有沒有錯過的愛情？
錯過，但是銘記在心，有遺憾，會不會想過時間倒流抓住她的手？
與我喜歡的人失之交臂。成為遺憾我的初戀是在中學時期，一開始我只是單相思，像所有的女漢子一樣，我也用沒心沒肺的大大咧咧的態度掩飾對他的喜歡。彼此稱兄道弟，侃山聊天。放現在說他是很文青的人，搞搞文學還會彈個鋼琴，有不少小姑娘喜歡。因為稱兄道弟我們關係很好，一起上下學，一起出去吃飯。進入他生活的我本來有很好的機會，而我卻固執的認為女生就應該被男生追，不能主動倒追。即便是情人節他約了我一起吃飯，我也認為他必須要真正的表白我才能進一步行動。雖然我對他的喜歡應該遠遠超過了他對我的。
也許因為我的無回應也許因為他不喜歡我。那個情人節後我們漸漸疏遠，直至有另一個女孩跳出來表達對他的情意。大家都傳他們已經戀愛了，女生穿著他的外套，陪在他左右似乎印證著一切。
我跟生氣很懊悔但是我的虛榮心確不允許我去對他說一句：我喜歡你就這樣到畢業那天，所有人收拾自己的東西離開學校。那天我默默注視他到很晚，大家都走了，他還在收拾東西，我也故意留到很晚，晚到只有我倆，我還是默默無語卻不想離開。他突然拿出一個海螺，走到我面前對我說：我去海島的時候在海邊撿的，送給你做臨別紀念。我明明很想要啊，明明想跟他表白，確鬼打牆的說了一句：什麼垃圾就扔給我，不要！其實只是一句氣話，我準備說完就拿走，並不是真的嫌棄。但是話音剛落，那個女生就從外面進來說到：我要我要，你不要我要啊那一刻，我悲憤交加的衝出了教室眼淚奪眶而出。對不起，我早熟，對不起我早戀，但是好感這種東西就是沒道理。高中三年，因為不在一個學校，我們來往的不多，恢復以前的朋友關係。但是我無時無刻不想念他。他偷偷跑出家在電話亭里給我打電話到深夜，我給他寫同城信件，暗暗的把喜歡放在心裡。我下決心一定要在高中畢業的時候跟他表白！然而事與願違。我高考失利成績並不理想，他考的很好，進了理想的大學。我沒有達成我們約定：你上首師我上北外，離得很近每天都可以見面。。。
發榜那天他打電話給我，我矛盾的撒了慌，我考到很遠的城市去了，不能再見了，就這樣吧，不要聯繫了。。。。我不想破壞在他心裡的形象，不想他問我為什麼沒有考好，不想有人看不起我。。。。。。大學四年我每天都在努力，但是我每天都在懊悔為什麼不直接些跟他坦白。我要命的偏科英語挽救了我，我可以出國留學讀研。八年來我的心裡只有他一個人，確從沒讓他知道。。。出國前我打聽過他，他過得很好，也許已經忘記我了。我也不想因為不甘心而去破壞他的生活。時至今日，我已到了三十而立的年紀，有了自己的事業也遇到了人生中真正的那個他。但是在夢裡，我多想回到過去，在中學畢業的時候拉住他的衣服跟他說，我真的好喜歡你......初中的時候，我還是一個挺清秀的姑娘，軟萌學神在我的初中並不是很多見，一個平時上課逮到機會就睡覺，經常和「差班生」廝混，還穩定在年級前十的女生，在十三四歲的那個年紀還是比較有知名度的吧。
那時候班裡有個男生，才初二就長了1米8的個子，外貌整體都非常早熟，長相如果恭維點描述，有點像周杰倫。不友善一點，會覺得他長得很陰險，因為他是細長的眼睛，喜歡眯著看人，嘴角永遠只翹著一邊笑，下巴上還有一根長壽須。——所以他不僅長的陰險，還很色情。
那種感覺放在現在會覺得是一張調情的臉，但是在年僅14歲的我眼裡，每次看到他用那種眼神看到我，我都會發自內心的覺得害怕，認為他那未成年的身體里居住著一個怪叔叔。
我倆的淵源起於我當時的一個朋友。
