這不是我想要的人生

幾年前受好友推薦看了那部《被嫌棄的松子的一生》，當時便被松子那句「小時候，誰都覺得自己的未來閃閃發光，不是嗎？但是一旦長大，沒有一件事會遂自己心愿。」所擊中，直到現在記憶都很深刻，並且隨著年齡的增加而越發深以為然。

小時候填寫志向，大家都喜歡寫科學家、宇航員或者醫生。成年以後才發現原來實現小時候的願望那麼的難。年齡越來越大，心愿卻越來越小，直到變成「希望今晚不要加班」，「希望可以買到打折的菜」。好像我們都變成了預想以外的人，過著完全不想要的人生。

那麼，現在的人生，真的是你想要的人生嗎？

我這輩子最後悔的事一定是在分科時選了理科，明明擁有一顆熱愛文科的心卻要在理科實驗班埋頭求生存，苟延殘喘般熬了三年。

一直想選漢語言文學專業，可一想到自己的心頭最愛卻要成為以後的謀生手段，就難免心生不忍，所以一直讀著現在的專業。考不完的證讓我覺得每天的時間幾乎都是從海綿里擠出來似的。每天六點半起床，因為不敢驚動室友，頭一晚睡覺的時候會用手機拍下第二天早上需要背的知識點，中午吃飯之後會立刻奔向下午上課的教室，只要沒課似乎圖書館就差我的被子和枕頭了。準備考證的期間會拒絕一切人際交往，一切聚會。最後當我把證拿在手上的時候，也會有激動，並不是因為這個證多麼來之不易，而是心疼備考之前的自己。

每天過著和高中一樣三點一線的生活。記得那時每個深夜做完作業，總會憧憬心目中的大學生活：上完課，看自己喜歡的書，周末去想去的地方，接觸形形色色的人，經歷以前從未想像過的人生。

然而現在的生活並不是我想要的，如果可以的話我甚至願意一切重來。我寧願這些證都未曾到過我的手上，我想回到理想而又浪漫的世界。我想數著星星聞著書香過日子，我想……

可是，現實就是這樣，我在考證的道路上越走越遠，沒有回頭，不會重來。

我人生最大的遺憾就是沒有兄弟姐妹，我很愛我的父母，同時我的父母也很愛我，他們給予了我很多，但是這又很讓我痛苦，因為我怕給不了他們良好的生活，我怕他們投入太多時間和精力在我身上，我很想要一個兄弟姐妹代替我和他們好好的生活。

我真正想要的生活，是一個人生活在深山老林，最後孤獨的死去。反正我感覺自己是天煞孤星，我不想任何人愛我，也不想去愛任何人，因為這些都讓我感到負擔。

上初中那年，我爸有一晚喝了酒回來，對著我和媽發脾氣。後來我和媽各自回了房間，不知道媽怎麼樣，只記得我蜷縮在床上一直哭。如今早已想不起我爸當年發脾氣的緣由，但是我仍然記得當時蜷縮在床上的我一直在想「為什麼我就這麼倒霉碰上了這樣的爸爸」。

家族裡面有兩個和我一般大的孩子，大人們都喜歡相互比較，我媽天生性子弱不愛說話，每次當我被外人欺負的時候，好像從來沒能幫我撐過腰。那時候我爸在外地上班，我媽一個人帶我，雖然她會儘力給我那些別的小孩都有的東西，但現在回想起來，還是覺得孤立無援。

有句話是說人生而悲哀，因為我們一生下來，所有能夠影響我們的事物都不是我們自己可以選擇的，比如與生俱來的基因和血緣，比如原生家庭那潛移默化的影響。

大概也算比較幸運，長大之後發現了因為先天性格和後天影響所引起的自身性格缺陷，所以讀了很多心理學資料，看了很多案例，以求自我開導。現在倒也康復了，也能明白父母不是不想做好，而是因為他們自身的局限性以及各自原生家庭的影響導致他們自己也不知道該怎麼辦。

可是，明明自信是可以輕鬆具備的，如今卻要時刻提醒才能記起；別人都是從父母那裡學會什麼是愛，我卻是從朋友和戀人那裡學會，而曾經不會愛的我又傷害了很多人，使我每每想起來都很自責。

