你為什麼會在戀愛中如此被動？

最近接諮詢的時候發現一條規律：穩定的感情各有各的維繫方法，但不穩定的感情多半有同一個特點，就是總會有一方處於被動。

被動的那方心態都很相似，覺得對方不夠愛自己並害怕對方會隨時離開。但表現方式又多種多樣，有的是對對言聽計從無底線隱忍，有的是控制對方檢查手機或時保聯，還有作一點的就通過吵架鬧分手來求證對方的態度。

這種局面產生的原因基本是被動方對感情的需求過大，而在於雙方的感情中有一定的自卑心理。再加上自身投入了很多得不到相應的回報，更加深了自我的不安全感。這些不安全感得不到正確消化，於是在日常雙方的交往過程中逐步爆發。進一步惡化了雙方的感情，形成馬太效應，被動的越來越越被動，越害怕失去的越容易失去。

戀愛中的人智商為零，不無道理。當你認定一段感情並全身心投入得不到回饋的時候，你的心智就會被打亂，就像一個孩童得不到想要的玩具，就會哭會鬧，根本沒想過後果會是怎樣。

接下來說說該如何擺脫這種被動的局面，其實了解了被動的本質是雙方的需求感差距之後，下面的就很明朗了，那就是提升對方的需求感，並降低自身的需求感。提升對方需求感換種角度來說就是提升自身的吸引力，而提升自身吸引力首先要了解對方的需求，比如對方是外貌協會，那就從自我的形象著手，健身打扮；比如對方偏向物質，那你就多花點心思在賺錢上，起碼錶現出上進心；如果對方是居家過日子型，那就多給予生活上的一些關注和支持。以上可以通過日常接觸和朋友圈展示來進行，但不要刻意得讓對方感覺你就是為了他而在改變（這樣就強化了自身的需求感），反正不管怎樣，對方永遠不會被你的控制欲，猜疑心和吵鬧吸引，反而只會適得其反。

最難的其實還是降低自身的需求感，核心是凡事不要以對方為重心，讓對方感覺你並沒有那麼離不開他，比較基礎粗暴的方法就是降低主動聯繫對方的頻率，你可以偶爾拒絕對方的要求，然後你也可以拓展自身的社交和生活。這裡就需要控制你自己的心態和行為，比如對方沒回你消息，哪怕再想找他再想了解他的狀態，不要追問，做好自己的事情，如果對方不想理你，你繼續追問他也只會更煩你。

基本上的思路就是這樣，教大家這些技巧的本意不是說為了讓感情都變成爾虞我詐的博弈，而是希望讓陷在感情泥潭裡的人，能夠掌握一些正確的方法去應對並維護，而不是眼睜睜看著彼此漸行漸遠。

願每一份真情都能換來實意。