家裡窮是一種什麼樣的體驗？
怒答！
小時候家裡條件不太好，零花錢很少，導致現在養成一個到了超市要用手機計算器按著克數算價錢選東西的習慣。。後期升級為微信掃價碼看網上各平台價格，對比後再決定買不買。
哪怕售貨員妹子是這樣看著我的=_=
記得小學那會，每天的零花錢是五毛錢，零食什麼的還算便宜，但架不住嘴饞什麼都想吃，於是每天最糾結的就是怎樣搭配零食。
是買一瓶兩毛錢的汽水加三根一毛錢的辣條呢，還是買兩塊話梅糖加一根吸吸果凍？或者痛快點，直接買一袋五毛錢的乾脆面？
對著櫃檯花花綠綠的誘惑和小賣部大媽花花綠綠的表情，樂此不疲。
還有一件印象深的是，上小學時有一年，老爹去海南打拚了，留下我媽和我在家，老媽身體不太好，就沒再工作，拿著一點剩下的積蓄過日子。
每天吃的是榨菜加饅頭，那會兒這兩樣都很便宜，沒有榨菜了就把饅頭掰碎了熱水泡一泡。
有一次我實在忍不住嘴饞，去小賣部賒了一袋火腿腸。拿回家偷著藏起來，分了一星期吃完， 那時候簡直覺得火腿腸是世界上最好吃的東西了。
吃完就犯愁了，沒有錢還哪，也不敢跟我媽說，就一直憋著，路過小賣部就心虛愧疚繞著走。
大概過了兩個月，老爹終於回來了，帶了一堆海南特產，什麼珍珠粉，特難吃的椰子糖，嗯，貌似還賺了一點錢。
這給我和我媽高興壞了，老媽還特意買了肉，開了第一頓葷腥。吃飯的時候老爹和我們講他在海南的事，聊的很開心。
然後我腦子一抽，就把之前賒過火腿腸的事告訴了他們。
我媽聽完臉上就沒笑了，立馬賞我一鍋貼。
然後我媽拽著我的小辮兒到了大媽的小賣部，先給人說了一遍這事，又道了半天的歉，把錢還上了。
大媽還愣了半天，說這事早就不記得了，幾根火腿腸就當送給孩子吃了，都是左右鄰里的。
我當時就哭的不行了。
後來我媽跟我說，你想買什麼，告訴我，我給你錢。我沒有錢，哪怕借了錢也能供著你。但是你不能欠別人的，有借就得有還。不然跟偷有什麼兩樣？哪怕窮，也不能讓人瞧不起。
感觸良多。
我知道當時我家的情況算不上特別困難，起碼還有的吃有的穿，但是那段日子給我留下了特別深的影響，哪怕現在物質上好了一些，之前帶來的習慣也一直揮之不去。
上了大學，做了兼職以後更體會到錢的來之不易。雖然有時候會被人嫌棄，但我不在意，省自己的錢，一點都不丟人。
最後想說，貧窮的體驗就是，很容易得到滿足。
吃不起飯的時候，一塊饅頭就是幸福。從不敢麻煩別人，因為怕欠人情。
從不敢逛名牌鞋店，因為怕營業員看不起。
買東西錢會通過各種渠道了解行情價格。買東西先看商標價格。先篩選價格，再篩選喜歡的。死要面子，活受罪。連說窮的勇氣都沒有，因為你明白，你是真窮。最後說一點，不要感覺自己苦，你沒吃過屎，所以感覺屎難吃。很心酸又很無奈的感覺
窮除了沒有錢還會留下一個更嚴重的弊端就是窮的習慣，窮的思想，揮之不去
每接一次爸媽打電話，都要把購物車清空。
很愛假裝和騙自己並不需要那些花里胡哨的東西，喜歡壓抑，時常有負罪感，心思很深，愛多想，總怕還不起別人的好，和同伴出門常常很有壓力，因為不知道他們的支出水平和我相差多少，不敢自嘲窮，因為真的窮。
舉幾個印象非常深的例子吧。
我媽一直貫徹不用買什麼衣服，穿校服就行，撿同事家姐姐的衣服就行，去批發市場一次多買幾件穿幾年就行的方針，所以從小我衣服就很少，還很破。少女心覺醒的時候，想要打扮了，被爸媽一直教育家裡有更重要的地方要花錢，不能拿去買衣服了。當突然我媽要帶我去逛街買新衣服的時候，我感受到的不是開心，負罪感壓過了喜悅，不停的罵自己怎麼這麼不懂事，覺得自己是個爛人。現在想想，一件衣服而已，我沒必要這麼耿耿於懷，而我爸媽也確實沒必要一再告訴我家裡窮的連衣服都買不起。