說！我是不是你最好的朋友？

《康熙來了》有一集是范范范瑋琪剛生完孩子，帶著她老公黑人陳建州來和小s、蔡康永敘舊。

大小s、范瑋琪和吳佩慈四個人是非常好的朋友，後來范瑋琪懷孕到後期突然早產，當時只有吳佩慈陪在她身邊，大小s都不知情。

後來大小s來探望范瑋琪的時候，吳佩慈擺出了「哎呀，你們不知道，范范當時要生的時候我一直陪著她」的樣子。

然後大小s的臉色就十分不對了，她們就語氣有點酸酸地問吳佩慈：

小s又補了一句：本來是她先和范范認識的，但最後突然佩慈和范范變得特別好了。

後來小s發現自己不只是錯過了范范的生產，而且還發現范范有了新的朋友楊晴暄。

小s整集就一直處於大型崩潰中：

最後，蔡康永終於替小s問出了那個終極問題：

雖然這集中很多玩笑話是節目效果，但能看得出來，小s真的很在乎自己在范范心中到底是不是最重要的朋友，也對范范交的新朋友有一丟丟敵意和吃醋。

以前有人說，友誼和愛情的差別在於愛情具有獨一性和排他性：

愛情裡面你會想獨佔你的伴侶，要求你的伴侶全世界只能愛你一個，但是友誼不會，每個人都同時有好多朋友。

其實友誼一旦認真起來，獨佔欲甚至比愛情更可怕。

我們的一位同事就真的被問過：「你排個序，我在你的好朋友里排第幾位？」

她當時覺得超級為難，因為她還有一個認識十多年的發小，所以就有些尷尬地說：「肯定是前幾位啊。」

然後對方就超級生氣地說：「你可是我最好的朋友，我在你心中居然不是第一？那我也要把你降等！」

在很多類似這樣的朋友關係里，雙方儘管不是情侶，但是有類似於愛情的佔有慾：

全世界我是你最好的朋友，除了我之外你可以有很多朋友，但是不可以有一個朋友超過我。

當一段對自己來說非常重要的關係受到第三方威脅時，吃醋是很正常的，此外，還會伴隨有焦慮、恐懼、悲傷、敵對等情緒發生。

研究發現，友誼之間的吃醋會比愛情中發生的頻率低，但是發生時的強度一點不比愛情中的醋意小（Aune & Comstock, 1991)。

另外，友誼吃醋在女性中發生的概率比男性大，但並不代表男性中沒有，只是表現形式不同。

Wright了創造一種總結男女性友誼差異的經典說法，他形容男性之間的友誼是「肩並肩」（side by side），是一起做事情、打籃球、泡酒吧。

而女性則是「面對面」（face to face），是分享情感，聊天。

這個形容極其巧妙，它也直觀地讓人理解了：為什麼男生在有了新朋友之後，會容易將他納入原有的集體中，使「兄弟團」更加壯大；

但女生則會覺得，新來的這個人，把原先我們兩個face to face的親密感給打破了。

渴望獨佔是為了保護友情

感情如果不夠深，也不至於渴望獨自佔有。友誼間的這種佔有慾通常源於想保護這段友誼免受破壞。

我們在面對愛時總是自私的，當自己獲得的愛要和別人分享時，沒有人願意，就好比家中老大不希望爸媽生二胎一樣。而事實證明這種情感在任何一個年齡段的人身上都存在。

因此友誼中的吃醋是一種正常的情緒反應，請不要否定和壓抑自己的這種情緒，更不要因此覺得羞恥或慚愧。

但若你的佔有慾太過強烈，出現以下情況：

• 向對方提過多要求，讓對方感到不舒服；
• 對方一旦拒絕你的請求，就覺得對方是不在乎自己；
• 過度在意對方的交友圈，認為你不喜歡的人對方就不能喜歡；
• 對方出去玩不帶上你時內心就不爽，過後故意不理Ta作為報復；
• ……

