你在打電話時，最難過的瞬間是什麼？
高三上課，手機借給朋友玩我去上廁所了。弟弟連打了兩個電話我都沒接到。回來朋友跟我說弟弟打了兩個電話，當時心裡咯噔一下，知道出事了。（媽媽已經病的很嚴重了）果然。
接起電話「不知道我在上課啊？幹嘛？」「媽媽走了，快回來吧。」我似乎出奇得冷靜又出奇得驚慌失措，「你在家等我，馬上回來。」我朋友在旁邊看著我，說看我臉色我就猜到發生了什麼。我自己嘀咕了一句「我都不知道下一步該幹什麼。」
那天下了雨，這大概也是導致我後來下雨天心裡都不太舒服的原因吧。我拿起傘出門，打了上課鈴，老師問我去哪，我沒理他，走了。全班就看著我這樣冷靜得走了。真奇怪我倒沒有流眼淚，大腦完全一片空白。邊下樓邊想著以後怎麼辦。直到走到操場上被雨淋得有點清醒了，突然開始大哭起來。一年多了，每個細節我都記得這麼清楚。真想抱抱那時候的自己。為什麼是弟弟打給我不是爸爸呢？爸爸在那天的半年前就已經走了。嗯，我高三。不知道有沒有跑題啊_(:з」∠)_~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
從來沒想過會有這麼多贊，匿名是因為也有朋友玩知乎不希望他們看到這個回答而過於擔心我，因為確實不是賣慘的人設。謝謝大家評論里的擁抱，想起高考剛公布成績發現自己失利的時候。
這是高考前最後一次修改答案了，要專心學習也沒什麼時間上知乎了，想學醫，覺得分數上還差了些，會繼續努力的。
還有個讓我哭笑不得的是。。人家是女孩子啦?_?微信背景和手機字體看不出來的嗎(?_?)老有人叫兄弟我都有點懷疑以後講話是不是該更溫柔一點了哈哈。是我高中的時候唯一一次問家裡要錢爸爸哭著在電話那頭告訴我家裡只有100塊了。
我讀書一直很厲害，初中高中都是免費就讀的。就那一次高三了要買一本資料問家裡要錢。
那時候就有那麼窮。心酸的事說都說不完，但是這件事讓我印象深刻，這輩子都無法忘記。
呃，今天沒時間玩手機，因為剛生了寶寶不久，晚上寶寶睡了看了一下知乎，好大的驚喜！哈哈，這麼多人評論和點贊，謝謝各位啦。
因為沒時間一一回復，我就在這裡統一回答一下問得比較多的問題好了。
第一是我這種窮而學霸的人最後出息沒有。後來我拿了全獎去留學，然後回國當了大學老師。不算太出息，但是也比以前的生活好太多了。
第二是有人看過我其他回答，問我是哪個年代的人。我是90後，出生在一個最窮最偏僻的農村，所以我過的生活大概也跟上個年代的人差不多。小的時候每天放學都是先干農活，天黑了回家煮飯餵豬，晚上再熬夜寫作業。我不怕苦，但是怕黑。農村烏七八黑的日子是我最痛苦的回憶。
第三是我現在日子過得好不好，有沒有讓爸爸過上好日子。我大概是上輩子做了很多好事的人，現在有個相親相愛的老公，有個非常可愛的寶寶，老公家裡條件比較好，所以生活可以算非常富足，爸爸當然也跟著過好日子啦。
再次謝謝大家。希望所有寒門的孩子都能過上開心的生活。對於經歷了很不一樣的人生的我來說，我覺得努力，無愧，滿足就是最好的日子。
最後更新一下。很意外的隨手寫個回答，竟然獲得了這麼多關注，真的很感動。其實這件事在我所經歷的事情里完全算不了什麼，但是其實也不是像沒有經歷過貧窮的人想像的那麼難過。一方面我真的是個天生樂觀的逗逼性格，一方面以前又不知道那樣就是很苦，只覺得有飯吃，有書讀，太幸福啦，即使有很多過不去的時候，也只在想辦法熬過去，哪有心情難過什麼的，不過是現在想起來，覺得以前比較心酸罷了。所以謝謝大家的牽掛，關心和鼓勵，也希望正處在困苦中的人樂觀向上，積極生活。覺得自己過不去的話歡迎寫信給我，我會好好鼓勵你的！2017年12月31日
早上八點「你在哪兒？」「在家啊」「班主任走了」「滾，別他媽黑扯」2017年最後一天，我很慌，也很生氣，一大早打電話給我胡說這樣的話？我都要氣死了。但是老師是真的走了，高中班主任，胖胖的很可愛的一位老師，最後卻因病離開了她生活了38年的世界，她的女兒只有五歲。我們是她的最後一屆畢業生。我們高考前，她就檢查出病變，但是為了讓我們放心考試，堅持給我們上課，堅持講課。我不知道也不敢想像她是怎麼堅持下來的。
我最好的班主任，最好的語文老師，也是我的好朋友。同學說「她肯定很想看到2018是什麼樣子的吧」
老師，我好想你。那天我們在kt v玩真心話大冒險，我輸了。
大冒險內容是選一個通訊錄里的異性唱一首歌。
我選擇了一個暗戀好幾年的人。
撥通電話，說有一首歌要送給他。
那頭沉默。
我說那我開始啦。
依舊是沉默。
《小幸運》，我唱了很多次了，卻是第一次唱給他聽。
唱完。
我帶著歉意對著電話說了一句打擾了。
她們都說唱的真好。
可是她們都不知道，在我剛開始唱的時候那頭已經掛掉電話了。
某次喝完酒，趁著醉意給前女友打了電話，接通後我什麼話也沒說。
她看不見我的表情，不知道我的狀態，卻能一針見血地問我：「喝醉了？」
被識穿以後，我只好不情不願地應了一聲「嗯」
然後她就開始規勸我，保重身體啦，照顧好自己啦，不要整天喝酒，不要老是不開心……
我嘻嘻一笑，答應得好好的，可關掉手機以後，又難過得哭出來。
因為你最了解我，所以離開了我。2010年，初二，晚自修，班主任把我從課室里輕輕地喊了出來，把她的電話遞給了我，是我爸的聲音，我已經猜到大概什麼事了
「你收拾一下，等下晚自習完來接你，你爺爺可能快不行了。」
「喔」掛了電話，眼淚不自主地流下來，心裡不想讓同學看到（我是班長），但抑制不住地在課室外面哭了一節課。下課後（班主任提前離開了）同學出來安慰我，說班主任怎麼怎麼不好，可能她們以為是被班主任狠狠地罵了一頓。我沒說話，就紅著眼圈望著外面，心裡真的很感激這群可愛的同學摯友親友。之後請假大概20天左右陪著爺爺（爺爺在老家）。記得剛回去爺爺叫了我名字給我交代了一些事，說留了一些錢給我讀書，現在看來不多，900塊，對於爺爺來說很多了，他是個農民，平常也沒什麼收入，很多東西都是自給自足，養了兩頭牛。當時就嘩啦地哭。出來之後我小婆婆告訴我在這之前他已經意識模糊了，認不出人來，我聽完內心翻滾，感覺自己真的不孝。
之後爺爺走了，癌症晚期，時不時爺爺會表現出很痛苦的樣子，心裡會想爺爺你可以早點走，不用牽掛我們了，孫子不想看到你這麼痛苦。
emmm又不由自主地說了很多，可能有點跑題了。
小時候家裡窮，我和爺爺單獨在農村裡生活，兩隻牛我放了好幾年，之後出去外面讀書。心裡一直牽牽掛著家裡的爺爺，在爺爺去世後，有時候做夢夢裡會夢見他，我就是在夢裡哭，哭的很傷心，醒來後枕頭邊濕濕的，心頭還停留著悲傷的感覺。
流淚寫完這個答案。因為世界上最疼我的一個人不在了。
感謝評論里親愛的你們！願你們一切安好。也在評論看了每個屬於你們各自的回憶，故事，遺憾，我想你和我一樣，打電話最難過的莫過於收到至親的壞消息了吧。也希望你們可以把握現在的生活，珍惜現在擁有的。抱抱你們
前幾年，自己一個人住，有天晚上發燒了，全身特別難受，突然發現想找個人聊聊天也好，可是我翻遍了整個通訊錄不知道找誰，我能找誰呢？
打電話給家人嗎？免不了責備，雖然偶爾也希望被嘮叨一下，想想也就算了，於是提起包包出門打車去看病。
然後，大半夜的，竟然還那麼多人出來看病，竟然個個排隊的都有人陪，那種孤獨感，連吊針時滴水的聲音都聽到。然後我還是哽咽了一下，在心裡跟自己說了一個，
「你看，老子還是很棒的，他們弱爆了，看個病還要人陪」
其實老子也非常想弱爆了啊
更新一下
在知乎玩了一年了，一直在想，我破1k的答案或者文章會是哪個，然後一直非常用心寫，然後閱讀量也寥寥無幾，沒想到這個隨手寫的反而能破k了。
這知乎，我該怎麼混下去。很多評論我都看了，非常感謝大家鼓勵，原諒不能一一回復。其實我並不孤獨，我是個非常樂觀的女孩子Im fine .Im fine .Im fine .我只不過就在看到別人有人陪，那一瞬間，就一瞬間而已，覺得羨慕。儘管這個破k的答案我不能接受，這麼醜陋的一臉。但是看到破k了，我的虛榮心在作慫，我決定解除匿名。?滿足我小小的虛榮心。受不了煽情，已經關閉評論11：26 更新一下
收到很多私信哦，真的很感動吶，真沒想到這條破回答能有這麼多人關注。
很多人鼓勵我，一個知乎小透明真的很感動，真的太煽情了。
還有人對我以前寫的東西給了非常專業的評價和意見，我都會慢慢改善的，真的非常感謝?
知乎真的非常暖心
還有人說，要把我得話發去朋友圈，我這個小透明表示很害羞。原諒我有點臉皮薄，還說在別的回答，一看頭像就認得我了，哈哈，我也覺得這胖子很可愛。。
然後，我又決定把評論區放出來了，你們可以在下面為所欲為了，能不能照顧一下我可憐的自尊心，別太煽情，我會感動哭的，嘻嘻^ω^我們辦理行政案件，涉及到要將嫌疑人傳喚或者拘留時，必須要電話通知嫌疑人家屬。這個環節往往讓我傷感。
有一個姑娘，攜帶了違禁品進地鐵，被檢舉到派出所。她風華正茂，穿得卻像個大老粗。她沒有別的女生熱衷的雪地靴和名牌包，只穿著一件肥厚的大棉猴，手裡拉著一隻邊角都磕圓了的破行李箱，站在我們值班室前面像只迷路的小鹿。她不塗脂抹粉，臉色卻白得照人，陽光之下，讓人分不出是青春的鮮美還是疲憊的滄桑。
她原是附近一處足道的員工，常年給客人捏腳。
太累了，累到什麼程度？晚上吃飯都握不住勺。有時候兩手空空，會不自覺地發抖。
她在北京孑然一身，萬家燈火，大地沉睡，走夜路她害怕，於是買了個防狼噴罐。她收入還可以，但她要給自己攢嫁妝。她想在老家買個房子，但必須悄悄地買，這樣才能成功寫上自己的名字。這個不大不小的願望，是她開啟每夜甜夢的鑰匙。
涉及到傳喚，我給她家裡打了電話。電話是她父親接的，我說我是派出所民警，你女兒來派出所做個筆錄，我跟你說一下。
他說啊？哦。然後是一片催促的人聲，感覺像在打牌。又是一聲銷魂的嘶聲，感覺像在抽煙。
他想起什麼：「哎你讓她接下電話。」
我把電話遞給姑娘。姑娘遲疑兩秒，走到角落裡護著話筒，小聲跟父親說著什麼時候打錢的事。她說她離職了，想去別的地方找工作，父親滿腹牢騷，兩人還發生了爭執。
最後姑娘沒有被處理，但她卻是紅著眼圈離開的我們派出所。
還有一個在地鐵外面擺攤，為了搶地盤把同行打了的男人，聽說自己被拘留，直接躺在拘留所地上，雷打不動了。
你們弄死我吧！他四仰八叉。
我就蹲在他旁邊，問他：「你也是個大老爺們，敢做不敢當？」
聽說要給他家裡打電話通知此事，他忽然又去看天花板，兩眼放空，盯著白花花的燈，說：「這回恐怕我媳婦真要和我離了。」
他媳婦以前也和他一起在地鐵站附近賣過東西，後來因為嫌他好吃懶做成天喝酒，三天兩頭和他鬧離婚。果不其然，這會兒給她打電話，她就跟倒了核桃車似的玩命兒跟我傾訴，數落他的種種不是，言語間各種嫌棄。
男人還在地上躺著，斜眼看著打電話的我。本來我想讓他媳婦勸勸他，但目前來看是不會奏效了。
「他又撒潑打滾呢吧？」
他媳婦電話里問。
我看看地上的他，答道：「沒有。」
「沒有？那他還挺自在啊。」
「他就在我邊上坐著呢，還挺沉痛的。」我邊說邊瞪地上的男人。
「……」
我想了想，與其都撒謊了，不如再做回好人。
「他就是怕你擔心。」
那邊是一陣輕輕的抽泣。我再回過頭看那男人，不知什麼時候他已經坐起來了。
至少是到現在，他們都沒有離婚。那女人有時候還是會出現，穿著個大毛拖，不修邊幅在站在他身邊，有時候使勁擤著鼻涕，沒心沒肺地說一句：「嗨，湊合過吧。」
還有一個小夥子也讓我印象很深。他在地鐵上和乘客干起仗來，把對方打成了烏眼青。
被拘留前，他求我別給他母親打電話，說怕她擔心，受不了。我說不行，你好幾天失聯，她還不急瘋了？後來實在扛不住他軟磨硬泡，說那你自己打電話說吧。
他拿起電話撥通了，剛跟他媽講了事情，那邊情緒就失控了。
我把電話接過來，聽到是一個蒼老嘶啞的聲音，語不成句泣不成聲，反覆問我們派出所地址在哪兒。我說了地址，那邊窸窸窣窣的一陣嘈雜，好像是老太太直接出了門電話都忘了掛。但老太太一出門就找不到北，找錯了好幾座地鐵站，還一直鍥而不捨地打電話跟我確認，我出門迎接好幾次，始終沒見到她人。
寒風瑟瑟，我回到詢問室沖小夥子拍桌：「你瞧瞧你乾的好事，現在知道心疼你媽了，打人的時候呢？」
至今忘不了的是，小夥子在給筆錄簽字時，眼淚啪啪地往紙上掉。那聲音如今回想起來，依舊震我耳膜。
眾生皆苦，願每個人都被溫柔以待。力不從心的時候太多，但我們別無他法，我們只能眯起眼睛咬緊牙關，縱使一身泥濘，也盡量做到不負自己，不負那些愛著自己的人。
高二，那天下午15:20分正在英語考試…
班主任急匆匆跑來使勁全力推開了教室的大門，
大喊了聲：「╳瑤，接電話！快！」我立即放下了手中的筆，抬頭直視前方，那一刻起我懵逼了…呆了…「你家來的電話！急事！快來接！」
頓時想都不想，大腦一片空白，到底能有什麼事？能讓平時不苟言笑沉著鎮定的班主任現在如此慌慌張張？
又或許我已經猜測到了。
當我沉重地接過手中的電話拿到耳邊，那頭歇斯底里般傳來了我姑姑的哭泣：「孩子，你爸快不行了…快回來看最後一眼吧…」
我立馬掛斷了電話，抱著頭蹲在了牆角，都以為我會哭，但是我沒有哭，只是瞳孔放大到快溢出了眼球，雙目猙獰而已。
當天下午即趕到家，可惜再也沒有然後了沒有然後了。
這是今生唯一一次從電話裡頭感受到訣別的撕心裂肺般痛苦。
餘生謹記，人走茶涼。
┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄
沒想過隨心筆記會突然引起各位朋友們關注，很意外…大家評論我都有細心去看，在此也非常感謝朋友們帶來的關心還有朋友們說我有個詞語用的不是很符合，嗯我明白。可這同時也是我內心想表達的其他外乎思想。?
