小時候被徹底踐踏尊嚴的人，長大後會怎麼樣？

小時候被徹底踐踏尊嚴，被踩在腳底下的人，被徹底威脅了生命，拋棄了自尊而活的人，擁有深刻的創傷體驗，成長過程中，遇到一點小小的挫折就會有很強烈的恐懼感，那一刻，他會有一種全面受制感，像一條受驚嚇的魚，放棄游泳沉沉墜入海底，像一隻被震驚而失去反應的動物，完全喪失反抗，任由事情發生。

這種受制感的體現非常明顯的表達在一句話上，那就是：我覺得我的人生，在這一刻已經結束了。

《被人嫌棄的松子的一生》里，松子在人生挫折面前，常常會冒出這樣的獨白：「我覺得我的一生，在這一刻已經結束了／徹底結束了／人生完結了／人生徹底失敗了。」

當松子道出這些獨白的時候，我感同身受，我常常有一種「我的人生就這麼結束了」的感受，雖然我已經長大了，但是遇到一些全方位壓制我的挫折，我還是會像一條麻痹的魚，徹底失去反應，放棄掙扎，整個人蜷縮在角落裡，哪裡都不想去，放棄本就稀薄的慾望，放棄人的滋味，只想躲在角落裡，退回到一無所有的狀態，甚至連自己擁有的都不想要了，全都想要放棄，放棄了我才能徹底的無助，只有徹底的被拋棄，彷彿才會徹底的安全，如果和現實有一絲絲糾纏瓜葛，我就害怕會被重新捲入受制感的無助里。

在我小時候，父親總不是很好，朋友也不是很好，父親總是動則雷霆暴怒，狂風暴雨的把我傷害一遍，朋友也是如此，我總會不經意間觸犯他們的瘋狂報復，母親還好，母親還算穩定。

一般缺乏父親長期有效投資的人，數學都不會很好，所以在我上小學的時候，一開始也是因為數學不好，被請家長，老師說我數學差的宛如弱智，要我退學。我整整兩個月都算不出來12-8=？我當時算的等於5。

那次被請家長，父母都沒有人來，我一個人在絢爛夕陽漫卷的黃色操場上，站在國旗杆旁邊，被老師罰站，所有人都在旁邊做體育活動，只有我是站在那裡被罰站，等被請家長的父母。

等到傍晚了，我媽來了。那種受制感才解除，後來過了幾年，父親的暴怒越來越強，我的受制感也變得很強，常常很無力。

等到初中的時候，遭遇了很不好的老師，被批評了整整三年，完全深度的失去一切尊嚴的批評攻擊我，整個人都不好了。父母也沒有出來幫助過我，最後我的無力感到中學畢業後，演變成整個人的內向攻擊，頹廢，無話可說，暴走，聽重金屬音樂，自殘自虐，把鑰匙插進手臂里也只會感覺舒服。

爾後我媽開始展現對我的限制，從高中開始限制我的活動，對我製造愧疚，道德綁架，引發我的自我攻擊，總說我不如小時候有良心，說我不如小時候懂事，還會說我不通人性，毫無良心，用這些來要求我，限制我不要我離開母親的掌控範圍，因為媽媽沒有人可以依靠，父親靠不住，就想抓緊孩子，但是孩子正在成長中，被這樣不健康的方式限制心靈發展，是非常不好的。主動限制我還好，引導我，令我自我限制，自我攻擊，這樣就很不好了，因為只要我自我攻擊，良心，道德感邏輯自洽了，我就會不斷的自我攻擊，我不斷的自我攻擊，我就無法離開母親對我的束縛掌控。

