一個人是否值得深交，看他如何對待失意的朋友

前兩天讀到一篇文章，看完很不是滋味。文章開頭這樣寫道：

認識一個男生，一向是朋友圈裡的好好先生，認識他兩年多，屢次聚會吃飯，席間多有出格的玩笑話，卻從沒見過他跟誰紅過眼翻過臉，堪稱脾氣好修養好的典範。

直到一次聚餐，他當著眾人跟心儀的姑娘表白，被拒絕，立刻便起身告辭。我跟另一位朋友正好在外面聊天，看到他從車庫出來，老遠就不耐煩的按起喇叭，車庫的管理員手上慢了一些，他就從車窗里探出頭破口大罵，那天正好下著雨，路邊多有積水，而他依然不管不顧的加速，從一個背著書包的小學生身邊揚長而過，濺了那小孩一身泥水。

我們兩個旁觀了全程，驚得目瞪口呆。

他可是走在路上都會主動撿起煙頭扔向垃圾箱，是即便跟耳背又頑固的大爺大媽說話都能始終面帶微笑，連服務員過來收碗筷都不忘記說謝謝的人啊。

這一晚，卻像是成了另一個人。

生活順遂一切如意的時候，誰不會扮演好人呢？無論是刻意將自己偽裝的溫柔美好，還是因為抱著錦上添花的念頭贈人玫瑰手有餘香，我們都樂於裝扮出一副善良寬容的模樣。

可最考驗人性的，卻偏不是在這些順遂如意的時刻，而是看一個人失意之時，會如何安放他的善良。

作者通過一個故事得出了一個簡單的結論，再結合文章的標題《一個人值不值得深交，看他失意時的樣子》，他想說的已經昭然若揭：這樣的朋友不值得深交。

我同意作者說的每一句話，但如果是以朋友的身份這麼說，在我看來，最不值得深交的恰恰是此文的作者，一是因為他「壞」，二是因為他「蠢」。蠢造就了壞，壞加劇了蠢。

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先說作者的「壞」。

交朋友有一個基本原則就是，不要在朋友背後說他的壞話，如果要說，請當面說。

一定程度上，文章作者突破了這條原則：他不在背後說，也不在朋友面前說，而是直接寫在網上。雖然他沒有寫朋友的名字，對朋友不造成任何影響，但是他文章中不斷提到的「素質」已經表明了作者對朋友發自內心的鄙視。作者認為，只有在失意時保持修養才算真正的素質。

作者不與這樣的人做朋友，顯然是認為自己的素質遠高於朋友。

不知道該作者是否會主動撿起煙頭扔向垃圾箱？是否會是跟耳背又頑固的大爺大媽說話時始終面帶微笑？是否服務員過來收碗筷時不忘記說謝謝？

作者在文章中透露出的對這種行為的驚訝與稱讚，已經表明作者並不能完全做到。因為能做到的人，都會覺得這是最基本的素質。而這些都是朋友的日常行為。

以朋友失意時發泄出來的不禮貌行為，來否定他日常的善行，接著再把自己拔高到道德高地上指責朋友，不知道是誰沒素質？

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再來說作者的「蠢」。

真正的蠢不是沒有知識，而是只有知識。他們只會教條式的生活，教條式的評價，得出來的也只能是教條式的結論。這些人可以說是中規中矩，更可以說是死板。因為他們根據的教條往往是單一的，忽略了現實的複雜性。

在這件事中，作者評價朋友的教條只有一個：失意時應該有素質，沒有素質的朋友不值得深交。朋友僅僅是表白被拒絕後對一個停車場管理員破口大罵，而且停車場管理員確實有不當的地方。朋友罵人的行為自然不符合素質的標準，於是，作者根據這一點完全否定了朋友，否定了朋友之前全部有素質的行為，把朋友定性為一個沒有素質的人，完全不考慮朋友當時激動的情緒。

更可怕的是，作者根據這一件事得出了一個簡單的結論：生活順遂一切如意的時候，誰不會扮演好人呢？無論是刻意將自己偽裝的溫柔美好，還是因為抱著錦上添花的念頭贈人玫瑰手有餘香，我們都樂於裝扮出一副善良寬容的模樣。

作者不僅否定了這個朋友，更否定了所有善良的人。在他心裡，善良成了一種裝扮，只是原因不同：一個是刻意偽裝，一個是為了錦上添花。

從此之後，別人的善良在他心裡都有了目的。一旦朋友做出不當之事，他立刻就會把朋友看成是偽善的人，從而否定這個朋友。

我絲毫不懷疑這位作者的道德感，只是這位作者觀念太強，以致缺乏了一點同理心。這是蠢到只有知識的人的一大通病。

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在這件事中，作者顯然只能從觀念上理解朋友當眾表白失敗之後的難過，而無法切身體會。

當眾表白失敗，難過，再加上圍觀群眾都是自己的朋友，不僅難過，而且尷尬。這種情況估計是個人都想找地縫鑽進去。可是，沒有地縫！只能自己主動離開，不然，還要當做什麼也沒發生一樣，和一群朋友在一起嘻嘻哈哈地聚餐么？

而他逃離時的不當行為，只不過是適當的情感宣洩。

如果是一個有同理心的人，應該會上前安撫一下朋友，鬼知道，當眾表白耗費了他多少的勇氣。而如果是一個沒有同理心只會講觀念的人，就只會用教條式的規則去約束朋友，甚至是像這位作者一樣寫一篇文章批判，順便再充當人生導師，教大家應該怎麼做。

在朋友情緒低落時，不要求其按照社會設定好的道德生活，而是短時間內盡情地做自己，適當發泄心中的不快。在其情緒穩定之後，再冷靜地和他探討問題，這才是一個合格的朋友。

我不知道什麼樣的人值得深交，但是只有觀念，沒有同理心的人，絕對不值得深交。

他們可以是一個不錯的普通朋友，在你遇到時幫你分析利弊，給你恰當的建議，但絕對無法做一個知心的朋友，因為每個人心裏面或多或少總有不想在表露出來的負面情緒：悲傷、孤獨、憤怒，甚至有殺人的衝動。

當你向他們傾訴心中的困惑時，他們只會回：「你的問題主要在於讀書不多而想得太多」；

當你向他們傾訴心中的焦慮時，他們只會回：你的焦慮主要是想得太多，做得太少；

當你向他們傾訴心中的憤怒時，他們只會回：做人要淡定。

這些話百分之一千萬的正確。但如果出自朋友之口，這些話，百分之一千萬的錯誤。因為，在這些正確而又漂亮的語言之下，掩蓋的是忽視朋友地負面情感。對於孩童，忽視朋友情感大多是一種能力問題，而如果是成人，忽視朋友情感往往是一種選擇。

培根說：「如果把快樂告訴一個朋友,你將得到兩個快樂,而如果你把憂愁向一個朋友傾吐,你將被分掉一半憂愁。」

但事實上，有些朋友只能同樂，不能共憂。

本文首發自微信公眾號：世界這本書