生命不長也不短，這一世在有限的時間內請用心去珍惜我們身邊的人與自己，珍惜了就是幸福了。妹妹跟我感情巨好，親妹妹，二十多年我倆從來就沒分開超過半個月過。然後她突然腦子一動，去當兵了，周五得到消息被驗兵驗上了，周日走，恰巧那年的周日是我生日加上中秋節。
她走之前我哭了兩天，臨走那夜我哭了一夜，一分鐘都沒睡。那年我大三，想自己經濟獨立，所以一直在兼職，周日一整天都在輔導班給孩子補課。這是背景。新兵那一年，不讓用網，不讓隨意外出，每人配一個老年機，每周有二十分鐘打電話的時間，如果犯一點點錯誤還會減時間。所有的想念都在這二十分鐘，有時候剛掛了電話，就在盼著下次打電話的時間。每到周日她都會先給我打電話，有時我在上課，沒辦法接電話，我幾乎是含著眼淚按掉電話。按了之後還是互相想，就用這麼寶貴的時間發一條簡訊。
現在她回來了，每周都能見到。
現在想起她當兵那兩年我都想哭。父母給了我們兄弟姐妹，就是為了在這飄搖的人生有一點牽掛和依靠，姐妹一場，既是我的軟肋，又是我的鎧甲。
………………………………………………………………………………………………………………………………………謝謝大家的關注和鼓勵，深深感受到了大家的友愛～一直以來和姥姥都不親近，所以很少過去看她，甚至很少給她打電話，有一次突然想起來一件事要問她，給她打了個電話，聊了聊家常，要掛電話的時候，她突然說了一句謝謝……謝謝你能想起我，謝謝你給我打了個電話……
突然就很難過，一個中年喪夫，晚年子女也不讓她省心，深受疾病困擾的老人，一個人居住在自己的房子里，日常消遣只有呆坐在窗邊看電視，家裡來個訪客陪她聊聊天都會讓她高興半天……為什麼覺得很心酸呢2000年10月25日
這是因為我爸出軌家暴等原因導致雙方離異，
我媽把我送去外婆家第三個月零兩個星期的具體時間，
那時候舅媽老是叼著煙打完麻將回來稍有不順心就會大聲呵斥我，
很多時候忍讓就成了我外婆對我的教誨，
有一次燉了雞肉，我剛小心翼翼夾起的雞翅就被舅媽用筷子無情的打落到地上，
本著對雞翅的執念，我蹲下去撿，
我舅媽說了很多讓我這輩子都無法感恩她的話，
她說就你這種賤骨頭也配吃，還說我爹媽都不肯要我，喪門星......
不得不說當初那些話真的從耳朵跑到心裡了，成為了童年記憶不想提起的事之一。
終於，第一次我忍不下去了，把自己鎖在房間哭了很久。
當天晚上愣是纏著舅舅打電話讓我媽把我接走，
舅舅不急不慢的找了找手機，慢吞吞的撥了電話，
我湊近了聽，為了避免錯過與媽媽的直接對話，
我用小手把舅舅的手拿著挪到耳邊，
只聽電話里：燈等瞪登等，等燈噔......
期待電話那頭接起電話，告訴我別著急馬上就能接我回家了之類的話，
我就這樣充滿期待的聽著電話鈴聲，
直到一個聲音好聽的小姐姐說了句：「對不起，您所撥打的電話暫時無人接聽，請稍後再撥，Sorry, the subscriber you have dialed is busy. Please try again later......「
後來，在每個深夜裡睡下去這個聲音都會迴響在我腦海里。
再繼續撥打的七個電話里都是一如既往重複著這句話，
我失落的把舅舅的手拿開，
我問舅舅：是不是媽媽真的不要了我啊？
她把我送來的時候說過等她賺點錢就來接我回家的啊，她到底去了哪裡啊？
她是不是像舅媽說得那樣跟別人走了哇？
多久才能接我回家？
舅舅你說話啊，你們是不是都是騙我？
我......我想回.......家
你能不能.....送我回家......
我不......不想呆.....在這裡
你再.....打....一個過去嘛......
我求你了，哇.....嗚......嗚嗚嗚........
任渾濁的眼淚湧出眼眶，沿著兩側的臉頰刷刷地流，流到脖子里，流到了胸口上。我抬起手去擦了擦，眼淚又流到了手上。哽咽中，用一直發抖的雙手捂住眼睛，鼻涕跑了出來，過了好半天，才緩緩地把手慢慢移開。
我覺得，那幾分鐘像是度過了整個春夏秋冬一樣。
姥爺去世之後
有點痴呆的姥姥給我打電話「老頭子你咋還不回來呢 讓你買的冰糖雪梨買了嗎 買不到就先回來吧 一個人太無聊了」瞬間淚崩補充一下
我是姥姥姥爺養大的
那時候我高二 體育課 接到電話流著淚狂奔出體育場攔車回家 給姥姥帶了最愛的冰糖雪梨 陪她到晚上八點多 和她看電視和她玩哄她睡覺 等到保姆走了 舅舅下班回家 我才回去晚自習 但是在我高三的時候姥姥還是走了 走的很安詳 但是每次在街上看到一個羅圈腿彎著腰一直不停講話的老太太都會想起我姥姥夜深人靜的時候會崩潰的大哭真的要珍惜和親人在一起的每一秒 現在很後悔我沒有經常去看她 不要等到失去了追悔莫及 希望你們能幸福「你要結婚了嗎？」
「嗯，明天就擺喜酒了。」
「……祝你幸福。」我握著電話的手在顫抖。
「謝謝你，也希望你早日找到你的幸福！」
相戀3年的女友結婚了，新郎卻不是我。
雖然早就有了心理準備，但是接到她電話的時候，我的內心還是有種難以言喻的痛苦。最痛苦的是，我們的分開都不是彼此造成的。
她老媽非要她找一個當地的男朋友，不想她嫁得太遠。
我曾跟她說過，我一定會憑我的善良、真誠打動她老媽，讓她能夠接受我，她笑了笑，緊緊的抱著我。
不過相處那麼久，一直沒有表現的機會。直到她老媽病重，要她回家。
我有種預感，她回去了也許就不再回來了。
她回家的前一晚，我跟她走了一晚上，從第一次相識的地方，走到第一次擁抱的地方。我們都沒有說太多煽情的話，雖然我們彼此心裡都有了預感…
她回去一個月之後，要我在這邊安心工作，不要太想念她，如果有合適的女生就勇敢去追求。
我在電話里笑著答應她，掛了電話之後，我喝醉了。
第二次接到她的電話，是在大半年之後，她說要嫁人了，以後也不會再跟我聯繫了，我沒有說太多話，只說了一句「祝你幸福。」
掛了電話之後，我的心就像被什麼東西堵住了，感覺好難受，又不知道怎麼發泄。
我承認，我是個不善於表達自己感情的人，電影里那些轟轟烈烈的台詞我真的說不出口。雖然有時我也很希望自己能像電影電視劇里的男主角一樣，拋掉工作，奮不顧身的跑去她家裡找她，當著她家人的面向她求婚…
那一天，我一個人喝了七八瓶啤酒，把那首《一生所愛》聽了一整天。
從前現在過去了再不來 紅紅落葉長埋 塵土內
開始終結總是 沒變改 天邊的你飄泊 白雲外
苦海 翻起愛恨 在世間 難逃避命運
相親 竟不可接近 或我應該相信 是緣份
情人別後永遠再不來 無言獨坐放眼塵世外
鮮花雖會凋謝 但會再開
一生所愛守候 在白雲外
「沒人會等你的啊，傻瓜。」
前幾天參加朋友婚禮，早早地請了假，在車站等的百無聊賴等了倆小時，終於等來了大學時候的好朋友。
臨行前，我在朋友圈拍了一張照片，附上文字：這是一輛通向幸福的列車。
我們同一個車廂，不過座位並不挨著。到達目的地需要兩個小時，我一時間煙癮犯了，於是跑到朋友面前問他：有煙嗎？
他掏了掏口袋，拿出一包七塊錢的紅塔山：走。
我們倆就在吸煙區一邊抽煙一邊攀談起來。
我：怎麼著？今晚不醉不歸啊。
他：不行，算了吧。
我問他：怎麼回事？戒酒了？內蒙大漢，以前不是特別能喝酒的嗎？
他沒說話，把頭上的帽子摘了下來：你看，我現在有皮膚病。銀屑病，解酒戒了一年了。
我不懂：什麼病？
他嘆口氣：就是牛皮癬。
我被他的話震到了，接著他又告訴我：好像大學的時候就得病了。但是那時候沒錢，也沒有這個意識，就沒有治療。
我點點頭，當時我也不知道說些什麼了。悻悻然回到座位上，我也不知道說什麼好。還好我們兩個座位不挨著，他沒有看到我滿臉擔心受怕的表情。
我這時候也有些害怕，雖然是好朋友，但是我怕傳染。於是我問學醫的朋友：銀屑病傳染嗎？
對方說：沒事的。就是這個病，是頑疾，對於患者來說，是折磨。
我鬆了口氣，不過一路的好心情瞬間沒有了。想到我那個朋友，心有些痛。
大學的時候，我是班長，基本上所有同學的家境我都知道。他父親在大二的時候就橫死了，家裡欠了五十萬的賭債，大學的時候，他卻沒有要過一分的助學金。畢業後，所有的債，都要靠他一個人還。
誰承想，畢業之後，他卻患了這種頑疾。身上的壓力已經夠大了，還要受到精神上的折磨。
當時我心裡就只有一個念頭：他沒有做錯事，為什麼會這樣？
列車外的天變的越來越黑，我的心情也變得越來越低沉，我只希望那輛車，可以走快一點，讓自己再也不要去想這些事了。
可是走的快一點，就真的會把事情忘了嗎？我不知道。
當你心情不好的時候，壞消息總是接踵而至。好久沒有跟我說過話的花花突然給我發微信：姑媽腦血栓住院了。
我一時間無言以對，只能無奈地回復他：眾生皆苦。花花，你也要好好保重身體。
一時間，我也不知道說些什麼，突然想起魯迅先生的那句話：好像人世間的悲喜並不相同。我只覺得他們吵鬧。
我一向是個書生氣的人，性格有些細膩而敏感。從小到大，看過好多生命消逝。一個沒有多少文化一直做民工的小時候的玩伴，從十米高牆摔下來斷了氣。有因為抑鬱症跳樓自殺的，也有一時想不開喝了百草枯就一了百了的。
這一瞬間，勾起了我的記憶。只感覺到深深的無力感。我永遠改變不了我身邊人的命運。
於是我給另一個朋友打了個電話，說了自己短短一個多小時的種種心情變化。
他說：沒辦法。這個世界對於普通人來說，一點都不溫柔。
我說：我特別喜歡小情歌里的那句歌詞，我想我很適合，做一個歌頌者。
他說：你為什麼會這麼想。
我：我希望每個人都是幸福的。我現在最偉大的理想，就是賺好多錢，這樣我就可以幫助很多人。我的父母、朋友、甚至陌生人需要幫助時，需要用錢時，至少不會那麼難堪。可是……
他嘆口氣，回我：沒人會等你的，傻瓜。
話音未落，我已經哽咽到不能說話。
於是我在手機備忘錄匆匆忙寫下這樣一段話：有人離開，有人留下，有人幸福著，有人痛苦著。十字路口，有婚車，有急救車，也有自行車。新娘盤好頭等著新郎，突發腦溢血的老太太被急匆匆送往醫院，意氣風發的少年還有一百多天就要高考。我現在十字路口，好像在等一個人。是誰不重要。壞人也會跟隨，因為人永遠無法戰勝孤獨。
沒有人會等你啊，傻瓜。
這句話一下子把我戳得說不出話。是啊，沒有人會等我去改變這一切。我癱坐在椅子上，就那麼望著周圍。
看著各種味道混雜的車廂，我卻沒有以前那麼嫌棄了。
一輛開的並不快的列車，塞滿了人。有手永遠擦不幹凈的民工，也有奔跑的熊孩子。
車快到站了，朋友喊我去抽煙。我笑著跑過去，跟他搭著肩膀，想要告訴他，其實我並不嫌棄他。我不能為他多做些什麼了，也許不讓他那麼難堪就已經是最好的結果了吧。
下車的時候，我差點忘了，這是一輛開往幸福的列車。
也許我做不到改變人的命運，那麼希望有人可以聽到我的祝福吧。
如果我唱歌好聽的話，我一定要把歌聲傳給每個人。
完。
更新
不希望這篇文會帶來負能量，只是自己對生活的思考。
給自己的期望：你如果出世，是把好神兵。即使放在尋常百姓家，也是把剁肉的好菜刀。
2018，1，8
上午11:27媽媽打電話給我「妮，在哪裡啊？」「上班呢」「我在小學這騎不了車了，感覺不是我了，給你爸爸打電話他還沒來」「我這就過去」這是我媽給我打的最後一個電話。狂奔過去，去醫院，檢查，轉院，但是還是沒能來的急。 感恩感謝每一個深情擁抱，感恩感謝每一個真誠鼓勵…… 看到這個問題，滿腦子全是媽媽的聲音，寫到一半已經淚眼模糊…… 病因是心臟主動脈夾層破裂，癥狀是胸悶右腿麻木，病情查清用了三個小時，查清時已經相當兇險，後聯繫專家到省會醫院用了六個小時，辦理住院後就破了無法醫治了，從打電話到離開一共10個小時。一次座飛機，手機關機了。飛了兩個多小時，落地開了手機，看到不斷蹦出來的信息和未接電話，有我爸爸打來的，我媽媽的電話，我哥的，我大伯的。
突然就慌了神，一下子神經緊繃起來，那個時候很害怕，心裡像壓了一塊大石頭。因為以前我媽媽從不會這樣，打我那麼多電話。我馬上回電話過去。
接到電話，聽到我媽媽的聲音，很沙啞，我能感覺到她在抽泣。我問她：媽你怎麼了，怎麼打我這麼多電話，出了什麼事？
我媽媽問我：你什麼時候休息，能請假回來一趟嗎？你奶奶快不行了，現在我們都在醫院，她一直叫你的名字呢。我覺得那一瞬間，聽完我媽媽的話以後，好像被閃電擊中一樣，心口一陣痛卻說不出來。想哭，特別的想哭，卻也是一滴眼淚都流不出來。或許人在最痛苦的時候，真的能很明顯的感覺到心痛，不是一種感覺，而是你真的感受到，是心，這個器官在痛。
不想往下說了。
在那以後，除了一次接到分手的電話，再沒有那麼心痛的感覺。
祝好，希望你們永遠體會不到這種感覺。我表妹從小就長的漂亮，像個公主。
一直都是眾人的焦點。
我很不服氣，憑什麼外公外婆大姨二姨三一四一甚至是外人都喜歡她！
憑什麼各種好事都輪到她！
我也好看啊！
...
