選擇單身，可能是因為你看不見默默幸福的大多數人

02-05

常聽到人說不想結婚，因為不想嫁/娶一個自己不愛的人。不想為了TA去付出，去生育，不想為了TA忍受歲月的艱辛。

聽到這話我就想問了：誰說結婚就一定是找一個不愛的人？

不知道從什麼時候起，戀愛結婚被我們想像成是一件充滿痛苦的事。微博熱搜每天都在講，孕婦跳樓，程序員跳樓，好像談戀愛結婚不是一種幸福，是一種不得不遭遇的劫難。

我想這裡面，網路、傳媒起了很大的作用，它選擇性地呈現了太多婚姻失敗的慘烈例子，讓人們產生了主觀偏差。畢竟，我們經常看到一個人上天涯匿名發帖，說我老公家暴，婆婆虐待，但誰見到一個人吃飽了沒事上網發帖，說我跟我老公十幾年從不吵架，恩愛如初？

不幸的人們會大聲疾呼，而幸福的人們總是默默幸福。當大家把目光聚焦到那些極其少數的社會悲劇中時，就會忽視了依然還有很多人在萬家燈火中平凡地幸福著。

回來說這個和自己不愛的人結婚的問題。

其實和自己不愛的人結婚的人，真的沒有我們想得那麼多。很多人還是和自己所愛的人相伴到老的。我自己尤其是這幾年開始漸漸發現，愛情，它存在於一切可能的地方，並不一定局限於年輕時的我所想像出來的形式。

我父母在我小時候很少交流，因為父親工作忙，母親管家，父親每周末回來會留下一些錢，周一又上班去了，印象里他們倆從未像情侶一樣生活過。我一度以為他倆之間沒有愛情，只是合作撫養我的關係。

幾年前有一次，說到結婚嫁人，我和母親說不想再走她的老路，嫁給一個沒有戀愛感覺的人，母親很驚訝，我居然是這麼看他倆的。在她心裡，父親是一個沉默寡言但對她對家庭都很看重的人，他倆之間也並非沒有愛情。哪怕在家裡事情特別多的那幾年，在哄我睡覺之後，他們還是有很幸福很交融的睡前聊天時間，依然保有戀愛時的感覺。原來同一段關係，看在不同人眼中，印象竟是如此大不同。我這個做子女的尚且看走了眼，可見局外人要點評一段婚姻，實在沒有什麼立場和依據。

母親說，結婚對女人的消耗是很大的，但如果嫁一個心愛的好男人，他能給你的力量和支撐遠大於婚姻對你的消耗。我想父親應該就是這樣一個男人吧，才能讓她在他走後十八年，依然說出愛他的話。

從那次起，我逐漸發現，其實幸福的婚姻到處都是，只是我之前缺乏一雙發現它們的眼睛，我的目光都聚焦在那些負面的例子上，它們不過是我不去與他人接觸，不去涉足戀愛婚姻時最好的擋箭牌罷了。

前陣子七夕，有兩篇非常紅的公眾號文章，叫《愛情扶不住者們》和《愛情的經營者們》，相信大家都有看過。

前一篇寫單身者的心態，後一篇寫已婚者。我覺得這兩篇內容都非常贊，栩栩如生地刻畫了兩類群體的不同特點。在我的知識星球（原小密圈）「諾有所思」上，我召集大家對這兩篇文發表一下看法。

@變態王子 是遊戲不好玩，還是電視劇不好看，為什麼要談戀愛？工作時工作，休息時有小夥伴陪著玩。只在很少的時候才會感覺，有個女朋友很好……
@z 戀愛與單身，就是從一個狀態轉到另一個狀態，各有各的好處與煩惱。……倘若相互之間都願意犧牲一點、付出一點，那麼我猜關係應該還會不錯。倘若兩人觀念相差太大，互相又不願意照顧，可能關係就會變差。在《愛情扛不住者們》里我感覺就是他（她）們對另一半並沒有好感，也沒想去解決問題，對另一半不抱希望。另一篇感覺就是雙方都會接納、包容。也會發現對方的優點。

@fluent 看第一篇文章，感覺文中單身者們的敘述似乎也有邏輯性，但有一點：認為從婚姻、愛情中得不到情感支持、溫暖等，而更多的似乎是羈絆和麻煩，是不是由於周圍正面的婚姻、愛情的例子太少了。

看完大家的點評，我基本都分析到點子上了，而對於一些不想戀愛的朋友，我只想說年輕真好（真的）！曾經，我也是這樣一個單身者，不想結婚，不想生子，不想依附男人失去自己，不想被人逼著去盡家庭義務，犧牲事業。

但後來我經歷過感情後（雖然結局是分手），我變得開始歡迎婚姻，這一方面是因為，我的感情經歷破除了對親密關係的恐懼，我知道了與人相愛可以如此美好，知道了不是所有愛情都會像網上寫的那樣悲劇，知道了談戀愛這事就像小馬過河，我們早已過了耳聽愛情的年紀，要去親身經歷。

另一方面是我發現，戀愛能讓我暴露身上的許多缺點，這些缺點都是我單身的時候發現不了的，卻在親密關係中一覽無餘。通過這些缺點，我更加理解自己，也更努力嘗試去改進，我有了單身時所不能有的人格提升，這些都是戀愛帶給我的改變和提升。

