別羨慕我的身材和腹肌 | 那些年，我的暴食和後遺

原創首發自 公眾號【心食解構】暴食症療愈、瘦身解決、心靈成長。|

別羨慕我的身材和腹肌 | 那些年，我的暴食和後遺

文 | Biubiu 【心一工作室】個案

1 我的減肥史

我是一個普通的女大學生，我和大部分女生一樣，對自己的身材並不滿意。

從初中開始覺得自己腿粗，從高中開始覺得自己胖，開始有減肥的想法。

我高中的時候喝過代餐粉、跳過減肥操、用過某寶上的瘦腿霜，還好當時年紀小，減肥慾望沒有那麼強，堅持了一段時間就放棄了。

上了大學，時間多了，加上沒什麼學習壓力，人閑的慌，於是減肥的念頭又蹦出來了，用最常見的「少吃多動」虐。

大一上學期，我每天晚上只吃水果或者酸奶，晚上九點準時去操場跑步，從一開始的八圈到後來的二十圈。

天越來越冷，我卻越跑越多，風雨無阻。

漸漸的，我的身體變得很差，臉上毫無血色，月經量開始變少。

大一下學期到大二上學期，我放棄了運動，卻堅持了節食。當時我最大的感受就是自己每天都很困，狀態不好。

大概從那個時候開始，我變得對食物敏感，經常會想吃東西，但被我的「意志」很好的控制了下去。

我當時看著身邊許多因為無法堅持節食而減肥失敗的人，我心裡充滿鄙視，心裡想「連這點小事都做不好？」。

可是，我體重一直沒有減下去，身體越來越差，月經從量少變成偶爾一兩個月不來。

大二下學期，我接觸了健身，於是我開始去健身房做力量訓練。每天在健身房練兩個小時，都是抗組訓練，完全不做有氧，回去吃的都是水煮的東西。

有幾天實在吃不動了，去食堂吃個蓋飯都覺得是人間美味，那種滋味難以形容。

還有每天計算卡路里，不騙你，你現在隨便拿個食物給我，它的卡路里我基本都能告訴你。

可能是因為吃的比鳥少，動的比牛多，我一個月的時間馬甲線基本出形，而且大腿圍瘦了5cm，因為我基數小，所以體重減少的不是很多。

2 關於開心

聽起來是不是很勵志吧？哈哈我也覺得！

你問我：終於瘦了你開心嗎？

哈哈哈，你這不是多餘的問題嗎！

你知道我是用什麼換來的嗎？

半年不來月經

後來找了無數的地方看中醫看西醫，但是沒有一個治好的。

四五個月 沒睡過安穩覺

不論幾點睡，每天七點自然醒，包括暑假，夜裡可以醒來四五次。

暴飲暴食

身體越來越差

冬天晚上蓋三床被子，穿著襪子睡，都可以因為腳冷被冷醒三四次。

心情低落，防備心極強

看待什麼問題都很消極，覺得人生很無望，覺得誰都要害我。特別是有人說：「哇，你怎麼那麼瘦，多吃點」的時候我都覺得，你就是嫉妒我。

人際關係 交往障礙

很害怕和別人說話，覺得別人一定都不喜歡我。

我特別記得前幾天我一個特別好的朋友和我說：「前段時間你每天綳著臉，我都不敢和你說話了。」

所以，馬甲線給我帶來的不過是：朋友圈的點贊，還有一些根本不關心你的人的一些讚美。

真正關心我的人，看見我瘦了會覺得我是不是生病了。

不騙你，我奶奶看見我瘦了，哭著打電話給我阿姨說：「她怎麼那麼瘦，是不是生病了？你勸她多吃點。」

3 關於暴飲暴食

你以為我瘦了故事就結束了？

並沒有，這才是開始，暴食的開始。

我發現我自己坐在飯桌上，控制不住自己的嘴，只要還有菜，我的手就停不下來，每次都吃到撐得想吐。

我特別容易暴食水果，一開始一次吃五六個橙子撐得不行，後來一次吃十幾個，數量不停不停地增加。

我特別記得暑假的時候，我十一點回到家，看到家裡有一筐山竹，我想著，我就吃一個吧，吃完就睡。

結果我蹲在垃圾桶旁邊，一直吃，整整一個小時，我吃了五十幾個山竹。

我在吃的過程中，不停地告訴自己：不能吃了不能吃了，這是最後一個。

可是我越這樣告訴自己，身體根本不聽使喚，不停的伸手去拿山竹。

沒錯，我邊吃邊責怪自己，很討厭自己。

然後我哭了，邊吃邊哭，我擦了眼淚，把裝了滿滿一垃圾袋山竹的殼的垃圾拿下去扔了，因為我不想我媽看見，我覺得暴食這件事很「羞恥」。

從那之後，我暴食的頻率越來越高，而且越來越控制不住自己吃高熱量的食物。

每天都在暴食→責怪自己→下定決定明天要少吃→暴食，這樣的惡性循環中。

而且每次吃的時候我都會環顧四周，看看周圍有沒有人。

很多時候我來不及思考，一刻不停咀嚼、吞咽，但總覺得四周有人在看我，一種被監視的感覺。

每次食慾被打開，我就覺得不夠！不夠！我吃不夠！

