出嫁大姑子拖家帶口住娘家三年怎麼辦？

02-05

大姑子已出嫁，孩子四歲，跟婆婆合夥開超市，一直帶孩子住娘家，她婆婆公公老公也隔三差五過來，她還有兩年才能住進新房，這期間打算一直住娘家。公婆願意她住到新房裝修，她自己也是這個意思。問題是新房給她孩子弄的不像樣了。她住過來公婆幫她做家務帶孩子，而要求我自己做家務帶孩子，包括生孩子都讓我媽來照顧，算我小心眼，真心忍不下去了，和老公準備讓她搬出去住

不請自來，路過看到，把我看得心累。

看著各路答主的答案，不是譴責題主就是譴責題主婆婆和小姑子，沒幾個追責題主老公的，感情默認孩子就應該婆婆帶，婆婆不帶老婆帶，所以我們看見兩個女人踢皮球的故事。按理說知乎不該跟天涯一個樣。這裡是知乎不是天涯，所以就不能讓題主的問題淪為姑嫂婆媳的倫理之爭。

題主的思想很傳統，跟我媽當年差不多，認為出嫁的女兒不該住娘家，覺得自己嫁進來就是這家的女主人，以後熬成婆婆就有地位了。批判題主男權（或者直男癌）沒意義，因為題主背後的大環境就這樣，你從小看著媽媽姥姥奶奶這樣過來，自然覺得一切合理。

然後，題主婆婆小姑子是什麼思想不清楚，應該不是特別傳統的思維，不然會覺得出嫁的女兒回娘家不和禮數。你作為一個思維傳統的女人，嫁進了一個不很傳統的家庭，所以傳統和現代的好處你都拿不到。

不過我還是想告訴你一些你可能從來沒想過的事情，如果你小姑子換成小叔子，你跟你老公敢說把小叔子和他兒子趕出家嗎？不會，你們一般不會這麼想，這時候你老公就會很機智地退出戰爭，放任你和你小叔子媳婦家斗。反正作為男人，孩子不是媽帶就是老婆帶，總是輪不到自己帶的。和自己兄弟搞僵了也不好，反正錯誤都是女人的，女人天生小心眼嘛！

看樣子題主已經生了孩子，即使沒生……我也不知道勸分好不好，畢竟題主要成為一個現代女人還有很多課要補，題主的環境找個願意帶孩子的奶爸估計也難。我媽也是被我補了好多年課才接受點現代平權思想（當年為了開導我媽不小心看到天涯，發現不忍直視，嘔），加上她本來就有追求浪漫愛情的思想，現在她和我繼父到處旅遊，也不跟我要大孫子了（我十幾歲的時候她經常叨咕），即使抱給她她估計都不想帶了。也許你可以跟你老公提，孩子是你倆的，不是婆婆的，婆婆沒義務帶，婆婆跟閨女親你們也沒權力管她們。孩子你倆多帶帶，上班的時候你們各自出錢請阿姨之類的。奉勸你，別捏你小姑子，何況她未必是軟柿子，傳統倫理也不好用了。

題主的問題作為一個社會剖面，還是很有分析價值的。傳統家庭倫理在崩潰，現代家庭倫理尚未深入人心，卻已見頹勢。這個過程中，最虧的就是受傳統思想大的女人了。她們在娘家沒有平等待遇，卻遇到不傳統婆婆，夫家特權也沒了。

真心提示一下，有女權主義思想的答主們，希望你們認識到中國還有大量的題主這樣的女性，她們的命運才代表中國女人的總體境遇，她們的權益也叫女權，她們的進步和獨立是女權進步。並不是要把女權降為情感和家庭糾紛，而是如何把女性從這種看似雞毛蒜皮實際是萬千家庭的經濟模式的陷阱里解放出來。

