有哪些毫無邏輯毫無意義卻讓你感到十分有趣的故事？
既無邏輯也無意義還很有趣，十分切題
有一次高中宿舍樓里兩波人約架，一大群人擠在一個宿舍里，大家鬧哄哄的，戰事一觸即發，突然「咣」的一聲，副校長帶著一幫老師奪門而入來查寢，雙方都懵逼了，瞬間陷入了死一般的寂靜，就在這個尷尬的時刻，那哥們兒居然張口就唱：「祝你生日快樂……」所有人就像找到救星一樣，一起唱了起來…這是很早的段子，挺符合題意，原作者不可考。侵刪
題主提出的問題可以說非常地難了。
但是俗話說，沒有什麼難題是跳脫的想像力配合超凡的行動力解決不了的。而俗話又說，授人以魚不如授人以巨額現金。所以接下來我就要向題主介紹一下，怎樣才能寫出一個合乎題意的故事。
題主想要的故事需要滿足（或靠近）三個要素，我們來一個個地分析。
首先，第一個要素是毫無邏輯。
眾所周知，人類是一種要依附邏輯進行思維活動的生物，即使是被指為毫無邏輯的人，許多時候也只是因為他遵循的乃是別有一套的邏輯，而不為大多數人所兼容，並不是當真不需要依靠邏輯來輔助思考。
精神病人有精神病人的邏輯，孩童有孩童的邏輯，是否自洽，是否正確，都暫且兩說，但總之，人類現有的幾乎所有的思考成果都是建立在某套邏輯下的產物。
那麼邏輯是什麼呢？就我的理解來說，在寫作方面，邏輯分為兩種。
一種是將字組合成辭彙的固定搭配：只有符合約定俗成的組詞習慣，且在一定的框架內被組合的數個單字，才能成為一個詞。
即使是被生造出來的新詞，也是在這種框架下進行的有邏輯的擴張。如果是隨意挑出的單字組合，雖然作者可以自己賦予它含義，但這種含義若不能被除他外任何一個閱讀者理解，也就起不到文字應有的保存與傳播信息的作用。
另一種是用以在已經具有特定含義的辭彙和句子之中「調兵遣將」，讓它們出現在合適的位置，表達出寫作者心中的想法的邏輯。
辭彙和句子就像是一個個兵種迥異的士兵，它們在你腦海中的校場上乖乖站好，接受你這個指揮官的檢閱。而你要做的就是依據「兵法」，對它們「排兵布陣」。這個「排兵布陣」的過程，就是你把構思化到紙面上的過程，也就是創作本身，而這個「兵法」就是創作的邏輯。
所以，完全脫離邏輯的故事是不存在的，除非是用隨機組合的方式拼湊字句，然後把它定義為一個「故事」。但這樣的作品顯然無法閱讀，不具有可讀性的文字還能被稱為故事嗎？它固然「毫無邏輯」了，但也不再是故事了。
就像劉慈欣的《詩云》中，用隨機組合寫出了所有可能存在的詩歌的李白文明一樣，這種「成就」是沒有價值（不同於意義）的。
那麼要怎樣才能在維持故事的基本框架的前提下，寫出一個儘可能地沒有邏輯的故事呢？
為了維持故事起碼的傳遞信息的能力，所以前兩種邏輯是不能廢的，不然就會變成「你寫的每一個字我都認識，可是連起來我就不認識了」的尷尬處境，對於一個寫作者來說，這顯然是不太妙的。
但是，我們可以盡量使得故事的內容變得混亂(不同於荒誕)，來達成使讀者一看就吐一口老血，再看再吐一口老血，心裡怒罵「這傻（嗶——）作者寫的什麼玩意兒呀」的效果。
當然，這裡就要引出對寫作邏輯的一種新認識，也就是構思的思維活動中依循的行動準則。
由於我們現在是要刻意地去逆反它們，所以只介紹其中的一種，因為只要做到和它一定程度上的相悖，就已經可以趕跑大多數的讀者了（雖然好像並不是什麼有用的技能）。
它就是因果關係，也就是人類對世界的規律的認知中最為基礎的一部分之一。
簡單地說，你出生後會感到餓，等你吃到奶，你就不餓了，於是你得到了人生中第一個因果關係——因為寶寶吃奶了，所以寶寶不餓了。過了一陣子你餓了，你就會自然而然地推出「寶寶餓了，所以寶寶要吃奶」。
但是這種因果關係是不成熟的，因為它很模糊，缺乏對因果對象的描述。
等你進入青春期了，有一天你從衣服領子的空隙里看到隔壁同桌的胸部，你硬了，於是你得到了一個因果關係，你看到同桌了，於是你硬了。但是當你看到同桌的冒火的眼睛的時候你又軟了，而且好幾天起不來，所以你得到了一個具有豐富描述的因果關係——你看到同桌就會硬，前提是看到她的胸部，而看到她的眼睛則會停止上述狀態。
說到這裡，我忽然想到了你人生中最後一個因果關係會是什麼：
因為你die了，所以——（此處空一格）
如果將來題主有機會還陽，歡迎私信我補充上空缺的部分(如果知乎還開著的話)。
放到小說里，就是給人物的行為一個理由，讓你的角色不要太莫名其妙。
那麼盡量「毫無邏輯」的故事應該是怎樣的呢？
舉個例子，王小明尿了，所以王小明飽了。
那麼，按照這種寫法，反過來，王小明餓了，他就要尿尿嗎？不，這還是太有邏輯了，應該是「因為王小明餓了，所以他要拉屎。」
再進一步，就是「因為王小明餓了，所以他要摸摸題主的獎盃」（別管他洗沒洗手）。
當然，這種邏輯還是太細緻了，以至於如果完全違反就會給讀者帶來極為不愉快的閱讀體驗。這裡的典型，我推薦一本網路奇書《網遊之少爺天下》，簡直看了想打人——當然，反正你也不知道我住在哪裡，就算看完了想打人也找不到我，最後也只能無奈地以頭搶地耳。
但是為了滿足題主與眾不同大開腦洞的獨特需求，我們可以適當地讓情節跳脫一點，把握一個度，就好了。畢竟，沒有讓魚到地上跑，鳥入水中游，福建人吃掉廣東人，就已經是一種獨屬於甲方的溫柔了。
其次，第二個要素是毫無意義。
和我完全胡編亂造的「邏輯」部分不同，對於意義的定義，我決定查一下百度百科。
1、
2、
3……
好了，我查完了。
百度百科給了三個解釋，我們首先要確定一下「毫無意義」應該是毫無其中的哪一個意義，然後才能琢磨應該如何在創作中遠離它們：百度百科說，意義可以是「價值，作用」、「內容」，或者「美名，名聲」。
