放心吧，我沒死

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首先，我沒死。

其次，一個綿延了114天至今的未解之謎是，這孫子既然沒死，那麼他到底去哪了？

如果僅僅以上帝視角鳥瞰，你們會發現這孫子不過是身陷在平靜如常的墮落生活里，沒有離開這顆星球，也沒有下潛7000米的深寒，沒有懸崖，也沒有地獄。

所有墮落重生的戲碼，一個都沒有。

一切平淡的讓人有點泄氣。

而這箇中滋味，也只有我自己明白。

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差不多十年前開始，我便有這樣一種隱隱的直覺：

這世上現存的任何一人，都沒辦法給我帶來安慰。

令人難過的是，我的直覺始終異於常人的精準。所以說呢，這些年下來，雖然並不甘之如飴，但我也逐漸的，接受了這一悲哀人設。

畢竟，這個世界上，總歸要有一些人，在每一個見不到星光的深夜裡，以遠空和高山為脊背，心如煉獄。

「你這麼會安慰人，一定度過了很多自己安慰自己的日吧。」

如果時間返回七八年前，我還會這樣一句戳心刺骨的話而感到沮喪和難過。不過現在，當我得以見到，有那麼多的你們，因為我的一字一句而被治癒和寬慰，我會覺得，往最不要臉的那一面去說：

如果這姑且算是命運，是以治癒千萬個你為前提，而必須付出的代價。

我認了。

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說起來呢，2016年算是一個多事之秋。但行至此刻，我一個字都不想再提了。

所以你們看，一個人如果想要裝逼裝成活化石，總是要有一身硬功夫的。

即便萬蟻噬心，也要不動聲色。

如果沒有意外的話，在你們眼裡，我一直都會是這樣一個爆裂到尿褲子，牛逼到冒煙的猛男。

最後，你們記住這一句就好了：

能夠摧毀我的力量，距離抵達這個星球，還有漫長的一個紀元。在那之前，我將會把我的所有榮耀和柔情，全部寫給你。

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大概十天前。一個許久不見的老友，忽然深夜發消息給我。

他說起很久之前，他剛剛來到知乎，第一個關注的人就是我，每天看我寫的東西，同時自己也苦心孤詣的去寫好每一個故事，心裡想的是遲早寫出點名堂來，就像是初闖江湖的少年劍客，在江山和美人之間，總是會沒有一丁點猶豫的選擇前者，幻想著有朝一日能名滿天下。

他說現在做出一些名堂，他說現在很怕。

我心裡明鏡的知道他怕的是什麼，但依然不動聲色的等他說下去。

其實我也怕。

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有的時候我會回想起前幾年寫《故鄉的雲》的那個時候，那時候我還在國防工業里做一名工程師，自己一無所有，只有心底的這一點勇，故事寫的純粹又暢快，公眾號上只有幾十個關注者，每一個名字我都認識，像寶貝一樣左手到右手這麼輪流捂著，恨不能捏出水來，每一條留言和回復都會查看，有人說喜歡我半夜都會笑醒。

後來平台做的大了一點，每次登陸都會有很多未讀的消息和關注，我依然會盡量每一條都去看，實在看不過來至少會匆匆的掃一眼，總怕辜負了誰的心意。

逐漸的，下筆前也多了顧慮，開始質疑自己的筆力，甚至會琢磨江郎才盡這樣荒謬的事情。

於是從這一年的八月，我徹底的停了下來。

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我並不知道自己什麼時候會回來。

我回到了自己的深北方的故城，開始嘗試做一些完全和寫作無關的事情。放空了每一顆充血的神經，生活平如靜海。

偶爾會登陸這裡，看到上百條留言通知，卻從來沒有打開過。

幾乎斷掉了和之前圈子的所有聯絡，令人感念的是，幾個作家朋友一直拉著我做事情，我總是告訴他們，再給我一點時間。

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這些年一直在外漂行，已經有很多年沒有在家裡度過夏日。

這個夏天。

我在家裡翻箱倒櫃，找出少年時的一厚摞手稿，那裡有燃情歲月和那些年裡喜歡過的姑娘。

我回去了很多少年時代烙印深刻的地方，那裡有很多我還沒有來得及講給你們的故事。

入冬後的一天下午，我在家裡整理碟片，忽然看到那張李安的《斷背山》，想起了數年前那個在家裡偷偷用DVD觀看的下午，不能說不古怪的，我想起了導演在《少年派》中的一句台詞：

「我猜人生到頭來就是不斷地放下，但遺憾的是，我們卻來不及好好道別。」

充滿戲劇感的，那天下午我在自己少年時的房間里，躺在地板上，面朝著天花板，結結實實的哭了好一會兒，回想起了很多業已流散的往日片刻，只覺得自己已經好多年沒有這麼難過了。

然後我爬起來，抄起手機給幾個作家朋友發了消息：

「寶藏可以分給別人，但屬於自己的地盤，決不能丟。」

再然後，就是昨天晚上的那條《深夜裡溫情的詐屍》。

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坦率的說，在之前的準備中，在這篇文章中有很多有關少年往事的篇幅。而在此刻，凌晨三點，我刪去了其中的絕大部分。

這是因為，我能夠清晰的感覺到自己的生疏，而那些少年時的清澈的時時刻刻，理應該配得上一次更好的呈現，我還需要一點點時間。

而現在，我更願意為這一次回歸這樣結尾：

片刻浮光掠影，痛飲星辰幾顆。

這世間幾多超能力：或以目光擊退子彈，或以口舌乾杯開水，又或以牙齒咬碎槍支。

而我平淡尋常，只有這一腔腸穿肚爛的俗世故事。

說給喜歡我的，每一個你：

我只願陪你入夢，陪你迷藏，陪你過橋，陪你渡海，陪你溫習告白，陪你抵死執著，陪你魂飛魄散，陪你一筆忘斷，陪你回頭是岸。

無數人都曾說我愛你，其中便有我一句。

無數人都曾和你道晚安，只有我是陪伴你的，入夢人。

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最後這一段，講給每一個等我回來的你。

和絕大多數魂淡一樣，我生性狡詐、狂妄、自私、淡漠、涼薄，以及克制。

同時，這麼多年下來，我早已習慣了，對人不抱任何希望。

作為一個多年來始終羞於直面溫情的邪逼，我不得不承認，無論你被我安慰了多少次，但最終讓我回到這裡的，還是你們。

尤其是當我看到，在我離開這裡四個月後，依然有你們會來問我的近況，並擔心我是不是死了的時候，雖然對這種詛咒式的關懷我略感荒誕，但同時對這種厚意感到無以為報。

所以，我做出的第一個決定是：

公布我的個人微信號：heartbreaker319

在這裡越久，越覺得在這裡的每一個你，或多或少的都有一些相似之處。

人生太短，不如我們早點遇見。

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最後的最後，我想說：

只數流年大夢，陪你堪堪而行。

謝謝每一個你，讓我有好故事可以說。

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