面對一個性侵過自己的長輩，我該如何面對自己的生活？？？？
今天看了趙山山的關於兒童性侵的文章。我想分享我的。
作為女生，一定要保護好自己！！！！！誰都不可以碰你！！！！！！！！！！！ 我小時候被性侵過。不止是留守兒童，我家這樣的高知家庭也有。 七八歲的時候，我有個叔叔剛剛從國外回來，20多歲，剛開始找工作的時候住在我家。。我那時候小，我家住單位分的房子，是兩室居，我媽就讓我跟我叔叔睡，她覺得沒什麼啊，我又小，叔叔又他么高學歷，別人誇他都年少有為，快結婚了，品性一貫什麼的都不錯。 但有的人真叫人面獸心。我記得我跟我叔叔第一次睡的時候，他老摸我，一直瘋狂得親我。。我小時候腦殘，一直以為這是表達親密得方式。他那時候特別特別喜歡我，到哪都帶我去玩，特別喜歡給我買東西。我媽還特別高興，誇我叔叔好，特別客氣。就這樣過了一個多月，他除了睡覺摸我，親我，也沒什麼。後來他有了工作，買了房，住回家了。之後，我叔叔被調職，去了北京工作。我好幾年沒見他。後來我小學六年級的時候，那個叔叔回來了，他倒是不跟我睡了，直接上升為突然回來堵我在家，跟我做愛了，我那時候想死的心都有了。我不止一次想自殺，農藥，割腕，我甚至寫了一封遺書。。。。。。我母親從來不會關心我的心理，她只會覺得我學習壓力大。我在她眼中，永遠只是一個優秀的模板，我成績好，我會很多才藝。老師提到我都誇讚不已。可是，我真的很自卑。很自卑。我就像一個破娃娃。每天都有很多難以啟齒的話。。。。。我爸媽都是醫生，很忙，周末不在家，有時候晚上也不回來，都是我一個人在家。我叔叔就經常下午來我家，除了摸我，qj我。或者讓我嬸嬸接我去他家。我叔叔結婚幾年一直沒生小孩，又表現的特別喜歡我，我父母更放心了。覺得他是真的善良。。我覺得他真的有點心理有病，幾乎認識我的人都知道我有個對我特別特別好的叔叔，估計真的有補償心理，特別喜歡給我買東西，基本逢節日都買，這麼多年，我從來沒缺過錢，從我念書到讀研後工作，幾千幾萬的包我都買的起，只是我從不買罷了。他都會偷偷的給我銀行卡微信上打錢給我。
他在我讀六年級的時候，經常周末來我家，或者我媽傻x，把我放到他家，讓他送我補習。我那時候真的特別特別喜歡晚回家，我特別怕在學校門口看見他，我見到他都怕，他性侵我真的特別特別疼，簡直禽獸。周末我特別喜歡裝不在家，後來他學聰明了，早上一早來我家堵我。我記得印象最深的是，我有一次住他家，我嬸嬸也在家，我嬸嬸那時候懷著孕，我就住他家客房，我當時鎖著門啊，他半夜凌晨三點開了門壓到我身上 ，親我，睡我。我不敢醒。我跟個傻逼一樣，怕他那張臉。完事以後，他又溜回房間。第二天，跟個沒事人一樣。最瘋狂的一次是，我嬸嬸在午睡。他偏要摟著我，跟我睡卧式沙發，把我抱在懷裡，直接明目張胆的摸我胸，掀我衣服，親我。我想喊，我又怕的不行。直到我嬸嬸醒來時，才鬆手。我的噩夢就是見到他。 後來畢業考，我爸媽本來準備讓我讀公立，讀市裡最好的公立，離我家也不過步行十分鐘。我瘋狂的在家鬧，拼了命的讀私立，離家很遠的一個私立，成績無所謂。只要不要再過那種生活了。他導致的一個後果是我人變得很敏感，我很害怕別人碰我，我不喜歡交朋友，別人都說我清高。。我整個初中，我媽就去學校看過我兩回。就初三快中考的時候，大概我父母真的特別特別愛他病人吧。。。。。我成績好，朋友羨慕我，老師喜歡我，很多人圍著我轉，他們怎麼會想到我這麼難以啟齒呢？