醉生夢死

這個題目本來是我打算八月底拍的電影名字，我記得當時剛重溫完王家衛的《東邪西毒》，裡面說，人最大的煩惱就是記性太好，如果什麼都可以忘掉，那麼之後的每一天都會是一個新的開始，那有多好。

是啊，那得多好。

我好久沒有寫作，想想下來竟然將近半年了，讓我感到羞愧，無地自容。也不知怎的，近日來我似乎已經不滿足於將自己的想法賦予文字了，我更想通過熒屏的方式展示出來。

我還是那麼愛說，可能是生活中並沒有人願意聽吧，導致我在陌生人面前拘束的少言寡語，在熟人面前又會不停地絮叨，直至讓人反感。

我突然認為，人是不是應該將所有的開心與不開心全部都忘掉？因為過去的就真的已經過去了，但是那樣的話，活著又有什麼意義呢？可是，不忘掉和忘掉的區別究竟在哪？

我一直在思索這個問題，到底也沒有答案。

轉眼間，時間就過去了這麼久，過去的事現在想起充斥著荒誕與欺騙。

我的房間由於久未打掃，今天發現有了很多蒼蠅，那些蒼蠅圍繞著前陣子朋友來時到現在還沒打掃的飯桌來回飛繞。

使我不得不重新收拾一下房間，面對著空空蕩蕩的偌大的屋子，心底不禁一陣失落、空虛，好像只是一瞬間，也彷彿過去了多少年。

過去了多少年。

近日來恍惚會覺得自己無比自由，每天想喝多少酒就喝多少，想抽多少煙就抽多少，想多晚睡就多晚睡。

垃圾桶的垃圾開始越來越少，有時甚至很長時間還空空如也只有一些煙蒂，就好像這個房間。

你不會知道，我現在寫這些文字，音響里傳來的卻是搖滾音樂。

我順著門看著外面書桌下面，已經結了很多蜘蛛網，塵土肉眼可見。

我不知道我還要在這裡住多長時間，就像我根本不敢計劃這些日子辛辛苦苦準備的網站可以發展到什麼地步，就好像，我也不知道未來的我會怎樣，身邊陪伴的人是誰，她會不會很幸福。

其實我很想哭，反正也沒人看得見。但操蛋的是不管你是哭還是笑，之後總還要繼續下去。

我很孤獨，這句話應該怎麼講才動聽一些？

電腦桌上雜亂不堪，煙、隨手亂記得紙，很多不知道還能不能出水的筆，刮鬍刀以及很多很多東西。

客廳的照片牆上還寫著「醉生夢死」四個字，我忽然忘記了，這些東西之前是什麼樣的呢？

那些照片到底是什麼時候貼上去的，在那之前那些照片的位置在擺著什麼？

我隱約記得，又不太敢確定。門口還擺著一個不知道什麼時候用過的水壺，它安安靜靜地佇立在牆角，那個水壺，你告訴我，你都看見了什麼，還記得嗎？

面前還有一張計程車的名片，而我，卻忘了當時打這個車時的心情，只記得那晚下了雨，迷迷濛蒙的，我在很遠之外的地方找不到回家的車，卻不願意住旅館，心底只想著要回家，要回家。

要回家。

現在卻不再將這個房子當作家，只是一個住處罷。

前些日子跟朋友在家喝酒，說著說著竟然差點流出眼淚來，著實尷尬，趕緊將剩下的酒喝完說要去打遊戲，才避免那種狀況的發生。

每天都要喝酒，甚至是頓頓都要喝酒，喝的也不多，雖然說大醉會讓你忘掉所有的悲傷和愉快，但醒後卻更加難過。

微醺著最好了。

我不停重複在心裡告訴自己，再過一段時間就好了，再過一段時間我就要走了，我真的要離開了。

用這種方式來麻醉自己。

其實醉生夢死才是最好的狀態，在醉里活著，在夢中死去。然後不停循環，直到真正死去。

我明知道我不應該寫這些東西，因為越寫越得回憶，和我的想法相背馳，但卻總忍不住。

也許，這就是我痛苦的根本吧，活該。

網站的宣傳片就要剪好了，以前總不會ps，更別說剪輯了，心底認為我學不會，沒想到我居然都學會了。

就好像，曾經無數個我認為，最後卻都沒有按照我心底的想法去實現。

這些日子一直在構思腦袋裡的喜劇劇本，想著想著便會很失落很失落，自嘲罵自己，媽的我這樣的人卻還得寫喜劇。

莫大的折磨。

但那又能怎樣？

以前總會教導別人做事要想全面，不要總想著車到山前必有路。

現在猛然醒悟，其實，也只能走一步看一步吧。

有沒有那樣一種酒，喝下之後會忘掉所有的煩惱。如果你看到了，請一定要告訴我。

好嗎？

2015.9

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