如果你住的婆家房子，看不慣你就搬出去，如果是自己買的房子，可以直接開口趕人。

人家家是疼女兒的類型，嫁出去的女兒並不是潑出去的水，而且女兒和娘家事業是綁一起的，並未吃白食啃老。

但你家是潑出去的水。

你就羨慕嫉妒恨了？

嗯，下次投個好胎。

婆家沒有一邊逼你生孩子一邊撒手不管，這事就沒毛病。

你完全可以【不給他們生孩子】。

站這個角度是因為我也是女的，我信我爸媽會永遠都愛我，但是和婆家沒這麼深交情，不會這麼自戀和人家女兒一個待遇，所以我選了獨生子當老公。

你希望女兒嫁出去就潑出去的水么？

和娘家斷裂關係，然後婆婆是你私人的資源了。

假如你這麼介意，當初找個獨生兒子嫁不就好了？

現在介意人家回娘家，肯定沒人支持你啊。

你也可以回去找你媽媽幫你坐月子。

你不甘心點在哪裡？

是因為覺得你生的孩子是名正言順的孫子？

所以婆婆應該帶親孫子，而不是外甥？

她也就住兩年，你忍兩年不行嗎？

去吃她的醋，還不如喊自己老公多乾乾活。

最後，你說的那句：算我小心眼，真心忍不下去了，和老公準備讓她搬出去住～～

憑啥？？

我還以為你硬氣你要搬出去呢，仔細一看，你是準備和老公讓她走人。

真的，想問，房子已經是你的名字了？你出錢了？

憑啥喲！

姑娘，我看了一圈答覆都是懟你的

我又看了看你在某些答案下的回復

我真心覺得你不太會寫你自己的經歷

你要不要再把題目內容增加一些：

比如你們夫妻買房帶婆婆去看，管婆婆借錢婆婆不借，結果婆婆覺得房子好，立馬借錢給你大姑姐買了一套

偏心的我見過，偏得這麼明顯這麼噁心，當眾打兒子兒媳臉的婆婆我還第一次見

還有你寫的其他你的描述的公婆偏疼大姑姐的事情？

等等不只是大家一起住，而是你公婆一碗水端的太不平的問題？

我覺得你補充完全也許大家的想法會改變點

不然誰看到你的題目內容都會懟你的

再一個，我的建議是你們搬出去住，你公公不同意他能幫助你們改變你婆婆的偏心和你們現在的生活局面嗎？

PS，

某些把自己自動帶入到大姑姐立場的姑娘們，我想說兩句：

1. 題主沒啃老，她是向公婆借錢，公婆沒借，時間差都沒有趕緊張羅了借錢給閨女買房

2. 沒人要求的了任何人一碗水端平，但是，不端平就不要怪被忽視的內心不高興，我想趾高氣昂來說風涼話的一定都是被寵愛的那個子女，沒見哪個不被寵愛的還能說出不被寵愛自己受著唄，都是滿腹心酸。

3. 某些留言的我看都挺年輕的，你們以後也會嫁人的，希望你們以後嫁人了遇到這樣的婆家，能回來再看看你當年說的風涼話，能尋找到一絲自我安慰

我家也是大姑子和我們一塊住，看到你這個抱怨我忍不住說幾句。

題主給的信息不全，無法判斷大姑子的人品如何，你不滿意大姑子住婆家貌似是因為婆婆給她帶孩子而不給你帶。

你有沒有想過，對於大姑子而言，你的婆家才是她真正的家，她出生成長的家，你不過是個後來人，你公公婆婆是她的親爹媽，親爹媽給自己女兒帶孩子有什麼錯？同理，你爹媽給你帶人我也不覺得有何異樣，老一輩願意為下一輩付出，那是你的福氣。

不知題主你是不是獨生女，你可以這麼換位思考一下，如果你有個弟弟，那你自然成了弟媳眼中的大姑子，你回娘家看爹媽，外公外婆對外孫疼愛，再正常不過是不是？可是在你弟媳看來（如果有的話）你就是那個出嫁後還住家讓她公公婆婆照顧外孫的討厭的人。

你是不是覺得嫁出去的女兒就是潑出去的水呢？大姑子出嫁後就不該回來住了，同理，你出嫁後就不該回去跟爹媽住，你的孩子只能跟爺爺奶奶親。這些封建思想在今日居然還這麼有市場。