我那個叔叔，我念書的時候，經常去看我，送我一包又一包的零食，放假的時候，又專門開車來學校送我回家。他還算有良心，從我有一次強烈拒絕他過後，他沒讓我再跟他睡過，只是抱我跟親我。我以前整個初一最擔心的是我會不會懷孕，有一次月經遲來，我特別怕，瘋狂的運動，以為懷孕想墮胎。 我從來沒跟我父母說過，我叔叔，真的是對我特別特別好的人，拋開他乾的禽獸事，我整個初中高中讀的寄宿，他幾乎每一個月都會去學校看我，連我嬸嬸都不知道，每次出差，都會買東西給我。我本科的時候去港大做過交換生，他會偷偷來學校看我，他會騙我嬸嬸，說出差，我有一個寒假去了泰國做支教，去了兩個月。他來泰國陪我，一個星期。他真的時時刻刻想起都挂念我，他出差就連去國外，都會偷偷給我買首飾。你看，去年，我叔叔去英國的時候給我買了一個七萬的項鏈。。。。。。他給我嬸嬸都沒買過這麼好的。他的銀行卡密碼，我嬸嬸不知道，但我全部都知道。他把他以為好的都給我，他覺得我父母負擔不起的，也一併給我。他並不怎麼關心自己的孩子，他卻把這畸形的愛給我。。。 外人給他的評價，都是儒雅，善良，都說我嬸嬸修來的好福氣，老公又帥，又會掙錢，還不花。你看，有誰知道那些個齷齪了呢？我恨他，真的恨他，又特別特別無奈，他對我比對他親生孩子都好，他這一生為我付出精力，比誰都多。我整個讀書生涯，只有他會來學校接我，我考砸了安慰我，連我高三後期沒去學校了，在家複習，找的指導老師也是他朋友。。。。。。 我上了大學。離家很遠。。他會不停的給我發簡訊，什麼注意身體，沒錢找我之類的。他就像一個家長一樣，關心我。他拿準了我不會說出去，他每次出差經過我的學校都會來看我，他會很認真的帶我去買衣服，留錢給我，就連我研究生畢業回國找實習的時候，他也會托他朋友關照我。人有時候啊，就挺賤的。我後來不怎麼怨他了，我是不是賤。。。。。 我對他的感情是很畸形的，我恨他，他毀了我很多東西。但我我叔叔很關心我，他出差到美國必來看我-我讀研時候我父母都沒給我打過幾個電話--他來的次數比我爸媽打電話都多-有時候不在一個城市-他會半夜開車來找我----說不感動是假的--我又可憐他，他把這一生他覺得好的都給了我，可我依然無法原諒他。不可否認，我叔叔是這個世界上對我最好的人，但是也是毀了我一生的人。
當然，這件事里我最恨的，是我那傻x的媽媽，為什麼第一次讓我這麼小就跟他睡覺？為什麼留宿他？？？？？？？？很多事情就是因為一個很小的錯誤才變大的。。。。我是爛人一個，我現在心理很不健康，我不信任任何一個人，我不敢戀愛，怕男朋友發現這麼噁心的事。。誠然，我有很高的學歷，很好的工作，收入也高，我工作第一年的收入比我父母加起來都多，長得也不錯，追我的人很多，每一個親戚朋友都會誇耀我，父母也以我為榮。但是，我跟我父母關係真的一般，我爸爸是一個很嚴肅的人，我在家從來不會大聲和他說話，我犯錯誤，他就像訓斥學生一樣訓斥我。我父母都是很好的醫生，他們在當地都很有名望，但是我真的絕望，我恨我媽媽，恨我叔叔，我不想戀愛，我覺得我就像掉到無底洞里。我叔叔就像一個放風箏抓線得人，一直牢牢抓著我，我沒有辦法正常的談戀愛，我有時候在家裡，會忽然流淚，會想自殺。我出差，我儘可能的不讓我叔叔知道我的行程。我回趟家，只要我有人告訴他我回家了，他必然來我家堵我。。。。我不敢回家。。就算回家，第二天必走。我無數次想死。。。。。。。我每天回到家閉眼，都會流淚，這些事像噩夢一樣纏著我。。。。。。。。我該怎麼辦？？？？？
