輯不通，考慮不周全的地方，也沒辦法完全站在愛人的角度考慮問題，所以很想聽一聽大家的意見，期待你們的回復。
准媽媽；我照顧小孩子的經歷比她多，知道一個女人懷著孕老公不在邊上只有婆婆陪著時，一旦有個什麼事情惹到了，心理狀態會不穩定，進出醫院也會很麻煩；我
希望從懷孕開始到小孩出生，自己能陪伴她更多的時間去親自照顧母子。這些她都沒有想，我提出來她會說這都不是問題，能搞定。
本人女，有過類似的經歷：去年7月左右也是在工作上不太順心，寄希望於生個孩子，這樣可以休產假，當時老公是同意了。轉折是我在體檢時發現自己的身體狀況不太合適要孩子，並且之後因身體原因換了工作。目前，身體狀況有所好轉，期間我還學習了一些備孕知識，發展心理學知識，並就今後孩子撫養教育問題和老公談過很多次，基本上能夠達成一致。所以，現在我的想法是等到身體條件允許的情況下，順其自然地期待小生命的到來。
個人覺得，在我的這段經歷中，之前要孩子的想法可能是一種逃避，現在覺得孩子是獨立的生命，而不是我們躲避現實生活的地方，作為一個負責人的父母，至少需要在基本觀念上能夠達成一致，能更好地撫養他。個人感受，僅供參考。應該要，公司福利不要白不要；新公司不會接受馬上要生育的女職員。
你老婆很明智，你想多了既然你年底準備要小孩了，現在開始也可以啊。30歲沒那麼容易一槍中靶的，就算一槍中靶，不差這半年的，小孩子剛剛下來就走醫保口子，上海還有生育補貼，母乳餵養，去找其他人要二手衣服二手小床，除了奶粉錢沒啥開銷的。
另外，想生孩子的，在30未孕這個年紀的確很難騎驢找馬，這個時候工作不順心，又沒孩子的確會心裡很焦躁，哪怕工作順心沒孩子也心裡焦躁……這焦躁真不是你說什麼大道理能說通的。我也算想的開的人，也因為老公不肯生從地鐵哭到家。。。你如果覺得她不適合當媽媽，我覺得你也說清楚，而不是要別人等半年半年又半年，許多不合適怎麼可以等馬上要孩子了才說出來。。而且這種心智轉變，半年也改不了的。要麼你狠一點，說你現在不合適做媽，過5年再說，這一逼倒也是不成功就成仁，你半年的強度明顯只是毫無意義的拖延，完全看不出意義在哪裡。題主和題主夫人的一切問題，基本都可以歸結於題主沒有足以支撐家庭的穩定收入。想要孩子，先把經濟基礎搞好吧，不然有了孩子，全家受累。
找父母支持，先生了，有什麼困難遇到再說。
就這麼回事兒，要麼你倆就決心丁克，否則要生早生，沒那麼多嘰歪考慮。越遲越後悔感覺你混得太差了，我唯一想到的就是一定要找個混得好點的老公。不然出了問題老公一點有用的辦法都沒有。感覺你像個吃軟飯的，唧唧叨叨話很多。
一個女人已經30歲了，想生孩子卻不能生。想想就覺得心酸。
題主，孩子不是想懷就能懷上，也不是不想懷就懷不上。如果你實在覺得經濟條件不允許，各種條件不允許，建議拿這個題的題主的經歷勸你的妻子，博士還沒畢業，老婆嫌我窮，不掙錢，要離婚，怎麼辦？ 另外，女性過了三十歲，懷孕時的風險就大幅度增長了，如果你妻子懷上了，還是要比較好。比較生孩子對女性的影響大，對男性的影響小。而流產，肯定是對女性傷害最大，無論是身體還是心理。
略調整了一下答案，力圖使邏輯更清晰。我不關注懷孕，我關注的是題主妻子的心理狀態。
———————————————————————————————————————————從描述里能看出來你是一個比較理性的人，也許和學歷有關。你對於懷孕時機、妻子的職業發展的觀點都是正確的。不過正確的選擇並不是永遠都能成功。
作為一個曾經因工作輕微抑鬱的姑娘，我建議放下理性的、正確的觀點，感性的幫助你的妻子。關懷她，有效的解決妻子的煩惱。——————————————————
我跟她說，你可以騎驢。。。。。。老婆打斷：你不懂已婚未育的尷尬，找不到的。
