有些人的相愛，就是一場噩夢

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「相愛相殺」這個詞形容了這樣一種矛盾糾結的關係：兩個人十分相愛，但是又相互傷害，彼此渴望在一起，但是在一起時雙方都會感到痛苦和折磨。

愛情片中也經常有這種橋段：相愛的兩個人明明知道對方心意，但仍忍不住做出傷害對方的事情，即使後悔糾結，卻難找到正確的相處方法。

很多看客表示難以理解：很多悲劇，都是人自己作出來的。為什麼既然相愛還要互相折磨？

其實，戀愛中很多矛盾的產生，並非是愛情中的人刻意地「作」出來的結果，很多時候，ta還沒思考就已經做出了回應，是因為ta的依戀類型早已根植在性格之中。

< 為什麼有些戀人總是互相折磨？>

作者 | 菠蘿油王子

愛情可以跨越門第，可以跨越上一代的恩怨，甚至跨越生死、跨越物種……這些聽起來都非常厲害，然而還有一個很厲害的大魔王叫「迷戀型愛上冷漠型」，他們之間的相愛，彷彿一場噩夢。

七月的時候我們傅老師給大家講了一場講座，內容是性格對兩性關係的影響，「到底應該選擇與我性格相似，還是與我性格相反的戀人？」「如何與跟自己性格相似 / 相反的戀人和諧相處？」

傅老師這個老司機從大五人格的角度給大家分析了不少。今個兒說的「迷戀型」和「冷漠型」並不是指人的性格，它們是依戀的類型。

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什麼是「依戀」？

我們一定記得幼兒園的時候不願意跟媽媽分開，一旦看不見父母就會覺得很害怕，而父母也會相應給予我們關懷和回應，我們之間這種難以割捨的關係就是「依戀」，書本里描述為人與人之間建立起來的、雙方互有的親密感受且相互給予溫暖和支持的關係。

我們習慣向身邊的人尋求安全感，長大並不意味著這種依戀的消失，我們會把這種感情轉移到父母以外的人身上。

比如說我們會對朋友之間的關係感到舒適、會對戀人之間的關係患得患失、甚至是宗教性質的關係，這種類似兒時對父母的心理特徵，社會學家稱其為成人依戀。孩子和父母早期建立的依戀關係，可能會對他或她成年後的依戀關係產生巨大的影響。

— 02 —

依戀的類型有哪些？

我們可以看看下面這個圖，以「焦慮-迴避」兩個維度分為四個象限。

第一象限焦慮和迴避得分都是低的，所以是安全型，這種類型的人在依戀中對自己和伴侶的態度都是積極的，呈現舒適的狀態；

第二象限是冷漠型，低焦慮高迴避，顧名思義與人不能親密地相處，自我封閉，即使是戀人；

第三象限恐懼型兩個維度的得分都是雙高，非常矛盾，既渴望親密關係，又不相信對方，從而逃避；

第四象限迷戀型是高焦慮低迴避的迷戀型，他們無法接受沒有親密關係，自己感覺良好，但不相信別人。

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迷戀型愛上冷漠型

小菠蘿就有朋友屬於迷戀型，渴望親密關係，喜歡時時刻刻關注伴侶，不介意付出，為了愛情可以犧牲許多，但是總是擔心伴侶不愛自己，很容易在小細節患得患失，極需要伴侶給自己安全感。

她男朋友屬於冷漠型，喜歡獨立、自由，需要保持距離，不需要有負擔的愛，不能回應滿足她的情感需要，甚至不會主動牽手或者挽手。

我的朋友會經常因為男友的冷淡而焦慮，覺得男友不喜歡她，想要問他或者逼他表達愛，來推翻自己的懷疑，結果她男朋友覺得很大壓力，把她推得越遠，惡性循環，大家互相折磨。最後，他們分手了。

其實冷漠型的人自己也很痛苦，因為他們知道自己回應不了伴侶的情感需要，令伴侶感到痛苦，他們不願意這樣循環，但是自己無法改變，尤其是遇到渴望愛又患得患失的迷戀型，對雙方來說都是噩夢。

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難道非安全型依戀的人就不配好好談戀愛？

想要建立健康長久的親密關係，首先你要知道自己屬於什麼類型的依戀，不要靠猜度來解釋你親密關係中遇到的問題。

國外的研究表明安全型占人群的40-50%，比如Frededrick等人的研究中安全型最多佔46%，Gray的研究中則測得安全型占 40%，中國研究中會相對佔比少一點。因此，大部分人都不屬於安全型依戀，屬於非安全型的朋友並不需要為此感到恐懼。

接納自己的不完美，也不要為它找借口。比如說，當迷戀型的你陷入熱戀時特別焦慮，特別煩躁，患得患失，不要理所當然地安慰自己大家陷入熱戀都這麼容易焦躁不安，要自己認識到這是非安全型依戀的表現。

只有正確認識自己，接納自己的不完美才能進行下一步的自我調整。

以我朋友的例子為例，當她很想粘著男朋友的時候，她可以選擇另外一件事情來轉移注意力，比如看書、約好朋友們去運動、或者報一個興趣班，避免整天都以男朋友為中心；

當她迫切地想證明自己在男朋友心目中的低位時，可以想想自己的優點，得到更多內在的力量，減少依靠外部力量來證明自己；

更加耐心地幫助戀人接受親密的互動，理解他們，不要施加過多壓力。

而她的男朋友可以逐步從一些小事做起，比如在她感到不安或者焦慮的時候，回應戀人的情緒需求，哪怕只是一點點；

面對親密互動時，一步一步地嘗試，即使緩慢，也要推動自己；感到壓力時，不要輕易逃避，逃避是解決不了問題的；

在她努力剋制自己的過分依賴，去拓展興趣和擴大朋友圈的時候，可以給她一些鼓勵，一些正面的反饋。

雖然過程是漫長且不容易的，但是兩人可以在互相幫助中改變，共同進步。當然，找到一個十分契合，不需要痛苦磨合的另一半，是我們都希望的，但人無完人，在親密關係中遇到衝突時，相互體諒、相互幫助，即使是「噩夢」，也有可能化解。

P.S.要是實在是大家通過了努力還是痛苦，那還是放生吧，別互相折磨了。

Reference：

彭聃齡.普通心理學[M].第四版.北京：北京師範大學出版社,2012.602.

侯珂,鄒泓,蔣索.社會人格取向的成人依戀研究[J].心理科學進展,2005,13（5）：640-650.

Frededrick G.Lopez ,Barbara GormIey.Stability and Changein Adult Attachment Style Over the First-Year College Transition: Relations toSelf-Confidence, Coping, and Distress Patterns[J].Journal of CounselingPsychology,2002, Vol.49,No.4 ：355-364.

Gray Creasey.Associations Between Working Models ofAttachment and Conflict Management Behavior in Romantic Couples[J]. NoofCounseling Psychology,2002,(3):365-375.

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