況且，公公婆婆要不要帶孩子，帶誰的孩子是他們自己的自由，他們已經養大了你的老公，你們自己的孩子首先要考慮自己來照顧。

我婆家也是有大姑子一塊住的。很多時候是因為生活習性不同而導致大小摩擦都是正常的，如果有能力真的自己搬出去獨立過比較好。

看了答案大多是懟題主的，不知道這些人裡面有沒有真的有題主這樣經歷的？還是只喜歡把男女平等掛在嘴上，顯示自己精神境界高？

我非常理解題主，因為我老公有兩個姐姐，而且這兩個姐姐都非常喜歡住娘家。其中一個用著公婆家的門面房，只是晚上回自己家睡，別的時間都在我公婆家。

我跟她們關係都還不錯，但是有時候我也覺得很煩惱。兩個姐姐都有兩個孩子，只要他們在，家裡就是吵吵鬧鬧，亂七八糟。有的孩子還會去我房間翻東西，礙於情面我也不好意思直接教訓。

每次吃飯都有一大桌子人。永遠是吃飯的人多，做飯洗碗的人少。餐桌上孩子總是亂轉桌子，挑三揀四。更讓人不能忍受的是，每次不是等這個姐夫就是那個姐夫，菜都等涼了。那也沒辦法，誰讓他們是客人呢？

這些雞毛蒜皮的小事都可以忽略不計。問題的核心在於，姐姐們住在家裡的時候，口口聲聲說的是男女平等。可公婆家遇到事情的時候，出力多的永遠是我們。婆婆得癌症，花錢多的是我們，節假日去醫院看望的是我們，後期辭職照顧的是我老公。說好的男女平等呢？

你們說為啥外孫就不能跟孫子一樣重要呢？那麼我要問，為啥外孫不能跟著他們家姓，而我的孩子要跟著他們家姓呢？

我也經常回娘家，跟嫂子一家關係也不錯。但是我很自覺，從來不覺得我嫂子比我重要，對侄子侄女都很好，經常給我媽零花錢。要知道，我嫂子剛進門的時候，我媽都是讓我盛飯送到她手上。

如果兒子和女兒對父母承擔的責任是一樣的，也許媳婦們就不會介意了。然而，我們的社會，主流還是養兒防老……

不想撕，匿了

我建議你這種問題發天涯「婆媳關係」或「生活那點事」

因為天涯的這倆版塊仇視婆家的怨婦多啊，毒計也多

我就見過像你這樣類似的情況的樓主發帖，下面一群人給支招，給大姑子飯菜里下慢性毒藥、威脅婆家以後不給養老、找人把婆家房子過戶給自己然後報警把大姑子攆走。。。等等等等

而且你都不用把前因後果寫的多清楚，就簡單寫:我住在婆家，大姑子回婆家住，求把大姑子趕出婆家的方法

你在知乎問這種問題有啥用？知乎這邊怨婦真心不多，而且你想要支招我們也想要具體情況才能具體分析，不能你說啥我們信啥，是不？

這個我忍不住要回答。我12年嫁給老公，結婚後，我們在另外城市上班，嫁出去的大姑子回來住我的婚房（同房的房間，不是一套房）用我的結婚被子。後面我們在另外城市買了房子，姑姑帶著她的婆家一家子都住進了我婆婆家。婆婆直說：我的東西願意給誰就給誰，和你（我這個兒媳）不搭界。法律上來說婆婆的話沒錯。那麼從此以後他們也註定沒有真心實意的兒媳了。

我們情況相似，但我覺得給他們女兒應該的，畢竟以後老了他們靠女兒女婿兒子養老的，我們做媳婦的也把他當普通親戚就好了。總比他們把媳婦當不搭界的人好多了。

我們也少了負擔，人和人都是互相的。

不上綱上線，也不分析對錯。從我奶奶vs我媽，我外婆vs舅媽，我表姐vs她婆婆，我另一個姐姐vs她婆婆，我多年的「婆媳大戰」觀摩經驗告訴我，最好的解決方法就是分開住。

住在一起，無論什麼事情都會成為導火索，可以是大姑子在家裡住每天和親媽嘀嘀咕咕的說笑，可以是吃飯口味吃不到一起而被批評，可以是洗衣服時只洗自己不洗別人的變成了沒眼色，可以是晚上休息時間不統一而被點名批評，可以是早上搶洗手間或者混用護膚品委屈又沒處說，還可以是孩子們不懂事亂拿東西的憋屈，或者新生兒整夜整夜的大哭不止的精神崩潰……