我跟她說，你的問題不在。。。。。。老婆打斷：大道理我都懂，但是控制不住就是會煩，會心情不好。我跟她說，你能不能。。。。。。老婆打斷：好吧，今天不想聊這個，你去做你的吧。。。——————————————————你看，你的妻子其實很明白自己的困境，道理也都懂。但是最正確的選擇在此時並沒有什麼用。
她自己無法解決職場困境，你提出的意見她無法實施（機遇問題、能力問題或者情緒問題），她想出的逃避路線——懷孕也被否決。總而言之她目前只有無限忍耐這一種應對方式。隨之而來的就是無窮無盡的煩躁、厭倦，又沒有出口以供抱怨發泄。
長期負擔這種情緒是非常有害的，我深有體會。我之前也遇到了一些問題，也是長期沒有能夠解決一個人忍耐，累計了很多壓力和煩躁。最後我辭職、旅行、換了工作，我想中間的痛苦時期崩潰的情緒是絕對沒有人會喜歡的。
讓我們來看一看目前的核心問題。你妻子的一切困擾：想懷孕、煩躁、壓力大，全部都來源於職場受挫，請優先解決這個問題。
要知道面對這樣的上下級關係，現在懷孕確實是一種很糟糕的體驗。但是在這種壓抑環境中硬生生熬一年半，然後再熬過孕期？似乎更糟糕了。再加上必須立刻開始緩解的情緒問題，繼續呆在現在的部門是非常有害的。那麼試試換部門，換工作，甚至是換城市吧。務必改變工作環境，讓你妻子擺脫壓力；或者搏一把，職場斗一斗自己升上去翻身做主人。
兩種路線，都需要你的支持和鼓勵，請務必好好地關懷妻子。
現在不是擺事實講道理的階段，那個沒有用。請關懷，關懷，關懷，重要的事情說三遍。理解她的煩惱，體諒她的壓力，明白她的辛苦。聽她抱怨，為她的煩惱出謀劃策，做一些小事，幫她找工作幫她留意機會。要知道煩躁的時候情緒比較負面，總是覺得這個不行那個不行，這裡沒機會那邊找不到工作。其實你稍稍推一把給她動力就能成。
幫助她，干預她的職業和生活，作為丈夫這也是你人生的一部分。 ￣ω￣哪怕只是小事，哪怕只取得一點點的勝利都會對情緒的提升有很大幫助。一步一步來。
你去賺錢養家，讓你老婆每天讀讀書懷個孕生孩子，她脾氣馬上變好。
核心觀點：永遠不要試圖控制小生命的到來，不要讓老婆不開心。
不管經濟條件、身體條件、社會條件、心理預期等等。
計劃永遠趕不上變化，可能沒有絕對合適的時間，也沒有絕對不合適的時間。以上種種因素可能都會因為小傢伙的到來而改變或者被倒逼著往好的方向發展，只要你們從這一刻決定了！
這個過程肯定會遇到很多困難，但我感覺你們有較好的基礎，是可以儘力克服的，而且兩個人一生也沒有幾次你可以這麼舒暢你老婆的心情，不要等到你真的心理預期達到了才去做，那你就沒這個機會了。
最後一句，讓你老婆開心應該是一種榮幸！作為一個同樣經歷著工作上的嚴重困境、異地戀、沒有足夠存款來周轉的女生來說，我感覺問題的核心可能並不在於生不生孩子，而是在於題主老婆需要一個精神上的出口，離開工作上的壓力和不爽，並且找到一個新的充滿希望的事情來做。生小孩大概就是題主老婆自己給自己找到的出口。上面已經有很多人給出了生小孩方面的建議，如果題主結合大家意見後認為可以開始準備生娃，那麼但生無妨。但我個人覺得最好的方法應該是想想還有沒有其他的出口可以給老婆，比如能否幫她尋找新的工作，能否一起去休假暫緩一下精神壓力，等等。題主也可以在自己身上下功夫，比如有沒有可能自己做點業餘工作掙錢養老婆一段時間，讓她可以先下驢再找馬。再次，題主自己奮發圖強，帶好消息給老婆，對她也是一種寬慰。當然在轉達好消息的時候，一定不要造成「我好厲害，我現在稱心如意，我工作/學習上好開心」的效果，否則會讓老婆更加難過，甚至憤怒。在老婆認為自己正在受傷和痛苦的敏感時期，自己有了什麼好事一定要說這是為了兩個人好，讓她認為自己將來的生活更加有了希望。