這樣很費力才能和別人勉強一樣的人生不是我想要的人生，如果可以選擇，我一定不這麼選。

記得剛高考完的時候，感覺考得很差，感覺曾經在模擬考和診斷裡面拿到的高分都不像是真的，整天都想著逃避，不願意想這些事情。

那段時間可能爸媽也能看出來我沒考好，天天也是陰沉個臉不給我好果子吃，我的日常作息吃喝拉撒似乎都成為了可以被挑刺的對象，天天聽到的就是別人家的孩子怎麼怎麼樣，能上怎樣怎樣優秀的大學，總之就像是在我18歲的時候就否定了剩下無數個18年存在的意義。

而後報考了大學，在一個並不起眼的角落默默無聞的打拚，靠著堅持和努力做到了如今還算不錯的成果。本以為靠著自己的努力終於得到了同齡人以及家長的認可，他們應該把我當作一個成年人看待了罷。

可還是在春節快結束的時候，發生了爭執，不經意間又開始翻舊賬，那些舊賬就像老太太的裹腳布一樣，從昨天我沒有早起，一直說到4年前的高考失利。

原來那句話是真的，我們的人生，真的會被高考決定。

這種不論你如何努力卻始終得不到認可的感覺，我真的不想要，真的。

大學剛入學的時候選了德語專業，可那時候從來沒想過自己有天會踏上德意志聯邦共和國的土地。

在柏林生活了快八個月，上語言班，帶帶孩子，做點代購，有時候還能浪一浪。跟朋友去過了挪威，布拉格。現在又在攢錢準備回國前去意法西開開眼。

每天出去滿大街都是帥哥和美女，見過盜版的賈老闆和卡特，電影節在寒風中守在酒店門口等沒有見過的人。 柏林地鐵有一站叫作Stadtmitte（市中心），路人都是時尚雜誌內頁裝扮的風格。

WOW，我應該活成了自己想像中的樣子了吧 。

然而平常出去，也會遇到之前從未當真的種族歧視，我只能苦笑安慰自己；一個人逛街的時候，看著旁邊的人群直到出神，也只能低頭玩手機找找微弱的存在感；前幾天獨自出門的時候掉了錢包，周圍竟找不到一個人可以求助，電話沒電（有電也不知道打給誰） 默默站在原地，扣著手機外殼，企圖緩解內心的無助感；因為痛經上課請假，卻依然要上班帶孩子；前天因為很小的一件事被住家男主人吼了，只能委屈地一個人躺在房間，想馬上回家但機票已經買了改簽的費用太貴，只剩兩個月也不用考慮換家庭的事情了，繼續隱忍吧。

一個人在異國他鄉生活，這些獨自經歷的磨難也只能自己憋著，這不是我想要的生活。

差不多兩年多以前的這個時候，我姐在運營一個互聯網創業項目，叫做「十年後」，項目的核心價值很簡單：幫你一步步成為十年後想成為的那個人。

兩年過去了，聽說「十年後」不再叫十年後了，而是改作了一套別的什麼東西，採納了新的商業模式。資本寒冬來了，誰都在變，我也是。

那個時候，我在我的時間軸上寫，人生終點要成為的那種人，叫「臨床心理學家」。

後來發現，製造這種神奇物種所耗巨大，出國讀書的學費百萬以上，而回國之後的職業機會，則連牙縫都不夠塞。

於是我轉念一想，不給人的心醫病，我還能幹啥呢？

不如給企業醫病吧。產品賣不出去，和人的社會適應不良，好像是有著難以想像的異曲同工之妙啊。

這不是我想要的人生，但幸好沒有完全偏離。

我媽身材矮小，一輩子也沒把衣服穿好看過，年輕時候因為姥爺性格的關係沒能去技校念書，隨後人生的走向也發生了改變。可她終其一生養育了我和弟弟，所以在她抱怨到過去的種種時，旁人也可以安慰說：「現在也算不錯了，兒子女兒都乖。」

即使目前的人生不如意，那也請努力好好活著吧，至少在以後抱怨的時候，旁人還能找到理由安慰你。

攤上一手爛牌也不能說認輸就認輸啊，你說是不是？

下期預告：

「關於失戀那件小事」

關於這句話你的看法如何？在後台告訴我們就有可能會出現在下期推送。

期待你的留言～

晚安。

本期主編：一斟

Elliot：早知道小時候就不糾結去北大還是清華了，反正最後一個也去不了

佩：但我還是會想，以後到底是和金城武還是和小栗旬結婚呢

一斟： ：）