感覺像是假的！如果是假的更好！真的話妹子去看心理醫生吧。感覺有點斯德哥爾摩綜合征了。匿了怕被罵
你好，
我是趙山山。
很抱歉剛剛看到邀請。
首先，我想告訴你，你沒有任何錯。
你遇到了這個叔叔，也不能說成是倒霉，更不能說成是命。
這不是你的命！也不是說你倒霉！請你千萬不要認命，也不要自認倒霉。
你的這個叔叔確確實實是個禽獸。他犯了錯，也犯了法。作為他的施害對象，你的權益遭到了不法和不道德的侵犯。
我覺得你依然值得被愛。而且應當被愛。
我希望你能夠走出來。你現在沒有走出來。但是只要你願意，我們都會幫助你。
這個世界上，還是好人多的。你的叔叔，他只是某個角落裡的一隻老鼠。他並不是你的長輩，因為他對待你，並不是對待晚輩！不管你是踩死它也好，還是和他永不相遇也好，我希望你知道，這個世界很大，很好！你有這個自由，你有這個權利隨時可以出來。
我覺得你大可以正當的，嚴肅的，嚴厲的和你的這個叔叔公開！告訴他，他犯法了。告訴他你隨時可以起訴他，可以讓他面臨一輩子的牢獄刑罰。你握有這個權利，不管你是原諒他，還是讓他得到該得的報應，這都是你可以選擇的。
你叔叔對你的好，都不是真正的好，不是真正的愛。那是一種扭曲的控制，一種扭曲的愛。他自己扭曲了，他也把你扭曲了。你要告訴他，要嚴厲的讓他明白！
我們都希望你能走出來，接觸到真正的愛。這個世界，真的真的是美好的，我向你保證。愛情也真的真的是美好的，我向你保證。
性，也是美好的！但是由於你遭到性侵，所以認為性是骯髒的，是可恥的，不能夠擁有美好的性愛。這樣的認知，也沒有錯，也沒有任何人可以責備你。你叔叔對你做的，阻礙了你擁有美好生活的可能。他做的事情是錯的。他欠你的，金錢上面的東西不能夠彌補。性侵晚輩的長輩，不是長輩。哪有把晚輩當小三的！因為買一點東西就能原諒他？其實更加畜生不如！
我知道你難過，你自責，你悲觀，你絕望。你有難過的理由，你應當難過。沒人可以譴責你！想哭就哭，也沒有人可以說你什麼。我有時也想好好哭一下。釋放一下壓力。
我其實沒有任何資格要求你去樂觀，去堅強。其實我也難過，我也悲觀，我也絕望。但是我希望你敞開心扉讓我們幫助你。因為那也許是在幫助我們自己。
2009年，我剛畢業，工作不順利，我很難過，很絕望。我住在一個小車庫裡。一天，我在門口看見一隻流浪的小貓，沒有東西吃，餓得直叫喚。可是她為什麼只在我的門前叫喚，他為什麼只對我叫喚？我把她抱進我的小車庫，給她洗澡，喂她吃火腿腸。看著她慢慢的精神起來，我也慢慢的變得好起來。其實，並不是我救了那隻貓咪，而是那隻貓咪治癒了我。
我也很悲傷，你也來幫幫我好么？且不說我被人罵。我一個30歲的人了，創業什麼的完全沒有任何希望。每天在辦公室幹活到深夜也見到任何成果。自己的技術被別人侵權也不能保護自己。我有時也會不明所以的留下眼淚，吃著飯，看著電視，眼淚就下來了。我的未來到底要怎樣啊？
我早已沒了那隻貓咪。
在我私信中，也有和你一樣遭遇的。也有比你更加走不出的。我倒是希望，僅僅是希望，你能夠完全，進一步的走出來。這樣的你能夠成為他們的榜樣，讓他們也能夠早日走出這種陰影。
我還是想要跟你重複的是，這個世界，真的是美好的，真的是光明的。只要你走出來，我們都在山那邊等著你！
我想你能夠再跟我聯繫，跟志願者聯繫，跟我正在聯絡的法律人士聯繫。我們一定能幫到你！我們都願意幫助你！
也許，只要你邁出一步，就看見陽光了呢？也許，這一步陽光，就會引來步步陽光呢？