敬請各位男士，不要繼續做娶個賢惠媳婦兒回家就沒有婆媳矛盾的王子夢了，也順便停下我媽她脾氣那麼好，性格那麼棒，人那麼善良，絕對不會刁難媳婦兒的傻白甜痴想了。

ps，有男性說這是女人天性事多才導致的矛盾，男性就沒有這麼多屁事。
錯了，首先這是非常愚蠢又短視的性別歧視和貼標籤行為。其次，任何一個必須花費大量精力去關注生活瑣碎處的人，都無法避免的思考自己的利益和界限有沒有受到侵害。和情懷，心態、人生格局關係都不大。那種買一份菜和小販吵嚷起來的男人，我見過的沒有二十也有一十了。
ps2，在資源不足，界限又非常模糊的情況下，就算是普京、三胖和特朗普來做媳婦兒持家，同樣避免不了這樣的婆媳矛盾。

以上這些事，就算是親緣關係也會有著各種各樣的口角之爭，而隔著血緣的婆媳倆，就更容易矛盾了。哪怕婆媳倆本身都是極好的人，哪怕丈夫也肯站出來主持公道，依舊架不住這些曲曲繞繞的矛盾。

是人，同住，界限不明，它就會有矛盾！

各住各的，生活上確實少了一些便利，多了些麻煩和瑣碎，但換來的清爽舒適卻是實打實，看得見的。就算和自己老公有了矛盾，也是一對一的對毆，誰贏了就算誰的，就算打不贏，也不會有人來拉偏架。你老公也不用端著『出息兒子』的人設，你也不用端著『賢惠溫柔』的人設，兩個人暢快講理也不怕丟人，吵完了，氣順了，對臉一笑啥仇都消了，還能拉著手去吃好吃的，外加啪啪啪一頓修復感情。那暢快滋味，只要不是和家暴愛好者生活，都會讓你的心情上升一個台階。

總之，婚後有一個自己的小家庭，是非常非常重要的事，哪怕是租住的房子，都能讓婚姻質量提升頗多。

所以，題主搬出去住是最好的，比如以離公司更近之類的借口。

但突然搬出去，確實有趕人出去的嫌疑，過於高調錶態除了引戰也沒有實際卵用。

實在搬不出去，可以試著將小家庭的生活分隔開來，界限感越明晰，你的生活舒適感會越強，試著去找那條能夠讓雙方都能接受，又不覺得尷尬的界線來。比如：

1、主動給愛人灌輸小家庭理念，比如不必完全遵守父母的生活習慣，孩子主要靠自己帶，不靠父母帶，這一階段思想上不要鬆懈，因為你們兩個人需要奮鬥的時間還很長，單是養孩子這一項就是很大的花銷。

2、經濟上摘清，主動上交兩個人的生活費，不落口舌。除了和公婆有關的那部分經濟，其餘的均為獨立經濟，開始嘗試理財，因為養孩子真是很花錢的。有一定閑錢的話，可以給自己和愛人購買商業保險。如果未來孩子還是會由公婆或者母親帶，也需要支付她們一定的費用。

3、生活上。飯不用一起吃了，衣服自己勤洗，偶爾有意識的多做一點家務，陪著大姑子的孩子多玩玩，不定期給兩邊父母買些禮物，把面子上的事情做足了。

4、觀念上，尊重理解大姑子在家裡存在這一事實，避免發生矛盾，同時也禁止她干涉你和你丈夫之間的私事。

5、最後，最重要的是好好工作，努力掙錢，錢是第一話語權。

姑娘們，結婚前一定要看看這些答主們的答案，男方不買房子千萬不要結婚哦……呵呵，只要房子不是你的，結了婚你還是外人！女兒和兒媳有矛盾時，兒媳婦是要被趕滾蛋的！不知道結婚前婆家有沒有告知女方自己的女兒會在家常住？如果知道自己結婚後還要和大小姑子一家攪和在一起還會有多少女孩願意嫁過去？我也是女兒，如果爸爸媽媽已經明確要和我住在一起，那我絕對不允許讓哥哥弟弟一家也住進來，如果爸爸媽媽選擇跟哥哥弟弟一家住一起，那自己就要有避嫌的自覺性。因為我是爸媽的女兒，嫂子弟媳嫁過來也是家庭的一份子……姑娘，還是自己攢錢買個屬於自己的房子吧，如果是自己的房子就硬氣的請他們出去！！！

