給Jonna的信（4）---全然的臣服

這個周末給大家送出的是一封特別的信，特別之處在於寫信的人是我的同輩，卻有一種沉著自得之氣，讓我在病痛傷心、彷徨迷茫時能夠向她求助，也能在開心喜悅時與她敞開心扉共享。我有時會做錯事，傷到別人或自己，不敢和別人提起卻可以怯生生的和她說，在她面前我自己都不能理解的都被理解了，我自己都不能原諒的都被原諒了----不是居高臨下的寬容，而是全然的接受和理解的一種心懷。

大學畢業後我們聚少離多，但每一次相見我們都格外的珍惜和不舍。 仔細說起來我們是性格迥異的人，她沉穩自持思慮周全，我大大咧咧愛沖敢闖，但人和人之間最深處的相互理解和認同，不是因為家世、職業、性格，而是兩個人對最重要的東西的一致認識，並能夠給到對方啟示。

我們每個月都會電話談論我們最近的狀態和內心的想法，到了這個年紀，和朋友見面聊天常常就是工作、家人、愛人以及身邊朋友的八卦，但容易停留在描述事物、感慨人生的層次，但我和她卻會聊到自己最內心的感受，並一起尋找心靈安定之向。

這次給Jonna 的一封信活動中我也邀請了她給我寫信。她沒有和我談及生活的具體際遇，卻談到了對生活所有際遇的充分感受和臣服。她的文字也會對一些人來說難以理解，但這也許就是摯友的意義——懂的人自然懂，愛的人一直在。

全信如下：

親愛的Jonna:

見信如面。

其實常打電話，近期的工作生活、思考想法也基本互知。寫信的意義，或許在於，把飄散在口頭的、零落在微信的念頭拾整起來，再試著看看念頭背後的念頭——雖然我不知道這樣有沒有意義。

你看，我提到「意義」，我把它視為搭建一套邏輯、實現一件事物的原始動機。弔詭的是，我知道一切沒有意義。「我知道」的意思是，像飢餓、睏倦、窒息一般，真切地經驗到而非去相信：一切沒有意義。所以自然，我沒有搭建任何邏輯、實現任何事物的動機。不僅沒有，就連從前近三十年存在的信念、邏輯、體系種種也在不斷崩塌。我的世界變得荒蕪，卻也真實。

痛苦是一定的，痛苦的程度不亞於生離死別。這個漫長的過程且不說。我要說的是，這樣荒蕪的人，怎樣在這裡結婚、工作、交友、生活、喜樂悲傷。

是全然的臣服、全然的經驗、全然的融合。

臣服的對象、經驗的對象、融合的對象是什麼？我無法描述。但是，我可以確信，一旦你觸碰到它，你一定會知道。它是高貴、也是低賤，是長生、也是衰亡。它是偶然、也是必然，是命運、也是抗爭。我學會觀察跡象，它編排好一切，我順勢而為，只是順勢而為。

就是這樣，就是這樣。在這個世界，我和愛人雙城生活而婚姻美滿，我和家人歷經病變而喜樂安康，我和工作掣肘蹉跎而回報豐富，我和友人性格迥異而真誠互悅。我遇喜則樂遇傷而悲，有時貪求、嗔怨、愚痴、傲慢、猶疑，有時也施予、感恩、聰慧、謙遜、堅決。該是什麼就是什麼，該做什麼就做什麼。混跡於塵世，如果我不想，你永遠認不出我。

有一天，如果連順勢而為都無跡可尋，我想我會只剩下感恩。感恩這世界婆娑多姿，感恩這腳本溫柔醉人。

我回顧看了上面的文字，像是自白書，其實也是我與你說話聊天徵詢勸解的所有來源。也許正因如此，我目前還沒有任何刪除的衝動。

最後，近期又開始讀一些書籍，推薦給你：《如何閱讀一本書》和《人類簡史》。前一本書，除了閱讀本身之外，還帶給我曾經「體系坍塌」相似的感受。後一本書，除了「人類虛構概念」的核心邏輯深得我心之外，更多的卻是對本書的一些理論前提假設的質疑，比如「進化論」。

以上，祝歲月靜好。

S

2017.06.29.

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