我活了30年，得出一個結論那就是，這個世界上，沒什麼事是過不去的。
你沒有任何可以自責，或者顧慮的。你沒有任何錯。你的人生應當精彩。你應當被愛！
你要好好的學習，開拓眼界，增長見識，改變認知。當你的認知改變之後，你的生活將會得到改變。然後你的生命就可以很精彩！
不要再流淚了。我們都愛你。
你只需要走出來！去多看看這個世界。世界很大，不要被那個小圈子圈住了。
題主，關於你的困境，建議聯繫 @共青團中央，今年1，2月份，微博上的被鬼父侵害的小竹就是在受到共青團的幫助下，解決了事件，受到保護。
共青團幫助下的小竹事件的通報：Sina Visitor System
或者找婦聯：中國婦女網 各地婦聯 http://www.women.org.cn/col/col15/index.html
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ps：還有，你不要信任此問題下的答主@趙山山 ，你可以看看下面的鏈接，就清楚@趙山山 是怎麼一回事了。
性侵幼女是禽獸，你是什麼？ - 知乎專欄 Sina Visitor System 知乎真的要完？ - 知乎專欄 幼女性侵，這是知乎用戶第幾次交智商稅了？ - 知乎專欄 利用知友的善良來發昧心財，良心過得去? - 知乎 知乎「性侵女童」是如何成為熱點的？ - 知乎專欄 關於趙山山事件的梳理及看法 - 知乎專欄 涉嫌騙捐--@趙山山 - 知乎專欄
斯德哥爾摩綜合症
要麼就做個無恥的人，大大方方和他睡。
要麼就講清楚，斷掉，不再接受他的任何照顧與關心，接受心理治療，努力回歸正常狀態。這件事的起始是性侵兒童。但後來的發展就不止如此了，由於長期被性侵，又缺少父母關愛，這個叔叔於你已經形成了很畸形的關係。
變成了一邊享受他的「照顧」，一邊被羞恥感、罪惡感折磨的矛盾狀態。而且，在這種長期的過程中，也會產生「感情」。
後來已經不是單純的被侵犯的關係了。你的身體和感情，在某個時期肯定是迎合投入的。這也是後來你難以真正板起臉拒絕他，而更傾向於「躲」的原因。因為這種矛盾造成的認知失調，會造成越來越嚴重的心理問題。你要認識到，即使後來的關係，你是有一段時間是迎合的，半推半就的，也不要有道德的壓力，而是從小性侵的後續。你仍然可以理直氣壯拒絕他，劃清關係。
上面是心理問題。談談現實問題。隨著年齡增長，你會對他越來越反感。這樣的畸形關係是不可能支撐人生的。
那個剛剛自殺的女作家，就是陷入了類似的坑裡。這種人你還拿他當長輩？？？？
錯不在你，整件事情中，你的那位叔叔是兇手，你的父母以及整個社會是幫凶！
當然，我沒有說讓你恨你父母，畢竟他們應該也很自責。我想說的是，應該把這種事情當做前車之鑒，等我們為人父母的時候，不能再到這種錯誤。
最後，我想說，你不需要自卑，自卑等一切情緒都是完全不需要的。如果有人因為這個而離開你，只能證明他還不夠愛你！
以上！你說他對你好，但這不過是侵犯你之後給你的補償。你若說他是愛你，這種愛是你想得到的嗎？這種畸形，醜陋，又扭曲的愛。拋去所謂的對你好，恕我直言你叔叔本質上也不過是個強姦犯，一個戀童癖。
如果是礙於人情不想報警，那就離他遠一點，不要接受他的任何東西，不要接受他的任何幫助，躲不過態度就強硬起來，明確告訴他這麼多年不管怎樣補償不管他是不是愛你這都是犯罪，如果你私下有收集證據可以拿證據威脅他讓他離開你的生活。