這是在知乎的第一個回答，各位看看就好，拒絕對一個孕媽人生攻擊哈。

如果我家沒有發生過跟題主同樣的問題的話，其實我也不會對這個問題產生強烈的共鳴。

我爸爸家只有一個兒子，有4個姑姑。3個姑姑在浙江，我爺爺死後我浙江的3個姑姑把我婆婆接到浙江去了，美其名曰讓她耍，實際是幫他們照顧小孩。那個時候我半歲。

我媽媽他們那個時候比較窮，必須的上成都才能打工賺錢，所以我一直輾轉幾家的生活到2歲。而我的外婆不敢接收我，因為她有自己的孫子要照看，照看我的話舅舅些會說閑話。然而我奶奶去照顧他外孫去了，沒有想過年幼的我和需要打工掙錢的爸媽。

現在我奶奶老年痴呆了，我姑姑他們把他送回來了。只有我媽媽一個人耐心照顧，每頓飯端到手上，還要幫他洗澡那些。他的女逢年過節不聞不問，生怕我們喊他們管了一樣的。

有時候我想不通會問我媽，他原來沒有幫過你，你也可以不管她嘛。我媽說沒得辦法，你不管外面人說三道四，影響自己的小孩嫁娶。你跟你們姑姑去鬧架，去爭理。他們反而還理直氣壯。就當欠他們的，孝順的人會有福報的

所以我理解題主的是，那些享受了照顧，卻在贍養老人上面偷奸的人很多，並且作為兒媳你年輕沒享受到老人的任何利益，老了不贍養外人的輿論也很多很多，有些還會說你沒照顧好。畢竟火沒落到你腳上，誰知道疼不疼。