他們可能想教育我要學會節儉，可是我從小覺得我家真的好窮，什麼都滿足不了我，低人一等。然後我從小爸媽經常吵架，家裡氣氛很差，很陰森，有一次我實在忍不了了，約朋友出去，哭訴。她帶我去了一家飯店。我小時候真的很少去餐廳和飯店，一來我爸媽不善交際，二來我假期他們不許我和朋友出門。我對飯店裡的消費沒有概，就讓她點菜。我很清楚的記得那天花了58塊錢，我朋友去付賬，我悄悄的從褲兜里掏出我攢的零花錢，整整好，29，一把破破爛爛的零錢啊。我朋友回來，我塞給她。她很大方，說我請你，不要錢了。我特別清晰的記得我當時伸著手僵持，看見她眼裡的同情和讓步，然後收下了錢。那就是我的尊嚴吧。29元的尊嚴。那天打車回家都沒錢了，還是她送我回去的。我真的很感謝這個朋友，我家裡一團爛事沒人傾訴，都是和她說，她一直耐心安慰我，終於熬出了頭出門上了大學。感謝她在我最不堪的那段年紀一直陪著我吧，見證了我的慫，我的糙，我的破破爛爛和我的窮，不離不棄。哭。然後高考完的暑假，我很想和同學出去聚會出去浪 可是我媽給的錢很少，同學要逛街要吃飯什麼的我根本湊不夠錢，不好意思出門，三個月的漫長暑假，我媽還說要一直這樣管我到大學開學。真的很絕望，啥也幹不了，很無聊。我一直想學游泳，好久了當時，就琢磨著暑假去學嘛。跟我媽說，我媽說，你找同學教教你就行了，找啥教練啊。然後……給了我二十塊錢。幸好當時我爸給了我一些零花錢。我約了一個不熟的男同學（真的，從小不善於和人交際的後果就是，沒有人可以約，不知道什麼場合約什麼人合適），讓他教我。在游泳池裡看他只穿一條泳褲，然後各種近距離接觸現在想想真的好尷尬。我媽還表示「挺好的啊同學嘛」，呃。後來付錢的時候我搶著去的，花了八十多。我媽聽了都震驚了，她以為十幾塊錢就夠了，才給的我20。怎麼說，沒錢常常會導致很尷尬的事情發生，並且你很難忘記這種恥辱，它深深地鑲嵌在你的記憶中，就算以後你變了，富裕了，成熟了，那個無助孤獨又窘迫的小孩子的影子還是在你的靈魂深處，逼著你敏感，逼著你自卑，無處可逃。
小孩子很坦白很直率，特別是那些「買得起，無所謂」的小孩子，他們講述和父母出去玩的經歷，講述自己新買的衣服、電子產品，對他們來說這就是平常事，你心裡卻要暗暗比較，心在流血，加上我父母一直感情差，聽人家說和爸媽如何開心的去哪裡遊玩，我覺得那是另一個世界的事，那麼美好。
有次我爸媽去批發市場批了三套運動服，質量不好，但有阿迪耐克的標誌。我穿著上學，體育課集合站隊，有幾個同學過來小心翼翼的問我衣服是不是假的。我當時都沒有「阿迪耐克是名牌」的概念，被他們灌輸一番，我覺得自己好可恥，好寒磣。小孩子，也沒有惡意，他們當時也很有禮貌，我都不敢看他們的眼睛。其實吧，對於普通的不富裕家庭，「窮」這個事並不可怕，攢一攢錢就出來了嘛。關鍵的是怎麼形成金錢觀價值觀。不是說窮就可恥，就低人一等，就不配這不配那，不是的，無非是需要晚一點，需要更耐心的等一等，等小錢錢足夠了，再來完成你的願望。有的家長格局太小，急於給孩子灌輸，你和那些富人家孩子不一樣，你不能亂花錢，你不能這樣，不能那樣，讓孩子從小就小心翼翼的自卑，等長大了還是脫不出這個格局，很悲哀。而且很多時候，家裡一直窮一直過不富，和家長的性格與處事方式是有很大關係的。我爸媽都是那種不善與人交際，不善於學習，不愛出門，不愛交朋友的人，我媽同學聚會，聚會地點就約在我家小區外，就她離得最近，她都不知道什麼飯店合適，也不會組織人，要讓別人來商議決定的人。我爸更沖，他動不動就覺得這個領導不好，那個領導偏心，喜歡駁領導面子，生氣了動手打人掀桌咆哮的那種。我爸工作能力很強，也很能吃苦，技術很好，但就因為他的性格太奇怪，工作幾十年崗位都不挪地方。