以前有個親戚開了家咖啡廳，於是我和表妹被家裡大人安排去馬路口發宣傳單。
我那時候處於二十一二歲的年紀，實在不願意站大街上看人臉色。
看我妹妹忙得滿頭大汗的，我不由得很想笑她傻。
又過來一個大叔，夾個包走得很快。
我妹妹快步迎上去：「叔叔，請你看一下這個咖啡廳....」
那人面無表情，無視我妹妹徑直往前走。
我妹妹臉帶微笑，還是繼續跟著他。
走了百十來米吧。
我從遠處只看得見，我妹妹嘴唇翕動，似乎輕聲地向大叔說著什麼，然後大叔搖了搖手，我妹妹才退回來。
等妹妹回頭的時候，我問她：「自討沒趣。熱臉貼冷屁股，人家都不理你。」
我妹妹氣喘吁吁，坐下來慢慢抿了口水，「他接不接是他的事，關鍵在於我怎麼做。如果沒有得到一個明確的結果，我總是會覺得，這件事做的不夠好，是我自己不夠努力。」
...
有一次家裡一塊吃飯，我閑下無聊，掏出手機看朋友圈。
看了一個同學轉發的什麼職場真理，再往下滑，又是一個人發的什麼什麼人生必讀30個道理，我丟下手機用鼻腔發了個輕蔑的聲音。
真low!沒文化！
我妹妹瞥了我一眼，用手機發了一段消息：「又咋了？」
我懶得理她，隨手截了圖發給她：「看看這些人，low得不行，一點文化沒有。」
然後做了個無奈的表情，望著她，
她放下筷子，看了我一眼，然後認認真真捧著手機，打字。
我低下頭，看著提示對方正在輸入，然後對話框里發送來了一段話。
這段話，我至今保存著：
「人家發這些東西，看起來是很low很可笑，可是，人家對生活也充滿熱情，充滿嚮往，並且將他看到的東西分享，他渴望別人的認同，和你取得了點小成就，在朋友圈炫耀是一樣的。你看了一本書，覺得真特么寫得吊，你朋友看了，為這本書詳細地做了列證。這樣比較起來，別人會說你朋友真高尚，你真low，你會怎麼想？我認為你一開始就想錯了。世間眾生，皆有情。人間煙火，皆為情。我從不會因為別人不懂文學詩詞而鄙視別人，也不會看不起那些淳樸善良卻沒有接受過高等教育的人。」
那天，真的是受教了。
...
上次她生日宴會，喊了幾個朋友。
特別熱鬧。
我因為年紀差的不多，和她幾個朋友熟悉，也被她邀請。
我也正好順道替我姨媽觀察一下她的同齡異性朋友，嘻嘻。
聚會的有帥哥有美女。
桌上的幾個男生，說真的，有這個年紀的男生的共性，不斷地挑起話題引起美女的注意。
不過，角落裡面有一個胖胖的小女生，似乎有些內向。
沒有人和她說話。
有點被冷落。
只有我表妹一直在和她搭話。
從天氣到唇膏，從喝的飲料到淘寶上的搭配。
漸漸地，女孩眼中有了亮光。
逐漸地加入了進來、
我在一旁，說不出的感慨。
...
結束後，我打了電話給我表妹。
我很認真：「喂，我終於知道了。知道為什麼個個都喜歡你了。」
她輕盈的笑聲從另一端傳來，似乎能看清我的心事。
...
放下電話，有一種說不出的心情。
難過。
亦或是恍然大悟。
原來我以前都想錯了。
就比如那些故事裡的公主，一輩子順風順水幸福美滿，僅僅是因為公主的美貌征服了別人嗎？
其實，並不是的。
因為那些公主，她們淳樸善良，通曉世事，能照顧每一個人，尊重每一個人，那麼她就應該被人疼愛，就應該是眾人羨慕的對象。
也幸好我表妹 @腦洞洞洞 能夠讓我明白這一點。
謝謝你們的祝福，不過確不如人意已經分手了，怪我沒有說明白，是13年年底的時候，因為一個誤會導致的
時光荏苒，五年了，我們都有了新的生活，也許現在再碰面還能笑著說兩句話，我們都不是小孩子了=================================
大概是13年的時候那時候年輕不懂事，總愛和女朋友各種無理取鬧那時候好像還沒有微信已經記不清是什麼原因了，在qq上和女朋友吵了一架，挺激烈的，我們互相不理對方之後開始生悶氣過了幾個小時，她給我打電話，開始說一些有的沒的，我也在聽然後她實在說不下去了，突然淚崩，帶著哭腔：「我錯了，咱們和好行嗎」還沒等我說話，「我和我媽說了咱們吵架的事，她勸我說如果還喜歡你的話就打個電話過去說清楚，別拉不下臉。」雖然這件事的細節我大部分都記不清楚了，但我唯一忘不了的就是聽完這些話我的心當時像針扎一樣的疼心裡覺得萬分地對不起她，讓她一個女孩子要承受我無理取鬧的結果那可能是我第一次也是唯一一次在電話里落淚。12月23日晚上10點48分，躲在被窩裡面看劇，被一個突如其來的電話嚇了一大跳，前男友的。我不知道該不該接，但我心很軟還是接了，即使曾經他讓我那麼痛苦過，走得那麼乾脆。兩頭都沉默了幾十秒，後來他問我「你什麼時候睡」我說「我現在就要睡了」，然後他立馬掛掉了電話。五分鐘後，他發來簡訊：對不起，打錯了。我不知道他是不是真的打錯了，但他的這個電話讓我難過了好幾天。
來比比誰最難過
我站在賓館房間外，耳朵貼著門，聽著我最愛的男人和我最好的姐妹在做，閨蜜每一個喊聲都像刀扎在我心上，搞笑的是我怕現在進去尷尬，我還等他倆完事才打電話，電話通的一瞬間還是男朋友溫柔的聲音，我使勁捂著嘴，哭到自己快要窒息，但還是沒有忍住，我在他們的門口嚎啕大哭，感覺自己好無助後來我出國了，我沒辦法面對他們，感覺這個城市好陌生已經很晚了，可你沒有睡。
你放下手機，四周安靜而漆黑，忽而有種奇怪的情緒湧上心頭，很「難過」。
你深吸口氣，想想最近，好像什麼也沒有發生，你沒有遭遇失戀，也沒有親友離去，生活也還算順利，為什麼會難過？
沒有由來的，無端的，平靜的難過。
像被世界拋棄一樣，像天不會再亮。
你開始思考，揣測自己，預知未來，回憶過去，聯想宇宙，自嘲也自慰。
越想越折磨，心緒太亂，覺得日子太難，愛也太難，難過深入骨髓，彷彿快要窒息。
你抓起手機，眯著眼在它的光里不停地翻通訊錄，你最好的朋友，你最信任的親人，你曾深愛過的前任，選了一個號碼，撥過去。
「我……我想給你打個電話……但其實什麼事也沒有……」
「這麼晚了你沒事打什麼？讓不讓人睡了啊？」
說完電話被掛斷了。
你愣了一下，終於哭了。
去年暑假的時候沒有回家，青島啤酒節做暑假工。學校里的人走的七七八八，宿舍里也只有我和另外一個舍友。
我上班的時間是下午兩點半上班，凌晨一點半回學校（那個時候可以打出租，老闆給報銷）。有一天我下班了凌晨兩點到宿舍。突然肚子就開始感覺不舒服，然後上吐下瀉。我就意識到媽耶，又是腸胃炎。因為我初中的時候得過一次，也算是有經驗了哈哈哈。當時舍友已經睡著了，胃也是越來越疼。然後我就穿好衣服，意識特別清醒一直在提醒自己帶手機和身份證。然後自己一個人捂著肚子慢慢往樓下挪。從宿舍走到學校門口的時候真的是走一路吐一路。嗓子感覺有東西要出來，扭頭對路邊草坪就吐。胃疼的厲害，意識當時特別恍惚。後來用手機打滴滴，跟司機師傅說師傅麻煩你到西北門，路邊蹲著的就是我。在此特別感謝司機師傅一路把我送到急診門口！特別感謝！
到了急診我發現也有一些腸胃炎或者胃特別疼的人。但是他們都是兩個兩個，一個負責挂號，一個負責哀嚎。哈哈哈哈哈哈哈我就有點慘了。然後醫生就一直問我你要不要找個人陪你。我就笑笑說不用。
後來啊，一個人捂著肚子跑去挂號，化驗血樣。一挪一挪，爬樓下樓。
在化驗室門口的椅子上躺著等了半個小時，那個時候意識特別恍惚，嘴裡一直在嘟囔，但是我也不知道在嘟囔啥。
拿到了化驗單以後醫生說是急性腸胃炎。又是開單找葯拿葯打吊液。
一頓折騰我又沉沉睡過去了。
最後是早上七點多，都弄好了。胃也不疼了，坐在外面椅子上給老娘打了個電話，我盡量讓自己的聲音特別輕快，喂，老娘，昨天晚上我急性腸胃炎，去醫院了。現在都弄好了，胃不疼啦，準備回學校啦，我沒事的…
也就是那個時候，聽著老娘在電話那頭一直在說我怎麼不給她打電話，真的，真的，特別想哭。
頭一次寫這麼長這麼正經，有點亂。
其實我一個人也很好的，我超厲害的！----------------我是分割線---------------
哈哈哈哈哈哈哈收到大家的評論真的很暖心，最近有在好好吃東西，特別愛吃冰淇淋但是也在降低頻率，有點難過…
大家不要只讓我注意身體卻又對自己很放縱，身體才是革命的第一本錢！
其實大家每個人都是有一個人度過所有的時候。一個人吃飯，一個人看電影，或者是一個人看病打針等。不管是因為不想讓家裡人擔心而選擇一個人去扛也好，還是因為感覺這個世界沒有自己的容身之處也罷。大家都要相信，其實在這個世界上，一直都有人偷偷的關心著你。你或許已經遇到了，或許那個人就在路上。畢竟對前路大家誰都說不準的對吧。但是會有前路的，會有的。
所以不管什麼時候大家都要好好的活下去，咬牙切齒的活下去。
愛你們！破釜沉舟的勇氣，漏船載酒的運氣，這就是我。
從小到大，我最大的個性就是不服輸。
高三的時候，我的成績並不好，父母都在幫我謀劃輟學之後的出路，班主任更過分，開班會的時候盡情調侃我：學習這麼差還讀什麼書，回家養豬吧。
伴隨著同學們的哈哈大笑，我下定決心要考個好成績。
那幾個月哥們的小宇宙好像爆發了，早上五點鐘起床晚上兩點鐘睡覺，除了吃喝拉撒基本都在學習，教科書里的知識我並不喜歡，但如果能讓我揚眉吐氣一把我也不排斥，最後的一次模擬考我的成績高的離譜，導致班主任懷疑我作弊。
他在辦公室問我：那麼嚴的考場你是咋抄的？
我猶豫著怎麼回答，是該心平氣和的解釋一番還是張牙舞爪的丟他老母，我正糾結呢他又拍拍我肩膀：高考考場差不多也就是這樣，能抄也是一種本事。
說完還賤兮兮的沖我眨眨眼，老子恨不得一水瓶掄在他那西瓜腦袋上。
最後考試成績出來後我身邊所有人都傻了眼，我爸誇張的要去老家祭祖感謝祖先保佑，我去學校拿錄取通知書的時候，那個當眾嘲笑我的班主任，居然幫我當成一個榜樣，跟他的下一屆學生吹噓他的教學水平多麼牛，多麼化腐朽為神奇。說完又拉著我到講台，要我象徵性的講兩句，我深吸一口氣，然後沉著的說了句：我覺得他教的都是狗屎，用英語怎麼說來著，holy shit!
