家裡窮是一種什麼樣的體驗？
看到所有的東西的第一反應都是多少錢，可不可以負擔
沒有窮過的人永遠無法理解我們家到現在還是租房子住，就在剛剛房東把壞掉的本來打算給狗吃的麵包給了我媽，我媽笑著說謝謝，我幾乎是哭著打下這段話的我爸是體力勞動者，其實就是伐木工人，並不是像動畫片光頭強一樣，手指幾乎已經變形，真的是很辛苦，我媽是紡織工，工作的地方沒有空調，只有一個大風扇，我去過，夏天很熱，冬天很冷，凍的手上都是瘡小時候從來從來沒有吃過零食，第一次吃零食被人家以為是偷來的小時候也沒有新衣服，不敢要新衣服，永遠是穿姐姐剩的舊衣服，到現在也是幾乎不買衣服別人向借我錢，哪怕是五毛我也要去要回來家裡六口人住在一個不足20平方米的小屋子裡，我跟我的兩個姐姐擠在像是大學宿舍單人床那麼大小的床上從來沒有帶同學朋友來過家裡，怕別人看不起不敢去麻煩別人，別人對我一點點好我恨不得把心掏出來，所以啊，好像一直沒什麼朋友自卑，覺得自己什麼都不好，我應該還算好看，但是永遠都不會去相信別人對我說的喜歡，愛窮，是多麼可怕的事啊，流淌在血液里我一定一定不要在窮下去了我想讓我媽能想吃什麼吃什麼，讓我爸天天閑在家每天想的都是錢錢真是非常重要的東西啊
有時候父母的幫助也變成一種為難
1.吃的都是地里種的，青菜兌著蘸水度日。2.穿的都是哥哥姐姐嬸嬸阿姨不要的衣服。3.住的安置樓，搬進來十幾年未裝修，家裡破爛一大堆，要多爛有多爛。4.窮鄉僻壤山卡卡，出門只能坐公交車，計程車，家裡太偏僻，等車經常一小時，有私家車更是不敢想的事情。5.教育方面，從小學到大學一直借錢走過來的，沒借錢的時候因為有一個月260的低保。6.人際交往方面，大學畢業，覺得散夥飯太貴，能不吃就不吃，環遊世界的朋友，更加不敢來往，畢竟幹嘛都要錢。初中一個喜歡的男生跟自己表白，不敢接受，就怕他看到家裡窘迫的情形。7.最重要的還是觀念方面，買東西，父母總看是不是特價的東西，上學校，先看學費多少，任何破爛都收起來，洗完的洗髮水瓶子也不捨得扔，總覺得能賣錢。其他方面更別提投資了。就是一個惡性循環，因為窮，平台小，視野小，思維窮，就更不知道怎麼賺錢就更窮。
遇見喜歡的人會因為家庭環境的原因而感到絕望的不行 因為根本沒有勇氣去告訴他家裡的環境。20幾年依然是到處在租房子 就連老家也沒買得起房子。就是感覺 沒有一個真正的家 就是流離失所。
不請自來…………
說說我自己的事情吧，先說說自己小學的事情，有一次上一門叫社會的課，裡面講到說人民的生活越來越富裕了，我們的目標是奔小康。老師突發奇想讓大家一個個起來說說自己父母每個月掙多少錢，當時我的爸媽每個人每個月的工資是350元。我當時沒覺得少。可別的小夥伴站起來的時候我徹底蒙了，最少的父母工資都在一千以上，而且那也是極少數的一部分。大部分家庭收入還是比較高的，我當時才意識到原來自己的家是多麼的窮。眼看就要輪到我起來說了，這可怎麼辦？你能想像到一個十歲的我當時內心的糾結嗎，我當時徹底理解了什麼叫想找個地縫鑽進去。然而幼小的我突然想到了一個辦法，我勇敢的站起來說，報告老師，我肚子疼，於是我在還有兩個人就要輪到我的時候跑了出去。…………不要問我為什麼記得這麼清楚，這件事在我幼小的心裡留下了陰影。我本來就是個乖乖男，自那件事以後我就更懂得要替家裡省錢了。我上五六年級那會兒特別流行玩兒溜溜球，但我沒有零花錢，我也不好意思問家裡要錢，因為知道那個東西對於家裡來說是個負擔。直到六一兒童節的到來…………所有的小夥伴都帶著自己的溜溜球到學校，而我就是全班唯一一個沒有溜溜球的孩子。