綜上所述，顯然，
「毫無意義」指的應該是其中的：
富強、民主、文明、和諧，
自由、平等、公正、法治，
愛國、敬業、誠信、友善。
眾所周知，這些東西就像龍捲風一樣，要麼離我們很遙遠，以至於一生都沒有見到過，要麼是一陣一陣地出現，來得快去得也快，走的時候大概還要看心情順走幾件東西。
所以，和地獄難度的「毫無邏輯」比起來，「毫無意義」似乎是極為簡單的。
但是俗話說，「有難度要上，沒有難度創造難度也要上」。我們還可以讓這個故事沒有任何的教育意義，讓無論多麼事兒媽的讀者都不能從裡面總結出一絲半點的中心思想來。
眾所周知，俗話說，「無招勝有招」，而俗話又說，「文以載道」，那麼根據三段論的推理（是的這又是一個邏輯），我們既然要寫一篇以「無」為道的故事，它大概是比那些中心思想格外明確的雞渣湯(雞之下水所熬之湯)不知道要高到哪裡去了。
當然，如果標準定得高一點，一個毫無意義的故事本應該連那些字都不可以用到的，比如不能出現富字，所以故事裡全是窮人，不能出現和諧，所以管理員從不把槍口抬高一厘米，不能出現友善，所以友善度成為一個罵人的辭彙。
然而這樣就會變得和現實情況太像，並且鑒於我至今沒能完整背下這二十來個字，所以只能退而求其次，只不出現詞語本身了。
最後，第三個要素是十分有趣。
鑒於有趣是一件很難得的事情，所以這又是一個難點。
題主知道一個人想被評為有趣是多難得的事情嗎？
俗話說，「好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一」，雖然好看的皮囊很快就找到了對象，有趣的靈魂還在停停走走，做一條驕傲的單身狗，但是這並不妨礙我們理解有趣的稀缺性。
有趣在界定上分兩種，第一種是大家都覺得你有趣，雖然不同的人群對「有趣」的定義是大相徑庭的——這和不同人群的口味有關。
比如知乎er們公認的，年薪百萬藤校出身健身跑步旅遊生活精緻，這樣的人相對更容易被認為是有趣的。或快手老鐵們常說的，年薪百萬社會搖社會嗑會來事不怕事能平事，何愁沒人雙擊666——但是他們又有一定的趨同點，比如年薪百萬（劃掉）比如迎合了一部分人的理想生活狀態和精神需求。
他們未必突出，但是絕對足夠典型。
至於那些太超越普通人設想的人，反而是很難得到有趣的評價的，因為他們的步子邁得太大，以至於普通人不但無法追趕，甚至總懷疑他們已經扯著了蛋。所以人們的注意力全集中到了他們的褲襠子里的那檔子事里了，至於有不有趣，又有誰還會關心呢？
第二種有趣的人則更常見一些，那就是自己覺得自己有趣。
由於「有趣」的界定比起「有錢」來說相對模糊，所以有那麼一段時間它幾乎和「有氣質」一樣成為了一種近似貶義詞的褒義詞，被泛濫地用在缺乏其他任何有可能的褒義形容的人物身上。
事實上，絕大部分會抱怨自己「雖然那麼有趣，但是卻沒有對象」的人都是屬於自嗨式「有趣」，實際上會贊同他們的自我評價的除了自己大概也就只有各自的媽媽了，爸爸都懸，因為只有媽媽愛你愛得毫無保留。
那麼，一個有趣的故事呢？
在我看來，它甚至比有趣的人更罕見。
因為它們是妙手偶得的產物，是和隕石，流星，一百萬的彩票，瞎蒙的完形填空二十連中，你竟然脫單了等等一個性質的東西。
它們是不可複製，也不可量產的。它不是你想要就能要，因為它根本不是作者寫出來的，那是它自己打算要來了，只不過借你的筆來到這世上而已。
是的，好看的故事，精彩的故事，刺激的故事，有意義的故事，都可以量產，雖然難度有所不同（比如有意義的故事可以批發），但是有趣的故事是不能量產的。因為它必須具有某種獨特的特質，在你看到它的瞬間把你的腦洞，想像力，世界觀，還有自尊，摁在地上狠揍，然後就這樣把你征服。所以這樣的故事我沒法給題主寫出來，也沒法告訴題主怎麼寫。
但是幸運的是，有趣的故事也同樣存在一種「自嗨式有趣」。
那就是只要你能說服自己的良心，別說有趣的故事了，你甚至會覺得你的故事寫得比隔壁無色方糖的都還要好。
當然，這種厚臉皮也是一種需要持之以恆鍛煉的技能。
所以題主可以先從每天醒來後對著鏡子說十遍「你真棒」開始，一年後，你就會收穫一個真的已經很棒的自己和三個瘋掉的室友(如果他們還沒有搬走或者把你趕出去)。
到時候你就可以把故事寫得很有趣了。
至於我？
我不用對鏡子說「你真棒」，我一直迷之自信。
綜上所述，在具有了莫名其妙的故事角色，胡說八道的故事情節，完全沒有中心思想的行文思路，喪心病狂的寫作風格，厚如小四的臉皮和穩如竊?格瓦拉的心理素質之後，我們就可以開始一場大冒險式的寫作了。
相信我，這會是你人生中最為喪心病狂的體驗之一的。
再給題主提供一個小技巧（戈玄白限定）用以完成初次嘗試吧。
我把它叫作「聯想鏈」，就是通過跳脫的聯想寫出一連串鏈狀的詞語，然後強行把它們擴展為一個故事。
不用考慮架構是否合理，完整，不用考慮下一步情節如何展開，不用擔心會不會爛尾，不用擔心設定是否自洽，這樣寫起來可能還會有一點點快感也說不定（大概）。
舉例來說，我們可以找一個日常常見之物作為起始點，比如從蘋果開始。
你從蘋果會想到什麼呢？喬布斯？
那麼通過他的外號「喬幫主」，我們或許會想到喬峰。
喬峰給我們的聯想是什麼呢？不難想到，是《天龍八部》。
從《天龍八部》我們能想到什麼呢？金庸老爺子？
還是他的無德婊哥雲中鶴？
那麼我們可以得到一個短短的聯想鏈：蘋果——喬布斯——喬峰——《天龍八部》——金庸——徐志摩。
如果要以這個聯想鏈擴寫為一個故事，也就是以蘋果開頭，一路寫下去，我們或許可以這樣做：
