別和往事爭鬥，我們不是對手。與往事和解與現在相擁。

今天的雨

早起，倒春寒的雨夾雜著窗外的濕氣，一股腦湧進沒了暖氣的家。

睡眼惺忪的我，摸著落枕的脖子，被這寒氣頓時毀壞了心情。

習慣的打開熱水器，洗臉，刷牙。。。。。。

似乎人生又是毫無進展的一天。

路上聽著改版的105.5，確沒有一首能夠讓自己跟著哼的。

到公司，暴食似乎好了很多，認真的喝著豆漿，吃著蛋糕，雖然有點停不下來，但是不會很難受。結果到中午都覺得餓。是的，想不想吃，要問問身體，問問內心，而不是嘴巴和手。

給自己時間，讓自己首先適應正常吃飯，即便每天的進步微乎其微又能怎樣，起碼有著正確的方向，就像生活，我這麼努力，即便一天兩天看不到進步和改變，又能怎樣，我仍然敢大步往前走，總有一天會看見曙光。

中午看了一直沒有時間去影院看的影片《大鬧天竺》，穿插的西遊記畫面，熟悉的音樂，還有六小齡童的出現，讓我懷念最愛看這個的奶奶。也許這個片子講不出什麼共鳴的大道理，但真實的就這樣出現。看著片中取景的印度荒廢的寺廟，五彩的色彩，我想，有生之年一定要去一趟。不用任何的護膚，也不用考慮每天穿什麼，就那樣舒服的走在這個國家的街頭，也許熱到渾身毛孔張開，也許吃不下不幹凈的食物，也許會懼怕建築拐角出現的人群，松亂的頭髮，漆黑的手指，不過那又怎樣。穿著闊腿褲的我可以叉著雙腿坐在路邊，或者穿著夾板漫步在灰塵和泥土的路上，又或者擠在雜技般裝載的車上。空氣中也許有濃重的香料味道，也許混著難聞的汗味，也許還有整個陌生地域的氣息，不過那又怎樣？

一直看到片尾，那句歌詞打動了我「別和往事爭鬥，我們不是對手」。突然又倒回去聽了兩遍。

與往事和解，與自己和解，與生活和解。

是該對往事放手，接受生活所給我的現在了。

雖然昨天還讓朋友幫我拿回過去的毛絨玩具，但我知道，真的該放了。

世界那麼小，一個咖啡店裡可以遇到三波熟悉的人。

世界那麼大，知道你所有的行蹤卻永不能再見。

告別過去，接受現在，愛護自己。

媽媽突然發來三條微信，我一看竟然是全民K歌，插著耳機，聽見媽媽熟悉的聲音唱著又見山裡紅的老歌，緊張的聲調我已經聽不清歌詞，但我仍然心情大好，眼淚彷彿快溜出來了。

生活給的磨難不光在我的身上，爸媽也一樣。所以媽媽的心態和改變比任何事情都值得高興。真希望下一次我可以和爸媽輕鬆的交談，不會緊著眉頭，一切照舊就好。

早上跟爸爸通了電話，生病的他還是先擔心著我的狀況和身體。我短短的告訴他，一切都好，讓他按時吃飯，吃藥。

我知道自己的能力，現在解決不了任何的問題，但我想把爸媽擔心的問題都讓我來面對，只希望他們可以長長久久的好好活著，看我好起來。

這兩天，突然冒出一個念頭，就是帶著爸爸去旅行。

我想讓爸爸跟著我去看我看過的世界。

他是高級工程師，每年單位都有組織會議和學習，爸爸去過的地方很多，可沒有跟我去過任何一個地方。他的旅行也許就是工作，地點除了會議室，餐廳就是酒店和景點。我想帶著爸爸，去看我眼中的世界。

我想跟爸爸拍張合影。

十幾年來，我沒有跟父親合過一張影，好似沒有這樣的場合。

也許會說過年，全家總要合影的吧。

我的印象中，好像沒有吃過真正意義的團年飯。沒有跟父親母親弟弟奶奶看過一次春晚。

每年的各種節日，尤其大年三十我是最為逃避的。

不能扔下獨自生活的母親，也放不下一個人的爸爸。

爸媽分開後的年，弟弟剛好叛逆，每年的過年就像災難，氣氛讓人害怕。

爺爺離開起，家裡就沒有貼過對聯，掛過燈籠。

直至後來，一件一件，這麼多年都沒有一個可以歡喜慶祝新年的理由，也許正是這樣的每逢佳節憶故人吧。

匆匆30載，走的很艱辛，走的很緩慢。我仍感謝老天給我的時間沒有那麼猝不及防，也許未來一切都在預知之內，但願我仍然微笑面對。