一個少年的獨語

02-05

「我慢慢地。慢慢地了解到，所謂父母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。」遠處的廣播台里播音員正在深情的朗讀著這句話，此時我正拿著《目送》穿梭在校園裡的小路上。我邊走邊聽享受著聲音與文字的完美結合。

第一次聽到這句話的時候，有一點懵懂、無知。泛黃的課桌，青澀的臉龐，天花板上搖搖晃晃的風扇發出的呼呼聲夾雜的語文老師溫柔的話語。

剛進入高中的第一個晚自習，看到了許多熟悉的面孔，內心的激動早已掩蓋了第一次離開家的憂傷和對父母的依戀。拿著糖果和零食與小姐妹們興高采烈的討論著.....直到回到寢室的那一瞬間，我的眼淚差一點從眼眶低落。我看著室友們相互打鬧，一個人默默的拿著盆去洗漱，一個人早早的上床躲在被子偷偷哭了一個晚上。

現在想來實屬幼稚可笑。這樣的感情持續了三個月，有時候晚上我會偷偷跑到陽台去看月亮，甚至幻想可以變成一個妖精逃出這所監獄似的學校回家與父母團聚，然後趕在第二天起床前悄無聲息的回來。我裝過胃病、感冒、眼睛痛等一系列的病痛換取回家的機會，我看到媽媽為了我傷心難過，當時的我並沒有覺得羞恥和慚愧，反而覺得又可以在家待著。真好、真好、真好。直到我偶然讀到到《目送》這本書，我才將這份情感漸漸放下，畢竟我的身邊不單單有親人，還有影響我幾年時光的朋友。

歲月中的人會一點點老去，情感會在某一瞬間會的封存，也會在某一瞬間得到釋放。

經歷了高中時代的「悲歡離合」，人的情感變得麻木、混沌。

於是，填志願的前一秒迸發了，我選擇了離家很近的一所學校，抱著反正沒考好還不如在家附近的心態點擊了提交，沒想到這一小小的點擊帶給我難以忘懷的四年。

這四年里，我還是一如往常有時間就回家，生氣也好，開心也罷。大部分時間都在回家的路上或者車裡。我很少與室友相處，和他們的關係也隨著我的喜怒哀樂時好時壞。我很明白大家都不是壞人，亦或者不全是「壞人」，只是性格的偏差和處事的方式上巨大差異。

我想我有很大的原因，在想在生活面前，我更多的選擇還是親人，到現在我不知道這樣是對還是錯，但我絕對不後悔。只是遺憾沒和「歐巴熊」有更多的時間接觸，向他學習文學創作。我時常懷戀只有我們倆在寢室的日子，在各自的床上對罵嘲笑，偶爾談論學習和人生，最多的還是王者榮耀。無論如何感嘆，時間不會為誰停留。

直到現在，我又在一所新的學校里開始新的生活。在父母離開學校的那一刻，我望著漸漸走遠公交車的公交車和他們的背影，在公交車站哭的稀里嘩啦的。

我想我真的與眾不同，這麼大還不願意脫離父母的庇護，在其他人看來可能覺得可笑，我卻絲毫不在乎。

於是我開始第三次閱讀《目送》，在這本書上寫下我所有的心得和體會，只有這樣我才能得到心靈的慰藉，才能更開心的生活在這個嶄新的環境。漸漸地，書上空白全是的我文字，當最後一個字寫完的時候，我整個人得到了釋放。我給媽媽打了電話聊了很久。我想就是那一刻起我開始明白生活最重要的是學會如何去開心。

雖然偶爾我也矛盾、迷茫，在電話里對著朋友大哭大鬧，也依舊幻想著沒心沒肺的活著，也在校園的道路上肆無忌憚的大笑著，鬧歸鬧，笑歸笑，我想一切還是要用心去體會著生活的每一個細節。

未來，下一站我會在哪？

@王澤明:生活在南方的孩子，熱愛大海，深海的藍鯨的守護者

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