首先，這個蘋果是真的蘋果，我們描寫它。
一個蘋果。
這是一個很普通的蘋果，它既不很紅，也算不上青。
你假使非要描述它的顏色，也只能說，這是一種蘋果里最普遍的顏色。
假如它還不圓也不方，那就更妙了。
因為這樣一個沒有任何特點的蘋果，卻比其他任何怪異的蘋果更引人注目。
假如有人和它同處一個房間，簡直不可能會注意不到它。
然後我們要寫到喬布斯，喬布斯在哪裡？在屋子裡。幹什麼？在咬它。
這是因為一個人，一個站在屋子裡的人。
這個人中年歲數，禿了頭髮，個子雖高，但身形瘦削，卻是一個番邦人氏。
他名喚喬布斯，外貌雖無甚稀奇，唯有一雙眼睛最是攝人心魄。
只因那雙眼睛裡有兩個字：
專註。
當他專註地看一樣東西的時候，無論那是什麼，都會變得光彩奪目起來的。
即使它只是一個蘋果，一個最為普通的蘋果。
更何況，他還在咬它。
然後我們要寫到喬峰，不難想到，我們只能讓喬布斯變身一下了。
當屋外傳來一聲殷切的「喬幫主」時，喬布斯變成了一個昂藏大漢，使一對斬金斷鐵的肉掌，劈開緊鎖的木門，從屋內沖了出去。
他出去幹什麼？
原來他的手下撿到了一本書，打算獻給他。
是的，就是《天龍八部》。
喬峰得書一覽，卻見其中內容如一幕幕預言，雖是荒誕不經，卻偏偏真實無比，面上雖是大駭，心中實已先信了七分。
為什麼呢？
因為喬幫主本是異國一位天之驕子，時代開創者，改寫智能手機定義的人，天才中的天才，程序員。
雖因一夢來到大宋，化身降龍掌的繼承者，乞丐國度的掌棍人，但是他經歷這等奇異之事，早對自身所在世界有所懷疑，如今既見此書，自然解了心中疑惑，原來自己不知怎的竟入了書中世界，已是小說人物。
至於怎麼寫到金庸，也很簡單：
好個喬布斯，把心一橫，在書的扉頁上微微撕開一道口子，卻見天空如一張破損的巨幕一般，也露出一個大裂縫來。喬布斯心中更受鼓舞，運起降龍掌力，把書震成碎屑，在紙花紛飛間，卻見世界片片破碎，像一部掉幀嚴重的電影一樣越來越糊，直到變成一個超巨大的馬賽克。
喬布斯只覺身上一陣輕鬆，好似掙脫金繩，扯斷玉鎖，猴王跳過水簾洞，無限風光在險峰。
他打量四周，那個虛假的武俠世界已經消失殆盡，眼前只有灰濛濛的天空和遍布大地的火山坑。
就在他面前，有一個老人與環境格格不入般坐在一張竹椅上靜謐地看著書。
喬布斯出言相詢：
「Who are you ?」
老人答：
「can you speak Chinese ?」
喬布斯道：「sure, I can ~ 」
於是老人說，
我是金庸。
老人揚揚手裡的書，露出書名《天龍八部》和作者金庸。
喬布斯若有所思，問，
這裡是哪裡，
你為什麼在這裡，
我為什麼會進到你的書里？
金庸說，這是在審判日中無限循環的地球，我在這裡等待亡者歸來。
因為你需要被召回人間，在漫長的辯論中釐清所有罪與罰，善與惡，所以你在書中重生，在此地歸來。
於是喬布斯與金庸同去審判日的中心，上帝宣判之地。
徐志摩怎麼出場呢？
我們不難想到，假如所有亡者一同復活，徐志摩會挨不止一個人的不止一頓揍。
所以，因為拖延症晚期的上帝完全不想關掉電腦再來一局，
在宣判之地等待的喬布斯和金庸就看著徐志摩被人從橋頭揍到橋尾，
似乎這個漫長的夏日對他來說格外漫長。
以上 ：)突然想到這個段子哈哈哈。圖來自網路。侵刪。
不不是我原創，以前網上down下的，感覺很有意思很魔性。
作者在最後。漢朝有個張妃。
張妃特鬧心。
從她懷上後，就鬧心。
御醫說她懷上了，大喜呀，恭喜張妃這是個龍種。
可她不開心，天天擔驚受怕。
張妃怕其他人趁機害她，宮裡的宮女她懷疑都是其他女人派來害她的。
後來就差不多都推到後面井裡了。
後面那口井的水，皇帝還常常誇。
哎？怎麼突然這裡的水，泡茶特別香啊？
反正張妃是不喝，看著皇帝一盅盅灌，也是呵呵假笑，內心煎熬。
心裡想：
皇上啊！您喜歡喝也好，好喝您常來。
可…喝多了會不會死得早？我孩子你還沒來得及指定當太子，你就駕崩，可不好。
幸好皇帝龍體康健，好像沒事。
反正殺的宮女太多啦，這宮裡人少，挺冷的。
有時候懷疑宮寒都和人丁少有關係啊！
生娃時候，只剩下御醫和貼身太監。
生下來醒了後，張妃坐起身子打了個呵欠，定睛一看，愣了一炷香。
她指了指那黃澄澄的龍被子。
御醫啊，你告訴我這是什麼？
回娘娘這是被子，五爪金龍的被子。
御醫，我知道這是被子，我問被子上的是什麼？
回娘娘，這是娘娘下的蛋。
張妃有點沒聽懂，想了想。
御醫，不是不是，咱們回憶下啊——你不是說我懷的是龍種嗎？
回娘娘，是啊是啊，是龍種啊，這是霸王龍。
張妃有點頭疼。
御醫，不要鬧了，我娃呢？
御醫說微臣沒有鬧。
那我娃呢？
娘娘你上去坐會兒，你娃就出來了。
張妃轉臉對太監說，把他推井裡，快。
太監照辦了。
推完一回頭，張妃在後頭。
太監也被推進去了。
推完一回頭。
媽呀嚇一跳。
霸王龍出來了，看見張妃就會叫媽媽。
皇帝帶著一大家子人打獵回來了，看到霸王龍嚇了一跳。
太后和其他人也嚇了一大跳。
皇帝問這個是什麼？
張妃回皇上，這是天上神仙帶下來的，你說帶不帶勁。
皇上不覺得帶勁，張妃伸出手一指，說皇上你看。
張妃想霸王龍在皇太后學個狗打滾，手指太后，意思是乖乖的給太后請個安。
霸王龍一口吞了皇太后。嚇得張妃跪下了。
好在皇太后不是皇帝的親媽。
皇帝以前是二皇子。
皇太后的兒子是大皇子，也就是現在的大王爺，功高蓋主。
大王爺看見親媽死，亮出刀就要干架了。
皇帝急說張妃搞什麼，不要鬧！快吐出來！
話還沒說完，霸王龍把大皇子和大皇子的親兵也吃了。
皇帝說算了算了，讓張妃好好管教這個東西，皇上覺得霸王龍帶勁。
