戀愛關係破裂的階段模型

02-05

經常有人覺得「怎麼突然就提出分手了」。

但現實中，關係破裂往往不是突然的事情，而是有自己的發展過程。?

上圖是一個概略的關係破裂模型。

在熱戀階段，往往一切都是美好的。情人眼裡出西施，哪怕是對方臉上有顆痣，也那麼可愛。總是覺得對方的好，各種事情都迫不及待跟對方分享，也得到熱烈的回應，願意為了對方不計代價的付出。渾身散發出積極的能量，甚至感染周圍的人。

但是這個階段的熱情，是很難持續的。

首先，在熱戀的時候帶來的情感體驗，很大一部分是「想像加成」。我們戀愛的時候，越是缺乏經驗的人，往往並不是完全跟真實的對方互動戀愛，而是在實現自己以前的「幻想」。

例如有女生看了很多電視，憧憬著有人對自己無微不至，百折不撓。那麼在這樣一種模式發生的時候，她們就產生了代入式的情感體驗。對方很大程度上與其是鮮活的個體，不如說是滿足特定功能的角色。

這樣一種想像加成，一方面在部分滿足之後會需求度下降，同時關係越近，現實和想像的脫節開始明顯，加成帶來的動力不僅僅可能消退，更可能帶來因為期望受挫產生的負面影響。

同時，在關係開始階段，因為求之不得帶來的挑戰感，因為距離感帶來的渴望，以及性的渴望，這些都會因為關係的靠近而減退。

另外一個因素就是，在熱戀階段往往一個人的關注點，都在對方身上。而長遠來看，現實中還有其它的事物、人需要投入精力。這也決定了熱戀之後必然有所調整。

這樣至少一方，會開始進入疑慮階段。

在疑慮階段，理性逐漸的開始歸位。人們開始思考這段關係給自己的得失，更深入的評估戀人，並且思考到底對於關係應該怎麼定位，自己願意付出多少，如何分配自己的精力。

在這個階段的人，依然會響應對方，但是投入程度上會出現差異。

第一種人往往是心思細膩的，更習慣於默默觀察人，而不是快速表現出來。這樣以來，可能完全沒有讓另外一方意識到，對方內心已經在重新審視這段關係了。以至於當最後出現大的問題的時候，他們會覺得很突然「不是好好的嘛」。

這樣的第一種人，因為心思細膩，常常他們也能夠把他人照顧的很好。所以沉浸在熱戀中的另外一半，可能覺得「ta對我很體貼」。

這是我收到的一封讀者來信（為保護隱私有修改）：

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他是我的同事，幾次接觸之後他開始追我，我也喜歡他，然後我們就順理成章的在一齊了。接下來兩個月我們幾乎一有時間就在一齊，一齊加班，周末一齊飛到別的城市玩，一齊找好吃的。

他人很孝順，對我也是溫柔體貼。愛玩愛自由，我們在一個公司兩個部門工作，但不時有合作項目接觸。

在我們一齊兩個月，還在計划去國外度假的時候，突然有一天他就變了。後來他告訴我他見到以前的女神，女神想和他在一齊，然後他人就搖擺了。然後，我們以實際行動分了手（那兩個字到現在其實也沒提過）。

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你看，「突然有一天他變了」。

真的是因為突然間，男生遇到了以前的女神，就改變了嗎？還是男生本身已經在和女方相處的過程中，觀察、感受、評估，內心對這段關係的看法一直在調整？

在疑慮階段的後兩種情況下，伴侶會感覺到對方的變化。而因為這種感覺，缺乏經驗的人往往會開始有不安全感，頭腦裡面「他不愛我了嗎」、「我做錯了什麼」之類的問題，在不安全感的驅動下開始：

而他們這樣的行為，通常是適得其反，讓正在觀望、疑慮、部分後退的對方，更多的發現支持自己後撤的理由，於是更加觀望、疑慮、後撤，惡性循環，甚至直接做出全面撤退的決定。

當一個人在疑慮階段時，伴侶可能覺得「ta變了」。其實並不是人變了，而是關係的階段變了。而隨著關係階段的變化，以前可能適用的行為，不再起作用甚至反作用。

例如熱戀階段無論什麼時候聯繫對方，對方几乎都是高熱情的。各種刷存在感能得到快速響應。

處理關係不夠成熟的人，往往是戀人進入新的階段了，他們還是希望用老的方式去處理，希望得到熟悉的響應模式。後果就是消耗更快，而且他們還覺得很痛苦。

在疑慮階段的人，通常最後會決定自己投入的程度。這也意味著不同的關係階段走向。

第一種是走向「平衡」。所謂平衡就是覺得整體來說，自己還是願意去維持這樣一段關係的，只是需要調整，處於一個更加平衡的狀況。比如降低在伴侶上的精力投入，更多的關注工作或者自己。

第二種是走向」乾涸「。所謂乾涸就是整體來說，覺得不在值得特別的去維持和投入，要麼就順其自然（就像種下一棵樹，愛長成怎樣就怎樣），要麼有意識的終止。

當然關係是兩個人的事情，所以最終的結果，還是互動產生的。例如一方想要平衡到自己舒適的點，而另外一方覺得難以接受，可能就會產生各種衝突，最後可能導致的是走不下去，彼此冷淡最終乾涸。

在乾涸階段，一個人已經不再有投入的強力慾望，兩個人在一起整體是在消耗以往的關係基礎。但關係基礎在，可能還會維持一段時間甚至很長時間。等到這些都沒了，那就自然死亡了。

無論是」導向平衡「、還是」導向乾涸「，人們關注的重點都是」投入成本「，但很少有人意識到，在長期關係中真正需要思考的是」關係質量「。如何在熱戀過去之後，繼續推動兩個人的關係，朝著更高的質量發展？如果你從來沒有把關係質量當作中心問題，那麼就不應該奇怪為什麼不能建立長期的高質量關係。

這就像如果只每天考慮如何降低成本戰勝諾基亞，是誕生不了iPhone的。

經常有人說這樣的話：「你要珍惜大學時光，工作後你就會發現，還是在學校里最快樂」。

這說明什麼呢？我覺得他們的人生運營出了很大的問題，在20來歲之後貌似就很大程度上，失去快樂的能力了。

同樣的，在大多數人的長期關係中，他們感覺最美好的一段，恐怕就是最開始熱戀，然後一切就改變了。

無論是人生還是長期關係，虎頭蛇尾可能都意味著一個人的不成熟，沒有持續運營的能力。所以呢，他們永遠懷念「天真的時代」，童年、大學、初戀、熱戀。

所謂天真，說難聽點不就是傻缺乏見識么。只有智商欠費的時候才能快樂（例如智商為零的熱戀階段），是典型的情商低不成熟的表現。

人常常在失意的時候，才懷念故鄉。

如果你期望有更高質量的長期關係，那就需要開始去思考關係的發展問題。

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