話音一落他的臉都綠了，台下的孩子都笑瘋了，我像個專業的演員一樣鞠了一躬，然後大步走開。
這一次，是我贏了。
大學的時候我和系裡幾個朋友組了一個樂隊，因為技術都不錯主唱長得很帥，我們樂隊在學校非常的火，火到在食堂吃飯都有妹子為了和我們拼桌吃飯差點打起來，我們還能接點私活，在校外酒吧唱一晚上，每個人都能分百把塊。加上賣吉它教學生，每個人都富得流油，衣服穿的都是潮牌抽煙只抽黃鶴樓。
那時候我們每個人都有女朋友，顏值都還不錯，直接導致很多人的反感和嫉妒，有一個樂隊在聖誕晚會上和我們叫板，拿著麥克風說我們唱的都是垃圾。
台下的人紛紛起鬨，我的好勝心又被激發了。
我花兩天寫了一首diss他們的歌，罵的非常精彩，我們排練了幾天，在元旦晚會上直接給了他們一個好看。
「你們的主唱都不會普通話，來自陝西就是一個日八欻」
「彈吉他的哥們身高那麼矮，是不是偶像叫做飯島愛？」
台下的人都瘋了，尖叫聲幾乎掀翻了屋頂，他們的名聲徹底掃地，我們表演完後集體豎了一個中指，他們氣的要上來打架，還沒打過。
這一次，是我贏了。
大學出來後我混的並不好，堂姐的老公每次都會在飯桌上調侃我，說什麼讀個大學有鳥用，還裝模作樣問我去不去他廠里上班，一個月給我兩千。親戚們都看著我，目光就像一把把錐子，我埋下頭吃飯沒說話。
他還沒完了，用誇張的語調說：兩千還嫌少？最多兩千二了。
我抄起面前的盤子就砸過去，他被砸的滿臉是油，擼起袖子給了我一耳光，我臉上火辣辣的。我站起來要和他打架，被親戚們制住了，他們的原話是：他只是開個玩笑嘛，他也是好意。
我終於知道，這個世界他媽的攀什麼親戚，誰有錢誰就是大爺。
我去外地闖蕩四年，回來後第一件事就是把他的車給撞了，還是故意撞得，他氣的頭髮都快禿了，我笑著說：你怎麼開的車？我這車可比你的貴多了，你賠得起嗎？
他下車要揍我，這次該他被人攔住了，他氣急敗壞的罵著髒話，被我用力的扇了一嘴巴，我的手上火辣辣的。
這一次，是我贏了。
破釜沉舟的勇氣，漏船載酒的運氣，永遠不服輸的個性，這就是二十六歲以前的我。
我幾乎認為，我這輩子都不會認輸。
我遇到了一個姑娘，她長得漂亮性格溫柔，是個好女孩。跟我在一起她的付出比我要多得多，總是比我起得早給我做早餐，總是想方設法幫我省錢，在外面總是給我面子，我有一次在商場發火，怪她讓我等太久，她笑眯眯的挽著我說：好啦好啦，文人怎麼這麼沒耐心？
我說：挑個幾百塊的衣服，用得著試五六遍么？
她板起臉嘟著嘴：我要生氣了，你別仗著自己長得帥我就不敢打你。
我們互相瞪著對方，沒到五秒我就笑了起來，她的樣子真可愛。
有一天她下班回來，我在樓上看到她和一個男的擁抱了一下，然後笑著朝人家揮揮手。我又一次失去控制了，那天晚上我就出去亂搞，此後的一段時間我對她冷言冷語，任何事情都極度不耐煩，有時候深夜她會問我：你是不是不愛我了？
我會故作溫柔的說：別亂想，睡覺吧。
她扭過頭偷偷抹眼淚，我在心裡想你他媽裝什麼裝，誰知道你給我戴了多少綠帽子？
終於到了攤牌的一天，她看到我手機里的一些信息，眼淚就像水晶一樣砸在桌子上，而我表現的特別淡定，看著她哭得傷心欲絕，看她收拾屋子裡的東西，看她把鑰匙放在桌子上無言離開，當門被關上的那一瞬間，我躺在沙發上閉上眼。
這一次，還是我贏了。
第二天我接到她的電話，她說她要回家了，現在在火車站想見我最後一面，算是告別吧。
我本來不想去的，卻鬼使神差的到了車站，我看到她站在火車站的廣場上，一襲長裙非常漂亮。
「認個錯吧，就這一次」
「那個擁抱，也許是我誤會了，不，一定是我誤會了」
她四處張望，卻還是沒看到該出現的身影，她漸漸的失落起來，蹲在地上哭得像個孩子，白皙的肩膀微微抖動，偶爾擦擦眼睛。
一直以來，好像都是我贏。
但真的是這樣嗎？
我贏了高中的班主任，但失去了同學們的尊重。我贏了另外一個樂隊，但我們也因為唱了惡俗歌曲不能再登台。我贏了那個欺軟怕硬的親戚，但也背上了一個惡名聲。
貌似一直在贏，其實不經意間就輸掉了很重要的東西。
就好像她上車後給我打的最後那個電話，她哽咽的說著。
「劉兮，我一直在等你，你給我一個擁抱，我丟掉我的車票」
「可你沒來」
去年元旦，剛考完研，晚上給她打電話，不自覺聊到了以後。
買房啊結婚啊在哪個城市生活啊，因為我考得很爛，這些問題從遙不可及瞬間來到了眼前。
因為我就要工作了。
那年我21歲，她18歲。其中一個開始向現實低頭，卑微得有些目光短淺；另一個還對未來有著很多美好憧憬。
其實誰也怪不了誰，由於年齡差的原因，女孩剛好在愛做夢的年紀，而我即將步入社會摸爬滾打，糊一身爛泥。
於是兩個人想法和打算格格不入，大吵一架後沉默，電話另一端安靜得如窗外的夜。
我苦笑一聲，開始念叨一些有的沒的。
我說我媽不太支持獨生子女在一起（擔心我倆養老負擔太重），不過我會做她的工作。
我說結婚以後可能沒法立馬買大大的房子，可以先買一個小的，等以後有錢了再換。
我說如果我去考公務員的話，可能你要跟我窮一輩子啦，還房貸的日子都沒辦法盡情買買買了。
我說別看我張嘴我媽閉嘴我媽，就算是她也不能給你一點委屈。
我知道我也可以空口許諾給你大大的房子，以及你貌美如花我賺錢養家的生活，我也願意為了那種生活而奮鬥。可是如果承諾的事情做不到的話，我會很難過。
你知道我從來不騙你的。
我流著淚笑著說，我多想也回到十八歲啊，不用考慮這些，和你不顧一切地愛一場。
我多想有花不完的錢，不用活得有那麼多苟且。不用太早意識到，自己只是個微不足道的小人物。
歲月，金錢，親人……一切都在流逝。
可我什麼也抓不住啊。
碎碎念了許久，突然熱淚盈眶。
---------------------------------------------------
大概是對未來的恐慌讓我太過手足無措，那天晚上的話一句一句敲碎了少女關於未來的一切遐想。
這很殘酷，甚至有些自私，只顧著拋出自己背上那些莫須有的壓力，卻忘記看它們到底落在了哪裡。
就像是一個只會說「多喝熱水」的男生小心翼翼地期待著這句話能給喜歡的女孩帶來感動。
後來又發生了很多事情，不過與這個問題無關了。
後來我又說過很多情話，聽的人都不是她。
我媽告訴我她得肺癌了卻又笑著安慰我─────────────────────────────評論區真的很暖心啊，超級感動，就不一一回復了，謝謝大家的關心，媽媽今年二月動手術，我明年中考，希望一切安好，真的謝謝大家！─────────────────────────────我的天破百了，非常感激大家！
大約幾個月前，我給爸媽打電話，他們都沒接，於是我覺得大概沒看到吧，第二天他們也都沒有給我回，這時候我還沒開始胡思亂想，只笑著對室友說：「我老爸老媽真是，待會我要鬧脾氣」
然後第二天打電話，兩個人又都沒接，簡訊不回，微信電話也一樣。
這時候我略有一點慌神，於是接連打了十個，他們都沒有回
這下是真的慌了，坐在那裡就特別想哭，剛好來姨媽，肚子像刀絞一樣，發著抖給我表妹打電話，她直接掛了（在打王者榮耀），我顫顫巍巍的給她發微信，說，你接一下，姐姐給你錢，打車去你四姑家看看，她沒回。
她對象是我朋友，認識快十年那種，我就給他打電話，顫抖的說了情況，然後說，你能不能給告訴我妹妹一聲，回我電話。
他特別為難的說，可是，我女朋友晚上出門太不安全了，你沒有其他親戚嗎
那一刻我強忍的眼淚幾乎是立刻奪眶而出。
他沒錯，一點錯都沒有，但是那一刻我第一次確實的感覺到我在這世界上的孤獨，那種徹頭徹尾的孤獨，我含淚說，好我知道了，然後掛了電話。
為什麼我不給其他人打電話呢？因為其他親戚都是「大人」了，如果是虛驚一場的話，把大家都驚動不太好。
那個時候我才特別恨我自己，我是一個不太喜歡社交的人，很宅，莫名其妙的堅信朋友在精不在多，頭髮都快拽掉了，也沒想起來家鄉大半夜可以跑到我家的朋友。而特別諷刺的是我一直覺得可以跟我兩肋插刀的朋友，剛才告訴我他對象晚上不能出門，
後來不得已，給我姐打電話（我姐新婚），她哈哈笑了半天，說，你爸媽去朝鮮玩啦，沒跟你說嗎？然後聽我的聲音不對，還安慰我半天：「沒事的，有事不有姐呢嗎，啊」
…………
這世間最美好的詞語，大概就是
虛驚一場
我放下手機大哭了一場，哭完之後，手機上是我妹妹的微信，她說，姐我才看到，已經出門了，你別著急
他對象有錯嗎？真的一點錯都沒有，他做了一個男朋友應該做的。他不會為了我這樣一個朋友，讓他女朋友冒風險出門。
但我妹妹會為了她姐姐出門。
突然很魔幻的明白了親人的含義，人為什麼要結婚才能創造一個家庭，為什麼友情永遠排在愛情之後，愛情又為什麼排在親情之後。
每一個字都是真的，雖然是虛驚一場，現在想起來，還有那真切的痛感，這是當時的微博
我還在上小學的時候，爸爸出門之後就已經失聯1個月。
有一天媽媽接到一個電話，是雲南警察局的人問我們是不是他的家屬。警察叔叔他說我爸爸在運輸毒品，已經被拘留了。
從那一通電話開始我們一家人的命運都徹底改變了。
過年再也沒有人來拜年，從以前的兩天一小聚，變成現在的每次給他們打電話他們就關機。
本來我們家是一線城市的小康家庭，現在到了六七線小城市裡苟且。媽媽為了把我和哥哥養大，給自己的姐姐下跪，我也是從那個時候開始有了抑鬱，我一度覺得自己已經活不下去了。但是都挺過來了，我的同學他們總是說我單純，其實我比他們提前經歷了社會的黑暗很多很多了。
那個時候家裡經常出現一些陌生的男人，我看見他們和媽媽躺在一個床上，那些男人會給我買很多很多東西，假裝對我很好。
現在媽媽又嫁給了一個喜歡賭博的男人，他把我們家拿去抵押，好多次有催高利貸的那些大叔在我家門口噴紅漆，我一直都很害怕，我總是在想為什麼我比別人承受的要多。
之所以在一線還能變成現在這樣，是因為爸爸本來就是家裡的骨幹，把一線城市的房子賣了之後的錢全被爸爸的朋友騙走了，我們現在一直找不到他。現在住的房子還是在小康的時候閑錢拿出來買的房子，所以住了過來。
爸爸說自己也是被騙了，但是他不讓我們上訴，他說不想把自己朋友拖下水了，所以一直瞞著，我們一家人都很善良。
經歷了世事黑暗也要保持單純善良。
爸爸以前並沒有從事與毒品有關的工作，在我印象中，他一直是一個老實的人。喜歡旅行，喜歡攝影，喜歡書法，所以我現在開朗的性格很大一部分都是受他影響。
爸爸出發之前，並不知道他的朋友讓他運輸的是什麼，他只知道這筆錢很多，他想有了這筆錢讓我們過的更好。
沒想到這麼多人喜歡爸爸的字，那我就再來一張他給媽媽寫的信。
寶寶18天的時候，突然接到媽媽的電話，說爸爸問我怎麼還不回去？那時候爸爸癌症晚期，查出來已經快三年了，有時候已經神志不清了，但是他還想著我。接到電話，突然哭的停不下來。婆婆和小姨照顧我坐月子，她們勸我不能哭啊你坐月子不能這樣哭(′;︵;`)第二天我就帶著娃，小姨婆婆和婆婆趕回去了。坐車回去的，輾轉半天。 回家了，爸爸特別開心，我問他寶寶像不像我小時候，他說像！還不停的在衣服口袋掏來掏去，媽媽說他是在掏錢給寶寶。 後來爸爸的情況一天不如一天，癌症晚期那種疼痛，看了的人都受不了。我那時候常想，如果人的生命可以贈予就好了，我願意用我最好的十年給爸爸。可是世界上更多的是無可奈何與無能為力…… 爸爸在寶寶60天的時候去世了，在這個世上再無一人待我如他那般好……
一次在高鐵動車上，2017年10月左右，后座的男人很焦躁的樣子，不停的拿起放下手機，快到淄博站的時候他接聽著手機到了兩節車廂連接處，很焦急的說著什麼，突然那個男人嚎啕大哭，是那種撕心裂肺的哭……他閉著眼，毫不在意全車的人的目光。那種哭聲很有穿透力……我想那時的他一定很難過
有天上班正忙著，忽然接到我媽電話。
我：「媽，有什麼事嗎？」媽：「剛剛電話響，是你打過來的嗎？」我：「不是啊，我沒打呀。媽，我上班正忙著呢，沒什麼我先掛電話了啊。」「嗯嗯，你先忙吧。」說完媽媽就掛了電話。放下電話，我想：不是有來電顯示嗎？下班回到家，我打了通電話給姐，跟姐姐說了這事，姐姐說了我一通，說媽就是想打個電話給我，聽一下我的聲音。
這時候我才猛然想起，工作後，我已經有大半年沒回過家。曾經在朋友圈上看過一段話：
現在我們的父母大多40-60歲。如果爸爸媽媽可以活到100歲，那麼還有40-60年，我們半年回家看他們一次，我們這一生，爸爸媽媽這一生，就只有80-120次機會見面了.....
