父女關係惡化，我要怎樣更好地與父親交流？

02-05

從小父親就很重視對我的教育和培養，家教非常嚴格，我基本上是按照他的規劃長大。就讀了本省最優秀的高中，然後考上魔都某大學。從高中開始我就不在父親身邊，一直到現在大概有7年每年都只有寒暑假那麼幾個月待在家裡。其實我知道他對我的大學、專業都很不滿意，他心裡覺得我應該考最頂尖的清北之類的，並且經常拿那些親戚朋友里讀到世界TOP10的小孩教育我。我以前曾經心平氣和地跟他交流過我的規劃，並且我也正在朝著自己的目標一點點邁進、並未鬆懈。
最近回家的這幾個假期父親變得比以前還要暴躁易怒，經常粗口辱罵我不爭氣、沒有小時候優秀、驕傲自滿之類，家裡沒人勸得住他，只能任憑他發泄。我也只有坐在自己房間里默默地哭，心情很絕望，不知道該怎麼回應。父親已經開始逐漸老去，我不想他總是為我的事情這麼傷肝動肺，再者我有自己想做的事情而得不到他的支持也很令我頹喪。
我們之間缺乏有效的交流，他總是在說教和命令，在這麼多年的成長中，我既抗拒又默認了這種暴戾的教育方式。父親的性格屬於敏感好強固執，容不得他人質疑與否定，然而他的那一套成功學我根本無法接受。
我現在內心非常痛苦、掙扎，覺得我們倆的心理狀態都有問題，知乎上的各位大神若能指點一二，感激不盡。

人生唯有父母與子女不能選擇。子女還是自己可以培養教育的，只有面對父母的時候，我們才顯得更無奈。

對於父母，我們幾乎無法選擇任何形式的逃避——不能決絕到假裝不認識（是個其他親戚，撕破臉也許老死不相往來。不管是不是獨生子女，能做到和養育父母不相往來的還是少吧），也不會面對他們沒有一點點波瀾（再恨再厭惡，他們真的有個什麼事情的時候還是會著急還是要站出來解決的吧），更不能一死了之。

我們唯一能做的，就是讓自己強大獨立。在經濟獨立之前精神獨立。（不能一邊要自由，一邊又享受他們為你的安排，這樣對他們也是一個你離不開我的信號）要學會自己的事情自己負責，如果在選擇時順從了他們，就不要埋怨他們。如果按照自己的選擇沒有想像中的好，可以尋求他們的幫助讓事情向更好的方向發展，但不要懷疑自己的選擇，不要又把決定權交到他們手裡。（有的父母總等著我們頭破血流回來重新投入他們的懷抱，不是黑。。。）

我和題主有類似的情況，但是雙方是我和我母親，癥結點也不太一樣。我希望我的故事能讓你有一點幫助。

我父母常年兩地分居，我跟著我老媽長大。她很要強，也很勤勞，一邊白夜休三班倒，一邊一個人帶我。但是她不怎麼會照顧人，情商也低（我同學說的，說阿姨像個沒長大的孩子）。我經常生病，她自己身體也不好，加重了她的負擔。

她的生活環境和知識層面鑄就了她的性格，固執，消極，用現在的話就是負能量滿滿。讓周圍的人想心疼她都沒有勇氣去安慰。

大概我7歲左右，我就比較倔強不怎麼受她的支配了，但是表面上還是將學習之類的做得過得去，並且不和她正面衝突。我12歲上高中後住校，和她正式拉開了冷戰。那個時候她在生活上已經無法照顧我，情緒上只能加重我的負擔，我能做的只有躲。可是那個時候我還是太幼稚魯莽，這種做法只是躲得過初一躲不了十五，內心承受能力也有限，終於在復讀的那個寒假，大年初三和她正式吵架。也不是吵架，主要是我單方面宣洩，多年對她的不滿。這是我第一次和父母正面衝突，正面反對他們。

於是這次宣洩我拉開了我悲劇的開幕式。

宣洩當時的結果是她要和我斷絕母女關係。

（今天太晚了，作為孕婦我還是不熬太晚早點休息。這個問題我要認真答。明天來更。

好絕望，剛更新了幾千字一個電梯就坐沒了。手機黨傷不起。）

接著是開始哭訴，又理所當然滴把矛頭指向了我的老爸。除了對母女兩生活的不能及時照顧之外，她指責我老爸慫恿我支持我小學跳級，以至於上高中年紀太小，不會處理和老師的關係才導致復讀（15歲參加高考，碰上第一次小綜合，物理幾乎為零分，此處也有個狗血的故事或者事故，與題關聯不大，略。當時是湖北一本線差幾分，沒有去報第二批的志願）她對我老爸的怨念還是很容易理解的，一個體弱的女子用自己的工資帶大一個愛生病的女兒，還要強不尋求幫助，個中艱辛也不是一兩句話能說完的。（我老爸是一個善良勤勞單純的人，不過也是個大坑~，與此處關聯不大，略）

