家裡窮是一種什麼樣的體驗？
02-05
就在剛剛，因為經期不調許久，怕去醫院花錢。讓媽媽燉雞湯和當歸枸杞桂圓一起。
盛了一碗湯，一點看不出來是雞湯，像是加了點香油的雜燴湯…因為我媽就在電飯鍋里煲好的雞湯和肉盛一碗加了許多許多水……心中又難過又發了脾氣，賭氣爬上樓不喝。媽媽腿腳不方便，卻把那碗湯端上樓給我，說不想喝自己下樓盛電飯鍋里的雞湯喝。現在答此題淚流滿面…我以後都不要喝雞湯了，枸杞桂圓泡著就挺好的！再說上學期間，經常不吃晚飯。早餐都在宿舍煮個雞蛋和別的代餐(很便宜)。因為食堂雞蛋1.5，一個包子1塊錢。午餐每次就兩個素菜要不就一個葷菜一個素菜。控制午餐在6元左右。老爸很寵我，今天早晨我說有個快遞到，下大雪不好去拿。(農村不送到家)醒來老爸居然把快遞拿回來了……平時給我生活費也有1000，每次打電話叫我一定吃飯，想吃零食就買，別減肥，生活費不夠再給我。我喜歡衣服，都在淘寶買的便宜的。把一個月飯錢控制在300以內，剩下的買點衣服，一個月攢點錢，也會給爸媽買點衣服和襪子之類的。平時也有做兼職攢點錢。老爸她們真的很省，不給自己買衣服鞋子。都把最好的給我。在南京讀書就去過夫子廟和老門東兩次。不想出去花錢，上次還是和爸爸去，買了兩份梅花糕，我爸堅持買一份，怕多花錢，我還是買了兩個。平時課很多，晚上就在圖書館，周末就去家教和圖書館，舍友都覺得我很忙，沒有融入感。其實我不care了，好好學習吧！還有，其實我是爸媽領養的！我很愛她們，她們對我很好！全世界最寵我！把我當成小公主！我會好好學習！以後好好報答她們！寫下這些，警醒自己，好好學習！怎麼說呢 我家裡算不上富裕 但基本的吃喝沒有問題 父母沒有什麼文化 都是建築工人 我家雖然現在住在城裡 但住的卻是租的房子 父母的收入不僅要用於日常生活 還要付房租什麼的 我今年剛上大一 因為高考失利 只上了一所民辦學校 學校學費很貴 家裡負擔更重了 在大學的第一學期 我就深深體驗到了窮帶來的痛苦 我不敢亂花錢 能不吃一頓就不吃一頓 連公交車都不敢坐 所以我很少出校門 同寢室的室友六個中四個都是城裡人 其中有一個和我一樣來自農村 但是他的家庭比我富裕 前些天他告訴我他家新買的房子要裝修了 他爸也準備買新車了 說實話當時內心很嫉妒 心裡就在想為什麼我家裡要這麼窮 我從來沒想過我家能在城裡買一套房子或者一輛車 因為我感覺對於我家裡來說很不現實 窮也對我心理造成了一些影響 我很自卑 從來都沒有覺得我會比誰誰誰好 也從來不敢哭窮 因為是真的窮 對於一些自己想要但很貴的東西從來都只是想想 淘寶買東西都會選擇價格從低到高 超過一百對我來說就是比較貴的了 對於有錢人的生活也都只是想像而已 窮真的是人生中最大的障礙了 它限制了我很多 同齡人很多能做的事情 我卻不能夠做 新聞聯播里常常說人民生活水平提高了多少 但那卻沒有發生在我身上 我有的別人都有 我沒有的別人同樣也有 窮讓我成為一個愛慕虛榮又自卑的人 讓我二十歲就失去了很多希望 失去了很多幻想不敢做 不敢想 不敢看 都是我的錯
貧窮使我礙於面子不得不匿名。有一段時間，大概是初中高中的時候，我穿的衣服褲子鞋子全是長得比我快比我高大的阿姨家的小我兩歲的表弟穿不下給我的。很多次我去阿姨家，不想穿表弟的衣服，但發現我在穿的幾乎全是表弟的衣服。懂那種在別人面前穿著別人給的衣服的感覺嗎？？？