打開電腦，我訂了周五晚上回家鄉的高鐵票。
高一的時候爺爺快不行了 那天早上正常去上學 但叮囑我爸媽如果有什麼事千萬要給我班主任打電話讓我趕去 然後上午上物理課的時候班主任敲門叫我出來一下 我就明白了 接了電話拿著書包就往外跑 跑到學校門口打車 還好我們小縣城不是很大 很快就到了 一路飛奔到爺爺病房 家人們都在哭 爺爺差不多已經走了 還靠呼吸機維持最後一點點 我到了過後醫生就把儀器拔掉了 爺爺就走了 我一直憋著哭 唉 真的是非常難過 第一次失去親人 世界上最難過的事情了吧
我爺爺是得肺癌去世的 這病其實很痛苦 所以到後面醫生說可以插管延長一段時間我家人也拒絕了 這樣太痛苦了
很想爺爺
看見評論很多人也失去了親人 也有類似的經歷想告訴大家 我一隻覺得 人去世了 就變成了天上的星星 你晚上抬頭看星星 彷彿是他們換了另一種陪伴這個方式溫暖我至今 希望能溫暖到大家離開九江的第三年，我在寧波上高二。
記得那是冬天，因為我生了凍瘡。是個下雨天，因為我還膝蓋痛。很多人覺得類風濕是老年人才會得的病吧。(笑)
痛得走一步路都覺得骨頭要斷了，晚自習前的飯點，廣播里放著苦情的歌，我在空無一人的教室趴了五分鐘，然後一瘸一拐地去廁所。
在空蕩蕩的走廊上，我聽著歌，忽然想起，好像很多時間再沒有人跟我說過，天冷要多穿點衣服，這樣的話了。
當時，上一次回家的時候，我跟我媽說覺得睡覺冷，想換一床厚一些的被子。她覺得我就是被老人家帶大的後遺症，太怕冷，一定要裹著，其實沒那麼冷。你看弟弟妹妹在幼兒園蓋那麼薄的被子都沒說過冷。
我經常覺得我媽很敏感，也特別聰明。我也可以當她老了，或者她糊塗了，她忘了。在幼兒園是午睡，並且冬天會開空調。
又忍不住想起爺爺奶奶來了。
小時候，冬天，放了學，奶奶會立馬給我端一盆熱水泡腳，防止生凍瘡。每次膝蓋痛，爺爺都會用碘酒幫我使勁搓揉，直到整個膝蓋都紅了，就不痛了。有時候夜裡著涼了感覺疼，感覺奶奶是睡著了，手卻會下意識地覆在我的膝蓋上。
每次過生日，雖然從來沒有所謂的生日蛋糕和禮物。但是每次早上起來，都會有一碗熱氣騰騰的長壽麵和一碗糖蒸蛋。
想到這裡，忽然很想聽幾句叮囑，我又索性回了宿舍。電話卡我用起來很生疏，撥號卻很快，因為奶奶的座機我可以倒背如流。
電話接通了，像往常一樣，熟悉的對話。
吃了嗎？
吃得慣嗎？錢夠不夠花？然後終於說到了我想聽的那句。
天冷了要多穿衣服啊！
我說知道了。
電話那頭傳來小孩兒的哭聲，她又簡單交代了幾句，然後掛了。我知道她很忙，奶奶操勞了一輩子，帶完兒子女兒又帶孫子孫女，哭的是小叔叔的女兒，她應該是去哄了。
這時候我的眼淚大顆大顆地掉下來。
終於
這世界上唯一會說祝我生日快樂的人
也忘了「我和他上了床，你也不介意嗎」
嗯，我是一個特別不喜歡打電話接電話的人，有什麼事都盡量發微信簡訊。
那天晚上，我和三兩個好朋友出去吃燒烤。我失戀了，男朋友出軌，但他沒有跟我說分手，而是冷暴力著我。我說我今夜不醉不歸。我酒量很差，喝了四五瓶啤酒就不行了，頭腦暈乎乎的，坐著都有些天旋地轉的感覺。然後我掏出手機瘋狂給他發信息，發了好多，他沒有回。我問他還喜不喜歡我了，他發了對不起。我一邊大哭一邊又灌下了半瓶酒，暈乎乎地拿起手機翻到他的電話打了過去。我說，你現在在哪兒呢，你過來我們談談吧。他說，不去，我累了。然後掛了電話。我把手機往桌上一摔，喊了句wcnm，接著開始嚎啕大哭，哭得特別響。因為我們是在店門口吃的燒烤，周圍也有不少人一起吃，對面就是馬路，多少人看著我聽我哭。我去了一遍又一遍廁所（朋友扶著我去的…真的很丟臉），一邊走路一邊哭，一邊尿一邊哭。其實他不喜歡我我早就看出來了，女生的直覺太准了，我一直都在自我欺騙，也算是我活該吧，什麼都不懂。emmmm…我覺得我的故事也沒什麼稀奇的…應該沒人看見，用來自己看看吧。唉還要早起練車…然而我還在熬夜（ ? ）……………………分割線…………………
刪了一些…萬一被朋友認出來我會jio得很尷尬。評論安慰我的小天使們人真好，每條我看了都很暖心，也希望你們早日能和喜歡的人一起睡覺(〃?〃)，愛你們。
其實我早就不喜歡他啦，都過去挺久的了，我再死腦筋不是自己受罪嗎2333。考上醫學院之前，在院子里和外公聊天，那會兒他身體就特別不好，有慢阻肺，記憶中整個高中歲月，見到他的時光都是在床上打針，臨走之前外公意味深長的告訴我去了要好好學習。我很堅定地回答他，等我畢業了一定治好你的病，他只是微微一笑，沒有說什麼，現在想來，多麼的意味深長。
大一的冬天就接到了媽媽的電話說外公去世了，當時整個人瞬間就僵硬了，可是我回不去，正在期末考試階段，那個電話是我記憶中最難忘的回憶，也是一輩子也揮之不去，直到現在，每每想起都覺得自己很無能。
畢業以後，成為了一名醫生，見過了那麼多的生離死別，印象深刻的有一個病人特別像那時候的外公，總在查房的時候，裝作不經意的多和老爺爺說幾句話，抽胸水的時候也會特別小心，我想外公看到我現在的樣子，應該還是會微微一笑吧。
以上。那個時候和前男友分手了四個月
平安夜的晚上他喝醉了借著酒勁打電話撩我 接到電話 聊起天來就像從來沒有分開過一樣
我們相處的那麼自然他喝醉了 說著一些想我之類的情話 分手這麼久了 聽到這些話的瞬間 感覺終於滿足了一些什麼願望最後結束的時候 他想複合
我卻沒有辦法再被甜蜜沖昏頭腦 你說我堅定的拒絕你的時候 幾乎把你所有的勇氣都擊碎了我好像很堅定 很高傲的樣子但是我卻會為了你終於說了一下想我之類的話 滿足了好久會情不自禁地回想起以前每次都矛盾 我真的好像只需要你認認真真的哄一哄 其實我才是暗地裡愛的卑微像你說的 回來找我就已經鼓起了好多次勇氣 我放棄你的時候也是 我逼了自己好多次 那些暗地裡的絕望的黑夜 是不管怎樣都無法忘記的不回頭就是這個道理
我也想念那種 你一給我打電話 一張口 我就知道你喝醉了 的感覺
我再也不會這樣熟悉和了解一個人這樣去愛一個人 去付出 那些純真和熱情 原來真的在不斷的消耗 不知道什麼時候就耗盡了不知道以後會怎麼樣 希望你我都好吧
﹉﹉﹉
看到挺多贊和評論的，謝謝評論和私信里你們的關心。我的前男友是初戀，他不是不好，不愛我，只是沒有到成熟和會愛的年齡。所以我們產生矛盾他從來不是致力於解決，而是逃避，把自己該作為的事情交給時間。所以我和他，其實無非就是你傷害了我，回頭不論你再給我多少溫柔和愛，無論你再多大聲告訴我你愛我，我的心裡仍然只想問你，當初為何放棄我，因為受到了傷害而抗拒傷害。
其實很多時候回不回頭就是一個人心裡對這段感情的幸福感的一個判斷，繼而權衡，作出的決定。
評論里一樣經歷著，或是受著疑惑的仙女們，希望您都可以正視自己和前任的感情，想繼續的希望你們可以仍然懷揣對感情的熱情和信任，不回頭的，像我這種的，希望我們都可以聽從心裡的話，抗拒不安的時候讓自己的心好好休息，聽從自己的就是了。嘻嘻，祝都安好。凌晨1點，我打了好幾次電話她終於接了，我一直求她，哭了好久
「我喜歡了你這麼久，你就這麼捨得嗎」
「反正我又沒喜歡你這麼久」
…
「分手都不敢跟我當面說，我就這麼不值得嗎」
「那要不過兩天見一面」
「見面聽你跟我說分手嗎」
「嗯」
————————分割線————————
看了看評論，再來說一下吧
1.沒有打錯字，我和她 都是女生2.是下午的時候，在qq上，我問她 你是不是想分手，她說嗯，我就很不要臉的一直求她，這期間她回我挺慢的，就給她打電話打了好多次，說了很多，直到凌晨一點她說出了這些話，所以分手並不是在晚上草率做出的決定，這期間也沒有見面，全程都是在手機上
3.分手之前我們爭吵不斷，最後還是我問她是不是想分手她才提出來的，她說如果我不問她她也會主動提的，只是時間問題
4.我們都是大學生，隔著一千多公里，暑假回來還沒見上一面就分手了，到現在寒假。距離上次見面已經一年多了，我不敢出門 很怕會遇到她，剛剛看了下日期發現今天正好分手五個月了。目前還沒有真正走出來，還是會夢到她，還是會突然情緒失控哭起來，但是日子還得照樣過對吧 哈哈
5.雖然我沒有喜歡過男生，但我不是鐵打的彎，非女生不可，在遇到她之前 我也沒想過我會喜歡女生。我認為 對喜歡的人來說，性別並不是什麼問題。要說喜歡女孩子，應該只會有她一個吧
嗯…就這樣
2018-1-30
————————分割線————————
謝謝各位鼓勵我的朋友
和她認識以來 我的情緒都不太好，分手後更是難以控制，放假了也一蹶不振，所以今天去看了一下心理醫生，稍微有點問題，幸運的是遇到了一個我很喜歡的醫生，她給我開了點葯，具體的問題她沒細說，我查了一下開的葯覺得應該就是抑鬱症吧，吃幾天葯再去複查我相信我會好起來的，也希望各位正在經歷或者經歷過挫折的朋友可以克服障礙，找回自己，祝願你們每天開心2018-2-1謝邀大概是聽到 「您目前的話費餘額為1.2元」（？？？）太難過了
?
在機場接到你媽媽的電話，接通後是水龍頭流水的聲音，沒人說話。
幾秒後，我聽到你媽媽說，你不在了。帶著哭腔。
?
前一天晚上我還在和你聊天啊。
我們不是說好了嗎，你回來時要給我帶牛肉乾，你說那裡的牛肉乾比我們平時在超市裡買的好吃多了。
你還說，鴨肉乾也很好吃，可惜有點辣。
「辣？那正好啊，給我帶一箱，愛你」
「哇你這個貪得無厭的女人！」
說這句話的時候，你的輕笑聲迷人極了。
你說你想吃雲腿月餅。我在電話里告訴你我只買了鮮花餅的時候，你好像挺失落的。
好後悔。
如果能回到那個晚上，我會對你說 我這就去買，你吃多少都可以。你明天要老老實實的在酒店裡待著，千萬不要出門。
還有就是，我愛你。
等你回來後，我們一起去枕頭party。我們不是說好了嗎？
我們不是說好了嗎。
騙子。
?
過去一年半了。
?
2018.1.28
今天買了一隻棕色的泰迪熊。
?
2018.1.29
中午吃的是泡麵配鰻魚罐頭，我不明白封存在馬口鐵盒裡的魚類屍體怎麼會那麼可口。
面還剩一半時膩的想吐，洗了西紅柿來吃試圖讓自己好受些。 本以為入口的會是酸甜，沒想到一股腥氣順著鼻腔爬進天靈蓋。
我大約是出問題了。
?
2018.1.31
下午和你媽媽一起去看你了，園子里有些冷。
?
2018.2.1
今天中午，我吃了三碗餛飩後煮了十來個鵪鶉蛋，剛才又沖了一碗燕麥，可我還是想吃東西。
我感受到我的胃在因負重下沉，我感受到我的胃因塞了太多食物而疼痛，可是我停不下來。
那就再泡碗面吧。
我太撐了。
我太餓了。
?
2018.2.2
昨晚去喝酒了，今天中午又吃了好多。控制不了，也不想控制。
想去看《忌日快樂》又怕被嚇到，唉我還是在家看國家寶藏吧。
還是很想你。
分享一張異教黑金屬
Lunar Poetry - Nokturnal Mortum（Suppuration） - 專輯 - 網易雲音樂
?