那天所有的父母都來學校看孩子的表演，我爸爸一個人來了（因為那會兒媽媽的關節炎嚴重了，出不了門），他看到全班只有我一個人沒有溜溜球，一開始他以為那個叫溜溜球的東西是學校發的，責怪我說「為什麼就你一個人沒有，是不是你把學校發的那個弄丟了？」，我實在沒辦法了只能和爸爸說實話，悄悄告訴他說那個是同學自己買的玩具，我嫌貴就沒和你要錢。我特別清楚的記得，爸爸的臉色一下子就變了，變的有些尷尬，有些心酸？他只說了一句，「等爸爸一下」他就以最快的速度跑到學校外面給我買了一個5塊錢的溜溜球送到我手裡又告訴我「以後需要什麼和爸爸說，爸爸給你買」當時我就忍不住哭了……也許你會奇怪，為什麼一個小學生感情怎麼豐富，沒辦法，在那樣的環境里，我變得十分敏感，十分懂得察言觀色，也比同齡人成熟了許多。當然，那個溜溜球我最終也沒捨得玩兒，因為我怕摔壞，當著寶貝裝在書包里，但感覺自己的腰桿兒一下子就硬了。感謝我最愛的爸爸，是他的偉大才有了我的今天。這就是為什麼我每次看《當幸福來敲門》的時候我就會哭的不能自已，父愛的共鳴啊！
我上小學那會兒最發愁的就是開學，因為開學沒幾天就需要交學費啊。每次開學班主任都會說周幾之前把學費帶到學校。可我家一下子真的湊不夠學費啊，本來收入就少，媽媽關節炎嚴重後沒了收入，爸爸那少的可憐的收入還得給媽媽治病。所以我那會兒每次開學前就開始發愁了，我每次都得很難為情的和班主任偷偷的說，「老師，可不可以緩一段時間，等我爸爸把錢湊夠了就給您送過來。」所以我從小就發瘋似的學習，因為我知道，學費是爸爸四處借來的，不好好學習對不起爸爸媽媽。
到了高中，我的個子那會兒已經一米八多了，偏偏喜歡上了打籃球。這是一項很費鞋的運動……偏偏我籃球打的還不錯，而且十分熱愛。那會兒我穿的是80塊錢的運動鞋，穿不了一個月鞋底就磨漏了，夏天露雨，冬天凍腳（我一年只有一雙鞋）。於是爸爸找到一個好辦法，把摩托車輪胎的內胎按照鞋底的形狀剪好再用502黏好。水是不漏了，導致的結果就是鞋底太滑，我因為這個摔了無數跤。在籃球場摔倒我不管多疼都會用最快的速度站起來，因為我害怕別人看到我的鞋底。那會兒每天回到宿舍的第一件事就是拿出502躲到廁所把開了的膠黏好。這裡還有個插曲，一個宿舍的一個哥們兒是個富二代，他總穿印有對勾的籃球鞋，後來才知道那個叫耐克，他說他的鞋800塊錢我當時都徹底驚呆了，一雙鞋頂我十雙鞋啊。於是我心裡覺得他的鞋肯定特別好吧，於是有一次我一個人在宿舍的時候竟然偷偷的把他鞋拿出來穿在腳上（我倆穿一個號），來回走了幾步，確實比我80的鞋要舒服很多。現在想想，當時的我多麼的可笑又多麼的可愛啊。
時間來到了大學，我交了一個女朋友。她家條件中等，但她親戚特別有錢。那會兒她說想買一個itouch，我說我攢錢給你買，於是我省吃儉用開始攢錢。但知道有一天她過生日，她姑姑給她直接送了一部4s，那天我很不開心，不是見不得她好，是那一瞬間我突然感到自己好渺小，自己省吃儉用想攢一千塊錢送自己心愛的女朋友，確實別人順手的一個生日禮物，這件事導致我這輩子不會用蘋果，我也一直這麼做的，支持國貨。 還有一次，過年前要去買衣服，我這個人買衣服前會先偷偷看一眼價格，凡是價格貴的我都會以不好看為由拒絕。當時女朋友覺得一件皮衣適合我，說真的我也覺得特別好看，，但我一看，560元，這怎麼可以！於是我立馬說，太丑了，不要。當時我們已經逛了整整一天，我一件衣服沒買。她可能有點不耐煩了，不知不覺我們吵起來了，吵的很兇。突然我感到心裡不是滋味，我停止了爭吵，在繁華的商業街找了個地方做了下來，耷拉著腦袋，垂頭喪氣。女朋友可能也看出了什麼，坐在我旁邊安慰我，她和我說「沒事，你一年到頭也不買一件衣服，要買咱們買個好的」。我對她說我覺得太貴了，又給她講了上述的那些故事，告訴她我不是故意和她吵架的。當時不知怎麼的，我眼淚一下就流了出來，女朋友也哇的就哭了。於是我們兩個人就在繁華的市中心抱在一起哭了，也許那才叫患難與共吧。只可惜，我那會兒脾氣不是太好，最終我們分手了，她也嫁人生子，而我仍然是個單身狗。她是個特別好的姑娘，是我當年沒懂得珍惜她，真心的祝福她一輩子會過得好。