是很簡單的故事，無非就是他追我那同樣發育早熟的同桌朋友，而我的朋友卻喜歡校草，14歲女生的審美是白豆腐般的皮膚、英俊的眉眼以及酷似韓國言情小說的憂鬱表情，不是壯碩的軀幹、燥熱的氣息以及許巍。
對，那漢子喜歡許巍。
我們還在聽《簡單愛》的時候，他正在痴迷《藍蓮花》，每天上課聽下課唱，情至深處時在課堂上也會唱。有時候寂靜無人的自習教室里會突然傳來一句「沒有什麼能夠阻擋~你對自由的嚮往~……藍蓮花~」然後一切歸於平靜。同學們習慣了他的神經病，所以從沒有在意過他。
我那朋友不喜歡許巍，所以也不喜歡他，他的戀愛自由還沒展開就終結在校草那迷離懵懂的眼神里，這件事對他打擊很大，我想他一定認為自己是和許巍一樣有才華的男人，畢竟那時候會彈吉他的小孩也不是很多，然而女生卻都跑到操場上痴痴地看著校草的前襟，為了校草一張大頭照而奮不顧身的撕逼。
我不知道於是他的內心產生了怎樣的波瀾，也許是出於報復我的朋友，也許是覺得輕熟女傷害了他，總之有挺長一段時間，他把視線轉向了我。
我曾經疑惑過他的動機，不過後來放棄了。如果他是在耍流氓消遣自己的荷爾蒙，未免對我的騷擾太持之以恆了一點，如果他真的是喜歡我，那比他消遣荷爾蒙還要可怕。
所以固然我也到了情竇初開的年紀，卻堅決不肯把初戀拱手送給這個邪惡周杰倫版的許巍。
這個男生對我一直是一種調戲的態度，像個跟蹤狂一樣觀察我，我既沒法衝過去喊他不要再騷擾我，也沒法泰然處之，導致的結果就是我和他開始了一場拉鋸戰，我故作高冷彷彿眼裡根本沒有他這麼個同學，他則從不正面和我說話又偏偏讓我聽到他背後小聲的嘀咕，內容從我的外貌到我的性格不一而足。
再這樣僵持了一段時間後，他突然轉而火力全開的追求另一個女生。我鬆了一口氣之餘，莫名的卻有了一點小失落。
後來我知道那是一種手段，叫作以退為進，而我的行為更像是斯德哥爾摩症，被人尾行久了反倒有點懷念。有那麼一陣子，我聽了聽許巍的歌，不光是《藍蓮花》，還有《時光·漫步》里的大部分歌曲，聽久了之後，我覺得這個歌手也不賴，也許是對許巍的聲音產生了好感，我隨之逐漸覺得，這個男生也不是那麼變態，畢竟他是喜歡許巍的。
我並沒有對他追求另一個女生有任何錶態和舉動，一段時間後他又突然又開始回來騷擾我，我又陷入了煩不勝煩的「被騷擾」生活。
不過這次稍微有點區別，我對他多了點好奇。
那時的一個假期，我隨家人前往張家口旅遊，當初的張家口還是繁星滿天。
晚上我被很多飛蟲圍攻了，善良如我平時是見一隻蟲子就要捏死一隻的，絕不讓它們有機會苟活，可惜虎落平陽被犬欺，張家口生態太好，蟲子也實在是太多，我被那些肉眼可見其構造的大蟲子嚇得滿地亂跑。
在這種狀態下，新買手機的我決定給誰打個電話，那時候有手機的初中生還不多，這個男生算一個，我終於撥通了他的手機號。
奇怪的是，平時看起來騷包的要命的他在電話里表現的異常靦腆，幾乎都是我主動說話，能唱許巍的人嗓音還是不錯的，所以在張家口的夜裡聽他說「沒事，別害怕，有我呢」這樣的話，莫名有種心跳加速的感覺。
移動昂貴的長途費以及不斷圍攻我的蟲子中斷了這次通話，我給他發簡訊，說蟲子還是很多，很可怕。
他回復的是：你就想，我愛你。
那時候我竟然有種欣喜若狂的感覺。
好吧，我承認我第一次被人說我愛你，儘管我懷疑這個人已經和很多追求未果的女生說過這三個字。
我說你別騙人了，你明明之前還在追xxx。
他說我那是故意的，我不喜歡她，我就是想氣氣你。
我沒有再繼續回復，因為我欠費了。
