父親給孩子的最好的禮物就是——愛母親！

02-05

「在很長一段時間裡，我的兒子見到我就哭，好像我是一個大狗熊，要搶走他的母親。我越投入的想得到他的注意，他就離我越遠。」一個整日里忙於工作的同學，難得在這端午節假期放下工作，約我在咖啡廳聊他家裡的事，「直到有一天，我故意不在意他，只對我的太太表現出親昵和關懷，我那兒子沖我咯咯地笑了。」

我同學跟我分享這個經歷，是因為孩子前後的變化讓他有些摸不著頭腦，很想聽聽我（專）的（業）意（分）見（析）。講真，要掰扯清楚這個事情，絕逼不是個容易的事兒。

真正進入為人父母的角色，男人永遠比不上女人

在我的觀察里，為人父母，在時間上，是同時的。但在心理上真正進入角色，男人可永遠比不上女人。

每個母親都懷胎十月，與孩子血脈相連，她們只要有意識地完成發生在身上的革命，就可以成為偉大的母親。對女人來說，為人母是如此自然的事情。對男人來講，為人父則是不可測的艱巨任務，焦慮的男人甚至會嫉妒腹部日漸隆起的女人。

母親的肚子里裝著孩子，哺育他、溫暖他、保護他。接著，孩子出世了，什麼都沒有改變：母親把他抱在懷裡，哺育他、溫暖他、保護他。

在街角的咖啡廳里，我同學就以自己的經歷表明，男人成為父親絕非順理成章：「你是不是從來沒有夢到過自己換上戲服突然間出現在劇院舞台中央，面對專註的觀眾，卻不知道要扮演什麼角色？這就是我當初作為一個父親面臨的境況。」

為了當好父親，有些男人就會像我同學一樣，開始學母親照顧孩子。父親看起來只是母親的模仿者，一個聲音粗一些、動作笨一點兒的「助理母親」。

問題是，父親只是這樣一個角色嗎？為了對大伙兒有一個交代，我不得不在這個端午節，也就是兒童節前夕拿自己的童年開撕（也是拼）！

記得我還是個孩子的時候，家庭作業是個沉重的負擔，最討厭的就是「把課文抄寫3遍」，寫到夜間11點是常有的事兒。寫著寫著，「不想上學」的念頭就會冒出來，父母親為了安撫我，會在一旁陪著（說白了，他們蹲守在一旁，就像打地鼠似地打擊我偶爾會冒出來的不想上學的念頭）。

母親多半是自顧自地納鞋底（那年頭覺著這種手工鞋很沒品，而現在，呵呵……），時不時地抬起頭看看我，也會有一搭沒一搭地跟父親說著話。如果時間太晚了，父親會讓母親先睡下，自己留下來陪我，儘管他第二天還要上班，比誰都要早起。

父親沒上過幾天學，他在一旁安靜地翻著我的課本，挑著自己認識的字一個一個小聲地念著，遇到影響閱讀的生字，他也會打斷我，問問是什麼意思、怎麼讀；看到有折角的書頁，順便給整理平順。

那時候的父親，與今日的我一般年紀——三十齣頭，不同的是，他早已是三個孩子的父親，我還在眼巴巴地渴望著做一個父親，像他一樣的父親。

「父親」角色對我的成長來說究竟有多重要？相比較，母親對我的影響主要是我能否成為一個獨立的人，而父親則是塑造了我對生命的看法，關係到人格的形成。

心理學家詹姆斯·杜布森指出：「讓一個孩子和一個合適的男人在一起，這個孩子永遠不會走上邪路。」同樣作為孩子生命中的「重要他人」，一句肯定的話，父親說出來對孩子的影響要大於母親（不知道做父母的聽到這話，是何感受？歡迎給我留言，說說自己的看法）。

心理專家張宜宏進一步分析，如果父親因為忙於工作或別的什麼原因，未能介入母子關係，那麼孩子會對父親的認同不足，一直處於未分化狀態，將是一個具有精神分裂傾向的人。聽起來很可怕是不是？可這是真的。

父親的介入是指父親在場，即使人不在，角色也要在，位置也要在。父親的介入，能夠帶領孩子進入現實，讓孩子看到新的客體，多了一些規則、界限，感覺到抗衡的力量與否定的可能。

就我個人的體驗，如果說在跟母親的關係里，我感受到的是溫暖、理解、包容，那麼在跟父親的關係里，我體會到的則是規則、邊界、力量。這父性的功能，對任何人的成長都不可或缺。

有些「父親」可能會說了，「父親」這個角色他扮演的很好。那很不錯，但問題是他們只知其一不知其二：影響孩子的，除了「父親」角色這個層面，還有另一個不容忽視的層面——「丈夫」角色。

母愛是孩子所接觸到的頭一份全心全意的愛，它能給孩子提供一個受保護、不被批評的環境，讓孩子自由表達他的內心世界，順暢地表露情感，讓他更了解自己，也更有效地與人溝通。而在這過程中，如果「丈夫」角色缺失，孩子就可能無法獨立了。

就像我曾遇到的一個來訪者，在丈夫不能有所分擔時，便引發她的過度焦慮，她也就很自然地將自己的焦慮轉移到孩子身上。因為在這種情況下，孩子成了她的全部希望。所以，孩子就一直承擔著讓她滿意的功能，不管是學習成績、自理能力，還是什麼別的方面。

生活在類似環境中的孩子無法放下母親，他的關係模式，只能停留在自我界限不清的關係階段。結果會怎樣呢？

有可能，這個孩子有很大的情緒負擔，無法專註於自己的學業，總是憂傷地發獃。

有可能，這個孩子形成極端的「假我」，在取得了許多成績之後，仍然覺得空虛。

有可能，在遭受巨大的心理壓力時，因為內在沒有力量，所以無法處理以致崩潰。

而當孩子發現，母親的「重要他人」不是自己而是父親時，孩子會感到受挫。但這非創傷性的挫折，帶來的不是傷害，而是促使孩子走向獨立的動力。

孩子會知道，自己並不能給母親帶來滿足和快樂，父親才能，或者說，父親和母親，他們倆才是一夥的；而父親這人，據母親說，他很棒，母親很愛他，而他也很愛母親。

說到這，還是得回到主題上，說說兒童節禮物的事兒。借台灣東海大學彭懷真教授的話來說就是，兒童節，「父親所能給孩子的最好的禮物就是愛母親！」

當孩子看到父親和母親之間存在差異性，並且可以和平共處時，孩子就會逐漸懂得，人與人之間是可以存在差異的，這種差異是可以得到尊重和欣賞的。

父親的角色既然如此獨一無二，他是不是更應該做孩子的表率，以尊重的態度對待妻子，而不再以工作忙、應酬多、壓力大為借口？！

在這兒童節，願天下所有的父親都能夠真正的珍愛天下所有的母親，成為孩子的榜樣，也成為支撐母親的一個臂膀。