和一個人永久失去聯繫是什麼樣的感覺？
02-05
小學同學，和他關係很一般。
但是去年，聽說他已經永遠不在了。
我沒落淚，就是感覺特別心慌，好好的一個人，怎麼就沒有了。以為這種事，也就發生在電視里，沒想到自己生活中也出現。
他QQ還在我小學分組裡，用的是他自己頭像，很燦爛的笑容，只是永遠地暗了下去。非常惆悵，你說你一個人，用什麼自己的頭像，下線了多不吉利啊！
知道消息那天，去過他空間留言板那裡。發現很多人在那裡留言，【很傷心】、【祝他走好】、【十八年後又是一條好漢】等等。我沒留下任何話，默默走了，因為他永遠聽不到了。耿耿余淮（網劇《最好的我們》中）不就是這樣嗎？彼此喜歡，卻因為余淮的默默承擔十年未能見上一面。而結局在晚秋高地的一句「不好意思我來晚了」，讓這十年的等待都變得值得。
想到她，就會非常難過，她是我的朋友，很敏感的人，她說遠水解不了近渴，她說她想有新的朋友，然後她開始不接我的電話不回我的簡訊，那種感覺就好像小時候天黑了媽媽出去串門還沒回來的感覺，心悸難過如鯁在喉，後來她發了一條簡訊說想要殘存住我們之間的美好回憶一切就到這裡吧不再繼續了，後來我們再也沒有聯繫過，因為我怕破壞了她說的老朋友的美好回憶，很久以後我打她的電話，已經是空號。
永遠的失去一個人是什麼感覺，會憂傷嗎？會掉眼淚嗎？不，不會的，你知道你真的就永遠失去這樣的人了。其實並沒有任何情緒，但有的東西就是不能再擁有了，哦，抱歉，你有擁有過嗎？有時候在想，自己為什麼會做的這麼絕，天性使然。
很多人雖然覺得未來還有機會相聚，但其中的大多數其實也就是再也見不到了。比較遺憾的反而是沒有機會好好道別
認識她是因為游泳。那個時候八九歲吧，夏天除了游泳也沒有別的事情可以打發時間，所以每天和她去樓下游泳。她是一個很可愛的小女孩，整齊的劉海，白花花的牙齒，笑起來跟個傻逼一樣。兩棟樓的距離不算遠，也不算近。遠得我看不清她房間里的擺設，近得我卻能看清她的笑容。她一個星期總會跑來我家兩三次，找我借書或者叫我一起去遛狗。對了，那時候我還有一隻叫小白的薩摩。突然有一年，我連著好幾個月沒見到她，等來的是媽媽說的她搬家了。沒有留下電話，沒有qq號碼，沒有新地址，什麼都沒有。就好像心裡閃爍著的小小的東西，一瞬間就消失不見了。真是一雙漂亮的眼睛啊，還有傻逼一樣的笑容。
剛開始覺得失去他/她等於失去一切。現在覺得，世界那麼大。
開始會想想，後來想都不會想一下了…
大約前年暑假的時候，在遊戲里認識了一個挺不錯的朋友。（稱他為A好了）
A已經大學畢業，上班，有女朋友。我還在念書，認識他也只是遊戲裡面競技場的合作罷了。A是一個很好的人，怎麼說，來者不拒，任何人拖他辦事，他都不會拒絕。朋友被人打了，他會幫著別人殺回去，所以他常常會被人懸賞。每次懸賞，他都是喊親友殺了他，然後分錢。我和A的交集並不多，但是競技場裡面，每次我犯二的時候，A總是替我開解，提醒我。A上線的時間不多，總是急急忙忙上線，做完日常偶爾蹲在主城門口和人打打架，或者就是上面所說的幫朋友殺人。正如上面所說，A的年紀不小，又有女朋友，所以某天我讓A來T一個副本的時候，A打到一半突然和我說：「以後就不上了」我：「？「A：「再玩下去，就什麼都沒了」我：「好「打完副本，他就下線了，從此再也沒有上過，七天之後，賬號刪除。只有我一個人，還在我們原來的競技場隊里。大多數遊戲er會有這種感受吧，每當在有遊戲的回憶時，回憶起有開荒時的暢快和辛苦，也有戰友們的情誼，我是一個健忘的人，忘記了我曾經在哪個伺服器了，不過還記得，毛毛也不知道你出國順利不，牛哥也不知道你結婚沒，還有小花生，我經常在夢裡夢見你。
從前覺得可以是一輩子的知己，卻以為發生了一些意外的事，好像老死不相往來的感覺。偶爾想起這個人，會有一些回憶，會覺得很可惜很可惜，但好像又不太后悔，也許在某一年的某一天會突然遇見，但已經不復從前，只會大家說一句「很久不見「，就沒有然後呢。再就是真的沒有相見了。
就是再也不能見，思念越來越少，從每天想起到偶爾想起，最後到看到這個話題的時候才會想起。
有些人沒有失去聯繫，卻知道很可能不會聯繫了，也無意聯繫。有些人失去了聯繫，但是我一直相信只要有機會，我們還可以再有聯繫。 以前我在日記上寫下一句話，「有緣總會再相見」，後來還真的特別巧的應驗了，感覺很奇妙。 所以，天涯海角，我依然相信這句話：有緣還會再見。
就是在這裡看著別人的故事，猛然想起不知道哪一天我們突然斷了所有的聯繫，心裡皺皺的，難受了很久，卻沒有哭出來
一個比自己父母還重要的人，失去她我的人生已經不再有意義。
我有一個初中同學當時是我們的班長,學習好,既聰明更努力,當然我也不差,只是沒有他懂事,我那時還不知道為什麼要努力,他也是我的同桌,很懷念跟他一起解題時的樂趣, 還記得我們一起在班裡面辯論,還記得因為他們家裡面沒有電腦,我幫他列印一個不知道什麼的重要文件,還記得那時候別人開玩笑說他喜歡我時他臉紅的樣子,而我卻愚鈍的只當他是不好意思。後來他由於一些原因轉學了, 老師因為失去了一個那麼優秀的學生而惋惜, 我卻真的無比的難過, 也許從小就對離別有種絕望,所以每當離別到來,即使再難過,也不會去採取行動,於是他匆匆的走了,卻沒有留下任何聯繫方式,於是這一別已是13年有餘,之後會更長,也許會是一輩子,因為這個遺憾,初中很多人和事都已模糊不清,卻唯獨記得住他的模樣,他的名字和與他相處的感覺,常常想起,也總會想是否他也在後悔當時離別太過匆匆,是否還記得這個世界上還有一個我。
我不知道如何告別，跟任何人任何事告別，夢裡我總是在回憶，在彌補，在選擇，在考驗自己，可是我還是不知道怎麼辦。直到今天，我才意識到我可能永遠失去這個人了，從一個荒唐的開始到一個荒唐的結束。抑鬱症到今天，說實話我也不清楚自己為什麼變成了如今這個狀態，我也不太有勇氣面對接下來的生活。我擔心失去周圍的一切，但可笑的是我根本不曾真正擁有過什麼。就像他說的，兩個人明明才認識不就久，卻像過了十幾年一樣。我猜那個晚上你是不是最後出現在我夢裡，問我要一個答案，結果答案跟以前一樣讓你失望，我只記得夢裡你歇斯底里的樣子讓我恐懼，現在想來，也許我是真正失去你了，也許是我在跟你做最後的告別。七年啊，還真是步了你的後塵。