回到北京後，再次看到了他那邪氣的臉，我以為我會突然覺得他很帥，但是並沒有，隨著那一聲聲的「藍蓮花~」，僅僅不到一個星期，我就深刻的意識到我動心的是張家口的星星以及一個酷似許巍的聲音，我的年齡依然駕馭不了這位怪叔叔。
漢子對我的善變非常震驚，除了正面問我以外，他用了多種方法來探究我的內心，而我大施太極拳，左推右擋，心裡想的是幸虧沒腦子一熱答應他什麼，嘴裡說的是「我不知道你在說什麼」。
所以我得罪了他，對於他來說，可能我玩弄了他的感情吧。於是這個唱許巍的男生對我開啟了長達一年的背後抨擊，並且故意讓我聽到，而我每次聽到後，他的哥們兒就又會告訴我其實他是喜歡我的。
我的幼小心靈就在這一次次的惡語相向中被摧毀了，我於是不再聽許巍，重新放起了周杰倫，每天和校草聊一些黑歷史。
校草冷酷的指出我曾經對這個男生動過心，我只有在他面前猶豫過這個問題的答案，對於其他人，我都是高昂毛髮不濃密的頭部表示絕對沒有這種事。
後來我們畢業了，直到畢業我都沒有再和這個男生說一句話，或者有一次對視，他也終於不再糾纏我，抱著吉他去給其他女生唱《藍蓮花》了。
大學畢業後，我已經是許巍半個不走心的粉絲，但依然會在聽到《藍蓮花》時想起那個男生，還有他的木吉他。我去買了一把民謠吉他，練得手指頭都起了繭子，學會了彈《彩虹》，然後放下吉他任由它落灰。
在練吉他的時候我偶爾會想，如果那時候我們不是14歲，而是18歲、20歲、22歲，會不會我會聽懂他的歌，痴迷他的聲音，甚至為此和他在一起，做一對聽許巍的情侶？他14歲就已經變聲完畢，應該不會在20歲變成臧天朔的聲線。
後來我放棄了這個想法，因為回想起他在學校津津樂道的那些色情話題，依然覺得他是一個居住在少年身體里的怪叔叔。
聽《藍蓮花》的時候會想起一個變態，我曾經喜歡過他，但是沒有和他在一起，因為他的靈魂穿越錯了時光，而我錯過了一場愛情。
今天發現的，才發現原來我們真的是錯過。
今天是2015年2月10號。我和初戀是在2013年這個時候分手的，具體時間記不清了，大概是這幾天左右。我和他從高二開始在一起，一直到我大學畢業，六年時間。 吵過無數次，我提過無數次分手都沒分成 。最後這次是他提的，分了。
記得特清楚，原因很狗血。是我倆在發現他出軌後我鬧到他家裡，他爸爸苦口婆心的勸了我以後我們和好沒多久發生的事。 那天在我倆我家，我媽也在家 。起因我發現了一個他的小號，qq。逼他告訴我密碼，登錄以後發現裡面有個女生。逼問以後他說是小區里某個認識的人，倆人的關係僅限於借錢給她過，而且她還沒還。 當時的我怒火集中在「他有錢借給別的女人居然還不還欠我的錢」這點上，於是言辭犀利的要他還錢。兩人一言不和，再次吵了起來，他摔門而去。 過了沒多久，他拿著一沓人民幣敲響了我家的門，我打開門接過錢，他轉身離去。彼此沒有對視，我狠狠摔上門，砰的一聲。 又過了沒幾分鐘，他來電話「分手吧。」「好。」「你有什麼要說的嗎？」「沒。」掛斷 。之後很久都沒有音訊。實話當時我以為依舊不會分手，但後來經歷了我去學校，他家裡親人又聯繫我叫我不要打擾，他們舉家相親等等等等的事情以後，我已心死。儘管後來我們再恢復聯繫，他表示了和好的意思，我拒絕了，再然後就彼此有了新人，就在去年他結婚了。
------------------------- 我有兩個qq，其中一個和淘寶帳號綁定不常用。因為淘寶經常會發各種廣告郵件，所以我的郵箱里各種郵件我從來不看。 今天也是無聊，登錄帳號想清理郵箱，發現了一封來自他的未讀郵件，時間是2013年2月6號。點開一看，是簡單的幾句話：
