怎麼辦？為什麼總變不成想要的樣子

前幾天，跟朋友約了聊天吃飯。因為是同行的關係，然後聊了一點工作上的事，聊著聊著我就有點自慚形穢的意思了。如同每次看見有人轉發「慈不帶兵」都有種生理性厭惡的感覺。

為什麼不能多點真誠少點套路呢？

我以前的boss既然同樣身為一個重情重義的人，他也是不免提醒我說，

醒醒吧，不要總活在幻想里。

所以，不管經驗多麼豐富，年紀越來越大，我從來不是個好上司。這種不好，具體在哪些方面呢？比方說，我真心是個很心軟的人，如果手下實在是不爭氣，也會將心比心給更多的機會，因為人家也有老母要贍養也有房貸壓力砸人飯碗回家也得看老婆臉色。所以，萬不得已，非得辭退人的時候，我通常會比當事人更難受。比方說，我從來都轄制不住厲害的手下，厲害不是能力上的厲害，而是那些所謂的「聰明勁兒」。我曾經帶過一個姑娘，雖然厚道如我，也真心說她一句心機婊都不過分，那時候我要更年輕一些遇見的奇葩還比較少，那時候感覺此人就跟宮斗戲一樣，明明是事事得寸進尺，轉眼就能跑到男領導那邊哭訴，哎呦，那個林山王嫉妒我年輕貌美各種給我穿小鞋。留下我一臉懵逼的，這還是前一秒各種厲害晚娘臉的女俠嗎？好在，我雖然蠢一點，頂頭上司一般都猴兒精，所以每次雖然受點委屈，幾乎都是我穩贏。

所以，遇見那種以彼之道還之彼身的姑娘，我都是打心眼裡生出一種羨慕來。為什麼，我變不成那種厲害角色呢？

這種羨慕，有時候會衍生出自卑來。自卑就是缺什麼，就要表演什麼。例如，我時不時發作的「狂買職業裝」症，其實，我的工作相對而言還是屬於比較自由的，有的是畫風各異的同行，而且據我觀察，越是高手外表越怪。偶爾一身職業裝的時候，別人怎麼想我倒是不知道，反正我自己是各種難受，本來天天悶坐在辦公室里就各種心理障礙，再套上一套本來就不是我風格的衣服，那簡直就是身處死牢的感覺。令人意外的是，竟然真有人覺得我穿職業裝比較好看，也是魔幻至極。

不知道別的姑娘有沒有這樣的煩惱，反正我經常是羨慕一些我所沒有的特色。例如，本來我是個話癆，但是，喜歡的人基本都是悶嘴葫蘆，成年之前交往的閨蜜幾乎都是百分百的淑女。例如，我本來是個愛笑愛熱鬧的人，但是，我每次見到那種酷酷的、目空一切的姑娘都特別羨慕，雖然我是個坐電梯都會主動跟鄰居寒暄的人。比方說，我明明是一個心存幻想的人，但是見到那種頗有手腕的鐵血姑娘也總覺得很崇拜，即使看起來人品堪憂也幾乎要忽略不計。

問題是，我們終究是變不成自己期待的那個人啊，或許正因為這種求而不得才會有所羨慕嫉妒外加暗搓搓的小恨吧。

中年之後，我試著學習去愛自己，首要一條就是不再羨慕那些我絕對不會擁有的特質：

例如精明世故，是的，我可能一輩子都不會跟人玩手腕，倒不是智商不夠，情商缺乏的做不到，正視一下自己的內心，才發現，我根本就不想去做，甚至連想一下都不肯，因為那就不是我了。好在按照宇宙守恆原理來看，也不算總是賠本，起碼即使老到白頭髮一大把臉上一堆褶子，我真心還算抱有天真。而這份天真也許恰巧給予我不多的文字技巧之外，最打動人的一點，我做人看事寫文章從無「功利」二字，所以更容易有共情吧。

例如，高冷傲嬌的人設。可能我的原生家庭的影響，我從小接受的培養是討好型的乖乖女的教育，後來自己基因突變，看了太多歪書就變成了既不願意討好又習慣性表演親和的擰巴型人格。不知道外人如何看我，反正我長久以來一直在跟自己打架，覺得自己活得太糾結了。其實細想也不失為一項優點，現在的人都活的目的性太強，像我這種完全不設防的人際交往模式，也或許不失為一種聰明吧。因為曾經有位精明著稱的合作夥伴，曾經用她的世俗邏輯揣測過我的行為，她一直以為我在表演善良。可能真是吧，不過，她真心忽略了一點，這種表演，首先我是表演給自己看的，我自始至終都盡量努力去做個好人。而她又不怎麼愛看書，要不起碼讀讀金庸就會明白，無招勝有招的道理。

例如，聰明不吃虧的性格。記得去年春節，我公眾號發了一個自拍照給一直關注的朋友拜年，有位朋友留言說，臉上有一種「憨厚」之氣。說實話，你可以說我不夠漂亮，不夠有型，但是，千萬不說我憨。我真心怕人家當我笨，雖然我真心算個有點笨的痴心人。我是個很會察言觀色的人，情商應該也不算低，但是，就是這樣一個看起來不夠笨的人，經常會做些傻事。比方說，我總是輕易地信任一個人，比方說我如果喜歡一個人就會毫無保留地對他好，即使所有人都勸，此人可能並不夠好，我也想或許他有他的苦衷吧。別人看著可能覺得我蠢且沒有自尊，我自己說實話偶爾也會悲傷難過，不過好在，我前半生所求的任何事，即使最難得的真情，也從未失手。我的好友曾經形容我講，你這麼兇猛的一團火上來，再鐵石心腸的人長年累月烤下來，也招架不住。

所以，即使我過得不夠有型，不夠傲嬌，有一點慫，有一些些懦弱，有很多時候會糾結，好在，我終於真正學會了喜歡自己。

你呢？你想成為一個什麼人？你喜歡那個並不完美活的並不令你總感覺滿意的自己嗎？

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