像心理諮詢師那樣，認真的安慰別人

在生活中，每個人都會遇到有家人、朋友找你尋求安慰的時候，如果你能正確的安慰，不但能幫助到他，也能有效的提升你們的關係，自己也會很有成就感，增加自信。

但是很多人並不知道如何有效的安慰別人，有人找你安慰，你往往不小心成了勸說者，提建議的人。有的最後還會弄的不歡而散，不但沒有起到效果，而且還讓對方和自己都更難受。

我今天從心理學的角度，分享一下，安慰別人的有效的方法。

不帶評價的陪伴

當別人有痛苦的時候，最重要的是陪伴。很多的痛苦來源於自己不被接受和理解，所以不帶評價的陪伴直接可以讓她感覺到被接受。

可能一句「無論發生什麼，有我在」這句話的力量可以勝過千言萬語，這就是陪伴的力量。

或者一個無言的擁抱，也可以瞬間化解對方的痛苦和心結。

共情

共情的意思是，在情緒上來深入理解一個人，共情會讓一個人感覺到被看到，被理解，深度的共情會產生極大的療愈力量。

舉個栗子：

小蘭說：累死我了，一下午談了三批客戶，最後那個女的，挑三揀四，不懂裝懂，煩死人了。

小明：別理她，跟那種人生氣，不值得。

這種回應就不是共情了，而是建議和勸說，小蘭在表達某種情感，小明試圖在解決問題，這種方式只會讓小蘭感到不被理解，甚至會被否定。

共情的回應方式可以是這樣的：

小明：大熱天的，再遇上個不懂事的顧客是夠嗆，夠辛苦的。

再舉一個例子，一個女性朋友失戀了，在你面前哭：

很多人會說：別不高興了，一個男人而已嘛？

你可以根據當時的情況說：感覺你特痛苦，好像心都碎了一樣？

理解

理解對方所表達的言語中，所傳遞的情緒和內容，並呈現給他。

比如，小蘭對抱怨公司的小明可以這樣說：

你老闆呢，罵了你，你覺得工作很壓抑，想換工作，但是你又覺得這份工作能帶來成長，覺得放棄了也挺可惜是吧？

在痛苦中的人，可能比較混亂，如果你總結了其中的情緒，也總結了其中的核心衝突，對方不但會感到被理解，也會覺得一下子清晰了。

最簡單的理解可以是：原來你是這樣想的呀？

雖然這句話沒有什麼實際內容，但是似乎也在告訴對方，我理解你了，而且你這樣想也很正常，對方的痛苦就會因為這句話而降低。

發問

在前面的方式都做好了的情況下，可以再進一步了。比如針對前面例子中小明的工作問題，小蘭可以發問：

那你覺得現在是舒服重要一些，還是成長重要一些呢？

另外後現代心理學的提問方式，也非常的力量。

李子勛老師介紹了他曾經做過的最短的諮詢。有一個人急切的向他傾訴了一個問題，然後問李老師，我該怎麼辦。

李子勛老師意味深長的問了他一句話：你真的覺得這是問題嗎？

對方一下子被這個問題驚呆了，並在隨後的一周內對自己的人生問題有非常大的領悟。

關於站隊和建議

如果有人在向你傾訴的時候，你忍不住和她站在了一起，去討伐別人，短時間內也許會舒服，甚至還會增加你們的關係。但是長期來看是有風險的：

1，你跟他一起討伐別人，就證明了他有痛苦和抱怨是理所當然的，把這種情緒給做實了。其實我們知道情緒是自己產生的，外在的人事物只是開啟情緒的鑰匙。更有效的安慰是化解這些情緒，而不是以做實情緒，或者掩蓋情緒，當然也不能否定這個情緒。

2，如果她有一天，他跟被討伐的人和好了，那麼你當初的站隊行為就顯得尷尬了。

有些在痛苦中的朋友可能特別需要建議，你可能也喜歡給出建議，但是這樣做有以下的風險：

1，給建議的過程其實會妨礙對方使用和發掘自己的力量；

2，每個人的生活都是複雜的、混合了各種體驗的，你不可能知曉全部的信息，也不可能體驗別人的體驗，所以給出的建議很可能是不適用的；

3，對方尋求建議，往往說明他的選擇中，沒有哪條路是十全十美、是舒服的，你幫他做了一個選擇，日後走這條路上的不舒服或者一些代價，對方可能就會認為是你的責任。

當然，在你知道這些風險的前提下，適當給出專業領域內的知識指導或者無害的、寬泛的建議也是可行的。

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