所以天道好輪迴，蒼天饒過誰！！！

你和你老公和你婆婆住一起。憑什麼你大姑子不能帶小孩和你婆婆住？

都是你婆婆親生的，你婆婆不出聲，你有什麼地位什麼資格去抨擊你大姑子？

你不也是和老公一起住你婆婆那兒么。有能耐你和你老公出去住啊。

好歹你大姑子在外頭有房子，裝修完了就可以搬過去住。你和你丈夫住你婆婆家住的心安理得？

真要硬氣就搬出去住，然後你婆婆怎麼對你，你怎麼對她。

麻煩覺的女兒嫁出去就是外人的人別和我爭論。成年了還要帶老婆住自己老人家的啃老一族別和我辯駁。統統黑名單伺候，三觀合不來。

看玩一圈都是懟樓主的。

你們說的都沒錯----

女兒住娘家，就是住自己家，有什麼錯？

婆婆幫女兒看孩子，那是老人的親外孫，是老人的自由，你能管得住？

你自己都住的老人的房子，你有什麼理由趕人？

你們說的太好了，太對了。

祝你們的女兒都嫁到這樣的一個家庭。

到時候你們女兒來問你這個問題的時候你們也能這麼理直氣壯的這麼回答。

（我倒不是覺得題主的做法有多對，只是你們這麼一窩蜂的開懟，

你們只想著自己女兒住自己家有什麼錯，可是你們想沒想過，如果自己女兒嫁到婆婆家，婆婆不幫你姑娘看孫子孫女，卻幫女兒看外孫外孫女，你們還能這麼想得開？）

我一直提倡換位思考，如果提問的是你女兒（或者說是你女兒提出這樣的問題），你們還能給出你們樓上的答案么？

2017-9-26 補充：

忽然想到一個小故事：

兩個老婦在花園聊天，一個罵她兒媳婦：「我兒媳婦真懶惰，天天下班不做家務，我做好飯叫她吃，平時就會打遊戲，早餐也是我兒子端到她床上吃的，真是家門不幸啊！」

另一個老婦問她那你不是有個女兒剛嫁人了嗎，現在過的咋樣？

那個老婦笑著說：「我女兒可幸福了，每天下班不用做家務有家婆伺候著，沒事就看看電視玩手機，連早餐都是我女婿端給她吃的。

其實好多答主都玩的一手好雙標。

幫著兒女懟兒媳婦，看似向著女兒，是對女兒好。

然而你們忘了，你的女兒終有一天會成為別人的兒媳婦。

控制不住想來回答一下，真是越看越氣，

前邊幾個高票回答都站在道德制高點振振有詞，看的噁心。

都把自己當成大姑子了，我回自己的娘家怎麼不可以啦，我自己的爸媽對我好怎麼不可以啦，對我的孩子好怎麼不可以啦，可以可以可以啊，麻煩換位思考一下，你婆婆不給你帶孩子，給她自己的女兒帶，你自己的事自己做，買房子說沒錢，轉頭就給自己女兒錢買房子，你會怎麼想。還不能讓人家抱怨一下了，再說也沒做什麼過分的事吧。

題主的公公婆婆對題主也太不尊重了，偏心偏的也是厲害，對自己的女兒好可以，能不能給自己的兒媳婦一點起碼的尊重，根本沒有把她當成自己家人吧，把女婿當客人，把兒媳婦當外人，真是奇葩。正常的姐姐也不會這樣，怎麼說也要考慮弟媳婦的感受啊，帶著孩子，還帶著公婆這算怎麼回事啊，

指責題主的人都是一群站著說話不腰疼的人，壓到手的手疼，壓到腳的腳疼，世界上哪有那麼多的感同身受，沒壓到你身上罷了！

真是被你們這些人噁心死，不管你們說的再好再振振有詞，表現出來的只是你們內心的醜陋！

你老公也同意你這麼做？真是嫁出去的兒子潑出去的水，那可是他親姐姐啊

占坑，明天寫。。。

看很多人都是懟你，猜想原來知乎上不僅大家的經濟水平高出中位數，連家庭倫理水平都高出常人

我敢保，懟你的人，在面對你的遭遇的時候，內心的真實想法，甚至做出的事情不見得比你好

你婆婆一句話，太不會做長輩了！！誰也有老的一天。所謂頭十年看婆，後十年看媳，除去你以怨報德的高風亮節，她現在怎麼對你，就基本看到了將來你怎麼對她了。她現在這麼偏愛她女兒，那最好將來一直偏愛，並且最好祈禱未來，她女婿，她女婿的爸媽也能偏愛逐漸老去的她。。。。

-----------------------直到永遠-----------------------------

並且法律規定了，媳婦沒有贍養公婆的義務，只有輔助兒子贍養的義務。

那麼現在很好辦啦，你不願意跟她一大家子人住一起，那就分開。房子是公婆的，那你或租或買搬出去，讓她跟閨女好好和睦一家親；房子是你的，那就直說讓她們搬出去，你圖個清靜。不過，據我從字面判斷，房子應該是，你公婆口頭上說買給兒子結婚的吧，那就比較棘手了，讓你老公出面談，讓你婆婆自己選和閨女住一起，還是你們暫時搬走。

我希望你們暫時搬走，那麼你們就搶佔了道德制高點，鳩佔鵲巢，這個罪名可不小的，你婆婆知道其中利害關係的。

知乎上的涉及家庭的很多立場總是讓我迷之不解，我還是農村的，兩兒子結婚再窮的家庭也要在偏方搭個灶，怎麼到了知乎這女兒女婿和兒媳婦住一起就理所應當了。

這老太太疼女兒，你早就該找上門女婿。和兒子說清楚，以後家裡一切都是你姐的，我以後也打算和你姐住一起，你愛咋辦咋辦，找得到老婆是你本事，反正我幫不上你什麼忙。

這兒子結婚了了兒媳婦嫁過來了，女兒這一家也來了。還讓兒媳婦的爹媽來幫忙照顧孩子，你要是早這麼說，除了高票答案的答主誰特么願意結這婚。這情況和我一同學的老公差不多，證領了婚結了洞房花燭了，來了一句:「我現在也結婚了，我爸媽這麼多年很不容易，以後我每個月的工資要給他們兩千塊錢」。

我看見很多人讓題主搬出去，我想說，其實很多人都要和老人一起住的，甚至結婚的要求就是這個，下班了有人幫著做下飯，幫著帶帶孩子。我們這催生的理由都是「趕緊生，趁你爸媽年輕可以幫你帶幾年」。但是上趕著和姑子姑姐夫住一起的我還真沒見過。