所以我開始抑鬱，從高中二年級開始不斷的做噩夢，一直噩夢了5年，期間我不願意入睡，因為睡眠里的世界，驚心動魄，充滿了仇殺，復仇，殺人，內疚，憤怒，自殘，每天心臟都是在巨跳中醒來，疼痛的一天天消沉無力，我每天都不敢睡覺休息，所以總是熬夜，總是徹夜不眠，因為在此之前我邏輯自洽的自我攻擊已經被母親培養出來，我總會認為自己對不起所有人，對不起每個身邊的人，在夢裡我常常夢到自己毀滅了全世界，再去一刀一刀的殺死自己，醒來會撞牆，會用指甲深入手臂，日日夜夜痛苦不堪。

這些還不算什麼，最大的問題在於我什麼都不想要了，我從班級第二名，第一名，開始不學習，自暴自棄的放棄學業，考到了年級倒數第一名，後來遇到一點點挫折又一次放棄學業，等到高考選志願的時候，我只想上最普通的專科，當個裁縫，永遠不要和人打交道，永遠封閉自己，做個手藝人能吃飯糊口就行了。

當時我媽說高考成績還可以，為什麼不上個省牌的師範大學呢？我說我不要，我媽逼著我選了這個學校，我就去了x南師大讀了一個什麼用都沒有的專業，畢業即失業的垃圾專業，這個專業就是文學院的垃圾專業，因為我想知道【這個世界上有多少厄運，我就接受多少厄運】，為了接受厄運，我就學了文學。

就等著大學鍛煉身體，畢業就去搬磚，承受一切人間厄運，我拿人生當兒戲，我一點都不關心自己的人生，為了證明自己的魅力，一口氣談六七個女朋友，為了守護一份感情，每個月都遠赴上千公里去找異地戀的女朋友，為了擁有愛情，也是低三下四卑微到了極點，無奈的是，不健康的感情質量，哪怕再過真心，也無法維繫長久，分手了分的好。

當時我依然在自暴自棄，依然是噩夢連連，夜不能寐，我去旅行回家後，噩夢醒來把頭撞破，哭著打電話給一個命運略悲慘的朋友，聊了幾句後，我就睡著了，從此以後很少做噩夢了。

後來繼續自暴自棄，把命運輕易交付，想藉助表面上的平常、正常、庸常，掩飾自己內心裡的萬丈狂瀾，掩飾自己內心深處正在碎裂的地殼運動。

日復一日年復一年，已經三年過去了，我像個修鍊中的妖怪，吸人精血的妖怪胚胎，多情薄情的妖怪，藉助正常人的血肉，試圖修鍊成人，學習變成人的方式。

作為妖怪，也就是客體的超我，我發展的異常強大，彷彿無所不能，但是卻一直無法接觸內心裡的小小人類，過去那個小小孩，已經在屈辱中，被踐踏自尊，被傷害殆盡的死去了。

當外界的軀殼無法承受生命的摧殘，虛無的本我在萬丈深淵裡不斷退縮，依附在外界軀殼上，我所佔據的資源，優勢，我都會統統放棄。所以等到我工作之後，在深圳摔傷那一刻，儘管公司對我很好，老闆對我很好，總編大人對我很好，暴走漫畫的一切員工都很好，而我所有的想法卻是放棄我的一切，我什麼都不要了，我全都放棄，希望不要再來傷害我了，雖然傷害我的只有孤獨寂寞，和南山區前海路深圳大學師範學院附屬小學門前的南山上的那段路，雖然那段路，只是讓我縫了24針而已，但是我卻感覺摔傷，不光摔破了我的肉體，還把我的心打碎了。

幾天前在公司寫稿子，被客戶全面壓制了稿子，當時我的唯一感受就是【我什麼都不想要了】，後來跟人視頻看到了我留在家裡的【我撿的狗】，哭了好久，好久，好久，哭了半個小時，當時的我覺得【我的狗，就是我值得守護的一切啊。】