從此以後的說辭就用"女兒長大了，翅膀硬了，你們也不需要我了"為開頭，用「活不下去了」為高潮，尋死覓活作結尾。

說實話，第一次碰到這種情況，對我的觸動還是很大。雖然內心很多對她的不滿，但還是很為震撼。

我老爸可能經歷過，他讓我忍忍。這一忍，就是之後的那麼多年。

15,6歲，別人家的女兒還在父母懷裡撒嬌的時候，我和我老媽的心理地位已經轉變了。我那個時候還想著躲遠點可能會好一點。

第二年高考，成績還是不是很理想，差幾分600。為了能遠一點，我選擇了我並不喜歡的北京，一個名不見經傳的二本（請大家原諒我的幼稚和無知）。可是我錯了。

我上了大學彷彿是她人生一個重大轉折點，她覺得她的日子熬到頭了。於是變本加厲滴指責我老爹，哭訴各種不幸，隔三差五的尋死覓活，那種絕望從電話中傳出來的分量一點都不弱。我害怕接到她的電話，更不敢輕易給她打電話（請原諒我的不孝)。

最開始會一方面找我老爸問罪，一方面安慰她，然後讓她為我著想，不要去死。哭哭啼啼地結束一個電話，最多能管一個月。

我內心經歷了憤怒，內疚，無奈，甚至厭惡的糾結。

我從小是「別人家的孩子」，為啥就有一個這樣的老媽。

第二個轉折是她不再尋死覓活了。這個不是她突然開竅，也不是我苦口婆心有了成效。是大三的時候GG 的自殺促成了這種轉變（此處略）。可能是我在大三大四之後自己也過著看似正常的麻木生活，對她的習慣性流程已經不上心了，也可能是她也被這件事觸動後不敢刺激我。

千萬不要以為就這樣消停了。她很巧妙滴換了個說法，我要離家出走，你們不用擔心我，我會好好活著的。

大四的時候面臨工作和繼續學習的選擇。她選擇在這個檔口進行了史無前例的高密度轟擊。我頂住各方面壓力，放棄了北京戶口，放棄事業編工作，換了另一個我不是很喜歡的城市，開始一段本來可有可無的學習（考研報的北大，請大家再次忽略我的幼稚和不自知）。在後來的兩年中，我天天早上6點起床， 12點回寢室，跨專業複習考研。晚自習期間經常去接她的電話。那個時候我已經對她開始用吼的方式交流了，我自己身處破釜沉舟的境地，不想去揣測她的內心，不想再顧忌她的感情，也無暇去花精力怨恨她。

此種情況在我考上研之後複習司法考試期間再次重複。

同樣在研究生畢業期間寫論文找工作的那幾個月掀起了新的高潮。

是的，我很幸運滴考上了研，考過了司法考試，考了一堆沒有用的證書，考上了基層公務員。

上班後，我開始有時間來反思和母親之間的癥結。我去學了心理諮詢（考過了理論，技能沒考過也沒去重考），主要是想在書中得到一點理論的支持和實際可行的辦法。

她的脆弱，沒有主見，固執，說話做事不計後果，我用過安慰，哄，甚至嚴厲的批評（是的，批評），直接指出她的問題所在，都收效甚微。對她的溝通也只是從來報喜不報憂。

對的，她的第三個轉折在我上班後，說辭也不再是要離家出走，而是身體不好，活不了多久了。無數次

最近一次就是在前幾天我做完羊穿後卧床休息期間（我從來不告訴她我生病了，我產檢也只是跟她含糊說正常），她說她不行了，要和她姐姐（我大姨前一段時間心臟病去世）一樣，可能看不到我小孩出生了，要我不要為她傷心，萬一她死了也不要來看她，對孕婦不好。

