至少我還學不會丟下你

「你怎麼這麼敏感啊？」

為此自卑了好多年。從記事起到現在，絕大部分事情的情節，因果我都記得十分清楚。很不理解的是明明回憶還栩栩如生，傷口還在汩汩流血，對面的人就可以輕鬆地說不記得了啊。花了好多年，才慢慢意識到，不是所有人的感情線，都像我的這樣，清晰，細緻，明亮。

不是所有人都像我知覺性這麼強。

現在回憶起來，應該和我媽媽教育我的方式有關吧。我媽媽其實挺不容易的，但教育起我來，都看心情。回想起來，她有點強迫症。

我媽媽做過很多蠻蠢的事情，跟很多人一樣：明明知道我因為腳大自卑得不行，卻在商場里因為我穿不進去鞋，指著我哈哈大笑；他們同學聚會，我被門夾碎了指甲，她不讓我聲張，轉眼別的孩子蹭了手，她卻噓寒問暖。

小時候我最寶貝的東西，她可以當著我的面，毫不猶豫地送回去。

其實這些都還好，人都有缺點，但還有更不好的：

她從不對別人這樣。她對除了我以外的人，都特別好。

那這一定是我的問題。所以小的時候，我花費了絕大部分精力，在勉強自己做一個和本性相去甚遠的孩子，在揣摩一樣心細如髮的母親的心情，在猜測為什麼這麼文藝細膩的母親，不知道我也會傷心。所以在以後我與人的相處中，都特別小心翼翼的，總覺得自己做錯了什麼。

當然她很愛我了。如果做母親這件事情也可以評分，就像她做很多其他的事情那樣，這件事情，也是名列前茅的。

但還是委屈的。在我半大不大的時候，我對備受寵愛的的孩子，有種莫名的敵意。現在想想，就是羨慕嫉妒恨。尤其是談起戀愛來，不敢發脾氣也不敢做錯任何事情，什麼事情都想說清楚，生怕因為我的不是，兩個人錯過了。

這種偏執，也挺可怕的。

而且有一個毛病，在乎的人不回我簡訊，不願意找我，承諾過的事情做不到，我真的會難受的抓狂，委屈的會發瘋。那種痛苦簡直難以忍受，類似你從嬰兒面前拿走他的玩具，他一秒鐘就可以大哭起來。

我也特想委屈地哭起來，理智在此時沒有任何作用，我好像一輩子都學不會雲淡風輕了。我這樣的，真的特沒出息，也小家子氣，還一度特別傷自尊。我卻不敢發脾氣，我怕自己做錯事。

我是真的很久以後才知道對自己造成如此巨大痛苦的事情，自己耗儘力氣才忍下來的事情，對別人不是大事。我是真的過了很久，才知道有時候偏執比犯錯更可怕。

因為知覺性強，太懂得自己的行為可以造成什麼樣的後果，我一直是一個習慣凡事留餘地，不會等到搞砸了才後悔的那種人。所以根本不會有把事情搞得一塌糊塗等著人來心疼，安慰的那種時刻。我一直是懂事，剋制的那一個，不會犯下「因為太年輕」的過錯；因為知覺性強，同樣語文很好的我，知道語言的力量，所以話到了嘴邊，也不會用同樣的方式，刺傷對方。只要我願意，感情里互不相欠，全身而退很簡單。

就像作弊了一樣。

很多時候，我傷了人，說錯了話，只是因為我想這麼做而已。因為敏感，我連藏著掖著都不願意，連不自覺地示弱，希望讓別人負責我的情緒這種事情，做起來都會有滿滿的負罪感。

畢竟我也是很驕傲的人啊，什麼都清楚，連低頭都不行了，好討厭。

不過知覺性強也不光是壞事吧，今年開始逐漸意識到知覺性也有好處吧。我可以輕易地討長輩喜歡；我想對人好的時候，什麼都顧得到；我能很輕鬆地理解很多人；我分的清很多微妙的情緒和氣氛，我知道在一段感情中做什麼，能把兩個人的感情引向什麼方向；我甚至知道什麼時候要有「聰明的天真」。我記得絕大部分事情，絕大部分人來時的路，走失那天的背影。甚至現在，開始想把這些都記錄下來。沒準哪天，還可以因此養活自己，因為我是真的很討厭自己現在的寫英語的這個營生。

而且到現在為止，我還是個特別「護食」的人。在選擇的時候，我絕不會丟下我在意的人，我寧願失了面子，損了利益，背後去討價還價，彌補損失。

也沒什麼特別的理由，可能就是知覺性比較強。

知道放棄你，你會難過，而我捨不得。

我不是不懂得為人的艱難，也不是不懂事。正是因為我太明白了，我才希望下一次選擇的時候，能有人可以把我稍微排在前面一點。我太渴望有人能懂那是種受了委屈不聲張，還要笑臉相迎的委屈；能珍惜雖然敏感給我帶來了很多額外的痛苦，但我會努力忍著，儘力改掉，不會麻煩你的誠懇。

好像永遠都長不大似的，在成年人要斤斤計較，互不相欠的感情里，我還始終留著點賭氣和僥倖心。

畢竟，除了這個缺點，其他方面，我真的還不錯吧。

倪一寧說：「愛情是一點點僥倖心。」大概還要很多年，你才能看到我背過你之後，那種公事公辦的樣子。我暫時還改不掉，這既是一種自我補償，也是一種自我安慰。

其實，愛的本身就是僥倖心，只是想著下一次權衡利弊的時候，你也許不會丟下我。

至少，我還學不會丟下你。

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