以上這個建議完全是我結合自己的狀態給題主的建議，不一定真的適用題主的具體情況。但是我覺得有時候那種工作上亞歷山大、生活上看不到希望的感覺別人很難感受得到，所以還是把自己的建議說出來，有則加勉，無則忽略。另外，雖然不知道題主夫妻兩家人是什麼情況，但是很想提醒題主，有時候夫妻一方在面對工作和生活壓力的時候，會把另一半看做是唯一的寄託。請題主一定要承擔住這份寄託。就我自己來說，獨自在外工作，家裡都為我終於完成學業開始工作感到欣慰，並且因為父母最近有自己的煩心事，所以很高興可以不再為我擔憂。這種情況下，我工作上的不順和想辭職的衝動是不忍跟父母去講的，而朋友又不可能真的幫我做左右生活的大決定，這個時候，只有另一半是最可依靠和求助的人。認為自己被困在困局裡的人（不管在外人眼裡這算不算困局），心裡是非常敏感脆弱的，就像某位因為工作問題產生抑鬱的答主所說，這種情緒是非常有害的，一定要快點走出來，否則日後會有更大的問題 。
至於開導女友，我認為八成是下策，並且根據題主的描述，老婆也並不想聽勸解。這個狀況不一定是因為老婆性格不好，也有可能是這份工作中的問題是她的性格和原則決不能接受的，要讓她接受，除非改造她整個內心世界。且不說這個改造是否會有成果或者意義，在她已經覺得無法承受工作之痛的時候，也來不及改造她了。得了急症要吃藥打針動手術，先哪痛醫哪，急症治好之後再慢慢調養，避免複發，這是我認為的正確路線。對這件事來說，先解決老婆此時工作上非常不爽這一急症，日後再調養她總是用一個問題來逃避另一個問題的易病體質未嘗不可。
總之，希望題主可以試著體諒老婆如做困獸之鬥的無力感和焦慮感，先確定老婆的核心問題在於工作還是在於生娃，再想方案。
最後，希望題主能體會「活在當下」的精神，生娃這等大事，永遠沒有準備好的一天，未來有沒有錢養不養得起娃都是未來的事、不確定的事；老婆遇到了無法自己解決的問題是當下的事、確定的事。不要用對未來的擔憂和希望來左右當下的決定。
祝你們一切順利！首先，我覺得樓主的觀點是對的，我甚至覺得年底你們都不該要，因為我認為你們，或者說你媳婦沒有準備好，尤其是心理上沒準備好。從你對她們老闆的評價過於主觀來看，可推斷你對他們BOSS的認識的主要判斷依據是你女朋友平時的抱怨。
我覺得這個地方你作為男朋友可能有一點沒做好，就是，在她抱怨的時候你沒有時間，或者沒參加過工作沒有立場去幫你女朋友疏解職場日積月累的怨氣，可能還經常附和。然而實際情況是，那個老闆可能沒有你們說的那麼可惡，她能爬到那個位置必然有她的過人之處，你們是否分析過她為什麼做xx決定，為什麼做xx事，舉個例子，你說那個BOSS經常改個名字就把你女朋友撰寫的郵件抄送大老闆的事情。第一，人家是部門主管，作為和上層唯一的介面人，署名寫自己無可厚非，不加修改就發送，你應該高興自己的工作得到認可啊！第二，你就看到了邀功的部分，你考慮過這個郵件如果捅婁子了，抗責任的也是她么？所以，其實在你媳婦滋生抱怨和對抗心理的初期，你如果幫她分析了形式，可能就不會像今天這樣。如果這個BOSS是個真傻比，那你媳婦為啥不早點離開，良禽擇木啊！！如果她真不是傻比，那誰是煞筆？現在也就一條路了，就是換個環境，換個心情，重新開始。然而，你必須要面對的事實是，哪裡都有煞筆，經常那個煞筆還被你碰到了，怎麼辦？所以，變的職業化可能是你們當前最需要解決的問題。其次，由於工作的挫折選擇要孩子逃避簡直是最差的方案。懷孕也不是你說一插一拔就能懷上的，懷上了也不是第一天受孕，第二天你就知道的，你起碼要在那個地方再待3-5個月甚至更長，產假沒有那麼長，一個心情不好的產婦生出來的孩子能好到哪裡去？
暫且不考慮上面的問題，我非常怕你媳婦長期積累的怨氣可能會在懷孕期間以及妊娠前後爆發出來，我不知道你能不能hold住。這對家庭關係也是非常強烈的考驗。所以我還是建議，先疏導職場的障礙，再考慮家庭後代的問題。再次，已婚未育怎麼了。。。現在丁克這麼多，他們還失業了不成么，這個介面根本不成力。畢業以後帶你媳婦出去旅遊，或者養個狗什麼的給她放鬆下心情，順便體驗一下養「兒」育「女」的瑣碎，你們再看自己是不是準備好了。