時間好快啊，一年一年的就這樣過去了，我們有太多的心結和誤會了，好累，原諒我那天的失態，對不起，如果你心裡還有我，給我發個信息好嗎？當我看到這封時隔兩年的郵件時，渾身冰涼。
我一直以為是他太狠心，因為那種事分手而且立刻去相親，一點情意都不顧。我一直以為他從來沒有試圖在最後一刻挽回，我一直以為造成我們分開的罪魁禍首是他，是他親手毀了那一切卻一點愧疚都沒有。 從那以後我恨他，我恨了他好久。直到今天，當我看到他的郵件時，我才意識到原來是我錯了，他不是沒挽回，而是小心翼翼的挽回卻沒得到我的回應。他認為原來我們在那麼多次爭吵中感情早已消耗殆盡，而我也確實不願再繼續，所以才放了手。可是當年倔強彆扭的我卻依舊在賭氣要那個他其實已經說了的對不起。
而這個誤會，我在兩年後的今天才明白。不過現在的他，早已為人夫，而我也在我的生活軌道上安靜的前行。那些美好的過去，也真的只能是錯過的愛情。好事情拖著不做真的容易拖黃嗎?比如有一個人想見你，到後來他不想聯繫你了，你卻真的想去也能去見他了。可是他不想見你了也不會見你了。他為什麼變心了，當初熾烈焰火，現在已經被一盆水澆滅了
初二的時候，有一個女孩子，和我關係很好，她長的很漂亮，是我到目前為止還認為的有氣質的少數人之一，為人落落大方，很開朗，很努力，學習很好。她是英語課代表，每次課前帶頭讀英語，那時候我坐在她的後面，每次班裡讀幾分鐘就沒勁了。她有點無奈，我看見了就立刻扯著嗓子帶著全班同學讀書，又把讀書聲扯的大起來，但是我英語不好，有時候會鬧出笑話，她就轉過身，面對我，小聲的教我讀，我就大聲的帶全班讀，讀錯了她就輕聲的笑，笑起來很好看，因此和她關係很好。她和我一樣，很喜歡打乒乓球，可是都打不過我，我當時很厲害，應該是學校里的頂尖水平，但是我每次都讓她，她也不怕我虐，反正聊的很開心。周末的時候，也會和我討論龍珠，她也很喜歡龍珠，我還借給她很多龍珠的光碟。後來她和我說起她的視力不好，我那時候很窮，但還是努力擠出一點錢給她買了一瓶藥水，塞到她的抽屜，寫了紙條，說要好好愛護眼睛，想不到她到期末了才發現，問是不是我塞的，我偏偏那時候已經過了很久忘了，就說不是，演的特別好。還喜歡她一點，初二期間我同桌也喜歡她，那時候的感情總是這樣最操蛋，同桌也喜歡，和同桌的關係又好，真的不知道怎麼說，但是我同桌成績比我還差，我們是尖子班，我是尖子班裡差的，他是托關係進來的，也是滿口髒話的浪子，喜歡和追她的方式也很拙劣，就是很常見的堵小道啊，撥頭髮啊，打鬧一下啊，可是偏偏她不喜歡我同桌，堵小道就繞路走，撥頭髮和打鬧就不理他。終於，在一天下午，我同桌又作死去堵她，她終於忍無可忍踩了他一腳去告發老師，老師就把他叫過去問話教育了，後來還在班會裡說了，說我同桌騷擾她，哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！但是我開心的同時也擔心，第一擔心她也會告發老師，第二兄弟面前過不去，要是成功了更加過不去。在即將期末的時候還想過和她表白還失眠了一整晚，到現在為止她是唯一一個。那時候還不知道她喜不喜歡我，總有一點感覺，又不確定，後來我們換座位了，我離她有點遠，但是每次從她座位經過的時候她都目不轉睛的看著我，坐在座位上，抬著頭，目不轉睛的看著我，我問她看我幹嘛，她說泄憤，問她泄什麼憤她也不說。初三果不其然的分班了，我果不其然的掉進了中班，她還是尖子班，後來，初三的我還是談了一次早戀，我和我當時的女朋友（初戀）說起她盯著我看的時候，初戀說可能她真的喜歡我。