2018.2.3
分享一張俄羅斯旋死
...Grey Heaven Fall - Grey Heaven Fall - 專輯 - 網易雲音樂
2016.8.3匿名用戶：童年陰影真的會相隨一生嗎？
2017.3.19匿名用戶：假設 12 歲的你看到現在的你，ta最震驚的事會是什麼？
2017.4.30匿名用戶：青梅竹馬是一種怎樣的體驗？
2017.9.3匿名用戶：16歲的你在過怎樣的生活？
2017.10.8匿名用戶：最難過的一次分手是什麼樣的一次經歷？
2017.10.9匿名用戶：你聽過最動人的一句情話是什麼？
2017.10.13匿名用戶：你遇到過的最噁心的事是什麼？
2017.10.16匿名用戶：哪一刻你覺得現實很美好？（已刪）
2017.10.22匿名用戶：在你最想死（自殺）的時候是什麼念頭讓你活到了現在？
2017.12.16匿名用戶：你心中最大的邪念是什麼？
2017.12.31匿名用戶：2017年你都做了什麼？（已刪）
2018.2.1匿名用戶：你在打電話時，最難過的瞬間是什麼？
終於等到這個話題了！
可能每個人對不同的人打電話都會有不同的感受吧，打電話我一般不會太難過，只有有一次讓我印象十分深刻，直至到現在我都還記得。小時候大概二年級吧，在網上看到許多電話訂購的玩意，其中看到有一個頻道賣鞋子的，我看著覺得挺好看，想給我媽媽也買一雙。當時只有我一個人在家，所以迷迷糊糊地用小手一遍一遍的敲打著電話按鈕。撥了一會兒，沒想到撥通了！我又興奮又害怕的等待對方的回應。聽見傳來什麼「現在為您服務的是工號###」然後很快有人來接聽了，聽聲音大概是一個二十幾歲很年輕的男生的聲音。他問我碼數多少，要幾雙之類的問題，我很努力地裝著一個成熟女人的聲音，後來失敗了，他發現了，問我多少歲，我說我22歲。他又一直套路我，我「哇」的一哭受不了了掛掉。我很害怕，真想逃離。可是電話又響了，那位哥哥打電話回來問我我為什麼要騙他，我說「我只想幫我媽媽買東西送給她」。電話裡頭沒聲音了，好一會聽見了一聲「以後不能騙哥哥了啊」我小聲地說「嗯」正準備掛掉，他又說「為了懲罰你，你給我抄十遍『工號#不好意思我不騙人了』，待會我回來給你打電話哦」然後我掛掉，當時我擦擦眼淚，心想笨蛋才抄給你呢。很快他打來了，問我抄了沒？我說我抄了，還抄了二十遍。他驚訝地說「哇你真抄呀？！」我不自然地「嗯嗯」了兩聲。後來他又和我說什麼不要騙人啦不要哭啦什麼之類的哄小孩的話。其實當時覺得挺難過的，不過現在想想還是挺美好的回憶。要是我當時再長大點，很想親口和那位接電話的哥哥說聲「謝謝。」前兩天，在「二更」看到了一條採訪視頻，記錄了北上廣漂們跟爸媽通話的瞬間。
電話那頭，爸媽像往常一樣絮絮叨叨著；而鏡頭面前，孩子卻已經泣不成聲。馬上就要過年了，這樣倒數的日子裡，總是讓人格外想家。我想了一下，我在打電話時最難過的瞬間大抵就是：縱使我心底有萬般委屈，跟我媽通電話時也會咬著牙說：「媽，我挺好的，你放心。」的瞬間吧。我從小學就離開家出去上學了，我和我媽每天都要通電話，我自認為是個早熟的孩子，向來報喜不報憂，即使生病我也從不告訴她，我怕我媽為我擔心。在「二更」的視頻下，最高贊的網友@帶她去冰島說：「北漂時住在墳墓上，跟我媽說，住的樓房，可棒了。」
我們的父母何嘗不是和我們一樣，每次電話那頭都表示，我和你爸都挺好的，你別牽掛。家裡什麼都不缺，你照顧好自己就行。幾個月前我爸買菜的時候被車碰了一下，摔地上了，我爸媽都沒告訴我，直到我回家我媽才不小心說漏了嘴。當時我心裡跟地震一樣，我責怪我爸媽：「這麼大事為什麼不告訴我！」我爸說：「沒什麼事，怕你擔心。」我一邊往嘴裡扒拉飯一邊掉哭，眼淚都掉碗里了，那頓飯是鹹的。我們和父母之間彷彿有一種約定，都偽裝成一副過得很好的樣子，讓對方踏實下心來。我不敢想像如果有一天，父母不在了，我是否還能扛得起這深沉的偽裝，我又該裝給誰看？大家看下這個視頻吧，看完記得給你爸媽去個電話。
有個客戶，姓刁【diao一聲】，然後我不知道，電話打過去一口一個屌【diao三聲】先生的叫，，，，最後客戶實在聽不下去了，糾正了我的發音當時我掛完電話笑的像拖拉機一樣為什麼難過呢？因為這位刁先生最後沒有選擇和我合作。
奶奶手機忽然聽不到我講話了，我想她是不小心按錯按到靜音了。
奶奶很著急，一直自言自語說：咋個回事哦，哪唉沒得聲音哎，你聽不聽的到？就在電話的那頭，奶奶急躁的像個孩子，她很關心在外的子子孫孫，我們每一個電話都是她們的慰藉，可是聽到奶奶對著電話一直自言自語，我怎麼回答，她也聽不見，這種無力感，真難過。奶奶古稀之年，留守農村，在外謀生，不能盡孝，願奶奶身體健康，再等我幾年，加油！
被電話打算嗎
放假我爸接我回家，路上他接了一個電話，和那頭的女人說，你先去接孩子，我也快回來了。後來，半年沒回家的我，沒能留住他晚上陪我吃飯。
我有一個表哥，命運多舛，小時候就失去了母親，自己還患有終生無法治癒的疾病。
所以我母親幾乎一直把他當自己的兒子一樣對待。每次到他家都會塞很多錢給他，因為聽說他上學連路費都沒有，他學習成績也還不錯，一直名列前茅，母親一直讓我們向他學習。
畢業後，我這個表哥在一所鄉村小學教書。
現在是他工作的第五個年頭。
去年他開始賣房子，自己攢了一些錢，可是首付還不夠，母親聽說後，主動拿了五萬塊錢給他，讓他什麼時候有錢什麼時候還就行……
他倒挺高興的，去年春節回家的時候，主動給我介紹女朋友，是他們學校的一位新考進去的老師……他給了我她的號碼，讓我有空多和人家聯繫，我也滿口答應。
直到有一天，我真的給女孩打了電話，女孩也出來了，我們坐在一起聊了一些各自的情況，期間表哥不停地給女孩打電話，我覺得他可能是在為我操心。
直到後來我們離開的時候，女孩才對我說：「你看不出來嗎？你表哥在追我……」
「哦，原來是這樣呀。」我說了一句。
女孩說：「我並不喜歡他，只是不知道怎麼拒絕他，我們是同事，他又是我的上級領導。」
我什麼都沒說，連要送女孩回去都沒說，只說了再見。
心裡對錶哥已經完全沒有好感，他在我眼裡已經變成了一個猥瑣的中年男人的形象。
後來我們也一直沒聯繫，直到父親被查出心臟血管瘤，住院治療需要承擔巨額的手術費，我們家一時之間沒有那麼多錢……便想到表哥還差著五萬塊錢，想著他也裝修完了有一段時間了，便尋思能不能先讓他拿兩萬出來……
我給他打的電話。
開始沒人接，一連打了五個，然後我給舅舅打了電話，讓他請表哥接一下電話。
然後他終於打了過來。
開口就冷冷地說：「你找我有什麼事嗎？」
我也直接開門見山地說：「我爸做手術，費用還不夠，你看你那邊能不能周轉一下，先給我們湊兩萬……」
「啊，我這邊一分錢也沒有，我還差著銀行三十多萬的貸款，每個月都要還五千塊……」
我沒聽他說完，直接掛了電話。
那天陪著母親去銀行借貸款，母親說：「我們白白對他好了。」
我說：「沒關係，以後不會有人再可憐他了。」
……
病床上的父親連連問我：「你表哥的錢要回來了嗎？」
我說：「都要回來了，手術費不用愁，你什麼也別想……」
父親臉上露出了笑容，連連說：「那就好，那就好……」
我自己一個人跑到病房外面的椅子上，垂著頭，面孔早已被一行痛苦的淚水淹沒。
蘇佩里：大學期間做過讓你覺得以後都不可能再做的事情？
.
「喂媽」
「記得湯燒開了就關火！！！」「哦那。。。」「嘟……嘟……嘟……嘟……嘟……」本次通話時間0:0720年了，次次如此，哼！（╯－＿－）╯╧╧————————————————————————
百贊了。。。我只是抖個機靈。。。居然還有人關注我(?Д?)?，我沒什麼值得看的回答啊真的看到這個忍不住來答一下。
我記憶最深刻的打電話最難過的瞬間就是剛出國第一年，快要考大學的時候的一個晚上，在24h的麥當勞里給我媽媽打的電話。
答主高三沒畢業出國，當時其實單純的想逃避高考。
然後跟家裡人糾結了很久，答主父皇恩准了把我送去紐西蘭。剛去的時候因為高三沒畢業，不能直接申請大學，所以要先讀不到一年的預科，然後通過那邊的預科學校參加考試進入大學。
其實也像是高考一樣，某種意義上還是沒逃過（笑）
我在家，或者大部分女孩在家可能都是被某稱程度上當做小公主養著。至少我出國（為什麼打出國的時候輸入法一直是「出鍋」顯示第一位呢，黑人問號臉）之前，十指不沾陽春水，什麼水都沒怎麼沾過。不洗衣服不做飯不打掃衛生，出國之後除了準備考試之外，還要事事操心。
就算國外預科的高考其實不及國內高考緊張程度的十分之一，但是又要準備考大學，又要操心生活瑣事，讓當時才剛剛18歲的我確實感到力不從心。
出國第一年對租房的經驗為零，所以難免遇到奇葩糟心的房東、住宿條件及室友。當時因為，1. 房東毀約，2.前男友是豆腐渣的那種渣男，3.我自己是個超級無敵大傻X。導致了我大晚上一個人拖著行李箱無處可去，身上的錢都給男朋友了，於是只能在24h麥當勞抱著書包和行李，混在一大堆毛利流浪漢（國外很多24h速食店是允許流浪漢晚上去坐著的，點杯飲料什麼的就行）中間也不敢睡覺。心裡想著還有不到一周就要考大學了，又拿著各種預科複習資料在學習。
補充一句，對紐西蘭有點了解的朋友應該知道毛利人是紐西蘭當地本土民族，性格比較粗野一點，脾氣大多比較暴躁。答主曾經被毛利人當街舉拳威脅（我什麼都沒做）過，周圍也有中國留學生被毛利人毆打及搶劫的事件發生，所以對該民族印象相當不好。
扯回來，所以想想當時就是，一個18歲的女孩子，大晚上無家可歸，身無分文，還有一周就要高考了，縮在周圍有很多毛利流浪漢的麥當勞里複習，不敢睡覺無奈通宵的這麼一個情景。
好不容易支撐到天亮，給好朋友打電話，請她幫幫忙先收留我一陣子。朋友也答應了，在我去她家的時候才知道她是住的兩室一廳，一間房她和她男朋友住，另一間房租給了另一個中國男生。我在朋友家住了三天左右的樣子，第一天和第二天我都在客廳的咖啡桌上趴著將就睡了，第三天晚上我跟我朋友商量說能不能我和她今晚擠床上睡一下，因為我隔天就要開始考試了，想稍微睡安穩一點，能不能讓她男朋友睡一晚上客廳。朋友稍微猶豫了一下答應了，我當時單純，還覺得特高興，沒多想，幫忙給她男朋友收拾了沙發。晚上我先在床上睡下了，然後就聽見我朋友和她男朋友站在走廊上吵架，她男朋友挺大聲的嚷嚷「她到底什麼時候走啊」「還讓不讓我們睡覺了」什麼的。
當時我窩在被子里眼淚一下就出來了。我很委屈。但是別人說的沒錯，寄人籬下，總歸是理虧的。但是當時我實在太困了，並且第二天一早就是所謂的高考了，我真的沒辦法想很多。我這種臉皮很薄的人，那個瞬間怕是我人生中臉皮最厚的一次（笑）
國外的考試是分門別類你需要自己看著考試時間去考場的，不是一考一整天那種。所以上午考完了我就回朋友家結清了這三天的房租，回到了親切的麥當勞。
前面說了那麼多，當晚在麥當勞複習生物，接到我媽的電話。
我媽問，該高考了吧？辛苦不辛苦？有沒有吃好？有沒有睡好？
我說，挺好的媽，在書房坐著複習呢，房東特別關心我，還給我泡了hot choco。
我編著一切能讓我聽起來特別好的謊言，眼淚珠子都在眼眶裡打轉轉。憋哭是真的難受，像吞了一大把干辣椒。鼻子嗓子喉嚨眼兒都是疼的。
很想就這個時候軟弱一回，跟我媽吐槽這段時間的委屈，跟我媽說你女兒現在露宿街頭，身無分文，被渣男甩，想大哭一場。腦子裡預演這種情景很多遍，最終說不出口。
因為我知道我媽是下了多大決心才把我送出國，我知道我爸多付出了多少努力才賺到供我出國念書的錢。我一旦這個時候跟我媽服軟了，跟我媽說你寶貝公主在外面受了多大委屈，她就會立刻想把我再次護在她的羽翼之下。
所以我還是只能告訴我媽一切都好，請她放心，然後繼續自己努力。
好在後來事情都漸漸好了起來，找到了新房子，打工也慢慢開始走上正軌，考上了八大公立大學之一，進了世界排名相對靠前的專業，認識了更多真正的朋友，並且現在回國遇到了懂得疼我愛護我把我捧在手心的男朋友。
現在回想那個時候也就覺得心酸了，尤其是某次回國，我無意間聽到爸爸跟別人聊天說，女兒一下子大了，報喜不報憂，什麼壞事都是先不跟你說，解決好了才會跟你說。一瞬間很心酸。