我不是在這裡鼓吹，人一定要戀愛結婚，才算圓滿，我其實不偏向任何一邊。如果一個人可以真正喜歡單身，享受單身，那我覺得社會應該尊重這樣的人。

然而我接觸過的單身者，一個共同的特點是，他們並不是真的熱愛單身，只是害怕戀愛結婚可能帶來的損失。他們並不是真的不需要愛情，而是只想享受愛情，不想為愛付出。

這類人的邏輯，打一個比方：我單著，我有一個漢堡，我結婚了，要分她一半，我就只剩下半個漢堡。所以，是不是只有傻子才會去結婚呢？

當然不是。戀愛和結婚並不僅僅意味著失去，正相反，體驗過的人就會明白，它能帶來的收穫，是你一個人生活的時候想像不到的。遇到一個合適的伴侶，你失去的是半個已經吃膩的舊漢堡，而得到的，是半個你從未吃過的，新口味的漢堡。「失去的是枷鎖，得到的則是一個新的世界」，這才是我們所說的親密關係。

親密關係是一種能量的流動，而不是其中一方不斷地施與。很多人把親密關係看作是，要麼一味地付出，要麼一味地索取，很大程度上是因為，他們在人生最重要的親密關係——親子關係中，是這樣的模式。

父母拚命地給予，孩子從不回報父母。又或者是父母冷漠疏離，孩子努力迎合父母。這兩種看上去截然相反的相處模式，最後塑造的都是同一個東西——一種無法在付出與回報之間自然切換的僵化心態。它會使得人在未來的親密關係中，失去獨立自主的平衡感——要麼全然依附對方，要麼對對方不報希望。這樣的人不是不想要戀愛，而是沒有能力，沒有方向。

寫了這麼多，不知道是不是對單身者有些苛刻。畢竟人不能選擇自己的過往經歷，總要依賴著習慣來生活，而不能拔著自己頭髮騰空而起。所以我還是從自己的親身實踐說起。

由於父母的影響，我成年後的戀愛，通常一開始都是我在關係中扮演著掌握絕對主動權，不斷向對方索取的角色。

但隨著時間推移，對方開始感到疲倦，覺得付出沒有回報，慢慢平淡甚至冷淡，我又會像他一開始對我那樣，盡一切所能地對他好。

而這一下，關係中的地位就完全顛倒過來了，我們兩個就在這樣兩個極端之間不斷切換，感覺非常疲倦，就是找不到一個中間的平衡態，可以相互扶持，相互付出。

這樣的關係我一共經歷了兩次，其中第二次的程度明顯比第一次減輕很多（糟糕的親密模式會在一次次碰撞中不斷修正）。我事後復盤做了一番分析，總結了幾個點：

1. 不要依賴別人來改善你無趣的生活。

單久了，人會無聊，會幻想，當心儀的對象出現時，人會立刻就把全部的重量都壓上去，寄希望於他是自己無聊人生的救星（比如正在發酵的蘇享茂事件男主人公），好像戀愛後，就可以換一種活法似的。

但其實這種想法是錯的，一切改變生活的行動，都必須，也只能由自己來執行。靠任何人都是靠不住的。你一個人的時候過得不好，兩個人了往往過得更糟。與其坐在一堆垃圾上等人來把你撿走，收拾乾淨，不如自己動動腿離開這個糟糕的生活。

2. 一定要培養認清一個人本質的能力。

一個男人能帶給你幸福，最核心的品質是什麼？是責任心。他要有長期經營一個東西的決心和能力，才能跟你共同維持一個家庭。

很多人嘴上山盟海誓，轉眼就約會遲到、忘記答應你的事、推卸責任、撒撒小謊什麼的，這種遲早會出問題。談戀愛其實跟創業一樣，這個人靠譜，你的感情就有保障，哪怕最後散夥了，他心地善良，會念著你的好，不會對你太虧心。

要判斷一個人，你就捫心自問想不想跟這個人合夥做生意/組隊打遊戲，如果答案是否定，你也不會想跟他成家的。因為太特么坑隊友了。

3.一定要有自己的事業。

它不是你生活的全部，但是你家庭之外的很好的自我價值的補充。一個人如果把全部價值都放在家庭經營上，這個人的價值來源就很單一，價值崩塌的風險就很高（比如羅子君）。所以一定要有事業，但千萬別把事業當成生活的全部。

《我的前半生》播出後，很多人想成為唐晶，但唐晶自己呢，回想這麼多年下來，她自己是很心酸很痛悔的。雞蛋放一個框里，永遠是不保險的，偏重事業或者偏重家庭，早晚會有痛心疾首悔不當初的一天。所以一定要把自己的人生價值分散經營，進可拼事業，退可有家庭，保持一種平衡的彈性。

最近兩三年，我把工作生活中失衡的部分，打理到現在還不錯的狀態，單身的日子盡量開心，有時間看書寫東西，緣分來了也不逃避。就這樣，我遇到了現在的男友，這是我的心態已經相對成熟的時期，遇到的第一個靠譜的男生，我們就這樣很順利地成了，到現在沒發生任何問題。

我想，對於單身者來說，有時候最難的不是等待，而是不知道要等到什麼時候，不知道還要忍受孤單寂寞多久。

我想說，只要你在等待中不斷完善自己，一直堅持著對愛情的理想，不將就不妥協不怨天尤人，好好經營生活，遇到對的人的幾率是很高的。反之，如果不完善自己，再好的機會來了你也把握不住。而且其實，人有事情做了，時間過得會非常快，也許在你下定決心開始行動的不久之後，緣分就會不期而至。畢竟，心境到了，一切都會來的。

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