張妃心想皇帝可能也冥冥中感覺到血濃於水，畢竟是親生的，狠不下心殺了。
霸王龍看著他媽笑了，也開心啊，年紀小不會說其他的，就會叫媽媽。
皇帝說等等。等等。不對這事兒。愛妃啊，這壁虎精怎麼管你叫媽？
哎呀聖上，它是我的乾兒子。
哦，那就對了。皇帝想想沒什麼問題，又問：
對了貴妃，你肚子怎麼扁了？
哎呀聖上，我是胃脹氣一直搞錯啦，那個御醫搞錯的好可惡呀，我都推到井裡去了。
皇帝說哦哦哦那真是該死啊。推得好。
貴妃側身一跪，告訴皇帝，求皇上給兒子賜名。
皇上讓內務府擬來看。
文采卓越通天曉地的大臣們忙了很久啊，日夜挑燈，送上來三個選項。
大臣們說這都是好名字，有講究的，查了典籍。
皇上覺得蛇頸龍不好。
迅猛龍也不好不太像。
就叫霸王龍吧，這個名字比較好。
皇帝很愛張妃的，順便封了霸王龍一個親王，就叫霸王。
他在這大漢朝的皇家族譜里，就叫劉霸王。皇帝親手填上去的，還把死掉的皇太后和大王爺畫了個大叉叉，心滿意足。
晚上睡覺前，皇上覺得哪裡不對。
這裡有個大問題。
那口井啊！
睜著眼睛睡不著，想問問張妃，那口井裡的御醫撈出來了，水還能不能喝，那井水泡茶那麼香的。
皇帝日理萬機，也很累，想著想著睡下了，就忘了。
張妃接了封霸王龍為親王的聖旨，口喊謝主隆恩，可心有不甘啊！
本來我家霸王龍應該當太子的啊！
皇上這是你親兒子啊，但我又講不出啊，
臣妾冤啊。
當晚就抱著霸王龍哭了。
哭說，為娘走到現在也不容易，從個小宮女變妃子。
霸王龍心疼他媽，親了一口張妃。
小嘴那麼一貼上來，把張妃頭都含進去了。
在比命運還要漆黑的空間里，張妃四個字蹦出腦子。
見機行事。
我不信我家霸王龍不能當皇帝。
兒啊，張嘴把娘放出來。
霸王龍長大了半歲，差不多和大象一樣大了。
皇帝好久好久不來了，張妃天天在嘆氣。
大下雪天的，新得寵的妃子韓妃，到張妃這裡來炫耀自己得了聖寵。
趾高氣昂的，十個手指戴滿了二十個金戒指，準備找點理由掌摑張妃。
一進門就先看見了霸王龍，在吃東西。
為了省國庫，宮裡面老死的宮女太監，皇帝都給霸王龍，說是這叫老天收魂，瑞獸送吉。
霸王龍一口，一個死太監的下半身都進去啦。
韓妃愣了。
嚇得披頭散髮的正要跑，旁邊太監說，娘娘別怕，如此這般這般如此。
這是咱們劉親王可不是外人，張妃的乾兒子，你也算她半個娘，他不會怎麼樣你的。
韓妃說真的嗎？
太監說，我都是聽說，其實也頭一次見，據說這種東西，你不動，他就看不見你。娘娘要不等他轉過身去咱們再走吧。
韓妃大雪地里站了半個時辰。
張妃走出來，看見了，忙問妹妹你幹啥呢？心裡想韓妃名不虛傳真是將門之後，內力真是深厚不怕冷啊。
韓妃腿都軟了，陪笑張著嘴說姐姐萬福，但口型做足了聲音都沒敢發出來。
霸王龍聽見他媽來了，跑過去親了她媽一口，樹上的雪震得掉下來，把張妃頭都含進去了。
張妃抽出頭，笑著忙喊霸王龍說兒子，快給韓妃問安。
韓妃嚇得尿出來啦，大雪天的裙子冒熱氣。
陪笑說，哎呦姐姐，不用不用，孩子還小你快別為難他。
張妃說要的要的，霸王龍跑過去了。
那一晚，韓妃給皇帝說自己要告老還鄉了。
皇帝說從沒聽說妃子也要告老還鄉。
半夜去韓妃宮裡，韓妃早已經不知道跑哪裡去。
張妃覺得兒子出息，不止韓妃，後來連皇后都嚇跑了。
而且皇子們也都嚇跑了。
可是皇城裡面太監宮女也嚇跑了。
皇帝不能跑，跑了怕老祖宗怪罪。
皇帝真成了孤家寡人，他也不知道為什麼嬪妃們都跑光了，就召來自己的大臣們問。
沒有太監宮女，皇帝生活都成問題。
大殿上面每天大臣們幫皇帝買菜進來，一邊開會一邊幫皇帝和膽子大留下來的侍衛們做飯。
大臣們大多數怕霸王龍，也怕皇帝，就有個怕皇帝不怕霸王龍的人出來說，皇上，那個東西是張妃的手段啊。
長此以往，以後張妃怕是要登基，女主臨朝，像本朝之前的呂后一樣啊！
皇帝吃著早餐，說有什麼辦法除此大患？
臣子掐指一算，不行，霸王龍是你親生骨肉。
皇帝說，把這個大臣拉出去砍了。
另外大臣說最近邊關在打仗，你不如派張妃和霸王龍去，要是贏了就給他太子做。
張妃去了邊關三天。
據說匈奴人的馬全被霸王龍吃了，沒打就贏了。
黑壓壓的影子遮住皇城的陽光。
回來的霸王龍，學會說話了：
父皇，我娘說，你要封我太子做。
皇帝心說沒想到你們能贏啊。
眼神向張妃求救。
他哪裡知道這是他親生的兒子，不是乾兒子。
張妃不說話，在旁邊嗑瓜子。
皇上說可惜你不是我親生的，怕大臣們不同意。
回頭看大臣們，大臣們賠笑說同意同意，哪能不同意呢。
霸王龍說父皇，我就是你親生的。
我本來是文曲星下凡，走得急，投胎時候沒看清楚，選了這樣一個殼。
皇帝說怎麼可能。
張妃在旁邊咬著手絹說，皇上，真是真的。
皇帝說，不行，那我們滴血認親。
皇帝咬破手指頭，滴在酒杯里。
霸王龍手太小，自己咬不到。
張妃幫他割破了，把血滴在酒杯里。
血果然融在了一起。
皇帝的表情有點難看。有點木訥。
霸王龍說，看，父皇。
不管你要讓我做太子。
你要讓我讀書識字。
你要給我舉辦大婚，我要親政。
你去做太上皇。
皇帝莫名其妙的成了太上皇。
霸王龍當了皇帝，每天要吃一匹馬。
國家的戰馬都被吃了。
皇帝覺得大漢朝要完蛋了。
張妃成了太后。
幫霸王龍垂簾聽政。
可是霸王龍和張妃特別懂道理。
黃河水不泛濫了。
饑荒也沒餓死人了。
貪官被霸王龍吃了。
大臣們說，據說最近匈奴人那邊又不老實了。
他們的馬雖然沒有了，但是開始騎羊打仗。
霸王龍說這還了得！
回頭問張妃。
娘你和不和我去。
我們吃羊去。
霸王龍帶領大軍出關殺匈奴去了。
張太后沒去，上次吃馬肉都夠了，最近只想吃素。
張太后去找太上皇嘮嗑，看見太上皇在哭。
