「半熟人」變朋友，就這樣聊

昨天看到一個公眾號調查，說爆款文章都是「少文多圖」，組圖當道的推文，蘇三覺得非常慚愧，咱們公號主要聊說話，實在是。。。除了綜藝真人秀的台詞截圖，好像真的很難配圖哇（自動到牆角畫圈圈）。非常感謝各位小夥伴，蘇三這麼多字的推文都能每期堅持看完，這是對蘇三最大的鼓勵。

蘇三不求最火爆，只希望能夠給大家一些些乾貨，一個練習場，小夥伴們在一起堅持「好好說話，天天向上」，每天變得更好一點點。

上次我們聊到開口之前要先認識自己，弄清楚自己到底怕什麼，放棄對自己的完美幻想，就很容易開口啦。通過「自我認知」，雖然不怕開口了，但還有一個問題：開口沒話聊，頭腦一片空白。這種情況大多數出現在跟領導，不熟的同事朋友之間的偶然碰面中，比如走廊電梯裡面碰到大領導，餐廳吃飯碰到隔壁部門的同事，聚會碰到不是很熟的朋友。我們跟他們認識，但是又不熟，有點交集，但好像又沒什麼共同話題，他們是我們的「半熟人」。

本期我們繼續來聊聊，怎麼把「半熟人」聊成朋友。

所謂「半熟人」，就是跟我們建立長時間，弱連結的人。他們跟你沒有生活／工作的重度交集，但會持續見面，在你生活工作中有影響力。比如你公司的大領導，隔壁部門同事，隔壁班同學，其他系同學。

「半熟人」跟陌生人不同，陌生人只跟我們建立暫時連結。跟陌生人之間的互動，大多數都是有目的的，比如說問個時間，問個路，砍個價。跟陌生人之間，你不擔心沒話說，因為有目的，你也不擔心說錯話，因為萍水相逢，說了什麼錯話轉身他就不記得你是誰了。

但「半熟人」不一樣，你想留下好印象，你希望拉近他們的距離，跟他們變成「熟人」，甚至朋友。但是你偏偏遇到他們就是頭腦空白沒什麼說的？這是因為半熟人談話的本質：你們沒有重度交集，談話缺少共同主題。比方說你跟直接上司或是本部門同事就不會感到沒話說，因為那麼多工作那麼多項目隨便一個都談不夠好嘛。可是公司大老闆就不同，他不知道你做的事情，你也不清楚他在忙什麼，生活什麼的你就更不敢唐突的問。怎麼辦嘛？！

1找話題

沒話說的時候，恰恰是沒有目的，自己也沒有什麼可以給的信息，所以頭腦空白。我們這時候要找話題，有三個方法：要麼找常用話題，要麼聊自己感興趣的話題，要麼通過提問了解對方的興趣。

?十大常用話題：娛樂八卦，電影電視，美食，旅行，星座，工作， 家鄉，讀書。這個咱們之前Small Talk，從陌生到熟悉的第一步！那期談過，大家可以點擊複習哈。

?聊自己的主題&興趣。不管興趣多小眾，你就是你，自己有自己的主題。蘇三有朋友喜歡低碳水飲食，有盆友喜歡造夢，有朋友喜歡星座，有朋友喜歡樂高，有朋友喜歡種花，有朋友喜歡畫畫。當我們遇到的時候，總有聊的因為他們談起自己的興趣總是滔滔不絕。

有興趣，有生活，才有主題。

?通過提問了解對方的興趣。問問對方的興趣，生活，用一種學習和好奇的心態來聊對方的興趣，對方會有很多信息可以分享，他／她自信心爆棚，而你也會接觸到你從來也不曾想過的東西。我跟一個不太熟的朋友聊了彩鉛畫之後，專門去找教程來學，結果也愛上了彩鉛。

2交朋友

好，解決了話題問題。咱們來看看「半熟人」怎麼變朋友。從會話角度看，友情的建立依靠：相互分享差不多等量的，有關各自的，信息。互相分享的信息越多友情越深厚，「交淺言深」雖然有貶義，但是只要兩個人都「言深」，交情也會跟著變深。

要建立友情，就要保持這種信息的「禮尚往來」(reciprocation) ,

在談話裡面保持信息的動態平衡。

?問題主導，給對方機會提供信息

沒有目的，找目的，沒有信息，找信息。通過提問題來引導對方給信息，也顯示你對對方的關注。盆友們可以看談話聊天避免冷場必殺技：提問題！複習之前的提問題技巧。

?適當透露自己的信息，保持動態的信息平衡

有的時候老問別人問題，而關於自己的信息一點不透露，會討人嫌，有太八卦的嫌疑。

之前閨蜜小A跟蘇三聊過一件事，很能說明這個問題。小A有個「半熟人」超會提問題，每次遇到都有無數問題來襲，小A如實回答，而且回答的時候非常享受，確實滿足了自己的傾訴慾望。但小A每次回家一想，隱隱有種憤怒，自己被查的底掉，而對方什麼信息也沒有給，於是就盡量避免跟這位「半熟人」碰面。

這種信息不平衡下的友情當然沒法長久。但這不是要大家做死板的問答練習，你問他答，然後再他問你答。「動態」 是指整個談話來說，或是整個相處過程中的動態平衡。

?不想透露的信息，則模糊回答

每個人都有自己不願意分享的信息，故事或者經歷，但是在交朋友的會話中，對方恰巧問到怎麼辦？

這就涉及到「個人邊界」的問題，無論朋友，親人，愛人，「個人邊界」都是非常重要的。簡單來說，你自己的，獨享的，不想分享給別人的，都組成了你的個人邊界。個人邊界對自我認知非常重要，沒有個人邊界，或者個人邊界過小，會導致嚴重缺乏自信心，而個人邊界過大，則顯得拒人千里之外，很難交到朋友。

蘇三睿智的老媽有句名言「親娘後妗子，只好一陣子」，啥意思呢，就是朋友如果好到穿一條褲子，那離他們相互討厭交惡也就不遠了。

保持個人邊界，在友情中特別重要。如果有不想回答的，超越了邊界的問題，你大可以模糊回答，不用覺得既然對方問了，我就得一板一眼的和盤托出。說不定對方其實也沒有準備好接受你的這些過於個人的信息，人家只是在找話題而已。

保護雙方，維繫友情的方法，就是模糊回答。比如說，你新買一個LV包包，「半熟人」同事看見，問你「哇，LV！挺貴吧，多少錢？」你不想說價格的話就不用說「1萬三千八」，說「哈哈還行還行」，然後通過提問轉換話題就行啦。

這看上去是常識，每個人都會模糊回答啊，可很多特別真誠可愛的盆友就是忍不住和盤托出所有真相的衝動，什麼都是非常認真的如實回答，但過後自己會隱隱覺得很難受，也說不清為什麼。這是因為個人邊界完全沒有了嘛。

有人說，彼此分享秘密才能成為朋友。其實，彼此分享關於自身的信息，無論是不是秘密，只要信息對等，積累夠量，「半熟人」就能成為朋友。

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