一個初中生找不到地方說的秘密，本文雜亂無章，沒有文學價值，沒有教育意義，不是好東西，不過我本人說的很爽，也謝謝願意看下去的人。
先是一部分以前寫的便簽，複製不了就截圖了。
老師，我太想進步了……
嚴重缺乏安全感，發生什麼好事在自己身上都覺得是做夢，各種凄苦情緒一直纏著你。
特別是有知道自己窮，住在十幾平米的房子，還生7個孩子就為了追生兩個兒子的父母，他們覺得多生孩子這個沒用也許另一個孩子有用，窮就是要多生孩子，以後每個孩子每個月寄個五百一千，一個月就有好幾千快生活費。
又窮又要好面子，你還不能對此有半句怨言，不然你就是一個白眼狼，畢竟他們覺得給你吃穿給你讀書就已經是很了不起的事情了，一工作了永遠是自己有多不容易別人家的孩子賺多少錢，每個月給父母多少錢，給家裡買房子，找另一半有多好全家脫貧致富，為什麼你們這麼沒用，就賺那麼點？為什麼賺到錢就不想著幫弟弟，平時為什麼不想方設法從婆家拿好處貼補家裡？
從小到大高興就弄自己高興的事情，不高興就往死里埋汰你，在眾人詆毀你作為他們的談資，說你不懂的體會父母辛苦，見父母不容易居然不主動提出輟學出去打工幫補家裡，為什麼他們不主動提出讓自己退學？因為是你自己提出就是你自己不想讀書不是他們不給你讀，以後就怨不著他們了。你的所有優點都是他們的功勞，你身上所有的缺點，表現不好的方面都是自己不好，還連累他們，讓他們在親戚朋友面前沒有面子。
畢業後留在外地工作我真的很開心，哪怕一個人在外面過得也不大好，現在幾個孩子外出工作基本不電話回家，開始埋怨孩子不孝不像別人家的孩子經常電話慰問父母之類的，可是聽到一點都心酸不起來，至多有點點可憐的情緒，依然不會想打電話回家，節假日更不會想回家，遠離一些反而覺得自己開心點，每個月都寄錢回家就是了。
有得選擇真不願來到這個世上，在一個又窮又沒有溫暖的家裡實在痛苦，我也不渴望會有下輩子！
剛輟學去父母打工的外地，有次因為在街上跟我媽要了五塊錢給一路上的騙子，當時還年輕以為是真的他遇到困難了。當我媽知道我是跟她要錢給了一個騙子，回去趕公交車的路上數落了我一路，後來實在受不了我沒和她一起坐車回家。自己硬是走路回去的。太多這樣的事情了，數不過來。
小時候，家裡買蘋果，一小袋的那種，我吃蘋果，爸媽吃削掉皮上面的果肉，因為肉貴，所以總是吃魚，東北的冬天為了省1塊錢的公交費，從學校迎著風和雪走路回家半個小時，小霸王遊戲機從來沒看過，羨慕小朋友新的筆記本，自己卻只有田字格本。 雖然現在家庭條件好很多，我也混到一個央企正式職工，但是有時候做夢還是會夢見小時候的樣子，永遠穿著撿別人的衣服，羨慕別人嘴裡的棒棒糖。
那種體驗就是我永遠都不願意去回想。
謝邀。不久前我的座駕成了全家唯一的車。。。捷安特
剛才父母送弟弟去讀大學，然後被大學裡的旅館坑了一把，媽媽在電話里和我一直抱怨。聽了真是心酸不已，本來說晚上買點夜宵吃一下，現在我不敢買了。家裡窮，怕這怕那的，自卑，一直怕亂花錢，儘管現在條件比小時候好，但還是處於中下層邊緣。偏偏這個地方又賭博盛行，家裡也欠了一些債，拿慈善捐助我和我弟上大學的學費去補，幸虧親戚朋友給的錢能夠先交了。小時候窮帶來的影響一直根深蒂固，自卑是最大的體驗。感覺有句話說得好，可怕的不是窮，而是窮怕了的心理。
媽媽跟我說的小時候，村裡同齡的有三個女孩子，，，大人們經常開玩笑，，有一天，我媽媽說，長大把你家菇涼給我當兒媳婦吧，，，那菇涼的爸爸說，我菇涼嫁誰也不會嫁你家wdh啊，，，，，，嗯，，現在都能感覺到當時媽媽的尷尬，，，，，