那麼，此時你的情緒就需要注意一下了，因為繼續這樣下去不僅你自己會經常感覺很難過，還可能會做出一些傷害友誼的事。

很多研究都發現，友誼中的過度佔有慾來源於個體自我價值感的缺失（Parker et al., 2005)。

對自己越不自信，越容易過度依賴他人，因此可能會更渴望獨佔一份友誼。

在友誼中自卑的一方會顯得敏感而多疑，對友誼沒有信心，容易產生嫉妒心。

而且吃醋的對象範圍非常之大，到了無所不含的地步：

• 好朋友有了新的社交圈，
• 好朋友談戀愛了，
• 好朋友找到了新的事業和愛好，
• 好朋友最近養狗了，愛狗超過愛我了！

一切可能會另Ta從對你們之間友誼上分心的事物，都會令你感到不安全，生怕他們「搶走」了你的朋友，搶走Ta本該花在你身上的時間。

內心有一套死板的友誼規則

對友誼有過度佔有慾的人，內心往往有一套規則（Lavallee & Parker, 2009) ：

只有……，我們的友誼才能夠長久；

如果Ta看重我這個朋友，Ta肯定就會……。

生活中常常會因為對方破壞了我們心中對於友誼規則而感到不愉快，例如：

「今晚我好想去唱K啊，你陪我去吧？」

「可是今晚我社團有活動，不能陪你去了。」

「你怎麼可以這樣呢？難道你的社團比我們的友誼還重要？」

……

他們採用這套固定規則來衡量友誼的質量，一旦規則遭到破壞，就會覺得友誼受到了威脅，自己不被重視，很容易把一件很小的事情，上升到「你變了」的高度去。

那麼，怎麼處理友誼中的過度佔有慾？

1.

建立獨立的自我價值感：

友誼並不是維持自尊的工具

友誼跟愛情一樣，我們都需要先愛自己，然後才能夠去付出愛。如果一個人在友誼中完全為對方著想，總是選擇犧牲自己來保護友誼，其實Ta是在利用友誼來維持自尊：

我害怕失去好朋友，因為失去Ta會讓我覺得自己毫無價值；我希望有一段令人羨慕的友情，它讓我看起來還不算太差。

但是，再好的朋友，也不可能取代自己成為提高自尊的工具。

2.

以靈活的角度看待友誼：

友情沒有你想的那麼脆弱

研究發現，友誼中的「第三方威脅」很多時候都是主觀認識的偏差，那些因素很多時候並沒有對友誼造成破壞，但是吃醋的人也會關注在那些雞毛蒜皮的小事情上並堅定地認為「友誼變了」。

但其實友情並沒有那麼不堪一擊。

吃飯的時候死黨跟別人聊天冷落了你，可能是因為人家真的是聊到很感興趣的話題，而不是因為你這個人很差勁；

你的請求最近總遭到拒絕，可能因為Ta最近真的很忙很累，不是因為不想交你這個朋友；

友誼其實是一段靈活而且充滿了變化的關係，存在的形式可以有很多種，存在的時間也遠比你想的要久，它沒有你想的那麼脆弱。

這也是很多人會覺得和自己最好的朋友就算很多年沒見，再見面的時候還是一如從前的原因。

3.

及時表達感情：

我很在乎，也很需要你

身邊有一對好閨蜜，她們的友誼已經維持了十幾年。

最近得知她們之間有一個很美妙的堅持：她們雖然不經常見面，但每年春節的時候都會很用心地給對方寫一條信息，寫過去的這一年你對我有多麼重要，你在什麼地方給了我很多的幫助，我很感激你，也一如既往的在乎和看重你。

雖然聽起來有點肉麻，但卻是一個很有效的方法。

朋友之間也是需要情感表達的，讓對方知道：儘管我的身邊經歷了很多新的人和事，但你仍是我在乎的朋友。

當然表達形式可以有很多種，男女之間表達友誼的方式也不同，但是及時的表達在乎對於維持友誼是非常重要的。

4.

特殊情境：

談戀愛時，讓好朋友成為軍師

這一招適用於特殊情境，即超級死黨中的一方談戀愛了，怎麼辦？

此時談戀愛的人可以把對方拉上當軍師，一起參謀戀情，遇到困難的時候、受委屈的時候找另一方吐槽，問Ta我該怎麼辦。

此時會讓對方感到很被重視，感到自己並沒有被忘記，有一種「看來你還是需要我的嘛」的感覺。

或許友情中的成長就是有一天我們發現，

最好的朋友是那個無助時就會想起的人，

而不是時刻粘在一起的人。

參考文獻：

Aune, K. S., & Comstock, J. (1991).Experience and expression of jealousy: Comparison between friends and romantics. Psychologicalreports, 69(1),315-319.

Miller, S. L., & Maner, J. K. (2008). Coping with romantic betrayal: Sex differences in responses to partner infidelity. Evolutionary Psychology, 6(3), 413-426.

Parker, J. G., Low, C. M., Walker, A. R., & Gamm, B. K. (2005).Friendship jealousy in young adolescents: individual differences and links tosex, self-esteem, aggression, and social adjustment. Developmental psychology, 41(1), 235.

Lavallee, K. L., & Parker, J. G. (2009). The role of inflexiblefriendship beliefs, rumination, and low self-worth in early adolescents』friendship jealousy and adjustment. Journalof abnormal child psychology, 37(6),873-885.

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