初三快結束的時候，我弄了個同學錄，叫了她寫，她很認真的寫了，還用鉛筆寫了一些悄悄話，貼了一張紙蓋一下，內容大概是關於我的戀愛，說我這樣會不會耽誤我的初戀，和她的父母，她的家庭什麼的。
那時候我還沒有QQ，沒有她的qq，後來找到她的QQ加了，但是她沒怎麼用，失聯了，如果她也玩知乎，請聯繫我。謝謝慢熱型的愛情都是在對方轉身的時候開始的，貌似天生的愛情絕緣體，總是在不停的錯過，然後在想像中和她過完一生。
當時等著他表白，還是什麼也沒有等到，朋友也不是，青春就這樣消散了。在很長時間裡我都以為我不會再那樣喜歡一個人了。或許我掩飾得太好，讓他放棄了。
年少不懂怎麼戀愛，也不懂怎麼談情，錯過才發現喜歡，好賤，人有時間就是賤，
我說，
「每個女人都有著一座湖，湖中心很小，小到只能多住下一個人。我知道那個人不是我可是我還是下水了不斷地往湖中心游最後倔強的溺死湖中不是我游不到只是她始終不給我上岸。 」她說，
「每個女人都有著一座湖，湖中心很小，小到只能多住下一個人。」那個人本來是你可你卻越游越遠背道而馳後來他下水了我不想看到他溺死就讓他上岸了可你這時候卻游回來了能讓我怎麼辦啊」2017.7.3不知道算不算
過年回家找東西，找到一個小本子，無聊打開看看。發現初戀那個時候在我本子上寫了一句話。我記得當時她寫完就給我了，我也沒有在意。寫的「蝴蝶依舊狂戀著花」。（那個時候好像是分開一段時間了）
然後查了一下發現是一首歌。
有一次和朋友一起吃串串，斜對面一桌有個男生一直在偷偷瞄我，戰戰兢兢的想要多瞧兩眼卻害怕被我發現；當時我傻呵呵的吃著串串滿嘴油，雖然感受到了他小心翼翼的眼神，但是我的敏感與猜測都隨著食物一起咀嚼吞入腸胃了，對於斜對面那一桌的他，我沒有多在意。
後來～ 他們那一桌走的時候，他的朋友跑來我們這桌說他呀很想認識我一下，可是當時他在門外低著頭走來走去都沒敢抬頭看看。
然後，他們就離開了。
當時滿嘴流油吃著串串的我依然無感，內心「哦～」了一下繼續戰鬥，吃完後就離開了。
走到天橋的扶梯那裡，他和他的朋友追上來了，說要個聯繫方式，很真誠的眼睛很真誠的每一個字。
可是我拒絕了，我也不知道為什麼，我也不知道自己當時是牛油鍋底吃多了糊了腦袋嗎！
後來我上了扶梯，他又沖著我吼了一句，留個微信好吧！ 我能夠感受到他筋疲力竭的吼和那想要緊緊把握住機會的努力… 可是… 我還是踏上了天橋，儘管當時有猶豫，但是我也不知道！
後來，直到現在，我都在懷念，重來一次吧～ 我願意，我會嘗試和你接觸的！
後來每一個找我聊天，向我靠近的人啊，我都能在突然間想到你～
據說人在面對突如其來的幸福時會變得膽怯。
對不起，因為我的膽怯，我錯過了你～那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情我一病啊，就是把得不到的那些想當然認為美好了。如果沒有錯過還是否美好呢？誰知道呢。讓時間來封存我們的記憶吧，誰也不再提，誰也不再理誰，就當是彼此的過客吧。一條線連不在一起，條條線連不在一起，我們再也回不到那麼好的關係了，不過我還會遠遠地望著你，看到你過的開心快樂，我的嘴角也會上揚。真的明白了一句話，愛她，那麼她和別人在一起也沒問題，只要她被愛就夠了。你有男朋友了，我有女朋友了，我倆，真的錯過了。遇到了真的喜歡的人