最近在看《人名的名義》，裡面祁同偉那個角色看似萬惡，其實是個特別可憐可悲的人物。看到他我在某些方面彷彿看到了自己的影子。不同的是，感謝父母，感謝這個社會對我的良好教育，我並沒有像他那樣走上歧途。
真的，不管以前怎麼困難，或者將來怎麼困難，永遠不要不擇手段，要走陽光大道！其實物質上的窮 將來通過努力會改變 但那種窮的思想 會伴隨一生 大好青春年華 在床上想完了所有沒能力辦到的事 然後繼續苟且活著
不敢和人交往，永遠宅在家看書，上網
高中畢業去上大學猛然發現我沒有一條可以帶去大學的褲子。
因為有校服。（你以為很遠的年代是吧？這一年2013，還有，這不是開玩笑，是真的沒有）
怕過於尷尬，一開始就敲定好理由跟同學說自己漏了一包行李諸如此類。
其實從知事起就已經有很多類似的事情隱藏了，能怎麼辦？忍忍唄！
譬如
月經不正常？沒事，大家年輕的時候都這樣。（那為什麼大姨媽已經來了兩三年了還有三個月來一次？一個月來三回這種狀況？我不是很懂，雖然很多醫生可能不咋滴，可我在什麼都不懂的情況下還是傾向於醫生，而非媽媽的經驗：沒事，我年輕時候也這樣。）牙很黃？
沒事，又不是什麼大毛病。（是的，沒毛病，只是有一個黃牙婆的綽號而已、呵呵。小學就開始了吧。我甚至忘記了具體時間，感覺像是與生俱來的。青春期，女生總愛臭美，男生總愛惹事。男生惹事愛找我，哦，不對，愛找我的牙。而他們都忘了我也是個愛臭美的女生，包括我父母。從剛開始的忐忑醞釀小心翼翼地告知父母我的狀況，到近似絕望哭訴不正常不上學，再到麻木，恐怕這種心情常人無法理解吧。）大小眼？
這回倒沒說沒事！因為壓根沒覺得我大小眼呵呵，也許吧！（這是裸眼狀態下的圖）。。。就挑幾件比較大的說吧。還有諸如去趟市裡玩問個五塊錢的交通費都要叨個半天，完了還說我為什麼總呆在家不找同學玩直戳我沒朋友之類的就不說了。我怕我會哭。（好吧，其實我不怎麼哭的。）
這些總總將我推得越來越遠，我知道父母是愛我的。對，這樣才可悲！愛我卻不試圖理解我，我不能因為他們不理解我而放棄他們吧！我反倒羨慕那些完全不愛他們的父母了，因為他們對自己的父母完全沒有顧慮了。而我不行，因為他們是愛我的，我知道他們是愛我的！！
他們的愛過於沉重，我不想要的。因為他們的其他作為蓋了愛的風頭，肋得我脖子難受。
所以有一道聲音一直在我潛意識裡嘶喊：離開他們，越遠越好。
所以我跨越大半個中國，由南到北。
大學，我似乎不呢么自卑了。開始像一個正常人一樣生活。因為他們不會因為我的牙黃而笑我（以為大家都成熟了只看內在美了是么？呵呵。我來到東北的第一件事就是找醫院，美白牙齒，或者說像正常人一樣擁有正常的牙齒。總共三次，每次三到四千不等，錢都是用各種報班學習從他們那裡騙來的。很可悲吧，遠離他們又不得不受他們牽制還干這種勾當。看來我也不是什麼好鳥。剛開始我藏的很深，同學都沒發現異常，畢竟短短軍訓期間就做了，而那段時間裡，我跟他們的談話都是閉著嘴能完成的：嗯。
跟大學同學說起我的牙，他們還以為我開玩笑，因為他們覺得我牙很棒，又整齊又白。現在想起，我之前死皮賴臉求的我爸的牙醫朋友的言論：你這牙是正常的，有點黃是才是好牙。而且你這牙票了也沒用，本色如此。不知道他這位朋友是不是真話呢？還是沒這技術啊？呵呵，我不知道，我知道這叫打臉了。可是這又怎麼樣呢！就像我們小時候像擁有一個洋娃娃，當我買的起的時候心情已經不一樣了。或許還是很有用的吧，畢竟以後的人見到我不會再尷尬對著我的牙凝視幾秒了。但是這麼多年下來，我是不會笑的。現在也不會，因為很怪異。畢竟十幾年都沒怎麼給嘴巴相關部位一些戲份啊。