其實隻身一人出國念書的女生都懂一個女孩子在外到底多麼辛苦，就不再多說。不懂的人的想法永遠都停留在「出國念書輕鬆」這個層面上，也懶得多去解釋，你們開心就好。（微笑）
最後，希望每一個獨自離家的女生，不管出國也好出省也好，都要好好愛護自己，多學會照顧自己的技能。因為女生出門在外，除非遇到對的人，除非你有遇到對的人的緣分和運氣，最終都是自己最靠得住。
08年下半年，我大二。
一天我媽打電話說：媽媽可能要離婚 了，他去汶川那邊認識了一個女人，鬼迷心竅了要去和她過，我們吵了一架還打了一架，我的腰好像被打斷了，起不來了……
我無法清除的記得每個字，但是當時的我覺得簡直是不可思議，從小他都是那種勤勤懇懇為家做奉獻，辛苦賺錢養家那種人，我一直崇拜的人，我媽一定搞錯了，怎麼可能……
躲在被子裡面哭了很久很久，直到頭皮發麻
後來，回家看到被打傷的媽媽淚如雨下，卧床靜養了好久好久，直到現在腰都不好
你在很認真的說，對方在敷衍。
更新一波，居然有人看 謝謝大家關注我這個知乎小透明，大家給我的關心鼓勵也讓我非常感動，再次謝謝！
嗯，我們家不貧窮，父母還準備今年去買車，我妹妹在沿海城市讀當地最好的貴族中學。他們只是單純的不想為我花錢罷了。
以下是原答案：
難過為什麼每次我知乎回答都沒人點贊
最難過的就是才過去不久的19歲生日吧，那天晚上沒有人給我打電話，後來我爸打電話過來罵我，原因是我大學用自己這麼多年存的錢去買了一個電腦，他說我浪費錢說大學不用電腦。
接下來發動所有的親戚對我輪番指責，連我最愛的奶奶也是，他們好像都忘了那天是我的生日，呵呵。
那個晚上我一個人坐在圖書館外面旁邊的小角落裡，獨自哭到十一點。
後來給閨蜜打電話，一句話都說不出來，就是一直哭，感覺全世界都沒人理解我，我是一個沒有人愛的孩子，沒有人真正愛我，現在回想起來，還是很難過。上課的時候，用手機偷偷發簡訊過去鼓勵他，一定要堅強，一切都會好的。
下了課，問他們班同學，怎麼好久沒有看到他。沒等對方回答，被同學趕緊拉了回來。
＂他在一周前自殺了，你不知道嗎！＂
回到教室里腦子裡一片空白，眼淚好像不是自己的，嘩嘩往外流。
而且他自殺的方式，選擇了一把水果刀插向心臟，直接又痛苦，究竟需要多大的勇氣？
因為這件事抑鬱了整整一年。
現在家裡還有一封他去世前給我的回信，
信里滿滿的都是樂觀。只是一個平時見面會打招呼的學長，
而這種打擊，卻是九年後的如今，依然每每想起，都如鯁在喉。很害怕離別，不知歸期的離別。
更怕這種沒有告別的永別。學長是白血病，家裡還有一個弟弟和一個妹妹。真的，窮人家孩子，病不起。好多年前，我剛到這個城市的時候
天天都很無聊，沒什麼朋友，也沒什麼人和我聊天
主要是下班了沒人和我聊天，上班聊的不算，那天我發了工資，卡里有六千大洋，然後我去逛商業街，看看各種商品，我這個窮小子不知道該買什麼，因為我什麼都不懂，不知道怎麼搭配衣服，所以根本就不知道應該買什麼，然後走路回到了我的出租屋
在路上和我媽打電話，說了幾句她掛了電話，再打，說了幾句她掛了電話（那個時候我外婆病重，她也很心煩，但是我完全不知道）然後我突然感覺好悲傷
好悲傷，一個人孤零零的漂泊在這個城市
在大街上，我一個大男人悲從心來，瞬間坐到馬路牙子上大哭起來，
模糊中有人在我旁邊指指點點，模糊中還有人過來拍了我肩膀
等我哭夠了，移開胳膊，發現眼前的地上有十元錢
然後，我檫乾眼淚，去買了一個嘛辣雞腿堡，
然後····我現在都很喜歡吃嘛辣雞腿堡，但是不會輕易去吃
謝謝這個城市，謝謝那些陌生人
爺爺有個老人機，從我初一開始一直用到我大一，每次在電話里和爺爺講話，爺爺總是囑咐我個不停「誒，大孫女兒啊，在學校要吃飽喔，錢不夠用就和爺爺說，多穿點衣服莫感冒了哈，晚上不要一個人出去哈」
離家越來越遠，電話成了我和爺爺溝通的橋樑，不知道為什麼，每次聽到爺爺電話那頭的聲音，內心就感到踏實而平和，什麼也不怕了。2014年1月1日，我撥通了爺爺的電話，電話撥通的過程中，內心異常緊張又充滿期待......——「喂...」一個充滿著悲傷帶著沙啞的聲音答應到。是奶奶的聲音。那一刻，淚如雨下。我知道再也聽不到爺爺的聲音了。五年光景，那種難過悲痛恍如昨日。在學校發燒，早上給爸媽打電話說想在宿舍休息。我爸媽：不能堅持一下么？你作為一個學生本職工作就是上課？這點都不能忍受還怎麼出去讀書？我看你就是不想上學。後來再怎麼難受都不打電話了，即使燒到飄。最委屈的我還是那種不常發燒的體質，兩三年都不一定有一次，偶爾一次請求也被當成不想上學的借口。————————————————————評論區的小天使們真的很可愛了感謝啦！而且我也沒有什麼不好的想法啦主要我爹媽性格比較強勢我早就習慣他們的處事態度了hhhhhhhh現在想想沒啥不過在當時是真委屈
中考之前，我沒聽班主任的話，擅自報了其他高中，被她驅逐到班上的蠻夷之地，任憑自生自滅。
同桌從一個老實巴交的女孩子，變成了他，一個考不上高中整天就知道睡覺的「混蛋」。他作業不交，上課不是睡覺就是玩手機聽歌。
我坐在他旁邊，上課認真聽講，下課認真寫作業，認真而緊張的準備著中考。他不打擾我，我不理睬他，就像兩條沒有相交的平行線。直到那天晚自習停了電，全校一片漆黑。
本來以為可以提前回宿舍，但學校緊急出去採購蠟燭，要求大家繼續坐在教室里。但這段空白時間，老師沒法講課，我們也沒法學習。我倆趴在桌子上，終於開始第一次真正意義上的交流。聊天的內容無非是中考，未來，八卦。
蠟燭買回來後，火苗一突一突的向上涌。
我開始學習。他開始聽歌。突然，他塞了一個耳機給我。沖我笑了笑。我把耳機塞進耳朵里，聽著徐良唱《後會無期》。不知道是不是錯覺，我總覺得那天晚上，他眼睛裡有光。我開始慢慢注意他。
快畢業的時候，我遞了一張同學錄給他。他認真寫上了所有信息。我摩挲著同學錄，看到他這一頁。其實他的字挺好看的……嗯，他也挺好看的……擁有了第一個手機後，我迫不及待的存下了他的電話號碼。
有的女孩子，中二時期總是會突然喜歡一個好看的但成績不好的男生，比如我。後來我讀了高中，而他卻輟了學，外出打工。
一開始兩個人還會在QQ上瞎扯幾句，再到後來就徹底不再聯繫。我一直沒換手機號碼，所以他的電話一直躺在我的通訊錄里，安安靜靜的，提醒著這個人一直存在著。
大一時候，他發了條說說，說他要結婚了，並配上了婚紗照。我想了想，覺得還是給他打個電話祝賀一下。我點開通訊錄，打了過去。
——嘟，您所撥打的號碼是空號。
這句話出來的時候，心臟被捏了一把，有點難受，也有點疼，但更多的是空，活生生被人挖掉的空。
就好像一個挺重要的東西，突然就不在了，而且你還不知道，它是什麼時候不見的。我掛了電話，給他的動態點了個贊，評論了一句:祝99！
他回的很迅速——謝謝，你也要幸福啊！那，我的同桌，祝你幸福啦！「他結婚了。」
「誰？」
「汪XX」
半夜接到33的電話，只說了這短短几句，接著是無盡的沉默。
汪是33認識10年的一位前男友。
那天，他領證結婚了。
33是我大學同學。
不知道我倆能不能稱得上是朋友。
我們很少一起玩，但會偶爾聊一些問題，關於人生關於未來。
說實話，我一直很羨慕33。
因為她是那種很知道自己要什麼的女孩子，也很清楚的知道什麼時候該做什麼。
喜歡的時候有分寸的撩，不喜歡的時候就及時離開。
知道如何恰到好處的曖昧，也知道什麼時候閉嘴不多問為什麼。
我第一次在大學失戀哭的稀里嘩啦時，路過的她摘下墨鏡，把剛買那罐可樂遞給我，「這個世界上的男人多了去了，只要你想，沒有誰離不開誰。」
然後戴上墨鏡，離開了。
這麼看她好像是個很老司機很會把握人心的女人。
但其實不是。
每個前男友，再回頭找她幫忙，她不會複合但要幫的忙一個不落。
可她也會夜深人靜的時候，在私人微博上寫，
「新年願望：
今後和我談戀愛的人們
分手時請和我說一句我們分手吧
我經歷了四段莫名其妙戛然而止的感情
聊天記錄停留在一句日常的晚安上
一天 三天 七天 一個月後依然了無音訊
說一句再見很難嗎？」
在那個打來的電話里，無盡的沉默之後。
她說，「他的微信id還是5233。」
那一瞬間，我突然就很難過。
我知道她早就不愛他了，也不是因為這個人結婚了而遺憾。
讓我們沉默的，是生命中大多數事情都像這樣。
我們總在不經意間當了別人的兜兜轉轉，也只能在故事的結尾當一個配角安靜的鼓掌。
可那些被愛的被承諾的痕迹還在，於是我們更加懷疑，自己到底能不能有哪怕一次的機會，成為一個人或是一場戲的主角？也不知道到底自己掙扎那麼久，是把握了命運，還是在命運的把玩下，不斷掙扎？
我甚至不知道那一刻最難過的是她，還是我。
只是希望，每個人都找到那個自己最適合的人該多好。
祝好。
謝邀
2016年底寒冷的冬天初戀跟我分手 異地了一年在電話里說的
我從宿舍跑出來 蹲在樓道里接電話 很冷 身邊的垃圾桶很臭 桶底流出的臭水匯聚在腳邊
他說，「我不想跟你在一起了 分手吧 不要再給我打電話了」
我求了好多好多遍 也不知道自己是做錯了什麼 一直道歉 哀求 但是他告訴我
「太晚了。」絕望又窒息的無力感 真切地感覺到了心碎爸爸癌症去世前幾個小時，我還在外地上高中，給爸爸打了電話，說了第一個也是最後一個我愛你。說完我掛了電話，一個人在操場泣不成聲。
打了很多字又全刪了。反反覆復不知道什麼言語才能表達。其實我想說的是，爸爸如果可以，你能不能多來我的夢裡坐坐。第一次答題16年畢業答辯的前一天晚上，跟女朋友逛學校，我爸給我打來了電話，當時心裡就咯噔一下。接了電話，我爸說奶奶走了，我頓時腿都軟了下來，癱坐在路上，眼淚止不住的流。女朋友被我嚇傻了，一直問我怎麼了，我想告訴她，卻說不出話。奶奶八十多老年痴呆，很多人都不認識了，還認識我。
初中的時候，因為惹到了班裡最強勢的一個女生，（那一次我沒給她抄作業，還說了她幾句）一夜之間全班的女生都不理我了。（因為我是班長，所以之前她們全部圍著我轉）
我沒有了朋友，但是我也沒有太難過，該讀書就讀書，一個人吃飯、上廁所，我還是很自在的。好在我的成績一直在班裡第一，老師也很喜歡我，因此即使有些女生對我冷嘲熱諷我也可以淡然面對。後來有一天晚上，我吃好飯回房打開檯燈寫作業，手邊的電話（家裡的座機）響了，我順手接了，問找誰。
是個女聲，問xxx（我的名字）在嗎。我說我就是。她說她是xxx（同班的一個女生）。我聽了很驚訝，因為我和她幾乎沒有說過話，而且在這個時期，很多女生都巴不得和我撇開關係。她問我，你感覺到你被女生們孤立了嗎？我說，我知道的。她說，本來她們都圍著你轉，A（孤立我的那個強勢女生，暫且稱她為A吧）她有一天晚上突然在寢室聊天的時候說你的壞話，其他人都跟著開始說不要看你了。A之前明明一直跟著你好，突然說變就變了。其實我從開學就很想和你做朋友，我覺得你很好，但是我看到大家都圍著你轉，我就覺得，你有沒有我這個朋友很無所謂。現在變成這樣，我很為你感到不值，我感覺你沒有做錯什麼為什麼就變成了這樣。（聽到這裡我就開始哭）她說，可是現在我也不敢明面上和你做朋友了。我說沒關係。那是我被孤立以來第一次哭，第一次感到難過。
後來和A還有很多事情，最後大家都和好了。事情有些戲劇化，又或者很平常。總之在初中我基本沒有收穫什麼可貴的友誼。慶幸的是在高中我有了許多好朋友，也學會了以誠待人是最重要的。一年的戀愛 分手以後我死命糾纏 看到他在和女孩子打遊戲
「你在和誰打遊戲」「和你沒關係」「你能不能不要和她打遊戲 我可以陪你」「......」 掛斷我去問他的朋友那是誰 沒有人回復我 他過了半小時發來消息 「不要再去問我朋友了 就不能讓我好好過日子嗎」從此我再也沒有恬不知恥不要尊嚴的去打電話質問過誰什麼高中讀的是寄宿學校 一個星期回一次家 自從到了高三開始 每個月總有那麼一天是m痛的 一痛一起來翻天覆地 能把吃過的東西全吐出來 吃止痛藥也無事於補
所以我每次都會打電話請假回家 每次打電話都是這樣的情景：
「喂，爸爸，我肚子疼......」【哭腔】
「又疼啦，我來接你回家吧」明明爸爸很忙 還是要他來接我回家
他總是會放下工作也接我每次打電話有事都會想哭 眼淚也會噼里啪啦的流下來對於這眼淚 我只能說是 疼到哭謝謝你 我的爸爸