姐姐到現在都不會座公交車，雖然她的娃已經可以打醬油了姐姐的夢想是擁有一個兩個座的燒油的車。因為她說發動機的轟鳴聲很刺激。姐姐一天只吃一頓飯，唉可憐的姐姐呀。
以前很窮，窮到不怎麼敢講話，很自卑，從外在到內在，現在慢慢慢慢好起來了，但是貌似對其他事情熱情不高。。。並且永遠專註於吃，，，恩格爾係數很高。。。雖然我媽給我零用錢很多，but，都用來吃了
貧賤家庭百事哀無休止的爭吵 究其根源 98%的爭吵還不是因為「沒錢」吵到心累心冷我媽極度自卑他們對我 有生育養育（僅能溫飽）之恩 卻沒有教育之恩有什麼事 只會凶凶凶凶凶可怕的不是貧窮而是你父母因貧窮形成的極度自卑敏感的心理他們會把由自卑自私敏感而引起的思想灌輸給你他們還給了我一副極其醜陋的皮囊
不喜歡借別人錢。不喜歡和人借錢。 在網上買衣服先看價格再看款式，100以上的衣服就不用看了，就算喜歡，收藏了看看飽飽眼睛就好。做事要計劃好，錢多了不做。父母離異，媽媽自己創業，才起步，一個月工資1500要付
窮好像一直伴隨著我，為什麼說好像呢。有幾年家裡的經濟條件稍好一些，媽媽會給我在她能力範圍內最好的。小時候我是沒有零花錢的，對於零花錢我並沒有概念。只是知道別的同學每天，每周，或者每個月會從父母那裡得到多少的零花錢，但是我並不會嫉妒。上小學，學校里有小賣部，我都是跟著同學去，那時候貪吃，看著櫃檯里的零食很想吃，可是我沒有零花錢，我買不了。有一次，一個年輕的小賣部阿姨看我每天都在她的店裡逛，但是就是不買，她就分了一個一毛錢三個的那種糖給我吃。我至今還記得那是可樂口味的。當時我模糊的有意識我這樣的行為是不好的。我拒絕了但是阿姨還是堅持給我。那時候的自尊心好像被什麼給觸碰到。讓我覺得很羞愧。之後我就再也不敢到那個阿姨的小賣部逛，直到換了一個老闆之後。不過我也逐漸長大了。還有一件事也是在小學時發生的。那時候小學附近是幼兒園，我的小叔叔和小嬸嬸都是老師，工資收入比我的父母高，放學了就去接我的堂妹還有我。小學門口有那種挑著擔子擺攤的牛肉丸，一個一次性塑料杯算一杯，一杯1塊，當時的一塊錢對於我來說是一筆巨款了。那個牛肉丸很香，每次我路過牛肉丸攤位就要停下來看看。但就是不買。時間久了老闆也注意到我。那次叔叔嬸嬸來接我和堂妹，帶我們去吃牛肉丸。老闆就問我叔叔是不是我的父母，對叔叔說我每天都在他的攤位前一直看。我的臉刷的一下就紅了。我想不到老闆會跟我的叔叔說。我的叔叔就尷尬的笑笑說小孩子不懂事。回家後我叔叔就跟我媽說了這事，我媽就很嚴肅的說，你想吃東西可以跟爸爸媽媽說，我們會買給你，但是你這樣天天去那裡站著像什麼話。小時候的自尊心可比現在強多了。我只能強忍著想跑的衝動，小聲的回答我媽說知道了。接著我就跑回房間開電視假裝看，我心裡卻懊惱了無數遍我怎麼會這麼做了呢。小時候的我是知道家裡的條件不好，所以我明白我不能找我媽要零花錢。我的爺爺奶奶是農民沒有退休金所以我媽媽也跟我說過，不可以找爺爺奶奶要錢，他們沒有錢。這個習慣一直延續到現在。現在爺爺過世奶奶一個人，平時逢年過節村裡的會發過節費給六十歲以上的老人。奶奶存著在我放假回家時會給我。我就是不要，好像接受奶奶給我的零花錢是一件讓我覺得非常不對事。（我越說越跑偏了）
在工作，月收入4k左右，養活自己基本上沒問題，剛下班無聊逛了下淘寶，準備買件T恤，然後給家裡打了個電話，打完之後默默清空了購物車。