換言之，我的狗，就是我藉助它，從妖修鍊成人的血肉精魄。

昨天陪朋友吃飯，朋友懂一點心理學，告訴我，說我常常想退路，常常想放棄一切的原因，來自於小時候，被人肆無忌憚的踐踏自尊，踐踏尊嚴，被死死的踩在腳下，卻無法反抗。

朋友跟我講：

小時候被完全的踐踏尊嚴，長大後遇到一些挫折，就會覺得世界都毀滅了。

我和被人嫌棄的松子一樣，完全一樣的是：我們遇到重大挫折，會覺得世界都被毀滅了，那一刻心都死了。

我們雖然長大了，但是卻什麼都做不了，儘管我們能反抗，但是我們被心靈上父母、朋友、該死的虐待我的教師上了一把心靈上的枷鎖、鐐銬，我動彈不得，根本無法反抗，喪失生而為人的能動性，所以【生而為人，真對不起】，真對不起的是【生而為人，我竟然全無人性，我竟然無法反抗，無法選擇，無法在心靈上給予自己愛，給予自己溫暖，所以真對不起自己，我所做的一切彷彿是為自己爭取利益，然而我卻可以隨時拋棄利益，隨時放棄自己，因為我根本就不懂的如何愛自己，從小到大，包括我長大後，我花錢也是揮霍如土，幾千幾千的打給別人，自己留下幾十塊錢，幾百塊錢，繼續賺錢生存，我對自己的要求實在是太低了，我根本不懂如何愛自己。所以生而為人，真對不起】

我突然想到之前讀到的書，想起來：

小時候被完全踐踏尊嚴的人，長大後就會特別沒有原則。

是的，我小時候被人踐踏了尊嚴，長大後，為了迎合媽媽的需求，我不得不和媽媽閨蜜家的熊孩子玩，要討好母親，就不得不聽母親的話，結果那麼熊孩子傷害我五六次，我腿上被他用錐子刺穿，膝蓋被他用玻璃劃傷，手指被他燒傷，頭頂被他撞出血，後背被他用自行車鏈條抽出血。我每一年都說不要和他玩了，我媽就會說：「不要小氣，要大度，你怎麼一點不像個男人。」

【其實是母親根本沒有把我當作人來看，她把我當作和閨蜜情誼交換的物件，孩子的尊嚴並不重要，重要的是母親自己的尊嚴，能夠反映這件事的還有小時候在親戚家，我因為筆畫順序寫錯，當場被母親打的右臉腫起來，因為母親要維護自己在家族中長女的形象，為了維護自己一切都是完美的，完美母親的形象，就不得不讓我完成完美的表演，一旦我不能順遂她的心意，就會讓母親在兄弟姐妹之中出醜，母親就會攻擊我，打我，踐踏我的尊嚴。】

我為了迎合母親，做出了太多太多本就不該做的事情，迎合母親，討好母親，聽媽媽的話，把自己害的一身傷，卻無可奈何，最後終於我放棄母親，在放棄母親後，母親一度說我白眼狼，沒良心，可是在我長大後，我讀了書，讀了心理學的書籍，我意識到：孩子長大了，都是要離開父母的，正常的心理就是要獨立起來，精神世界豐滿起來都是要離開父母的，我只是精神世界匱乏，不看父母的騷擾攻擊，不得不離開父母，在外舔舐著傷口，一點點拾起掉落的心的碎片，一點點完成自己修鍊成人的計劃。

我認識的一些人里，有一些給人當小三，願意卑微到塵土裡，有一些願意為對方做任何事，你殺了我也好，你吃了我也好，你玩弄我，拋棄我，傷害我，你無視我的自尊，你傷害我的生命，你扭曲我的人生，我也要和你在一起，只要你不拋棄我就好。

很不幸呢，我在骨子裡就是這樣的人。

在電影【苦月亮】里，女舞蹈演員和男作家之間的故事就是這樣，女舞蹈演員原以為男作家做任何事，哪怕自己因為被他玩弄，懷著身孕在異國他鄉感染疾病，高燒42度差點死去，最後失去生育能力，哪怕男作家最後變成了殘疾人，女舞蹈演員也要和男作家在一起，你如何傷害我，玩弄我，虐待我，我都要和你在一起，毫無原則的在一起，只要能和你在一起，我就願意放棄一切，我就要和你在一起。

