這個世界是公平的嗎?--別給自己挖陷井
在我們的心理諮詢工作中,被很多年輕人問起:「這個世界是公平的嗎?」也聽過無數人埋怨,生活和家人如何對自己不公平。這往往是一個人怨懟世界的一個主要原因。
也許在我們接受的教育中,充滿的是「按勞取酬」的認識,也許在我們的家庭教育中,我們的父母在對我們每一個孩子的教育中的力爭公平中,會讓我們認為這個世界原本是公平的。其實你在生活中會發現一個悖論,你會發現,那些口口聲聲四處尋找公平的人,其實並不是公平的捍衛者,而是在換一種語言再說他們沒有得到特殊的照顧。他們在說自己要得少的時候,其實是在說他們感覺別人得到的比自己多。大多數這樣的的人,嘴上談著公平,心理想的其實卻是自己沒占著便宜。這種認識,是造成你人際關係出問題的一個重要原因,是你給自己挖的第一個陷阱。
世界是公平的,這句話可能是參照能量守恆定律說的。所謂的善有善報惡有惡報也許真有其事,就是我們活的不夠久就罷了。如果我們在此糾纏,就會生出很多情緒,桎梏了自己的心靈,捆住了自己的手腳。
提到公平,我們祖先在文字上就有兩個字很好玩,一個是衡,一個是秤。其實衡就是秤上的桿,只要秤砣對了,秤桿就平衡了。這個衡其實就是公平。那麼這個衡是靠什麼來取得的呢?是靠減少秤盤裡的東西,還是減少秤桿里的秤砣呢?這才是一個真的學問。就是衡從哪裡來?衡是找來的。我們的祖訓告訴我們:「吃虧是福。」為什麼吃虧會是福呢?因為吃虧本身不是福,讓你自己不被吃虧這件事困擾了情緒,才是福。這是老祖宗幫你找的平衡。不衡量不計較,不被自己的認識困住,才是你的福。
人生還有第二個陷阱叫將心比心。這和第一個是連在一起的。我們總是用自己的想法和期待去要求別人的行為,結果越比越失望,越比覺得自己越吃虧,嚴重影響了自己的生活質量。
記住,別人永遠是別人,你將你的心永遠比不了別人的心。只有傻孩子才會想,我今天給你一個饅頭,明天你就會還給我一個或者比一個更多的饅頭。如果別人沒這樣做,你就會很生氣。這就是在深層心理學裡反覆提及的界限。
界限就是心理的疆界,建立起來界限之後,你就能夠區分,那些是你的,那些是別人的,就不會要求別人會和你一樣。你和別人的溝通就變成了兩個人的溝通,而不是自己和自己期望的溝通,你就能夠允許別人成為別人,別人和你不一樣。
比如你自己有兩個饅頭就會主動分給別人一個,你每每這麼做的時候,雖然心裡也有不捨得,你還會這麼做,突然有一天,你發現別人有四個饅頭,不但沒有分一個給正在挨餓的你,並且有兩個已經霉變了。你看到這個也不會生氣,而是知道他是別人,那是他的做法。你向他要,他給你了,你很高興,他不給,你也不難過。因為他是他,他不是你。你大方並不能改變他的小氣。這就是心理界限。將心真的比不了心,所說的將心比心,只適用於一種情況,就是,你在別人身處苦難時,用心去理解別人的難受(對方是受虐狂除外)。
第三個人際陷阱是你的想法我早知道。這就是認知治療中的度人之心。代表性語言就是:「你一定是……」,雖然嘴上不說,心理也是這麼想的。
在人際交往中,我們往往在生別人的氣的時候,實際上是被自己氣著了,是被自己怎麼氣著的呢,就是被自己的這個想法氣著了。比如,早晨起來,你同寢室的同學去買早點,回來給你帶回來一杯牛奶,兩根油條,放在你的床邊就走了。你起來看見就特別生氣,因為他早該知道你喝牛奶拉肚子,還給你買牛奶,況且你也很少吃油條,等你起床油條涼了更沒法吃了,他這不是成心的嗎?於是你非常生氣。本來給你帶早點的同學還以為幫你獻了殷勤,全不知道你到底犯了什麼病,那麼生他的氣。你再仔細想想,去了你心裡的那些「應該」,他是別人,不是那麼關注你,也沒那麼了解你,你也沒有告訴過他你早點吃什麼不吃什麼,那你的氣到底是和誰生的呢?多半是和你自己生的吧?知道了這些,你就會知道,度人之心,其實是自己給自己挖的陷阱。
只要你不跟膽小的人一起去冒險,不和小氣的人談錢。不在好嫉妒的人面前自我表現,不和偏執的人發生爭論,不跟老闆比誰說了算,那就是很好的避開了別人的不美好了。這樣的迴避不是怯懦,也不是虛偽,而是大氣和智慧。人際交流的目的,就是要愉悅別人和愉悅自己。
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