按說有技術的人，在艱苦一線干幾年就能提干往上升了，我爸作為一線一把手，幹了幾十年了，唉。而且我爸很孤僻，比如我同學來家裡，他從不打招呼，都待在屋裡不出來的那種。見了我媽同事也不打招呼，漠視而過。想想他對我同學和我媽同事的態度，大概就是他對待同事和領導們的態度吧。沒辦法。而我的性格和我爸媽又挺像，是那種骨子裡的像，不愛交際內向，總覺得上司有點蠢。得狠狠的壓制自己啊，多交朋友學乖點才是王道……阿西吧……今年24歲，從出生開始說起吧。我出生就沒有見過父親，因為在我媽懷我七個月的時候父親在外打工出意外去世了。我上面還有一個姐姐，要知道我們那是農村，我不知道沒了我爸之後我媽懷著我怎麼照顧我兩歲的姐姐，怎麼生活。無法想像。
後來，照顧我三歲之後，我媽帶著我姐去了另一個家庭，在農村叫做改嫁，當然就算我再小，在農村，男孩子也要留在爺爺奶奶家，不能被帶到別人家，我姐姐跟著我媽一起生活，我就跟著當時五十多歲的爺爺奶奶一起生活，我的記憶在之前是沒有的，我滿滿的竟然我媽長什麼樣子我都忘了，因為她也沒用來看過我，很多人問過我你恨你媽嗎？要說不恨那是假的，現在更多的想讓她過的更好，上周又給她買了一套化妝品，沒事發的微信相互問好，但是依然沒有家人的感覺，說說窮日子是什麼樣子吧。
在我十歲之前都沒有穿過買的鞋子，當時都是穿的奶奶手工做的鞋子，冬天的時候奶奶沒有其他事情，就看到她一直在納鞋底，現在想穿奶奶做的布鞋，可是已經不在了。我上初中之前沒有穿過內褲，第一條內褲是我上初中了我姑給我買的，第一次知道原來人是要穿內褲的，上學的時候最怕學校讓寫我的爸爸我的媽媽的作文，我也不想改成我的爺爺我的奶奶之類的，我不想知道我沒有爸爸媽媽，每學期最怕開學，開學了就要交學費，然後我爺爺就會找校長要求學校看能不能免費或者少收費，我都是躲的遠遠的，我臉熱的通紅，從小自尊心就很強，也和同學鬧過矛盾，同學有時候就會說一些特別傷自尊心的話，比如沒有爸爸媽媽之類的，然後我的內心就像爆炸了一樣，哭的不成樣子落荒而逃。新學期發課本和新的作業本，我都是直有課本，沒有作業本，因為我少交費用了，同桌大喊，老師，為啥不給我同桌發作業本，我趕緊拉著他說，我學費沒交期，然後他說，沒交期就不給發作業本嗎，我無法給他解釋他的好心，我一直低著頭，想找個地方鑽進去，說下我家平時吃的什麼啊，家裡面很少買菜，除非來客人了，平時都是家裡種的青菜，沒有了青菜就是奶奶腌鹹菜，我小學一直營養不良，記得當時辣條是三塊錢兩大包，一包有20片，我每次就是饅頭就著一根辣條吃，還不敢多吃一片辣條，一個饅頭只能就一片辣條，夾在饅頭裡，奶奶發現我就著辣條能吃兩個饅頭，吃完了一包辣條大概一周左右，然後我也不知道吃了多久的辣條，反正不用買菜了，爺爺奶奶也是湊合著鹹菜，用黃豆腌的豆醬來吃飯，我小學的時候經常頭暈，最嚴重的一次暈了兩天，所以現在特別怕暈，做公交暈車，做過山車也暈，各種難受。後來上初中了我因為要考體育，就每天晚上要求奶奶吵一個菜，這時候個子才稍微長了一點，說下我家的經濟來源吧，在農村當然以種地為生了，記得我小學的作業沒有拿到家做的，因為到了家就要去地里幹活，家裡根本就沒有人，暑假裡天天跟著奶奶下地幹活，開學了以後我是班裡最黑的一個。暑假作業基本都是在學校臨放假的兩天完成一大半，我小學二年級開始學習好，當時不知道學習好有什麼用，只聽大人講誰誰誰上了大學怎麼怎麼樣了，我只想過的不這麼窮，記得我初三的時候157，記得非常清楚，那是中考體檢，好幾年沒有涼手高，比班裡女生都低，直到上了高中，我考上了我們縣最好的高中，到了高中，竟然學費都要800，生活費也要好多，我第一次遇到學費要800的學校，想著這是多高級的學校，感謝爺爺奶奶能讓我上學。