戀愛，是一種需要不斷學習和成長的能力

當代中國社會，家長們普遍強烈反對孩子「早戀」，把青春期的戀愛妖魔化，導致了這群不得不壓抑自己情感的青少年，到後來就真的被剩下了。

那麼過度禁止早戀，對於孩子們究竟會有怎樣不好的影響呢？

1.早戀本身就是一個偽概念，而且反對早戀的目的往往是因為某些人的「kpi」

生理上，女孩子15歲發育成熟，男孩子16歲發育成熟；在高中階段，十六七歲的少年相互愛慕是人之常情，但是在這個時候，總會有一些既不是父母也不是對方父母的人跳出來說「不行，這樣會耽誤學習。」

殘酷的高考壓力把很多孩子變成了應試機器，雖然我從小成績不錯，屬於在這種體制中的獲益者，但是依然對這種體制深惡痛絕。

還記得初中排座位的時候，是先在教室外按照成績排隊，然後依次進入教室，挑選自己喜歡的位置，還記得成績倒數第二的同學是個小個子男生，進到教室後，默默地坐到了倒數第一排；

高中的時候，對於學生的管控更加的變本加厲，校方不允許男生女生並肩走在一起，一旦發現兩個人有曖昧行為，成績好的警告處理，成績差的留校察看。

是的，你沒看錯，懲罰方式也是按照成績來的。

基本上，父母也好，老師也罷，反對「早戀」的最大原因是「耽誤學業」，雖然他們並不能有效證明這兩者有必然關聯，然而那時候沒有話語權的我們無力抵抗。

2.戀愛是一種能力，一種需要不斷學習和成長的能力，而太多的人忽視了這一點

父母們從那個壓抑的年代走出來，自然以為婚姻幸福的關鍵是「找到一個合適的人」，然而卻忽略了自己的子女在成長中已經逐漸喪失了愛的能力這一點。

-缺乏同理心，不懂得與他人相處，導致的居高不下的離婚率；

-不了解異性思維，總是聽不懂另一半的表達，導致經常因為情緒而非因為事實的爭執；

-不懂得相處方式，總是用付出的方式去跟喜歡的人交往，導致兩個人都很疲憊；

造成這種情況，除了反對早戀外，還有另一大罪魁禍首：催婚。

始終不了解父母的思維邏輯，在他們看來，大學之前甚至大學期間千萬不要戀愛以免「耽誤大好前程」；

畢業一兩年之後又開始抱怨「怎麼還不交個女朋友，我跟你媽等著抱孫子呢」。

很多人就是在這種壓力下，懵懵懂懂的相親，匆匆忙忙得進入一段婚姻關係。

總聽人辯論「婚姻是不是愛情的墳墓」？

然而實際上，很多人一輩子只見過婚姻，沒見過愛情。

3.其實，我們從父母那裡學到的戀愛觀念，很多是錯的

小時候父母極其排斥我跟異性接觸，哪怕放學一起回家也會言之鑿鑿得跟我痛訴早戀的危害。

這導致我的整個青春期一直不敢離異性太近，也為後來的直男思維埋下伏筆。

直到後來自己給別人做過備胎，經歷過糾結的感情後，才慢慢從教訓中學會了很多道理，並開始做情感導師，傳授心得。

以前我以為，讓一個女孩子從普通朋友變成女朋友，需要靠表白，需要你特別走心得告訴姑娘「我喜歡你，喜歡你的溫柔和美麗，我們在一起吧」。

後來我知道，自古表白多白表，表白不是發起衝鋒的號角，而是宣布勝利的旗幟，姑娘絕對不會因為表白而喜歡上一個人，她只會接受她喜歡的人的表白。

所以，永遠不要在牽手之前表白，人家手動不讓你拉還想讓人做你女朋友，痴心妄想。

以前不懂女生的小情緒，約會的時候，女生說：我手好冷呀。我會說：那我們一起跑步暖和一下吧。結果她一臉黑線得看著我。

現在如果女生這麼說，我會牽住她的手，告訴她我來當你的暖手寶。

以前我以為，你喜歡一個人，就要追求她，就要對他好。需要不斷付出，精誠所至，金石為開，最終ta會被你感動而跟你在一起。

後來，我才明白這個世界上最無意義的事兒就是沒有價值前提下的真誠，戀人，從來都不是追來的，而是吸引來的，這一點男女通用。

舉個例子：

今天你去面試一個職位，如果你說「雖然我口才很差，也沒什麼特別，但是我特別誠懇，我對這個節目是真愛，我真心希望你們能給我個機會讓我上節目」。

請問你會被錄取嗎？

以前我聽不懂女生的潛台詞，以為女人說什麼就是什麼。

現在才知道，女人的語言複雜程度是男人的3倍。

當一個女生主動跟你說「在嗎？」「你幹嘛呢」，其實她想表達的是「我想你了，快跟我聊天」。

當你女朋友跟你說「沒有，我沒生氣」，其實她想說的是「老娘現在很火大，你還不知道你錯哪兒了」。

當他主動跟你發信息「聽說最近上映的電影很好看」「聽說這裡的小龍蝦很好吃」，其實她是在暗示你趕緊約她。

當然，當女生跟你說「其實你人挺好的」，她還有後面一句沒說「然而你配不上我」。

（END

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