不知道有沒有偏題 但我每次打這個電話都會哭 很難過 感覺我虧欠了爸爸很多為了這個回答我的6s已經被我打爛了
高三的時候，我好像有特異功能。
就是夢到的事情經常成真。距離高考還有77天的那天晚上，
我在學校夢到家裡人坐公交車，公交車側翻，家裡人都遭遇不測。嚇得我第二天早上趕緊打電話給我媽。
「你咋這時候打電話來了」（高中我一般都是下午打電話）
「沒事，就是想你了。」聽到我媽聲音我就放心了，我沒告訴她做夢的事情。「沒啥事情就掛了吧，好好上課。」我媽的聲音稍顯沙啞。「您真沒有啥要跟我說的嗎？」我臨掛斷電話前又問了我媽一句。「嗯...你爺……爺走啦...」我媽突然控制不住地哭起來。「啥！」我驚的電話都差點拿不住。「你爺昨晚走啦...腦溢血...沒救過來，我跟你爸還沒想好要不要告訴你，怕耽誤你學習。」我眼淚止不住的流，我就知道家裡出事了，我就知道！
一想起來這件事，我就難受，抱歉，我寫不下去了。打給最在乎的那個人，忙音……響了兩聲以後正在通話中
中國移動！
借著這個提問，我要瘋狂的為中國移動打110！
曾經喜歡一個姑娘，很久很久了，非常非常喜歡。
從暗戀到明戀，兩年多的時間下來，可謂是到了一肚子心思路人皆知的地步。
天知地知姑娘知，就是沒戳破最後的一層窗戶紙。
不敢約姑娘吃飯，姑娘主動發出邀請。不敢約姑娘下午出來喝奶茶，也是姑娘主動發出的邀請。甚至就連晚上的電影，也是姑娘拉著我去看。
送她回家到樓下，姑娘水靈靈的眼睛盯著我，對我說要上去了，我說嗯。姑娘又一次的對我說我要上去了，我又說了嗯。她跺了跺腳，踩響了感應燈，大步流星甩著胳膊頭也不回的上了樓。
我不敢說，甚至於不敢直視她明亮的眼睛。當時的我太慫了，並且身在局中，當局者迷。
我怕開了口之後，連一起吃飯的朋友都做不成。
直到有一天，姑娘給我發了一條消息，她要去外地了，臨走之前想問問我，有沒有想對她說的話。
聽到她要遠走外地的消息，積攢了多年的勇氣霎時間爆發出來，依然清楚的記著當時我血氣上頭的感覺。
我手顫抖著撥通了她的電話：
（省去前面無關緊要的寒暄廢話）
「LYF（女生的名字）」
「嗯？」
「這麼多年了，我有一句話一直想對你說。」
「嗯，你說吧。」
「LYF，我喜……」
「嘟……嘟……嘟」
「喜歡你」三個字只說了開頭，突然電話就斷了。
一瞬間驚的讓我從原地蹦了起來，趕緊趁著還沒瀉完了的餘勇，撥了回去。
只聽到了冷冰冰的提示音……
「對不起，您的電話已欠費。」
當時我在外面，連忙四處找可以繳費的地方。待我繳完了電話費，哆哆嗦嗦的打過去之後，我已經不敢再說出那幾個字了。
簡單的寒暄了幾句，說了一些要照顧好自己，有空去找你玩之類的廢話，互相掛了電話。
自此之後，天各一方。最怕晚上給你打電話，你喘著氣說你在——
吃辣條
跑步
吹頭髮
歡迎補充大學期間唯一的一次生病，
發燒39度好幾天，
一個人去醫院，
燒得有點傻了，
醫生把溫度計塞進我嘴裡，
有潔癖，差點吐了，
沒查出毛病，開了輸液單子。
我一個人，病房裡好多人，
都是坐著輸液的，每個椅子旁邊都圍著親屬，
說著熱鬧的話，不像病，像過節。
我燒得發昏，顧不得凄涼，
對面一個陪著孩子輸液的人喚了聲孩子的名，
我抬了下頭，呵，跟我的小名一樣。
他旁邊另一個陪著孩子輸液的人笑道：
我家孩子也叫這名！
兩人熱絡地聊將起來。
我心裡也有個人在說：
我家孩子也叫這名！
可他始終沒出聲。
我打了電話，
不由得發了情緒，
電話那面說，
你自己去醫院怎麼了？
我掛了電話，
從沒那麼孤單過。
最難過的瞬間，是兩個人都不說話，也不掛電話，相顧無言，最終還是成了最熟悉的陌生人。
不知道其他人有沒有同樣的經歷。
不說話是因為說什麼都沒有意義了，不掛電話是因為不想成為那個先動手的人。
以為男人的青春就要開始了。
混的還好，80多名新員工我這種社交恐懼居然靠自我突破當上了新員工班長，擠掉了那個之前大家公認百分百能當選的人。
那時候的女友異地，回了北方。
給我打電話，哭著說想我，想讓我回去。
但是真的要和她在一起需要考研，才能去她家那邊一個不錯的單位。
於是我糾結了三天。
我家境不好，可以說很窮，這份年薪十萬的國企合資企業的穩定工作對我很重要。
就算辭職，也無法立刻在一起，還要異地，而且要考研，讀三年。
考不考得上還另說，大學打了四年dota，啥也不會。
而且工作過後，心浮氣躁，能不能沉下心來還不知道。
三年，什麼都可能發生，異地，而且我還沒錢。
父母瘋狂反對，一夜無眠，同學朋友打電話勸。
這些都應該是我不該辭職的理由，結果，卻只因為她的一句話：
你考上研，我就和你領證。
又因為內心的一劑毒藥:
工作可以再找，這個女人世間只有一個。
幼稚的一比，年輕的一比。
工作可以再找個p，這種好單位特么只要重點高校對口專業的應屆生！
而我從那出來，就帶著干一個月不到就辭職的污點，沒了幹部身份。
脫離了體制內。
果然人在被心魔控制的時候，所有說服自己的話都是片面的。
後來，瞬間不再年輕的我，回到學校旁邊租了一個房子考研。
每天遇到以前的學弟學妹問我為啥回來了，我都很沒面子。
再者，一個玩了四年的人在一個小房子里孤獨地考研複習。
度日如年。
還好，我覺得我有她。
雖然我失去了一切，雖然我感覺眾叛親離。
但是好景不長久，考研前的兩個月她提出了分手。
支持我的最後一根弦斷了。
那時候每天做夢，都是時間倒流，倒流到離職前，然後夢醒了。
打電話給人事，人家說我們公司不是想來就來，想走就走的。
確實。
考研也失去了意義，一切都失去了意義。
一個23的男人，在最好的時間，失去了自己所珍視的一切。
被甩的那天下午我走到校門口看著人來人往，我能清晰地感覺到自己的自信在流逝，慢慢變得自卑，或者說是變回。
那一切都好像一個噩夢。
你知道么，我現在碼字，手都在顫抖。
什麼是痛苦的回憶，就是那些不敢去提取的回憶。
我怕死，所以那時沒想過離開這個世界。
但是好難，就算我考上研究生，也得讀三年，三年後的就業，肯定比那時更差。
而且，那時的我，考不上的。
還好有遊戲，我還可以打遊戲啊，我還可以墮落啊。
只有徹底沉迷遊戲，才能逃避，逃避想她，逃避幻想時間倒流，逃避去想我失去的一切。
回憶越是好就越傷人，學校我也不敢去了。
每天的日常，就是從早上7點睡到中午12點，吃個炒麵，再從1點玩到第二天早上7點。
後來考研，第一天硬著頭皮去了。
第二天乾脆沒去，手機一關，在網吧泡了一天一夜。
又睡了一個上午，打開手機，看到50個未接，都是我媽打來的。
打回去之後我媽邊哭邊罵，他們一夜沒睡。
怕我沒考好，尋了短見。
我爸還因此得了抑鬱症。
那年過年我還是厚著臉皮回了家，那個年，真是度日如年。
家人看我如一廢人，想著就別出去折騰了。
在小縣城考個事業編吧。
我不想考，我不想留在小地方，我出來過，所以我回不去了。
後來從家去了濟南大學，在附近租了一個小房子。
又開始了，一個人的，日子。
那時候的孤獨，壓抑，枯燥，還有最頭痛的高數。
真不知道那一年是怎麼過來的。
一整年啊，兄弟們，魯濱遜在孤島待了一年，就已經回不去人類社會了。
多少次覺得自己不行了，堅持不下去了。
生生靠著被甩的不服氣，活了下來。
就是為了證明我能考上，我能起家。
後來複習到了尾聲，我有些自信能考上。
想她難耐，抱著一絲希望去找她，希望挽回她。
我忘了自己還是個一無所有的屌絲。
四處借錢，到了她的城市。
我想過無數次我們重逢的場景，沒有想到是那樣的。
我捧著33朵玫瑰花，在雨中樹下等來的是一個男人從豐田車裡下來，幫她撐傘，攬她在懷裡。
走向我住的小賓館門口。
但是我不在那裡，他們沒看到我。
我喊出來那個名字，她回頭，還有他。
她看到我的一瞬間說的是：你怎麼在這？
可能是問我怎麼不在樓上吧。
但我聽起來，總覺得自己，或許是多餘，也確實是多餘的，此時此刻，此地。
她的眼神，沒有了一絲一毫的愛意，曾經。
看了很久，看出來那眼神是恐懼。
恐懼一條一無所有的狗的糾纏。
那一刻我感受到了心臟生理上的疼痛。
他知趣地走了，她想給我撐傘，想做點什麼。
我看出了她的猶豫，我說，沒事，這麼點雨，不打緊
那時的我們，怕是已經不能在一把傘下了吧。
後來我回去了，算是她把我哄騙回去的吧。
她說那不是她男友，她說她會考慮，會等我考上研。
於是我回去了，每天心如刀絞。
我回去後她又說：
在北京，年薪十萬你都養不起我。正月初九我生日，離開爸媽一個人來合肥上班，晚上加完晚班差不多8點，一個人去老鄉雞點了一份小份的雞湯加一碗米飯，坐在角落的一個小桌子。我生日我爸媽都記得的，每次都問我要不要留下過個生日再去上班。我說不要了。
因為才和前任分手的，差不多臘月28分手，沒有很多天，2年的感情，他沒有一句挽留
我在老鄉雞給我爸媽打個電話報平安，說著說著就開始掉眼淚。我忍著聲音不讓爸媽聽出來異常，我特別高興的和他們說今天我生日 說了一堆有的沒的，眼淚和不停的流，幸好他們什麼都沒聽出來，但是我沒帶紙巾，電話掛了一個人哭的稀里嘩啦，壓低了聲音不打擾周圍的人
我不知道自己為什麼哭，各種憂傷難過無助夾在一起
感謝老鄉雞的工作人員在我最無助的時候給我送了厚厚一疊紙巾，讓我不至於這麼狼狽。
這是我最難忘也是最難過的一個生日。也終於明白，這個世界上最愛我的人永遠都是我的父母。其他人真的會頭也不回的離開你。領導：「你之前負責的那個項目現在進展怎麼樣啊？」
我噼里啪啦說了半個小時。領導：「哦，你把剛才說那些寫成段話給我吧，我轉發給總經理。」我...............領導：「近期做了哪些工作啊？進展如何？」
我噼里啪啦說了半個小時。領導：「哦，明天要開運營分析會，要不你把剛才說那些寫個PPT給我吧。/微笑」我.............5點半準時下班是不可能的，6點半領導電話來了......
領導：「有個工作計劃急等著要啊，今天無論如何要寫出來。」我.............晚上12:00，剛睡下，微信收到一條信息，點開一看
領導：「睡了嗎？/微笑我：「正準備睡....」領導電話來了.....領導：「剛才X總問項目推進情況，你把項目推進情況寫段話發給我。」我.............周五下午5點15分，領導電話來了……
領導：「下周一上午9點，總部要開交流會，你準備個PPT啊。/微笑」我.............難得周末休息，剛準備出去浪，領導電話來了.....
領導：「下周XX領導要到我們這兒調研，準備個彙報材料哦。」我：「寫個word就行了吧？」領導：「最好是PPT，/微笑。」我............領導，楊白勞都沒我勞，我還年輕上有老，下有小，睡眠又好，跟你們中老年人沒法比，我怕猝死，我最近正在找新工作。
我有一段談了10年的感情，最後還是夭折了
不記得是哪一年我在跨年的時候一個人在外地，心裡特別難過
然後我就悄悄的翻出聯繫人發了新年快樂給他
12點的時候電話響了，
在我接通電話的時候，對面傳來的是熟悉的歌聲
他唱完那首歌就掛了。
曲終人散，感謝相遇又希望從來不曾相遇
如果你有 興趣可以去聽聽那首歌，叫做《celebrate》 deen
我盯著iPad的他們的親密合照，電話那頭傳來：
姐姐，你不要誤會，我跟他只是同學。
一個月後，他們在一起了。
「小鈺，爺走了。」
爺爺臨終前，讓我爸給我打電話，和我說的最後一句話。當時我在上海打工，雖然很早很早就有隨時失去爺爺的心理準備，但那一刻還是挺揪心的。
比較遺憾的是，沒能見爺爺最後一面。
也沒能讓他看我最後一眼。應好友邀請來來回答這題，最後看這個問題下回答都挺悲傷的，所以我也不想去騙大家眼淚了。就這樣簡略一個回答吧！新年快到了，祝大家新年快樂，天天開心吧！人生沒什麼事是不能釋然的。可以回家過年的話，記得多陪陪家人，別就知道玩手機。上學的時候，異地戀的女朋友和我打電話。
煲電話粥么，一打沒有半個小時四十分鐘撂不下。
然後，我水喝多了，想上廁所。
到了廁所，要解褲腰帶啊。
於是我拿肩膀和腦袋夾著手機。
我一邊上廁所，一邊騷兮兮的逗女朋友。
內容么，當然是少兒不宜啦。
對！
你沒猜錯！
我的手機！
掉進了馬桶！
那是我打過的最難過的一個電話。
老子的新手機啊！！！！
被表白後，掛掉時說是大冒險的那個瞬間。
推薦閱讀：