各位知友，她真的是在為我著想的啊。

我有時候在為自己的懶惰找借口，如果我的心不是那麼累，我的學業也不會完成的如此艱辛，性格上也不會如此缺乏安全感又排斥人際交往。

作為母親，她不會表達愛，也沒有教會我接受愛。

作為女人，我和她一樣逞強。

我從小都很怕自己變成和她一樣的女人，怕成為祥林嫂一樣的人，像狼來了一樣說謊的孩子，明明自己孤單，卻拒絕別人幫助，最後變成別人害怕幫助。

我一直也很害怕自己變成和她一樣的母親，打著愛孩子的旗號，以愛之名，各種綁架和負擔。

可是這不是自己拒絕成長的理由。

要擺脫父母對自己內心的束縛，是一件很不容易的事情。

你得認識自己，認識父母。認識自己的優勢，認識他們的不足。認識你的現狀和他們之間的關係，好的影響和可以改善的方面。

或許我們最終還是不能接受，但是可以去學會理解，用一種更緩和的方式避免不必要的激烈衝突。

或許我們沒有辦法讓父母成長，但是我們自己可以成長，學會為自己的事情承擔，讓他們的不足對自己的負面影響降到最低。

(有的父母不能放手讓孩子做事，也是很多同齡人的苦衷，如果有機會，你們看著不嫌煩的話可以找個機會聊聊）

我不會因為我老媽，就一定要變成和她完全相反的兩個人。

我馬上30了，經歷了很多波折，期待這個孩子平安的出生。我會盡量不是撒手讓婆婆或者我老媽帶孩子。對工作和生活，我也還有自己的希望和安排。

我還是不想和我爸媽包括我公公婆婆一起生活，我做不到在他們以愛之名對我和我老公進行綁架時候的順從配合，也不會讓他們太多干涉到我小孩的成長培養中。但是會盡量在自己能力範圍內照顧他們的身體和感情，讓他們享受天倫之樂，在他們過分干預的時候平和抽身。定期讓他們體檢，過年給他們買件新衣服暖暖心。我目前能做到的也就這些，心理上，經濟上都是如此。

對於即將出生的孩子，我對他（她）也有自己的期望和要求，我對自己作為母親的要求，就是讓他（她）學會如何接受愛表達愛，懂得自己為自己負責，和他（她）一起成長。

再補充一點，如果生的是個女兒，我一定告訴她是漂亮的，不會像她和我一樣為相貌自卑那麼多年，二十幾年不敢照鏡子。

一孕傻三年，不是為了訴苦，語言也混亂，不知道有沒有表達清楚。只是想分享一點我的教訓，讓年輕一點你們可以少一點點的糾結也好。

同問?

謝邀！

其實這類問題最適合的是就近找心理諮詢師面詢。

這樣網路能提供的大概是，（首先，找個安靜沒人打攪或者打攪別人的地方）假設如果您父親已經不在了，想和他說什麼，哪些委屈痛苦難受和理解……

用鉛筆和本子寫字畫畫都可以。

（哭完，記得洗臉和用眼霜保養下）

現實生活中，嘗試找機會去聽聽父親的人生故事。

祝好！

第一次打破規則答非所問，和題主一樣，準備預約看心理醫生，感謝曹老師。

其實今天我也剛好是因為和父親起了爭執，在自己房間冷靜的時候看到這個決定回答。

我的情況和題主差不多，也是一直以來父親總是喜歡按照他的想法說事情，其實我現在讀的專業也不是父親喜歡的，在他看來我的專業無法找到工作，而他經常說的話就是我們做父母的對你也沒有什麼太大的要求，就是以後能夠自己經濟獨立養活自己就好。對於這句話我其實很是認同的，確實女孩子經濟獨立以後能夠養活自己很重要。但我卻很反感我的父親總是說他酒桌上那些都是為了我鋪路，為了我怎樣，讓我以後能有找到工作怎樣的。且不說這些他所謂的鋪路的人所在的公司都是我毫不涉及的，況且我也不太願意去國企，我只是真的不想再通過這些方式來有一份工作。我很感激我的父母一直都為我提供最好的學習環境和生活環境。但是我自己而言真的不理解為何我的父親總是不能給我點信心，相信我可以找到工作能夠奮鬥好。他總拿他比我多的那些年的經歷和他的歲數，父親的身份來壓制我的想法，每一次爭論他都會說我還沒有資格和他談這些，和他們擺臉色。我其實真的也很不懂。資格是一個人生下來就擁有的基本權利，他為何又被允許這樣說話？關於臉色這一問題，我一直在想，每個人都有自己的性格，想法和會動怒的領域，而他對我這樣說話無非站在了父母這一身份。但為何子女在父母面前就不能有一點自己的情緒呢。我後來也反省了自己，可能父母的身份令他們更敏感，而且我們作為孩子可能有時不經意就觸碰了她們的那個領域，所以我以後可能會更小心的處理我的情緒，並且提出希望以後若是有哪些是他們認為不對的請及時告訴我，我會更好的改善以及說話的方式。今天其實我和父親吵架也是這個原因。無非是我父親把我曾經犯的錯誤當笑話與我開玩笑，但我心裡卻認為這是不好的，我不覺得好笑，所以我就不耐煩的嘟囔了一聲，於是我的父親就大起嗓門吼起我來了，還讓我早點回學校去，當然我知道這句是氣話，但我當時真的都是覺得莫名其妙我根本不知道我怎麼就惹到他了，於是我就問他，可他根本不聽我講話，就說我已經這樣好幾次，也許他正在氣頭，但我還是追著他和他解釋，即使他一次次打斷我說話而是不斷的發泄他的怒氣。正是因為這樣我得出了上面讓父母一定要給你說出來，免得小問題堆積成大問題，導致你們之間的矛盾衝突。