大我五歲 成熟不古板 寵我和我告白 被我拒絕為什麼？因為覺得自己太差了 怎麼配得上他？他把我想的那麼好 如果深入了解後 發現原來我不過如此 那該是多狼狽的結局是啊 是自卑
大概我們都需要遇 遇到對的人不急不躁 就等他來在這之前 好好修鍊 自信地說 嘿 我準備好迎接愛情從天而降了會有那麼一天的
人生就是一場錯過這次我只當作必須付出的學習有吧，唯唯諾諾，不敢追求和表白。不過當時年少，也未必是兩情相悅的愛情，也許只是一種感覺。
我們是校友，從小學到初中，但從來沒有分到在一個班。他是學霸，從小學開始就是年級第一，到初三還是年級第一。性格靦腆。體育很差。個子不高，穿著樸素。我們一直都知道彼此，但從未說過話。小學時我也是學霸軍團里的一員，初中時腦子秀逗開始不學好，成績直線下滑。就這樣我們去了不同的高中、不同的大學。他在985學校，我在一所不知名的本三。但就是這樣我們還是在網路世界裡添加了對方為好友。剛開始我對他很好奇，特別想去了解他。也許是我摩羯悶騷的性格，也許是說不清的曖昧，大二上學期他對我表白了。我特別慌張，我不記得自己當時有沒有拒絕他，但應該是沒接受。那時候我們不在一個城市，他說你不答應的話那我就去你學校找你了。你知道嗎，我當時特別感動，但是那個年紀的女孩子虛榮心特彆強，那會就是想找一個體育好、個子高的男生。因為我的猶豫讓他自尊心受了傷。後來慢慢沒了聯繫。我沒有找其他男朋友。幾個月後我抽空去了他們學校、他呆的城市。陪他上了兩節課。我在想他應該對我沒意思，要不然我都去他們學校了，為什麼他的態度那麼冷那麼遠。他應該不知道我其實開始喜歡他了。但我也傻不拉幾的沒說。然後回到學校，我發奮讀書，考了好多專業方面的證書。
畢業了，我回了老家城市，他。。。。我不知道他去了哪裡。
去年在其他同學那裡知道了他在江西。未婚。我戰戰兢兢請同學轉達，能否把他的微信推薦給我。務必問清楚他是否還願意跟我聯繫。顯然人家已經放下了我。我還活在回憶里。
對，他是金牛座的。我是摩羯座的。星座書上婚配指數五顆星。
他知不知道，我的淘寶賬戶昵稱、知乎昵稱都是當年他給我起的。
下輩子也不要再見了。
想起來好遺憾，還是同一個人錯過了兩次，不能讓女票知道 …高中畢業後上大學聯繫最多的，無話不談，每天晚上都視頻聊天，她一有事情就找我，本人情商低，根本就沒往那方面想，但是後來發現的一些現象證明了我後來的猜想。2012年大約十一月份，跟往常一樣視頻聊天，她跟我告白…我一個大男生竟然能碰到這樣的事情，簡直不敢相信她說的。告白之前給了我一個鏈接，讓我點進去按照自己想的回答，最後結果就是我最想的那個人名字就是她，當時我聽到他們宿舍的人齊歡呼，弄得我好尷尬。然後就是她趁熱打鐵說咱倆在一起吧，我說過本人情商較低，一直以為她在玩笑，一直在敷衍了事。過了一天後我決定，開啟倒追模式，後來結果就是她不願意了…當時真想抽自己大嘴巴子。因為尷尬我們很長時間沒有聯繫。期間有一次她在我們學校考試，給我打電話，我說你來幹嘛，她說想你了…我當時的腦子就是一團漿糊，就說了一句哦…好好的電話讓我回答成這樣。第一次就這樣錯過了。 大約2014年初我們又慢慢聯繫上了，還是以前的樣子，她找我，我找她，打打電話，嘮嘮嗑，完全沒有以前的陰影，當時我也想別再像以前那樣了，這樣子挺好，但事與願違，大約2015年12月，平安夜給我發紅包，5.21，這算是暗示吧，是不是，到底是不是 ，又讓我去她的城市找她玩，我去了，領著我玩了好多地方。回來後，她發了一條朋友圈，