其實暴食的人，都很自卑，都覺得自己心理有問題，不敢告訴別人。就像他們吃東西的時候喜歡躲在暗處，不喜歡被別人看到自己狼狽的樣子。

所以我覺得說出自己是暴食症患者的時候，我感覺很尷尬，其實我在寫到這的時候，我很害怕的。

因為我的朋友、我的家人全都關注了我的號，我寫了什麼他們都會知道，我害怕別人知道我有問題，不再與我交往。

可是今天，我採取另一種方法，曝光自己的陰暗面。

沒錯，我要告訴我身邊所有的人：我有暴食症，我經常感覺內心有缺失，我靠食物來填補自己，我甚至覺得自己有心理問題。

哼，不僅要告訴你，我還要加粗強調！！！就是那麼任性！

我敢這樣說出來，是因為我願意接納自己，就算自己有不好的過往，那又怎樣？我已經走在康復的道路上，並且我相信自己能夠走到終點。

4 關於治癒

很多暴食始於節食，節食始於減肥。

不愛自己，看到的只有自己的缺點，無法接受自己的身體，總覺得自己瘦了，就會贏得所有人的關注，就會走向人生的巔峰。

這不怪你們，現在網上有太多的信息告訴你們：只要瘦了，你的人生會變得不一樣，全世界都會跟著你轉。

可是你們不知道，一旦有了這種想法，當你瘦得越多，就越恐懼長胖。

雖然有短暫的開心，滿足，但是內心充滿了再長胖的恐懼，所以，就算你通過各種方法使身材變好了，你也不會開心。

於是你們不停地折騰自己，暴食，催吐，責怪自己，再暴食。

你知道你責怪自己的過程中，你只會越來越厭惡自己嗎？

越來越厭惡自己的內心，那你只能通過外在來填滿自己的內心，不停地要求自己瘦瘦瘦，這樣的惡性循環，會讓你接近崩潰。

那些瘦不離口的年輕女孩，難道非要折騰到四五十歲，才肯認真一回？

胖點兒怎麼啦？

難道你只徒有這副皮囊的價值？

放手吧，那副皮囊不是你的救命稻草，你真正該抓住的是你的內心的自我認同。

擁有一個健康的身體，一幫一起吃喝玩樂的姐妹，和諧的家庭關係，積極向上的生活態度......

難道這些，都比不過一件S號的衣服？

當你眼中只有稱上的數字的時候，你永遠不可能走出這個陰影。

當你善待你的身體，可以像正常人一樣吃三餐之後，你的身體也會善待你，它不會要求你多吃的。

所以，如果你想治癒，首先你要學會放棄減肥，這樣才能成就你的減肥。

這句話，不僅僅是說給暴食症的人，也送給所有正在節食減肥的任何一個人。

放下心中對瘦的執念，多花點時間做自己喜歡做的事，當你真的內心很豐盈的時候，你會吸引到和你同頻的朋友，愛人，你會更加珍惜你的家人。

5 關於飲食

我之前在知乎上看見一個暴食患者說了一句話：羨慕正常人可以吃一日三餐。

所以啊，你啊，不要執著於去尋找各種各樣的飲食方法了。說好的要治療！就乖乖正常飲食，以前不吃米飯的，開始吃米飯！

我吃菜不吃飯已經有兩年了，可是你不吃米飯的時候越長，你以後就越怕吃米飯，當你有這樣的恐懼，說明你還沒完全放下減肥這件事，那你的暴食症遲早還得複發！

不敢吃肉的也是一樣的道理！

我身邊想減肥的人太多太多了，每次我給她們灌輸的理念，她們都覺得「幹嘛那麼麻煩，我確實現在少吃多運動是瘦了的啊。」

所以覺得我說的都是沒用的，左耳進右耳出。

每當這個時候，我就覺得自己好無能，我沒辦法表達清楚自己的想法，沒辦法讓她們接受我的觀點，我不希望她們再走我走過的路。

那條路，有多痛，我懂。

我希望你們放棄減肥這件事，我並不是不希望你們變得更加漂亮、更加優秀，我只是希望你們能開心，踏踏實實過好每一天，不要被減肥這件事所困擾。

6 如果再給我一次機會

我會回到過去，抱抱當時想要減肥的自己，告訴她：「寶貝，你很棒，你可以減肥，也可以不減肥，你減肥只是錦上添花，不論胖瘦我都願意接納你。」

如果可以的話，多花一點時間看看書，多了解多學習一些東西。做事也可以不用急，只要你走到正確的道路上，終有一天你會到達你想到的地方。

7 我該去哪裡

可是，人生是沒有如果的啊。

因為暴食是我的一個經歷，它也讓我學到了很多東西。

因為它，我認識了幫助我很多的心一姐姐。

最重要的是，在我迷茫不知道以後該往何方的時候，我遇到了自己真正喜歡做的事。

我在做自己喜歡做的事時，發現了真正的我。

走在尋找自我的康庄大道上，願我的分享為你節省時間，不再走那麼多彎路。

願看到此文的你，能好好享受生活的每一天。

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