你哭什麼？怕你親兒子出事？
我哭怕我們劉家絕後了！
張太后說沒事，我們再生一個，以後讓他傳位給他弟弟。
太上皇聽起來覺得有道理。
還是張妃深謀遠慮。
霸王龍沒回來，被匈奴人抓了。
管大漢朝廷要贖金。
張太后心疼，而且又懷孕了，一病不起。
太上皇重掌大權。
他才不要霸王龍回來呢。
殺了吧殺了吧。
邊關的將士們拚死跑回來，給太上皇送來了一件白狐皮大衣。
說這是皇上交代的，長安天太冷，怕爸爸凍著了哩。
太上皇的眼睛都濕了。
雖然是那個樣子，還是我的親兒子啊。
可是太上皇又心疼錢。
一咬牙，走，把我兒子搶回來！
鞭鞭打馬，來到塞外。
衝破匈奴人的羊陣。
直搗匈奴人王庭。
看見霸王龍在一個好大的陷阱里上不來。
解放了被俘的將軍們，將軍們說，太上皇啊，皇上真是忠心耿耿。
匈奴人天天往下面倒熱水，逼霸王龍投降。
霸王龍一句話都不說。
到了晚上就悄悄哭，說想爸爸，想媽媽。
哎喲太上皇心疼死了。
讓人們挖溝造坡，把兒子救上來了。
說時遲那時快，突然天上掉下來一顆流星。
一個仙人走出來，說，霸王龍，你本是文曲星下凡，助大漢揚國威定四海，現在大漢已定，你隨我回去吧。
霸王龍捨不得，他和爸爸還沒有騎過馬。
沒有一起睡過覺。
沒有爸爸媽媽一起三個人去旅遊。
霸王龍哭了，太上皇也哭了。
太上皇求情，說，仙人，就算要回去，好歹我們骨肉親情一場，等他見完他媽媽好不好？
仙人說三天時間，我就來接他回去。
回到王城，張妃哭得要昏死過去。
霸王龍聽聽張妃的肚子，說，這肯定是個弟弟。
以後弟弟就代替我孝敬爸爸媽媽了。
哥哥該做的都做了，哥哥要走了。
太上皇哭得也昏死過去，太監宮女們都回來了，也哭得昏死過去。
皇城裡的人都昏死過去了。
霸王龍就趁著他們都哭得昏死過去，叫來了神仙，就走了。
神仙帶著霸王龍飛在天上，問霸王龍，你想哭就哭了。
霸王龍說，要你管。
他看著地上的爸爸媽媽。
他們剛剛醒過來。
那天，天上下了好大好大的雨。
作者：我本奈何 《皇帝和張妃和霸王龍》
葫蘆世界-首家內容眾創平台首發媽媽，給我講個故事吧。
我不會啊。
可是別人家的媽媽都講哎……
好吧。從前有個人，他在河邊走，走著走著……掉進水裡淹死了。
……結束啦？
嗯……他死了之後回家找自己的妻子和孩子，發現他們在吃早飯，早飯吃的乾絲，加了醬牛肉片兒，鮮蝦仁兒，木耳，咸火腿，筍絲……
媽媽你想吃夜宵嗎？
我們吃什麼？————————————毫無邏輯且缺乏情節的一個睡前故事，甚至還太監了。我記了這麼久，只是因為這是我媽媽給我講的唯一一個故事。男友問：你剛買的洗面奶是生薑味的啊？
妹子說你自己一個人過吧。男友：？？？源自@蒼南派 的微博，完整的邏輯如下：
男朋友說：你剛買的洗面奶是生薑味的啊？妹子聽後，覺得蠢男友連青檸和生薑都分不清，又想起男朋友不喜歡吃生薑，又想起為他做菜好些都沒放姜，又想起自己不愛吃青椒但男友每次都不記得，又想起男朋友上次居然記得前女友不喜歡吃豆芽……妹子說你自己一個人過吧然後收拾東西要走。男友：？？？《格林童話》里這篇《大混蛋與他的三個兒子》
小時候有一本很舊的格林童話，裡面的故事怪誕而奇異，有很多黑童話。去年翻出來，感覺很符合這個問題。大混蛋有三個兒子，一個是瞎子，一個是瘸子，一個赤身裸體。有一次，他們從田野里走過，瞎子看見兩隻兔子。……
更新幾篇。
這些圖是很久前拍的，現在不在家沒辦法拍更清晰。不過都很有趣。《固執的孩子》
這些故事沒第一個難懂，但小時候看的時候仍覺得有點匪夷所思。
好像童話的打開方式錯了。(——————回家更新。
一個不太懂的和一個小紅帽後續（。）
謝謝大家支持???????)
我有一次上山裡玩，路上遇到一隻狐狸，心血來潮遠遠沖它大喝一聲：「孽畜！還不快快現出原形？！」狐狸楞了一下，突然開口說話了：「這本來就是原形啊！」「媽呀有妖怪！！！」我大叫一聲撒丫子跑了,狐狸嗷地一聲跟著在後面跑,邊跑邊叫：「哪兒哪兒有妖怪啊!別丟下我呀!嚇死我了。。。
那天大雨，你走後 我站在芳園南街上 像落難的孫悟空 對每輛開過的計程車 都大喊：師傅~
戀愛的女孩腦子是粉紅色的屎 男孩兒腦子就不一樣了 是黃色的
曾經喜歡過一個很優秀的男生，他讓我十點前睡覺，他讓我不許說粗話，讓我多充實自己，為了配的上他，我開始看高評分電影，看書，結果書太好看了，不想理他，就分手了
小時候發小拿泡泡糖來我家，我以為是糖就咽了。後來知道是泡泡糖，我哭著說會死人。發小抿了抿嘴一口氣把泡泡糖咽了。說要死一起死。我兩就坐在院子里的板凳上等死。發小說他困了想睡覺，我覺的他快死了，我抽了他幾個嘴巴子告訴他不能睡，不然就醒不來了。後來我也有了困意。我兩就互抽大嘴巴子。。
你， 一會兒看我， 一會兒看雲； 我覺得， 你看我時很遠， 你看雲時很近。
「醫生，我得了嚴重的抑鬱症，你能給我看看嗎」 「我們這有全市最搞笑的小丑，他應該能治好你的病」 「醫生，我就是那個小丑」
他看了她一眼，淡淡的說：「有啊。」她心裡一陣失落，但是還是裝作無所謂的問道：「誰啊？」「我們班上的，你猜。」她把全班其他女生的名字都猜完了，他卻都搖頭。他輕笑：「傻瓜，你確定都念完了嗎？」女孩聽後愣了一會，害羞的轉過頭。這時他溫柔浮在她耳邊輕聲說道：「還有男生的名字你沒念呢！」
燈泡滅了，我仔細檢查了下，鎢絲並沒有斷。我重新按下開關， 燈泡閃了兩下又滅了。我問，你怎麼了，不開心么。燈泡回答，等會兒，有個蛾子在窗外看我好久了。我說，那不挺好 ，有人看得上你。燈泡說，我不是火，別讓她看錯了，誤了人一輩子。