大家都說傳統媳婦碰上不傳統婆家，很抱歉你們圖樣。這不是不傳統的婆婆，只是個雙標。

女兒可以不做家務，媳婦必須包辦家務。這樣的思維現代就有鬼了，無非壓榨兒媳，雙管齊下。

很能理解題主的環境。

你就忍著吧，因為木已成舟，你也沒辦法。

你擔憂現在公婆幫扶女兒，老了養老責任全是你的，坦白說，確實很有可能出現這種情況。畢竟，媳婦始終是個外人，如果正好你娘家覺得你是潑出去的水，婆家覺得你不是家裡的主人，那是最悲催的，這也是許許多多普通家庭的媳婦的真實寫照。

反而知乎，平等、其樂融融，才恰恰離現實相去甚遠。

不過既然你父母對你還不錯，也不算太差。

你不妨也把重心放在自己父母這邊，公婆盡到基本的責任即可，我說的重心，指的是精力，不是指錢。你們兩口子的錢，你老公要給多少給公婆，我相信，你管不了，要是他懂得維護小家庭，一切迎刃而解，不然你爭、吵，都沒用的，這個價值體系下你就算是撒潑，也不過是蹉跎了歲月。

你老公對你父母不孝順，你也試過了讓他改，女婿不管岳父母天經地義，不如你願你就彆強求，怨多了蒼老了自己。心裡有個數就好，轉移一下注意力。

還有一點比較可以希冀的是，你們搬出去住，自己掌握房子產權掌握底氣，若以後真的所有照顧責任都讓你擔著，你能推則推，急了不管，讓你老公和大姑子去照顧。會有風言風語，但被說一下也不會死，那個時候環境對媳婦這個身份強加的東西會更少一點。

補充：

我發現高贊和評論的大部分都是站在女兒的角度「我怎麼就不能回娘家住」「我家房子怎麼了」「要走也是你走，我家我為什麼要走」

大家能站在媳婦的角度來看這個問題嗎？你是某家人媳婦，娃自己帶，家務自己做，婆婆只給小姑子帶孩子，而且小姑子還要一住住兩年，自己沒住幾年的婚房被孩子們折騰的每個樣...

——————————————————總結高贊懟答主的答案都是：

①大姑子家的房子你憑什麼說話。

②你這種人竟然覺得嫁出去的女兒潑出去的水，你竟然有這種思想，我爸爸媽媽那麼愛我，你回家一定沒處住，你爸媽一定不愛你。

題主怎麼說的？一直住到拿房子。什麼時候拿房子？兩年後！

你就說哪家小姑子準備在已經結婚的兄弟家住2年的！這也太不自覺了吧！人家省親一兩個星期多了一兩個月，她可好，一下住兩年。就算這是她兄弟或是父母的房子，但也不太合適吧。畢竟別人有別人的生活。

還有，說題主是外人的那個答主，不知道你結婚沒，如果你結婚了被人說是個外人是什麼感受，你當婚姻是什麼，你是不是覺得只有有血緣關係才是自己人？呵呵！

那個說自己父母如何愛自己的答主，你應該是獨生子女，不會有這樣的事情發生。但你想想讓你姨、姑、表妹（反正關係親近的親戚）來你家住2年你是什麼感受？住兩日不給住，那是小氣了。但兩年這個很長的時間已經影響到別人的生活了。

既然結婚了，那就是一個小家庭，都希望和老公和孩子一起好好享受自己的生活，突然來了個要住2年還帶著不省心的孩子，還有一個偏心很明顯的婆婆，這要怎麼過日子？有孩子的家裡都知道，孩子多了家裡跟土匪來了似的。其中還牽扯各種問題，家務活怎麼分配？做飯誰做？伙食費誰出？

我還好奇，就小姑子帶娃住這裡，她老公婆婆隔三差五來，那為什麼她不直接和老公婆婆一起住呢？那個婆婆心疼自己閨女的同時，有沒有想過，自己的媳婦也是別人家的女兒，也是被媽媽疼愛的孩子。

建議答主還是搬出去，租房也好住到其它房子也好，帶娃本就是累人的活，希望身體疲累的同時，不要心累，更不要心寒。