為什麼我們總能和同事甚至陌生人很好地交流，卻很難和自己的孩子深度溝通？

孔子講過一句讓許多人不舒服的話：

「唯女子與小人為難養也，近之則不遜，遠之則怨。」

這話聽上去讓人很不舒服：咋啦？當媽的和娃最難養？有這麼欺負人的么？

其實孔子不是這個意思。論語中的「小人」，是與「大人」（君子）相對的一個概念。君子是擁有自身原則的人，用今天的話來說，就是擁有自己核心價值觀的人，不會因為你對他遠了近了而患得患失。故「君子之交淡如水」。而「小人」，則實際上是指大多數的芸芸眾生。芸芸眾生的特點，是比較情緒化，關係好點，說話做事就沒了分寸，容易忘形，關係遠點，則容易有被忽略甚至拋棄的怨憤感。咱倆啥關係？你怎麼可以這樣對待我呢？而在芸芸眾生中，女人又相對更為情緒化，所以，就特別是指出來。

不過，用「近之則不遜，遠之則怨」來解釋親子關係，尤其是母親與孩子的關係，還是挺貼切的。這句話可以重新翻譯為：

唯當媽的與親娃是很難相處的。溺愛一點吧，娃就熊得沒個教養，讓人生氣；你忙得顧不上他，或沒揣摩到他的心思，他就一肚子怨氣，彷彿你欠他十輩子似的。

當然，也可以翻譯為：

唯親媽和娃是很難相處的。跟她掏心窩子說話吧，她就沒個底線地干涉你，恨不得你是一個牽線木偶；跟她疏遠一點吧，她就跟個怨婦似的，整天嘮嘮叨叨覺得自己養了個白眼狼。

所以，站在當媽的角度，在辦公室說話一套一套的，大家一團和氣，共做中國夢。這一下班，不是堵車，就是賭氣。

為什麼我們總能和同事甚至陌生人很好地交流，卻很難和自己的孩子深度溝通？

1

核心原因，仍然是「界限感」。

與同事或陌生人交往時，我們有很強的界限感。我們知道捍衛自己的邊界，哪怕我的喝水杯子，別人也知道不能碰；我們也知道尊重別人的邊界，不會魯莽地介入別人的私生活。在交集處，我們不自覺地尋求整體利益最大化，因為多數時候，我們知道要達成自己的利益最大化，就必須尊重別人的利益。這樣，大家心理上是輕鬆的。

但是在自己家裡不行，界限感很容易模糊：

「我的是我的，你的還是我的。」

缺乏界限感的結果，是在親子關係中，往往交織著「不遜」和「怨」，很難真正地尊重對方。

為什麼親子關係中很難有尊重？

因為親子關係的核心是「愛」，而且是無原則無理由無邊界的愛，而一切尊重都有一個前提，就是必須是兩個獨立的有邊界感的人。在沒有邊界的情況下，我們對於對方的期待是多重的：

你應該是我肚子里的蛔蟲，我不說你也知道，不然，你就不愛我。

你應該是我的垃圾筒，任由我發泄，不然，你就不愛我。

當我需要你時，你應該隨時出現，不然，你就不愛我。

因此，我們才會看到當著班主任的面訓斥自己孩子，甚至動手打自己孩子的家長，全然不顧孩子的自尊；因此，我們才會看到不顧及父母面子，在公共場合胡攪蠻纏的熊孩子，全然不管父母有多難堪。

所以，成熟的父母，會在自己與孩子之間保持界限感。

不翻看孩子的私人物品；

不隨意進入孩子的房間；

尊重孩子的朋友；

尊重孩子的感情；

提供幫助，

但不代替孩子學習；

提供意見，

但不代替孩子做重大選擇……

同時，成熟的父母，也會通過溝通，讓孩子學習尊重父母。

不隨意翻看父母的私人物品；

不隨意打聽父母的隱私；

尊重父母的獨處時間；

尊重父母的工作時間；

明白父母是監護人，

有權知道有些信息；

明白父母是幫助者，

不無限制地提出各種要求……

這一切，都是通過不斷地溝通和互動得來的。可惜，在親密關係中，保持界限感很難。父母很容易溺愛孩子，更容易忽冷忽熱，這是一種不成熟的愛，只是借溺愛孩子來肯定和表達自身，向世界宣告：「我有孩子，我能愛他。」孩子很容易喜怒無常，這也是一種不成熟的愛：「你愛我？那麼證明給我看，證明無論我多麼蠻不講理，你仍然愛我！」