到了高中，我為了省錢都是從家帶鹹菜，一周就花30塊錢，當時一份菜一塊錢，我一周又時候還不吃一份菜，又時候自己就要半份菜，後來發現學校餐廳窗口招工，可以是學生，下課了就趕緊過去打飯，我一干就幹了三年，好歹我個子長到了170，體重也從初三的83斤到了一百零幾斤，最後到了大學，發現自己和別人格格不入，同學交流特別困難，和室友關係也處理不好，自卑心理特別嚴重，我開始在大學擺地攤，賣襪子，賣各種東西，平時也不敢和室友一塊吃飯，因為我去吃飯永遠看的都是價格，不會自己想吃的東西，他們有時候會問我吃的飽嗎，我都說吃的飽，還好，大學自己後來慢慢的改變了自己，積极參加了各種活動，周六日在外面做各種兼職，那個上大學的城市我四年基本比本地的都要熟悉每一條街道，感謝爺爺奶奶讓我上學。
大學拿過獎學金，軍訓也是最佳標兵，參加各種比賽拿過省裡面的第一名，也拿過全國第二名，榮譽證書畢業的時候堆了一堆，最後也是省優秀畢業生，這不是我驕傲的，驕傲的是大學讓我性格和三觀的變化，我簡直就是到了另一個世界，沒有到過城市的我第一次到了城市，各種新鮮感，各種嘗試，謝謝爺爺奶奶讓我上了大學。
我大學還沒有畢業我奶奶得了胃癌，可能就是吃東西吃的吧，不捨得買菜，我當時聽了這個消息之後感覺自己忽然間世界都黑暗了，我不知道該怎麼辦，我覺得我承受了太多，想著畢業了有了工作好好孝敬爺爺奶奶，樹欲靜而風不止，子欲養而親不在，可能很少人能理解這樣的感受，
窮怕了就特別在乎錢，同學聚會什麼的都是能少參加就少參加，
大學畢業靠著自己大學平時兼職和寒暑假打工存了有幾萬塊錢，當愛情，捨不得花，買衣服都不敢買一百以上的，現在大學畢業有八個月了，現在在出差的高鐵上，每次不是做飛機就是高鐵，想著什麼時候帶著爺爺坐坐飛機和高鐵，現在手裡面存款也有了六位數，平時給爺爺買了各種東西，吃的，穿的，用的，過年回去也買了電視機，現在只想著他好我就好。
貧窮不可怕，可怕的是你以為貧窮就是一輩子，，
給自己一個機會，多嘗試一些事情，可能你的世界就會改變，一件事無論成不成功，最起碼塑造你的三觀有幫助，做這件事遇到的困難和挫折都是你寶貴的財富，最後再次感謝爺爺奶奶讓我上學。沒有上學我什麼都不會發生。可能已經心理扭曲在某個城市做一個流浪漢。遇到想買的東西只能想想，因為各種原因必須要買的東西也只能上淘寶搜搜二手，買九成新的還是七成新的還要考慮好久。所有的委屈還是不甘心只能憋在心裡，最深刻一次還是前段時間身邊的朋友準備考研，我知道家裡不可能再有錢讓我讀研，一個大男人就躺在床上眼淚直掉，可即使這樣我也連和家裡說的勇氣都沒有。
本身應該輕鬆愉快的大學四年，我數著日子等畢業，我沒有創業的勇氣和本錢，我甚至連失敗的機會都沒有，就等著畢業努力工作改變這一切。至少，遇到喜歡的女孩子，我敢和她說一句能請你吃頓飯嗎，逢年過節能送個小禮物，電影上映了能一起看場電影。
一切的不甘憤怒委屈只能憋在心裡，因為父母不欠自己的，可是我自認沒有非常出色的能力，在現在競爭這麼激烈的社會，一個一無所有的本科生又能做什麼。
每次放假回家吃飯總要強裝著開心和家裡人說自己什麼都不缺天冷了也捨不得多買兩件衣服換著穿，因為便宜的衣服真的不怎麼保暖，貴的捨不得。
這麼些年也些女生和我表白，開心之後就是無限的悲傷，因為窮，連一場戀愛都不敢談，就怕真的愛深了，她要和我一起吃苦。我也想她秀恩愛的時候再朋友圈截圖我給她發的紅包，我給她買的包，我們倆新裝修的房子和我們倆最喜歡的車，所以未來的親愛的，等我好嗎，我在努力，我會給你最好的補貼家裡會犧牲掉很多自己喜歡的事。