乖，別哭，都會有的。我只能這麼安慰自己）。。
還有這樣的父母，讓我斷了自己要孩子的念頭。
如果不能確保我有資本養一位公主，即使她已經在我肚子里了，對不起，我還是會作一個殺人犯的。
咿？想得有點遠啊，畢竟連男人都不曾有過。
就像有些答主說過的，當有人像我示好和表白的時候，我不是開心羞澀，我已經開始冷靜地分析我跟他在一起以後會被他討厭種種，還不如留些美好給人家好了。這種自卑導致的畸形思想也不知道會延續到什麼時候。
猶記得那次公交車偶遇，公交車臨別say bye那句：你還是呢么高冷！
我不禁笑了：少年啊，那是自卑啊。對於大部分中國的貧困家庭（不是那種山區吃不上飯的內種），父母窮代表著你家裡環境很邋遢，就算把自己人收拾得很乾凈，你的家，你的床，你的桌子，你的電視什麼的，絕對絕對10年都不會換一次或者重新裝修一次，所以你不敢把喜歡的人帶到家裡，被迫的背上「馬屎外面光」的罪名，社交方面也只能跟更窮的朋友一起玩，如果有價值觀不一樣的朋友，勸你放棄這段友誼吧，你所謂的友誼也只是在給家裡增加負擔。
父母窮如果還沒有文化，那你真的可以去死了，你這個人百分之百是個弱智。
我慶幸出生在和平年代的和平國家，但我永遠永遠不會拿自己和中東地區或者貧困山區的人比，我不可能從中得到滿足，也理應尊重這些可憐的生命。學吉他家裡窮的孩子（尤其是15歲以下的）一般都會被淘寶上200塊錢的吉他所吸引，結果可想而知，吉他沒有辦法學下去。
就算買了好吉他，也捨不得請老師，吉他之路漫漫。
但這也不要緊，會養成自己善於自學的能力。所有的坑都掉過了，最終總能學會。
好吧，我在自我安慰。
其實建議大家不要太在乎錢。現在的我每個月都會留四百塊錢去買書。筆記本貴的買，在裝擴展屏，機械鍵盤（不是為了打遊戲，coding.....
最終結論：沒錢耽誤人生......
我吧。將近三個月的假期都在家裡。
沒有去考駕照(家裡沒錢，準備我和弟弟的學費啊)沒有去旅遊轉轉(18歲了，說實話本地的一些景區沒去過)都不好意思跟同學聊到自己去過哪啊什麼的。碰到了我就避開了出去的幾次(兩次同學聚會，幾次和盆友)是很好的盆友，幾次都是她們付的錢（自助）一直想請回去（可是。。。。。沒錢）手機用了高中三年沒換，超卡，超跑電說是假期給我換新，沒換到現在電腦我就不奢求了逛淘寶質量好的貴，便宜的質量差，夏天我全身裝備加起來也就100（包包，鞋子，衣服，褲子）淘寶購物車裡總是習慣添加一些喜歡但貴的衣服，過段日子在清空假期剛開始的時候，狠心用花唄買了500的必需品，東西到家後我說花了300（怕我媽說我亂花高中時，有個感覺很好的土豪同學，關係可以。對盆友出手大方，我就是其中一個，總是心裡覺得對我好好啊，心裡一直記得，誰知道，別壓根就不在乎MMP有些時候不想麻煩別人，怕欠了還不了想幫別人吧，沒能力我父母吧其實就是普通千萬勞動人民其中的一員說實話我就是來發個牢騷還是很愛他們的，不強求今天說要買衣服叫了三天老媽給了200塊錢 我在想我要買了衣服就不能買防晒霜了我買淘寶的哪裡件衣服是最划算的
大概就是別人都在用智能機的時候我家還在用老人機。大概就是不敢欠別人東西，因為我怕還不上。大概就是不敢跟朋友出去玩因為吃飯真的好貴。每次都要一兩百。
本來沒覺得家裡窮，看完答案對號入座，發現原來我家其實相當相當窮啊……
大概就是搜這個問題 找心理安慰吧
沒有房子沒有車。當周圍的人大多數都是小康……至少有一套房子的時候……窮的感覺就更加突出了……沒有錢上課…想要去旅遊連辦護照都捨不得…簽證的資格也沒有