想想這四年

很少會在生日的時候寫東西，總覺得會被人認為矯情，然而17年的生日或者有些不同，我總想寫寫，哪怕只是抖出一些瑣碎的零件，也想讓他們在陽光上曬一曬。

回想四年前，13年的11月19號，我那會大概還是在職高，每天面對一群調皮搗蛋的孩子。既教著不喜歡的鉗工實習課，又不知道未來在何方。我是誰，我來自哪裡，我又要去哪裡？哲學的三大問是永遠存在的，就算年輕時不去回答，它也在會在人生的某個階段突然冒出來。用生活逼著你寫出答案。這些問題，我在大學逃避了四年，也欠了四年的債。如今，卻是終於要償還了——我不喜歡這兒的孩子，雖然他們本質或許都是好的，然而我看不到未來，無論是從新老師的臉上，還是老教師的身上。一些少許的成就，或許對於教育系統是有用的。但是一旦脫離了系統，就變成一種自娛自樂。逃離，逃離，13年下半年的某天，我突然意識到，我這輩子要的不是當個職高老師。心中的某塊地方也開始默默開始疼起來。二十四歲的生日，在人世間走完兩個輪迴之後，開始不得不去重新面對過往的生活。

14年的11月19號，離開了職高，徹底閑賦在家，決定考研，離考試不過1個半月。卻還有大半的資料沒有背，政治沒有開始複習，英語進步不大，上百頁的教育333大綜合壓得喘不過氣了。這麼多年，哪怕是高考，也沒有掉發過。忘了翻了多少次的教育學，只是被翻出摺痕，舊舊的。看不起頁碼，紅筆黑筆塗滿了每一頁。背了又忘，忘了又背，反反覆復，直走要進入考場的前一頁，我還是翻教育學的書。二十五歲，如果能活到一百歲，我竟已經走了四分之一了。可人生有幾個四分之一啊，考研對嗎？怕是不一定。無非是生活沒了出路，只能拿考研作為一種逃避的手段。三年後的自己，當我敲下這些文字時，我依舊會感謝。感謝當時這麼努力的自己，感謝那個每晚在都在記憶的泥潭和書本鬥爭的自己。如果不是那時考研時積累下的學習經驗和方法，就不會有未來那些大量看書的自己。

15年的11月19號，考研入學兩年，就遇到了一位非常優秀的老師。得之我幸，導師鼓勵我繼續寫作，我慢慢將寫作從一件隨性的事慢慢變成一樁為之長期奮鬥的事業。現在想想，如果沒有當初我老師的鼓勵，我大概依舊會把寫作當成日記，純粹拿來發泄情緒。更別說是其他了。大理的夜晚很美，看著藏在雲背後的月光，聽著林子里稀稀的風聲，我憂慮著生活，已經二十六歲，早就跨過了二十五歲的坎。未來在哪裡，未來又要指向何方？沒有法子，只能看書了。那一年，我大量的閱讀，閱讀。寫了許多的筆記，或是上天眷顧我，我的思維終於有些開竅了。

16年的11月19號，像條狗一樣的四處乞食，找工作，搖尾巴。終於體會到求職的鄙視鏈。在筆試和面試焦慮等待中慢慢渡過。

如今，進了單位，工作也有四個來月了，雖然繁碎，好在壓力不大。至少下班後的8個小時是自個的。看書、寫作。生活似乎比以前也平靜了許多。從13年到17年至今，我花了四年將大學欠下的債終於還清。我既沒有什麼好遺憾的事，也沒有什麼好後悔的。青春的無知是要付出代價的。四年，我已經付出夠多了。

未來的路，輕裝上路！

推薦閱讀：