當我一個人看完了一部電影 ，你還沒有回復我的消息 ，我覺得這可能不是你不喜歡我 ，而是這部電影不夠長
ps：請幫我壓住魯迅和元首的棺材板
————————原答——————
「剛剛被表白了」「恭喜剛剛」
有次買荔枝，稱一斤，老闆稱好之後發現多了，於是從袋子里拿出一根連著一個荔枝的樹枝，又發現少了，於是默默的把荔枝拔掉，把樹枝放進袋子里，並堅定的遞給了我，那一秒我都開始懷疑人生了。
剛剛新聞說一個年輕人楊某因為經常熬夜猝死，所以在這裡真心奉勸大家，最好不要姓楊，最好不要看剛剛新聞。
有位婆婆和鄰居說： 我那個媳婦，好吃懶做，睡到中午，家事也沒做，還讓我兒子煮東西送房間 真是太過份了 鄰居又問她： 你女兒嫁的還不錯吧 婆婆說：對啊，過的很幸福呢 大家都對她很好，也不用做家事，假日都到處去玩，也可以睡到中午，女婿還會煮東西送房間。
我的女朋友很會為我考慮，為了不打擾我，二十多年一直沒來找我，這很暖心。
昨晚夢見對象死了，我哭的很厲害，醒來發現壓根沒對象，我哭的更厲害了。人世間最傷心的事莫過於此了。
劉備那麼喜歡子龍，為什麼沒和他義結金蘭？因為趙雲說:我配不上趙四這個名字
我建議你還是去打仗別去愛了，因為在戰爭里不是死便是活，但是在愛里，你既死不了也活不好 ——希特勒
總覺得我的貓喜歡你多過喜歡我。 每天它叫醒我的方式是趴在我的臉上。 對你卻是輕輕地蹭臉蛋。 我想抱著它看看電視。 它卻更樂意趴在你的大腿上曬太陽睡懶覺。雖然 它有偷偷跑到我懷裡跟我講它更喜歡我。 哈哈騙你的啦。 我沒有貓，也沒有你。
剛開學我上課的時候戴耳機聽歌，被班長發現。我舍友開玩笑說我戴的是助聽器，班長當真了。之後我和班長在一起的時候就一直帶著耳機， 班長經常把我的「助聽器」摘下來，然後小聲罵我蠢，我忍著笑裝聽不見。有一天，班長說：「我要罵你啦！摘助聽器！」我把耳機摘下來，卻聽見班長小聲說「我喜歡你。」
願天下的人都死掉，只剩下自己和一個好看的姑娘，還有一個賣大餅的；願秋天薄暮，吐半口血，兩個侍兒扶著，懨懨的到階前去看秋海棠。 ——魯迅《聊賦病海棠詩遙寄太宰治君》
一天他喝多了打我電話，說著自己對另一個女生表白失敗後的痛苦。我突然大膽起來問了那個憋了好幾年的問題：你怎麼沒喜歡過我呢？他說：喜歡過，你對於我而言就像《愛你就像愛生命》里那句「我真的不知怎麼才能和你親近起來，你好像是一個可望而不可即的目標，我捉摸不透，追也追不上，就坐下哭了起來」。
你要好好照顧自己，記得按時喝酒，不舒服多抽煙，每天好好熬夜，記得多吃夜宵，早飯不要經常吃，天冷了穿涼鞋少穿雙襪子，還有每天吃包辣條。一個人好好照顧自己，少吃飯，過馬路別忘了玩手機，坐車別忘了把頭伸出窗外，游泳別換氣，一定要好好的，還有，我不在的日子裡，如果睡不著要多吃安眠藥。
剛才坐電梯的時候看到一個小孩，他問我：姐姐，現在幾點了啊？看他可愛我便想逗逗他，於是壓著聲音說道：你居然能看見我。然後他笑著說道：姐姐你臉那麼大，我當然能看得到你了！
"何謂孤寂？" "清風，艷日，無笑意。" "可否具體？" "左擁，右抱，無情慾。" "可否再具體？" "不得你。" 「何為無救？」 「良藥、妙方，無可醫。」 「可否具體？」 「扁鵲、華佗，俱無策。」 「可否再具體？」 「念你成疾。」
外甥打電話對我說，他今天用十張貼紙，去跟其他小朋友換了兩張更喜歡的貼紙，本來想說他笨，卻突然想起，以前曾愛過一個人，我幾乎給了全部，卻什麼也換不回來。
知乎大V海賊 王路飛，本名奧巴小馬達，字張，名弓長，後改名比利王，生於水泊梁山，惡魔果實能力者，傳說中的四大名捕之一，曾大鬧天上人間，後改邪歸正，統一三國，傳說他有107個弟兄，個個銅頭鐵臂，面目猙獰，這便是羊村的起源，他生平淡泊名利，後遇到高人阿凡達的指點，打死了白雪公主，與七個霸道總裁快樂的生活在一起。他還是一名著名的反法西斯歌曲家，一生有2000多項發明，被稱為飛天意麵的創始人。他擁有一個好嗓子，小學時就憑藉著90分鐘100米的優異成績考上紅黃藍幼兒園，主學相聲，獲得豫章書猿雙碩士結業證書，畢業後成功進入富士康編寫劇本，後來老闆帶著小姨子跑了。王路飛又轉戰主持綜藝節目，主持節目有《奔跑吧老鐵》《新聞連播大亂斗》在節目中的兩步上籃取得了兩岸觀眾的好評，其後又憑藉一曲《冰與火之歌》成功拿下奧斯卡最佳老司機推車獎，著名作品有《黃金時代聖鬥士之我的奮鬥》。身為黨國的高層，他一生最大的願望是「為人民服務」所以老百姓親切的把他稱作「污妖王」。在每年的戒網癮日，我們都要為了王路飛先生種下一棵樹。然而私底下的王路飛卻不如螢幕上的光彩，幼年的他娶了個妻子叫伊麗莎白碧浪，後因性格不合在12歲那年離婚，之後又娶了個妻子叫翟新新，並在國際虐狗大會的這都有女朋友項目中奪得了倒數第三的好成績，獎品是印著「謝謝惠顧」的一朵金瓶梅，好景不長，她在他18歲生日那天跟著前夫老千媽私奔到了艾澤拉斯大陸飼養史詩級羊駝。一氣之下，王路飛得了小兒麻痹症，同年，三興手機把王路飛先生炸死了，他把自己的所有財產都捐給了東莞夜總會，他的兩個兒子，宋吉吉和東京不敗用小時代思想繼續指導凡人，並寫了名偵探柯南的故事。名偵探柯南講述的是要成為海賊王的陳獨秀收服了囧雪諾並登上基督山啟動屠龍刀打敗了蜻蜓隊長，然後跟福爾摩斯的房東一起通過女裝山脈收集七個葫蘆娃召喚知乎小擼管家毀滅至尊魔戒，但最終為了保護摳腳大漢而成為了婦聯主任，同藍精靈們一起抵抗光頭強的入侵的故事，抵抗了光頭強的入侵後，他們隱居山林，練成了傳說中的熊孩子嚶嚶瞎極霸鞭神功，打敗了劉看山，沒想到卻穿越，變成了唐伯虎，殺死了西門慶，然後對戒色吧主說：「閏土，你還記得二十年前，被壓在雷峰塔下的迅兒哥嗎，再後來他看破紅塵，放棄了繼任村長的機會在秋名山頂幼兒園開車。」