該叛逆的時候沒有資本該談戀愛的時候沒有時間該睡覺的時候只能工作
我至今仍記得媽媽買了一件100元上衣時爸爸的憤怒。
每次同學邀請一起旅遊都會果斷拒絕，因為個人覺得旅遊是一個未知用多少錢的事。
從小到大不管買什麼總是從最便宜的看起，現在看淘寶都會點價格從低到高。去超市也會習慣買最便宜的或是促銷裝。
買十件東西九件會後悔，因為用了錢。
今天下午和爸爸一起時他讓我一個人先回家，他回家後馬上給我了這個月零花錢。打開冰箱發現沒牛奶了我就說了句家裡沒牛奶了（喝牛奶是習慣了），媽媽說別再買那些浪費錢的東西了，你爸爸現在到處借錢買這些沒用的。
那時候我才知道自己剛拿到的零花錢大概是爸爸借來的。在知乎上搜各種這樣的問題，找同類，尋求安慰。
不敢去愛一個人，也害怕別人來愛我
想死，想自殺埋怨世界的不公平對未來充滿恐懼覺得未來一片黑暗考上了大學卻覺得還不如不上高中，直接上中專，現在就可以入社會工作賺錢。想有一個自己的家，只有我一個人。不敢談戀愛害怕結婚害怕生孩子害怕我的孩子將來也和我一樣痛苦如果窮的話，不想要孩子
尤其是多要孩子特別噁心家裡窮還要很多孩子的人只想著老有所依把希望都寄托在孩子身上卻不去考慮孩子有多難受有多痛苦看到這個問題，不可思議。收到這個邀請，更是匪夷所思。
富不是誰都能體驗到，窮應該是大多數人日常的感受吧！遇到想喜歡的東西，不會果斷的買；看到想吃的東西，猶豫好久才會吃；買生活必須品也要貨比三家，最後購買性價比更高的。這些都是窮人的日常寫照和生活表現。但這不是最關鍵的。
窮人和富人最大的區別是，富人的時間很值錢，而窮人最廉價的就是時間。
為什麼要匿名呢？
因為我是真得連面對自己窮的勇氣都沒有。全班人因為我學習好，所以我考進了省里最好的一所初中，班裡人穿的都是名牌，大家都會開玩笑的，說什麼，哎呀窮啊，沒錢買啊，很貴，但我真得不敢和他們一樣開玩笑，因為我怕我說完就會有人嘲笑我。我也真的很羨慕他們，我承認自己確實有些虛榮，同學們對我都很好，他們怎麼說呢，給我的感覺就是家境很殷實，人也很好，能說會道，甚至我一直也以為傲的唱歌和繪畫，他們都會比我好。和閨蜜一起去逛那些文具店的時候，我會為了一隻十多塊錢的筆使勁的糾結。然後我再挑更便宜的筆時候，他突然來了一句，哎呀，之前我媽媽給我買了好多百樂的鋼筆，我那時還說要送你們幾隻。聽完真得會很難受。爸爸媽媽會因為哥哥找女朋友大吵一架，而哥哥又不爭氣，每周都會向媽媽要一二百塊錢的生活費，有時候媽媽沒有錢，但是媽媽又沒有什麼教好了的朋友，所以說媽媽只能提前透支工資。每次看媽媽默默地掉眼淚，我也會很難受。
但是，我相信我長大之後，一定不會讓自己和自己的孩子過上這樣的生活，我一定會過得比現在好上一萬倍。都說寒門出貴子，貧窮告訴我，懂得生活的不易，以及培養了勤儉節約的好習慣。順帶說一下，我考試，幾乎每次都是班級前3。
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謝謝大家。我現在初三了，希望可以奮鬥一年後進入我希望的高中！一般窮的父母本身自己性格上就存在缺陷吧，我父母又窮還離婚，脾氣暴躁，邏輯奇妙，又窮又懶，兩個失業了幾十年的無業游民寧願躺在床上也不願工作，我不怨恨他們兩個，怨恨的是他們兩個沒有能力養小孩為什麼要把我生出來，從小就承擔很大的心理壓力，從小別人就知道我是住在那個出了名的貧民窟里的並且以此嘲笑我，而我只要表現出對金錢一點點的渴望和對貧窮一點點的不滿我的父母就會指責我自己上輩子作孽投胎到這家，還說是我生出來他們才掙不到錢。從小自卑絕望，感覺自己就是在臭泥潭掙扎，不斷否定自我的存在。