最後，養個小孩是非常非常嚴肅的問題，三思而後行。養個小孩是非常非常嚴肅的問題，三思而後行。養個小孩是非常非常嚴肅的問題，三思而後行。養只狗還要給它挑個好窩做個好飯，再努力摸它抱它陪它，給它好的物質條件精神條件，才能養出一條好狗。
你們確定以雙方如今的精神狀態和身體狀態能讓兩人身體中最棒的精子和卵子相遇？你們確定你們可以在懷孕期間盡量保持心情愉悅對寶寶滿懷期待與愛？逗我呢，養狗也沒這麼馬虎的。最後祝福題主的未來寶貝健康聰慧又可愛。我就說一點，你把要孩子這件事想的太理想化。雖然題主夫人因逃離現在的工作而要孩子的邏輯站不住腳，正如你論述的A1、A2。可是，可是，可是，當有了孩子之後再到孩子出生之後，所有的一切就都不一樣了。
現身說法，我在大學期間和先生戀愛，他大我五歲，畢業後又繼續考，再讀了兩年，又畢業了，還想繼續考，可是當時他的家庭給他的壓力很大，為了他我打消了繼續考的念頭並和他結婚了(其實心底深處還是拒絕的，為日後埋下隱患）。結婚之後他的家庭壓力並沒有減弱，因為隨之而來的就是要孩子。那時我才剛剛參加工作，一切風生水起的時候，再一次為了他，要了孩子（這些都與我當初的人生規劃相悖，所以雖然理性上說服自己，但感性上還是抗拒和埋怨的）。正是這些不成熟的心智以及抗拒的內心，導致我根本來不及去為了孩子做什麼準備，而且我和先生的工作都比較忙，更是沒有題主說的那些準備。
是噠，就是在這飛快的節奏中我們一次就中，迅速懷上了孩子，於是開始了漫長的40周，這期間我性情大變一部分是因為妊娠反應，一部分是因為自己內心的抗拒與現實的矛盾。在懷孕期間，我和先生其實並沒有真正的感受到一個新生命帶來的驚喜，孩子的到來也並沒有給這個家帶來什麼實質性的改觀，公公婆婆也因此住在一起，似乎一切都更糟糕了（由於先生家庭是「圈養」模式，我是來自「放養」的家庭環境，所以生活方式的不同導致公婆對我們過多的干涉等等又是新的問題，就不展開多說）
總之一切都糟透了，我也做過和題主的夫人想法相似的事情，比如說為了逃避公婆，我挺著大肚子住進了單位的宿舍自己獨自起居，我還在情緒暴躁的時候和先生吵架並且不負責任的打鬧說不要這個孩子（當時心裡是真的真的不想要這個孩子，覺得他帶來的只有痛苦，甚至後悔懷了他），懷著孩子我一直上班上到了生的前兩天。上周五休假，這周一就生。這時，我對如何做一個媽媽毫無研究，唯一做了的就是在半個月前而且還是在同事的催促下才買了些產後必需品。
神奇的是，在寶貝出生之後，一切都變了，當看著寶寶安靜的躺在我身邊是，眼淚莫名其妙的流出來了。那一刻，我覺得，就是拿我的命給他，我都願意。
我想告訴題主的是，我剛剛工作，也是月光，房子剛剛裝修好，我們也沒多少存款，生孩子之前我們沒什麼心裡和知識的準備，先生常常出差一走就是一周起，我也不得不帶著孩子獨自和公婆住，這些我當初覺得我無論如何都接受不了和堅持不下去的東西依然在，同時還有許多新的問題出現，比如兩代人帶孩子的矛盾，公婆和自己爸媽爭孩子的問題等等，可是現在，我卻慢慢的能承受並解決這些問題了。
孩子出生之後我就瘋狂的從各個方面汲取育兒知識，從一無所知變成育兒小能手，最重要的是我和先生的心態發生了很大的轉變。我們現在能統一思想，大大減少了內耗，團結一切可以團結的力量去共同面對眼前的困難和將要遇到的困難。從一開始，先生就告訴我辦法總比困難多，那時候我不能理解，現在有了孩子，我似乎有了源源不斷的能量，一切困難我都能面對，就因為我不想他受到一絲傷害，就這麼簡單。寶寶現在剛過100天，以後也會不斷出現新問題，我卻沒有了憂慮，只有面對一切困難的決心。
吧啦吧啦說了這麼多，總結起來就一句話：不要顧慮太多，題主夫人事件也許就是一個契機，為什麼要孩子、什麼條件下要孩子都沒有你想像的那麼重要，當有了孩子之後，你看整個世界都不同了。 這些，不經歷永遠無法體會。