……
這就是傳說中的AI文體，精髓就是閉眼瞎幾吧打字。
嚶嚶嚶(?_?)，我文章下面的正三角形，又饑渴難耐了，好讀者，來嘛……就一下……很快的……(??ω??)??鐵蛋是有名的硬漢，鐵血戰士。一天，鐵蛋被叛徒出賣，不幸被捕。敵人為了羞辱他，把他全身衣服脫光，雙手反綁在身後，雙腳也纏上了重重的鐵鏈。一名敵人的美女高官來審訊他，春蔥玉指划過他強壯的胸膛，輕挑地勾起他的下巴：「聽說你是你們部隊里最有名的硬漢，不知道，有多硬呢？」鐵蛋冷冷地看著美女高官，撥開了她的手指，說：「放尊重些！把你的臟手拿開！」
男生都太幼稚了。
怎麼會呢？
一分鐘後
哎小雨，你看我撿了個好東西！
……
呔！你這妖怪瞞得過俺師傅可瞞不過俺老孫的火眼金睛！
吃俺老孫一棒！
小雨看都沒看他一眼。
突然張開了大口，生生吞了小峰。
……
小亮見此情景，放下了手裡的棍子。
大聲斥責:無緣無故為什麼濫殺無辜！
突然餓了唄。
你知道我養了它多少年嗎？！
兩年。
再猜！
三年。
再猜！
四年。
再猜！
五年。
……
再猜！
九百二十八萬六千三百五十七年。
再猜。
九百二十八萬六千三百五十八年。
再猜。
對了，我原先讓你猜什麼來著？
忘了。
那還要繼續不？
反正時間多的是。
嗯…你說的也對…
你再猜！
剛剛我猜到哪了？
忘了。
那從頭開始？
行。
兩年。
算你猜對啦！
yeah！
……
該回家了。
嗯，時候不早了。
哎，小雨。
什麼事。
小峰呢？
跑了吧。
我對它那麼好的。
是啊。
……
先去吃點東西吧。
我不餓。
你吃過了？
忘了。
你記性真差。
都怪你。
怪我什麼？
每天早晨大嚷大叫，頭疼。
噢，不過也怪不得我。
……
哎小雨，你看我撿了個好東西。
說完又撿起棍子。
上面趴著一隻毛毛蟲。
就叫他大峰吧。
都行。
我一定把它養的白白胖胖。
回家吧。
嗯。
明天早晨不要吵。
行。
第二天。
喔喔喔～
又是元氣滿滿的一天呢！
小亮開心地叫著。
——《大公雞一家和寵物毛毛蟲一家的故事》睡覺時做的夢！
刑場上要處決一個操著粗獷男聲的女人，劊子手問她臨死前有何心愿，女人說她想唱歌！！
劊子手閉上眼，用兩團棉花塞住耳朵，說：好！
女人開始高歌：我要飛得更高~飛得更高~~~更高~~~
於是女人乘風而起，呼一聲，飛走了。
哈哈哈哈，然後我就笑醒了。
室友：你特么三更半夜笑什麼啊？！
天塌了，地陷了，小花狗不見了花二百塊錢買一小豬，吱吱喝水，嘎嘣嘎嘣吃豆，由打牆這邊竄到牆那邊，你猜怎麼著？——死了。
從前，有個從前，走在路上，遇上然後，從前問然後：「你去哪啊？」然後說：「我去從前，你去哪？」從前說：「我去然後。」然後從前都走了，留下我等在原地。
夏季暑運，我車廂巡視，看見一個戴著兜兜兒，拿著玩具沙鷹小手槍的兩三歲小屁孩兒，在過道站著，大眼睛直勾勾地盯著我。
當我靠近時，他突然蚱巴蚱巴向我跑來，抱著我的小腿肚子，一抬頭，清脆地喊：「爸爸！」
我有點迷糊，連忙看看四周旅客，生怕他們發現一些秘密。
這時，小屁孩兒的母親從卧鋪空兒里走出來，嘻嘻，還是個挺好看的小姐姐。
她有點不好意思地笑著，對我說：「對不起對不起，這臭小子一看到穿警服戴大檐帽的就喊『爸』，」小姐姐又沖著屁孩兒喊，「壯壯，快回媽媽這兒來！」
壯壯好像沒聽到媽媽的話，依然抬著頭張開雙臂，大眼睛滴流兒圓，鬧著喊：「爸爸！爸爸！抱抱！高！抱！」
「好！」我順勢將壯壯抱起來，笨笨咔咔得托著他還有點濕漉漉的小屁股，他摟著我的脖子，趴在我的肩膀上，哈呀呀的笑。
車廂里的旅客被這溫馨景象感動了，眼神中透露出崇敬與慈祥。旁邊卧鋪隔里的旅客也都探出頭看我們。
一派安詳，警民一家親！
我也有些陶醉。陽光斜射，我歪過頭，十分俊朗，向著小姐姐問到：「壯壯他爹也是咱們警察啊？」
「啊，嘻嘻嘿嘿！他爹是市政的！」小姐姐耿直地回答，生怕我不知道一般，補了一句，「就是城管！」
周遭旅客迅雷變臉，興奮而戲謔的眼神，緊緊抿著的嘴唇，好像在憋著炸雷般的笑。
為什麼他爹是城管他兒子看見警察會喊「爸爸」呢？
我燒紅了臉，思緒一時間陷入了混沌。
我的 @知乎 收藏夾：我與列車的故事。 http://www.zhihu.com/collection/180763174?utm_source=com.miui.notesutm_medium=social剛剛有個傻冒告訴我魯迅姓周，真逗啊！周迅是個演員好嗎？笑死我了！真想一板磚呼死他！我記得魯迅原名李大釗，浙江周樹人，是著名的反法西斯音樂家，一生有2000多項發明，被稱為太空步的創始人。 他擁有一個好嗓子，小學時就憑藉著90分鐘跑100米的優異成績考上了新東方烹飪學校！畢業後成功進入富士康苦心練習勃雞， 他擅長110米欄，左手反打技術高超，拿手全壘打，大灌籃，「後空翻0度」是他的經典動作，更難得可貴的是他落地沒有水花。他還是惡魔果實能力者，傳說中的三忍之一，曾大鬧天宮，後改邪歸正，統一三國，傳說他有107個弟兄，個個銅頭鐵臂，面目猙獰，這便是羊村的起源，她生平淡泊名利，後遇到高人阿凡達的指點，打死了白雪公主，與七個小矮人快樂的生活在一起。！並寫了名偵探柯南的故事。名偵探柯南講述的是要成為海賊王的八神太一收服了皮卡丘並登上創界山啟動光能使者打敗了鯊魚辣椒，然後跟多啦A夢一起通過黃金十二宮收集七個葫蘆娃召喚神龍復活二代火影，但最終為了保衛M78星雲而成為了羊村村長，同藍精靈們一起抵抗光頭強的入侵的故事。