再有我覺得父女關係說重要是肯定的，但我覺得我一直以來所看到的父親都是他說的都對，別人都不對，並且有一種還沒長大的感覺，這是我媽說的。

我和我父親關係絕對不是好的，但也沒有冷漠，大概就是沒矛盾的時候我盡量不去觸及他的爆發點，盡量少和他有交流，誰知道哪一句就一言不合了呢。有矛盾的時候大概就是如果我和他好好交流他不接受，那就冷戰吧。反正維持著普通的關係，讓彼此都好一點。

和父親的關係不太好也影響我的擇偶觀，比如我喜歡的是和父親除性別，其他所有都相反的人。

唉，我也不知道自己說了些什麼，可能不太通順，我想到什麼就寫了，有感而發。

半小時前，剛跟他打完架，哭得眼睛腫。這已經是三年來的好幾次了，不到十次。父母一直異地，後來我發現他在外竟然有小三有孩子。從剛開始我不敢坑，到現在一言不合就打架；從剛開始我扇他巴掌讓他清醒，他不還手，到現在，他全身力氣打回來。因為不想讓這個家散。不想說多。想去看心理醫生了

當面父親以說教的方式對待孩子，而固執己見，但處於青春期的女兒卻有自己的想法，完全不聽說教這一套時，用什麼方法能夠挽救父女關係？

同問。爸爸剛在外面喝多回來，和我聊天時自責自己沒有給我和媽媽提供更好的生活。今天是他的生日，他剛轉身回屋睡覺時我祝他生日快樂，他又嫌棄外人在酒場上祝福了他，而我這個時間才說。又開始大罵我和我媽心裡沒有他。他在外面打拚多辛苦多勞累。我爸有時候的邏輯矛盾的讓我無法與他溝通，不知我這會情緒激動碼字碼的通順否。無力。

我很後悔大學時候選擇了父親喜歡的並且認為有前途的專業。後來出國上研究生也繼續聽他的，繼續選擇了這個我不喜歡，甚至學起來痛苦的專業！很多人說你都那麼大了，為什麼還要聽你爸的？你沒有自己的判斷嗎？可是我嘗試過爭取，我父親卻仍然堅持他的想法，不容置疑！現在我發現，只要和父母在一起，總是無法避免不開心，壓抑和深埋於心的憤怒！只有在我獨立，遠離父母后，不指望、不要求他們，用事實證明自己的選擇和天賦，並且對父母態度絕對的強勢時，才能讓自己在和父母相處的過程中少點壓抑和委屈！

比樓主年齡更小一些，家庭更複雜。也是同問?? (?? ￣??￣? )?? ??

我爸喝完酒什麼樣的話都能說出來。。。。我和我爸從小沒在一起一直到我上高中，我媽媽我出生就沒有見過，他不停的結婚離婚結婚離婚，到現在每次他喝大的時候什麼話都能都敢講的出來，我真的無奈死了，有時候真想脫離父女關係，我現在三十歲依舊如此。。。

同問。我在高考完填報志願時，還有入學後選擇轉不轉專業問題上都有和父親激烈的爭吵。我也理解父親是為了我好，但是從小到大，一切重大決定都是父親一手包辦，有時我會提出異議，但是都被父親否決。