最深刻的應該沒有看的過去的衣服 幾件衣服從小學穿到初中，大多別人家孩子穿剩下的。過年才有一套新衣服。一年2件新衣服。 或許很多女孩子不喜歡校服吧！說實話我最喜歡穿校服，每次都把拉鏈拉上。學校周六補課很煎熬因為別的女孩子穿的很好看的裙子牛夾克。而我永遠在角落默默地寫作業。。。。。 現在依舊很苦惱我真的很想要父母給我買一件漂亮衣服，很想買自己喜歡的裙子，很想不用去補課，不讓別人看見我。 頭髮剪的很短把自己收拾的像個小丑。
不怎麼買新衣服 穿各種各樣 親戚家裡淘來的舊衣服
瀉藥…
不過家裡窮不窮跟我沒啥關係了，他們的錢不是我的錢。我倒是可以來回答一下我很窮是什麼體驗…畢竟我現在沒有工作沒有收入沒有存款…最好的朋友跟我借錢 其實本來我口袋裡有二百塊的！今天去工大找我小兄弟一起自習，下午一起吃飯聊天，然後他去洗手間的時候我就埋單了花了八十多
朋友z叫我一起去上海的迪士尼樂園玩，喊了我兩三次吧，就說很想叫我一起去。然後我直接給他講：能不能去個不那麼貴的地方啊？ 因為我算了一下機票錢。門票錢。不可能只玩一天啊還有住宿和餐飲，我覺得至少至少要五六千吧……現在的我實在是拿不出來這些錢去玩。
朋友w叫我夏天去四川他學校玩，我說那我大概要從現在開始攢路費了 …朋友d說可能要結婚了我開玩笑問她說份子錢可不可以打白條，我結婚的時候你可以換回來哈哈哈哈哈哈
其實要不是我前年跟朋友一起入了傳銷的坑…
去年搬新家買了很多瑣碎的小物件…然後把iPhone摔壞了給自己買了新手機……以及堅持不跟家裡要錢（這裡加一條，有人質疑我不跟家裡要錢的事情，因為家裡人會時不時的給我，但是我覺得沒必要所以我不接受，現在的我沒有什麼需要花錢的地方。而且雖然我吃住都在家裡但是我不拿家裡的錢去跟朋友吃喝玩樂旅遊賭錢等等…我覺得沒有毛病啊，但是我買參考書的錢他們給我還是會沒骨氣的接著…畢竟書太貴了我買不起！）我也不至於窮成這樣啊……
家裡窮還生了三
爸媽都是五十左右，我大姐25，二姐24，我剛過18。我倆姐姐開始讀書窮的沒學費去我爺爺家討的（我姐說的）當時高中都沒考上結果去讀了五年制大專的醫學檢驗技術，現在是第四學年，下個學期開始我就要去實習…現在的重點是我們這個時候要交第五學年的學費六千左右然後再加上實習費用一千左右……（現在這幾年有點錢還借了別人的錢去付了房子的首付）所以是一點存款都沒有了……現在感覺人生好累啊……那天和我爸說我們要交這麼多錢後我爸說這事要和你媽講現在你媽當家（我爸現在在存點錢裝修所以那錢不能動）我今天剛和我媽說完之後，我媽就有點氣憤了估計哪天要為我學費誰交的事吵一架了……我倆姐現在自己也是剛進社會好不容易有點存款結果都交到了房貸手上了……我現在每過一個月就多欠了一千（欠了一萬多了……更憂傷了）更痛苦的是
我想專升本但沒錢寫了挺多的也刪了挺多的反正總結一下沒錢寸步難行我94年的，上幼兒園時，誰丟了橡皮，誰不見了鉛筆，首先懷疑的人是我，因為我家裡窮，我家就在學校邊上，那時候農村都是兩層的樓房了，我家還是70年代的平房，所以誰都知道我家窮，小學一年級，學校辦公室失竊，毫無意外，班主任懷疑是我，在教室門口罰站，逼我承認是我偷的。每次開學是我最怕的，所有人的學費都交了，老師在講台上問我為什麼不帶學費。
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