轉載自網路小時候的遊戲伴奏兒歌都沒邏輯而且十分有趣嘛
學習李向陽，堅決不投降，鬼子來抓我，我就跳山牆，山牆不頂用，我就鑽地洞，地洞有槍子兒，打死小日本兒
這是地道戰劇情，已經算是裡面最有邏輯的了。
還有其他反應對侵略憤恨和舊社會民間疾苦和對的拍手歌
你拍十我拍十，十個老頭兒去趕集，有錢滴，下館子，無錢滴，買個面酸梨，咬一口，怪酸滴，扔了吧，怪可惜，帶回家去給老婆孩子蘸醬吃（老婆表示mmp）
大兵頭，大兵尾，大兵長倆肥大腿，左一棍，右一棍，打得大兵冒大糞
補充：作者是豆瓣上的少林修女，侵刪
不知道有沒有人發過這個，當初在哪看到隨手複製到備忘錄里了，忘了從哪轉的。
前年半夜十一點多，我的豆漿機接到一個電話。對方很狂躁地對我大叫：我們這兒是中國郵政，你男朋友難產，趕緊過來一趟準備後事吧。 我放下豆漿機，趕緊拿起一碗罐頭開始吃。吃到一半放下碗跑到樓下，一列火車遠遠駛來，我一招手，火車駛到我面前停下，駕駛員推門問：到哪？我說，中國郵政。你火車太慢。我要打車。 駕駛員大驚失色，一踩油門。火車在水泥路上火星四濺地拉著兩道溝脫軌狂飆而去。 我一看鞋底，一點多了。轉身跑向樓上。樓頂一架標著「泰坦尼克號」的直升機卷著旋兒風降落，我上前說：去中國郵政走不走？我男朋友難產。你們讓我搭一程。駕駛員說：這是急事兒啊。我這飛機太慢。你打車吧。說完直升機往樓下拋個錨，緩緩拽上來一輛計程車，司機伸頭大喊：上中國郵政啊？打表還是現講價兒？ 我站在直升機下，狂風撲面，情形十分緊急。問：一般都多少錢啊？ 司機用對講機說：二百！ 我也操起一把豆漿機說：太貴了！我還是買個車去吧！ 司機從車裡一躍而下跳到樓頂，打個滾站起來，說：買車啊。找我吧。 我問，你有什麼車？ 司機推出一輛標著TAXI的寶馬，說：名牌跑車。純手工製作。 我一看，確實夠手工。油量表都是手畫的。 我二話沒說，從懷裡掏出一麻袋IC卡，鄭重地交給司機，說：好車。我要了。這裡面是六百萬話費，你拿著。省著點用。 司機熱淚盈眶，顫抖的雙手撫過粗糙的IC卡，哽咽得說不出話來。 我深深地嘆了口氣，拍拍司機的肩膀，說：謝謝你。滾。 我提著寶馬車走到快餐店，買了一個二手骨灰盒，奔赴中國郵政。趕到的時候已經中午六點，一個帶著口罩的營業員迎上來問：你是患者家屬嗎？我說是，我男朋友怎麼樣？營業員搖著頭說：我們已經儘力了。但是……唉……父子平安…… 我頓時大腦一片空白。我男朋友抱著孩子款款走到我身旁，關切地問：你幹什麼呢？ 我說：我大腦空白呢。 男友不滿道：你大腦怎麼那麼愛空白呢。 我勃然大怒，抄起骨灰盒，指著男友的腦袋，說：你說我空什麼白，啊？你他媽身為一個男的，在本文這樣如此有邏輯性的世界裡，生他媽什麼孩子啊？！你讓我以後出去如何面對社會的輿論？你他媽想上春晚啊？！ 我放聲大罵，同時酷嚓一聲拉開盒栓。 男友冷靜地看著我，說：我知道這不是你要殺我的真正理由。 我說：是。真正的理由是，你他媽要不死，我這骨灰盒豈不是白買了！ 說完我一狠心，扣動了骨灰盒的扳機。 只聽一聲骨灰盒響，男友中盒身亡。我抱著地上的屍體，百感交集，這，曾是我最心愛的人……你媽的。 我嚎啕大嚎，旁邊的郵政營業員不斷地向我推銷礦泉水。我邊哭邊叫：不要！我他媽不要礦泉水！你拿一邊兒去！！ 我哭了一會，上了一趟廁所，廁所門口一個端著槍身上印著「押運」的男的冷酷地說：對不起。現在是極晝，你不能上廁所。 我凝視著廁所，默默地轉身離去。走了兩步，回頭踩了那男的一腳。然後默默離去。一個人拉住我塞給我一張傳單：自助火葬場年終大酬賓。二十元一位。 我叫住發單的，讓他扛著我男友去參與火葬。 走到火葬場，門口已經排起了十三米五十六公分的長龍。終於等到了激動人心的一刻，我看著兩個火化師傅，一個在填煤，一個扇扇子，陣陣香氣沁人心脾。扇火的師傅抬頭問我：燒幾位？ 我把男友塞給他：一位。 填煤的師傅問：放孜然不。 我猶豫了一下，問：不多加錢吧？ 師傅說：不加。 我說：那來一麻袋。 燒了片刻，扇火師傅來招呼我：來你來看看夠不夠火候。 我婉言謝絕：您看著來吧。我最近有點左撇子，大夫不讓吃肉。 師傅轉身離去。片刻返回：打包還是帶走？ 我問：這兩個有什麼區別？ 師傅說：沒區別。給。 我提著二手骨灰盒，懷揣著對男友的思念，踏上了去公交車的路。 走在路上，看著窗外，我滿懷憂傷地想： 「我他媽剛才把孩子擱哪兒去了？我從來不在冬天吃大白兔奶糖，因為我害怕夏天不能喝北冰洋汽水。
我害怕如果我在冬天吃大白兔奶糖，大白兔奶糖變得咬不動，而我恰好被凍得失去知覺，於是咬掉了自己的舌頭。
如果我咬掉了自己的舌頭，我就會大出血，就得去醫院輸血，那樣的話，我害怕救護車來的路上會撞到等紅綠燈的傻狍子。如果救護車在來的路上撞到了等紅綠燈的傻狍子，司機就會下車查看，那樣的話，我害怕司機的衣服上沾著傻狍子屁股上的白毛。如果司機衣服上沾著傻狍子屁股上的白毛，他的妻子可能會在他回家的時候以為他在醫院帶回了喪屍病毒，長白毛了。如果他的妻子認為他屍變了，那麼他的妻子就會出於驚恐將他推出窗外，那麼他就有可能砸到正在遷徙的大雁。如果他遭到了正在遷徙的大雁，大雁可能因為排人字的時候少了一隻而找不到方向，那麼一群大雁可能飛向北冰洋。如果大雁飛向北冰洋，下一個夏天，北冰洋會不會因為一群大雁降落而成為新的野生動物保護區，那樣的話，北冰洋汽水是不是就會停產。為了能在夏天喝到北冰洋汽水，我從不在冬天吃大白兔奶糖。
（雖然很糟糕，但是畢竟是自己寫的，不允許轉載。）推薦閱讀：