在電影【被人嫌棄的松子的一生】里，松子被渣男作家威脅，虐待，毆打，松子為了作家的生計，甚至願意出賣自己的身體去做色情服務，【只要能和你在一起，我毫無原則】。

後來松子得到了暢銷書作家的一點點愛，就願意當作家的情人，和他約會，生活，像戀人那樣，哪怕是婚外情也願意付出真心，在所不惜，【只要能和你在一起，我毫無原則】。

再後來松子已經不相信愛情了，攢錢做生意，生意成功，合伙人卻要卷著錢離開她，她因為生無可戀，把對生活的憤怒發泄在合伙人身上，毫無原則的也無法控制的殺死了對方，別無所愛，生無可戀的人，從來都是順遂著內心的軌跡，無法無天的活著。

再後來松子和理髮師有了一夜之情，那段感情就是他活下去的依據，在監獄裡松子為了【只要能和你在一起，我毫無原則的快樂開心，生命充滿陽光。】沒有人能理解她為什麼會在監獄裡那樣快樂。

等到松子當了理髮師，遇到了當年的問題學生【阿龍】，問題學生是放肆而堅定的，這樣的堅定可以替軟弱的松子確定自身的價值感，為了阿龍那一點點愛，為了自身的一點點扭曲的價值感，松子和阿龍在一起了，阿龍打松子，罵松子，虐待松子，逼松子吃安眠藥，要她時刻前去見他，松子為了阿龍摔斷了腿，承受辱罵，和別的男人上床，做街頭交易的馬仔，販毒的女郎，承受了一切本不該承受的事情，是的，松子【只要能和你在一起，我什麼都願意，我毫無原則，我只要和你在一起，我只要那一點點該死的愛，該死的價值感，我只要能和你在一起，我什麼都可以忍受，只要能和你在一起，我的人生毫無原則。】

很抱歉，我就是這樣一個毫無原則的人，在愛情中，為了迎合取悅對方，我願意為對方毫無原則的做任何事情，看樣子像個少年，實則毫無原則，像個妖魔，為了一點點小小的追求著的稀缺價值感，為了照顧別人與我相似的價值感，為了愛與被愛，我總是毫無原則的關懷對方，就像關懷自己心靈里的死去的自己，為了照顧價值感，我總是聖母心的對壞人很好，將心比心的對哪怕所有人都認為不值得原諒的人好，我願意為他聲援，我願意對他好，所以我總是在一些微信群里，看到所有人都在討伐某個人時，我幫他說一句話，就慘遭退群。

經過昨天吃飯後，我一瞬間連貫起上半年讀過的心理學的書，發現自己【是一個為了那點價值感，為了那點愛，所以毫無原則，毫無自尊，願意屈服一切，只想完成價值感的人】。

所以我多情到了濫情，所以我總是悲傷，總是被人感動，所以我毫無原則的去關心愛護身邊的小生命，無法承受現實的殘酷，當一個被閹割的聖母，對敵人也寬容。

去年十一月份我和珠寶商合作，他們業務非常慢，也沒有人配合我，我忙前忙後寫了三個月的策劃，最終因為無人接應，告以流產。

由於無力感太強，受制感太強，我怎麼樣做都沒有人配合我，我在回家的路上就陷入了深深的全面受限的挫折里，我默默的哭了一個小時，最後決定放棄合作，去外地旅行。

當時在火車上，我想到的也是【我什麼都不想要了，我得到了也全部放棄。】

至於我為什麼會這麼想，原因來自於【年幼時，被全面剝奪尊嚴的負面黑暗的體驗，它常常掌控著我，讓我沒有原則的追求，沒有原則的放棄。】