再說一個我身邊一大爺的故事。大爺年輕的時候在國企上班，還當了個小領導，積極響應國家號召領了獨生子女光榮證，一家三口其樂融融。可是有一天，意外懷上了！天啦嚕！準備打掉的時候大爺卻捨不得了，在時代背景下，大爺在當時做了一個最艱難的決定——生！我問大爺當年付出了多大代價，他笑嘻嘻的說，我這個閨女是用一份工作外帶一輛自行車換來的，現在看來，真是值了啊！題主我說句實話。你根本沒有為她想過。
神圖鎮樓
我曾經穩住她，告訴她說當她能耐心的聽完我的話，並且在意見不一致時不來情緒，我們再來談。
我很好奇樓主的話是什麼？是不是聽完了她的處境會有所改善呢？如果不是，請樓主自己反思一下，你老婆要的是什麼，你給的又是什麼。
2.你和你老婆之間的溝通有問題。2.1一直以來，我老婆為了達成願望A1，可以給理由或承諾B1，一旦A1實現，又會要實現新的願望A2而給理由或承諾B2，但是，B1和B2往往會不一致甚至矛盾。
你們之間缺乏信任，也就是在你看來，你老婆說的是借口，這是一個不信任另一半的表現。但是也請你思考一下，她為什麼要說借口呢？為什麼不說真實想法呢？
2.2我跟她說，你可以騎驢。。。。。。老婆打斷：你不懂已婚未育的尷尬，找不到的。
我跟她說，你的問題不在。。。。。。老婆打斷：大道理我都懂，但是控制不住就是會煩，會心情不好。 我跟她說，你能不能。。。。。。老婆打斷：好吧，今天不想聊這個，你去做你的吧。。。
從你的描述來看，只是在說你想說的事，可能你老婆也只是在說她想你的事，你們並沒有在「溝通」，至於是你不能理解她，還是她不能理解你，還是都不能理解對方，就有待你去發掘了。
以上備孕三個月仍無動靜，看到這個題目想說，你以為想懷上就懷上的嗎啊啊啊啊！！
由於問題中沒有講到經濟上太大的困難
只有說女方存款要"還岳父岳母"還有男學生自給自足沒問題而你給的感覺她也不是真想生孩子，她只是想離開現有的職場
所以....要我直接告訴她辭了，工作慢慢找，生沒辦法～我還在念書養不起
這不就得了。幹嘛非得要她騎驢找馬，現況不是她騎驢騎的很痛苦又找不到馬嗎？28，女，在地產公司上班，天天擔心被優化，還要出差，休個婚假回來第一天，上午跟出差單位剛剛聯繫過什麼時候需要去喊一聲我就去了，下午部門領導就找到我談話，說公司內部調整啊，要開除我。尼瑪，我直接說，領導我懷孕了。後來，過了幾天，又說要將我調職去外地。後來，又過了幾天，也就是今天早上，又說要優化我，就是變相開除，不然的話就是在本項目調崗降薪。大齡已婚未孕真的不容易，已婚懷孕的更不容易，如果你家老婆實在是不想上班了，讓她先辭職休息下吧，調養調養再懷孕~如果你們有巨額房貸車貸的，另說，好好上班還貸款要緊！
你媳婦目前的困境和我現在的處境有些類似，都是在工作中受挫，想用生孩子緩解。唯一的不同是我老公對此相當支持，並不是因為我們的經濟條件好，實際上遠不如你們，我們沒有存款，有的只是沒還完的信用卡和每月要交的房貸，但這和要孩子沒有太大關係啊，我們就很清楚雖然每月還完信用卡和貸款工資剩的不多，但少在外面玩和吃飯，在家呼朋喚友也可以省下不少錢了，甚至可以蹭吃蹭喝嘛 。有醫保什麼的生孩子也能報銷，包括各種藥品開銷都沒有問題的，孩子的費用你媳婦工資里省省總會有的，只是個孩子又不是大人吃不了你那麼多錢的。孩子用的東西和親戚朋友打好招呼，儘可能在衛生條件允許的情況下用舊的，奶瓶啥的就算買新的也用不了幾個錢，母親奶水好連奶粉錢都省了。關於你媳婦月光族的花錢情況，很有可能在做了母親後，為了給孩子更好的生活，省下自己的開銷，這樣均衡一下，也許還是月月光，但起碼是用來養孩子了。最重要的一個事是，就算要還岳父岳母的錢，也請你們在真的有能力過好自己的生活，照顧好自己、老婆和孩子的情況下再還，現在逞英雄有個屁用！！！孝順父母在現在這種情況下不是還給他們錢，而是讓父母少操點心！！！你媳婦在逃避工作，你在逃避家庭。
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