這種糾纏有時候很甜蜜，雙方都獲得了肯定和安全感，但有時候，就會無謂地消耗人的精力，乃至於消耗人的創造性。到了危機時刻，就可能會出現極端行為。

我這次就不去管你，

看你怎麼辦？

怎麼辦？

我離家出走啊，

我自虐啊，

看誰斗得過誰？

2

有了界限感，才能夠相互成全而不是相互糾纏。

我見過絕望的父母，工作真的很忙，領導那邊催得要死，焦頭爛額。然而，孩子在學校里電話一個接一個：「我不想上學了，你們馬上接我回家！」

接，還是不接？

多數時候，是父母妥協，孩子潛意識地知道父母的軟肋在哪裡。或者往死里哭，或者躲貓貓，甚至各種威脅。等接到了家裡或者外面餐館，你氣的要死，他拿瓶飲料，安安靜靜地坐在那裡喝。

怎麼解決？無法解決，冰凍三尺，非一日之寒。這些行為，都是從關係模式的土壤中生長出來的，除了改良土壤，別無他法。

在親子關係中，所有的「怨」和「不遜」背後，都有一種潛在的中國式邏輯：

我所做的一切，

都是為你好。

而實際上，更成熟的邏輯應該是：

我所做的一切，

都是為了讓你自由。

也就是說，父母要清晰地意識到，讓孩子明白兩個關鍵很重要：

你必須過好你的人生，

我們始終是你強有力的支持者。

在親密關係中，許多悲劇的原因，都是以「愛」的名義，企圖主宰別人的命運，或者企圖讓別人承擔自己的命運。結合雙方都感覺到了「生命中不能承受之重」。

邊界消失的地方，情緒的野草必然叢生。

草叢裡藏著的，是熊孩子和幽怨的父母。

3

要建構孩子的理解模式，幫孩子成為一個獨立自主，又心懷愛和感激的人，主要路徑不是「講道理」，而是改變對待孩子的方式，用行動來塑造孩子的認知。

你的書包，你必須自己背上。

你的房間，你必須自己打掃。

你的作業，你必須按時完成。

你的承諾，你必須認真遵守。

孩子會抗拒，不會那麼聽話，重要的是家長要「溫柔地堅持」，「溫和而堅定」。這「堅定」不是一種傷害孩子的蠻橫：這是你的事，你今天非做了不可！不做我就……

這不是教育，不是培養獨立性，這叫跟孩子杠上了，進入到了權力之爭。

不要想著畢其功於一役，要懂得審時度勢，有必要的妥協。所有這些方面，都要給孩子以合法延緩期，甚至不妨「結硬寨，打呆仗」。學會講理、談判，以積極的方式溝通，而不要以威脅的方式達成當下目標。

舉個例子，孩子不想住校，你不得不讓孩子住校，或者你覺得應該有適度的分離讓孩子學會獨立生活，擺脫對你的依賴，你就不能一下子地「斷舍離」，而要和孩子談判，逐漸地減少接回家的次數，同時伴隨著另外的補償，直到孩子適應為止。

在這個過程中，激勵，肯定，對孩子的任何進行予以正面的解釋和鼓勵，對孩子的任何退縮保持必要的接納和寬容，都是比指責甚至威脅更高明的方法。

權力之爭的邏輯是：我要你怎麼著，你今天必須怎麼著，不然就會怎麼著！

問題解決的邏輯是：我們共同面對一個難題，它讓你怎麼著，讓我怎麼著，但我們必須聯手解決它。

做有原則的父母很難，做能夠清晰知道邊界感並能守住邊界的父母很難，畢竟，我們（包括我）都是芸芸眾生中的一員，都是孔子所謂的「小人」，我們每天都處於情緒的洪流中，循著本能與孩子互動且不斷地上演愛恨情仇。然而，我們仍然擁有一種自由，就是從彼此的關係中學習，從彼此的關係中練習，這不但能讓我們更好地幫助孩子，也能讓我們成為一個更好的人。

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