或者像上面的答主所說，求助共青團中央。雖說題主說自己的父母向來嚴肅也只看重你的學習，不過我覺得如果能夠好好溝通或者你願意告訴他們的話，把這些年來發生的事情和父母講清楚也是好的。雖說可能他們並不會支持你報警之類的，不過還是可以讓那個人渣離你遠點。
建議題主去看看心理醫生。不幸已經發生，也沒有挽回的餘地，你唯一能做的就是不要再讓自己陷入不幸。一定要珍惜生命，錯不在你，活著比什麼都更重要。等這個問題火了之後發給你媽媽看，她是文化人，做好攤牌的覺悟吧
請求助心理諮詢師。
一定要去，而且盡量找諮詢經驗豐富的醫生。讓心理諮詢師陪伴你，陪伴你這整個治癒流程，大致如下：
首先你至少可以排解目前的抑鬱情緒。
其次，慢慢修復內心的缺失，低自尊，低價值感。
再其次，恢復正常的看法和思路。
再其次，勇敢的做出一個選擇，不管是攤牌，還是離開。你都需要給這段關係一個決斷。
最後，讓時間慢慢撫平你的創傷，重新長出血肉，重生，獲得自由與樸素的幸福。
你值得一試，加油。會好的，抱抱
如果你可以看到這個答案。如果這件事是真的。
馬上去做正規的心理諮詢。最好的心理諮詢和治療。花錢最多的！要一直去！不可以放棄！別的都是假的。因為大家都是半斤八兩，沒人知道應該怎麼辦，所以還是心理諮詢好點。心理醫生見過的各種事肯定更多。所以你在這裡問並不會得到太有效的回答。
從你的描述中，有在重複你叔叔對你很好這樣的話，也有在重複你很優秀這樣的事實，也有在重複你想自殺。想說，你覺得你叔叔對你好是因為沒遇到正確的，美好的愛，而你值得遇到。不要放棄。你優秀的事實並不能掩飾你內心的傷。不要自殺。活著是好的。活著意味著有機會。快去找靠譜的地方做諮詢。告他吧.不然你自己難受 不用在意別人親人想法。這事是拖累自己一輩子的陰影 走出去吧。別人對自己的傷害 不是都能ni補的。就像外國教父猥褻兒童 完事後給糖他又用道德或( )綁住這個孩童。你已經是大人了 你不再脆弱了。 申訴你的痛苦吧。 首先跟父母談， 就算是上課的日子或任何東西都別做了， 沒有任何一樣東西比你自己重要的。告他， 告訴別人他儒雅外表下的醜惡扭曲噁心的慾望。孩子..他買東西給你是有目有想法的。他待你如此 我相信你是很漂亮的女孩， 真的好好控訴吧， 也毀了他的未來。他欺負你是孩童， 猥褻你， 善良本無罪， 但..以後請要保護好自己。哭出來 說出來 你的想法 說給父母聽 你要親力親為的找律師 告他。現在是2017! 這傷口會永遠流血如果你不行動。真的。我...禽獸應當屠。
一定會有解決辦法的，挺題主
【不可否認，我叔叔是這個世界上對我最好的人 】
【 我叔叔，真的是對我特別特別好的人】
姑娘，原諒我。我一直覺得，當面對著受害當事人，無論如何不能說出「你被毀了」這樣的話。
可是沖這兩句，我得說，姑娘，可怕的是，你的心已經被這個禽獸摧毀了。
……
真希望這是假的，希望這世上一切醜惡都是假的。我理解你，理解你的矛盾，很多事情就這樣堵在心裡，陷入泥潭，連掙扎都不知道該怎麼辦。你不會拿你叔叔怎麼樣的，但你噁心，痛苦。我也經歷過類似的事，永遠不能告訴別人，不會告訴別人，因為這世上就這麼矛盾，從來不是黑白分明，告訴別人，沒人會同情，或者說無論他人什麼反應都不是你想要的。生活已經改變，無論如何時光不會倒流，發生的已經發生，這是最讓人無法接受的卻是最不得不接受的事物。有時候恍惚間明白生活就是這樣，折磨與痛苦，永無休止