你對什麼樣的標籤最敏感？（許艷麗）

我的敏感——「強勢」

「強勢」這個詞語在我的潛意識裡一直是個貶義詞。成長的歲月中我不希望有人這樣形容我，如果有人用「強勢」用來形容我時，就會很快激起我的情緒。

Oh，你怎麼能說我「強勢」！我已經儘力有意避開它了，從行為到語言，從對自己的要求，到對交友的態度，我都希望這個詞與我無關。

介意被說「強勢」，這個創傷可能來自早年的父母關係，也可能來自以前的戀愛中，這麼多年來我都快忘記它從哪裡來，但是這也成為了我碰觸不得的地方。

直到前些天我跟故友相談。

她最近開了個店，還在創業初期，每天都很努力。她對工作的要求一向都很高，這次與別人合作創業，當她看到合作者的行為有所怠慢時，她就會指出來，並希望對方改變。

這樣的做法使合作者感到不開心，說她太強勢了！

但她卻很自然地說：「他們說我強勢，可我覺得我就應該強勢，要不對生意不利，我不能看到卻不說。」

她輕描淡寫的、不經意的行為卻深深地觸動了我。她沒有被這個帶有攻擊性的標籤激起情緒，甚至她認為合作者對她的評價是對的，但重點是：那又怎麼樣。

想想，如果換做我被評價為「強勢」，我應該馬上會感到受了人身攻擊，更可能會據理力爭一番，可她好像什麼事都沒有！

這使我突然理解到，「強勢」，這其實不是一個貶義詞，它只是一個普通的形容詞；甚至「強勢」也是很好的，因為在朋友眼裡「強勢」有利於創業。可以前的我，為何深深地認為「強勢」就是個貶義詞？

很多女人的敏感——「潑婦」

這讓我想起了幾年前另外一件相似的事情。

一位非常溫柔的姐姐，她待人善良、溫和，平時說話輕聲細語，而且學識淵博、工作體面，她有一天跟我說：「其實我吵架的時候很兇的，凶到我老公罵我是潑婦！」

我瞪大了眼睛有些不敢相信，但同時又被「潑婦」這個詞吸引。「潑婦」這個詞我認為很難聽，而且是自己的老公用來形容自己，那得多不開心呀！

所以我問她：「那你怎麼跟你老公說的呢？」 她說：「我就跟他說，潑婦就潑婦，我就是潑婦，誰說我不能是潑婦的。然後他就沒轍了。」

這個回應出乎意料，換言之，這絕對不是我的第一反應——她不生氣，也不在意，甚至同意了這個說法。結果讓對方一拳打在了棉花上，沒了辦法。

她的這個回應，說明她對「潑婦」這個詞語，也是某種程度不介意的，甚至能認同，她不會因為這樣的評價而激發她的敏感和創傷。

但我知道，對很多女人來說，被罵一句「潑婦」，一般會很介意，甚至激起憤怒。

或許，這世上其實本就不存在貶義詞，只存在如何理解，如何認知這些詞語和評價。當我們自己理解它是貶義的、不好的詞語時，它就會影響我們的心情、我們的人際關係；當我們不認為它是貶義詞時，它就毫無殺傷力。

我在想，是不是很多時候我們被評價傷害，是因為我們賦予了一個詞語特殊的含義，允許了它來傷害自己？

被隱藏起來的定時炸彈

這樣的問題其實現實生活里非常常見。就像電影《驢得水》中，張一曼是為了讓銅匠和他老婆回家，就故意說銅匠是「牲口」。

但這句「牲口」卻引發了銅匠一系列的報復行為，還最終導致張一曼精神失常，生死不明。

每個人早年都會經歷各種創傷，因為我們的生長環境不可能是完美的，這些創傷因我們的心理防禦系統存在，所以平時都會將它們隱藏起來；但有時別人無意的一個詞語，一句話，一條評價就會刺激到這些深埋著的創傷，可能就會馬上使我們感到刺激、痛苦、傷害、或憤怒，然後出現過激的反應或行為。事實上我們是將父母的責罵聲，家人的嘲笑聲，被拋棄的憤怒感，被忽視的心酸感等，轉化在了這些詞語，句子里。我們賦予了它們特殊的含義，進而它們能夠傷害我們。

其實每種標籤都是可以被深度理解的——

當別人說「你太自私」，你也可以這樣理解，自私可能是因為他早年有匱乏感和缺失感，自私是在說我很重要，如果讓自私的人馬上變得大度，反而可能會因強烈的匱乏感而使ta感到非常的危險和恐懼自己會活不下去；

當別人說「你脾氣太暴躁」，你也可以這樣理解，暴躁可能是呼喚對方關注自己的方式，獲得缺乏的關注？如果讓暴躁的人馬上不再暴躁，ta可能會因為擔心不被關注，而做出更嚴重的自殘行為。（這裡家庭暴力除外）；

所以，當我們被一些評價觸到了內在的強烈情緒的時候，我們其實需要的是被看到，被滿足，被接納；當這些情緒被自己安全的接納，我們的匱乏感，不安全感才會被彌補，在滿足之後我們自己就會放下這種情感反應模式了。

覺察訓練過程

如果《驢得水》里的銅匠能夠早一點覺察訓練自己，滿足了自己內心的虛榮感，也就不用爆髮式的報復張一曼，而最終釀成了悲劇了。

具體如何加強覺察力，去改變激起我們傷害感受評價背後的情緒呢？

方法很容易操作，首先在生活中保持覺察，慢慢地，你會你發現哪些詞語和評價你會十分介意，在每次有所觸動以後，回過頭看看引起了自己什麼樣的情緒，去看情緒背後是自己怎樣的需要。

然後在心裡把它們的特殊意義去掉，將這些詞語和評價看成一個中性詞，再將它放在自己的身上，並同意自己就這麼活。感受下是不是滿足了你背後的某種需要，比如匱乏感，安全感等。

等滿足了匱乏感，安全感等需要之後，對某個評價你就不再介意了，慢慢且多次地做，逐漸改善即可。

心理重建是個長期的工作，但一旦改善便終身受益，多次之後會使你發現自己對它介意的程度下降，而且生活上也會感到輕鬆。

我的簡介：

大家好，我是許艷麗，心理工作從業十年，受過多年國內外專業心理學培訓，開設了安徽小麥心理工作室。同時是多所大型心理平台如心之助，十分心理等簽約作者，簽約講師。有豐富的個人心理諮詢和團體課程帶領經驗。使用精神分析，家庭系統排列心理技術，擅長解決婚戀情感問題，家庭關係問題，接待付費心理諮詢服務。

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