壓抑自己的真實情感是一種什麼樣的感受？比如說明明心裡喜歡一個人可表面上卻裝出一副冷若冰霜的樣子？

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長期處於壓抑狀態的人，他們的感情是很含蓄的，有時候對別人有好感卻怯於開口，不敢開口，錯失過很多機會。主要的原因還是源於沒有安全感，總會懷疑別人，懷疑人生和命運。所以總是裝成一副什麼都不在乎的樣子，就這樣一個人越走越遠，呈現出別人無法接近和靠近的孤傲形象。

啞巴吃黃連的感覺。有時是愛上了一個不可能得到的人，或是無法表達情感時，感情壓抑的越深自己也容易想多想偏，甚至一個人就可以演完一部苦情劇。總是奢望自己的痛心能被發現。壓抑太久了整個人都會開始有點沉鬱寡歡，小心翼翼，患得患失，甚至有生理上的疼痛。最後就是等待爆發可。

不知道為什麼很多原因吧性格經歷思想。

不會表達自己這種體驗就是自己在心裡演示了千千萬萬遍想表達的話，表達這些話的場景。可是等到真正表達時，就變成了簡短的一句。

不想讓別人看出自己真實的情緒。要麼一直笑，要麼面無表情。心裡難過與否，都可以正常做事。不想讓自己的私事讓不信任的人知道。不信任別人。

有過一個很喜歡的男生很喜歡很喜歡

就是那種他一來心跳都要漏一拍繼而瘋狂大跳的那種喜歡

那種覺得他會發光的喜歡

那種不敢對視卻要偷看的喜歡

那種想和他有未來的喜歡

記住了他說的每句話留意一切他的細節

每天看好多遍他的微博朋友圈

想到他和別人在一起就覺得根本不能接受

覺得好像再也無法那麼用力喜歡的那種喜歡

可無法表達

在他面前說不出話壓抑自己從不說出自己的想法

心跳就離他遠一點不然會被聽到

臉紅就背過去不然會被看到

微信QQ儘可能官方用語尊重疏離

最後憋不住也是只說了句我有點喜歡你

忍住了那麼多想說的話

忍住了想對他表達的那麼多喜歡

被拒後再無聯繫

可能是太怕失望了不敢表達出自己那麼深沉的喜歡

可能是自我封閉太久了不會表達了

可能不自信沒發相信別人會喜歡自己

可能低自尊不想讓別人知道喜歡的這麼卑微

可能太驕傲了以為自己很瀟洒

可是卻只會背地裡哭自己想辦法療傷和自愈不讓別人知道

他們不知道我們這種人表達一點出來有多難

就當發泄了吧願每個人都會表達

這樣活著有啥意思呢？會得抑鬱症

就是很折磨啊每天都會琢磨一些不可能的事卻沒有勇氣去表達自己內心的想法，反正里就是一個人作死

怕他知道，又怕他不知道，又絕不能讓他知道。

我有過類似經歷，但我不知道為什麼。或許是性格固執，太要強，覺得先愛上對方是自己輸了吧。明明喜歡卻要假裝不喜歡。是希望對方可以主動喜歡上我，這是一個等待的過程。

說實話我也不知道自己什麼時候開始擅長壓抑自己的真實感受的。

感覺自己可能是反射弧比較長。

對初中同桌就是這樣的情感。我初一的時候性格還算開朗，但是初一發生了一些事情，有朋友在背後說我怎麼怎麼，自己主動追求的男生對自己一直躲躲閃閃（應該是我的情感嚇到他了），還有就是想好好學習。然後，我那時候性格就改變了一些，異常冷漠。初二的時候，班主任換位置，我周圍都坐著理科學霸。我同桌對我真的超級好。好到我後來特別後悔，當初為什麼那麼冷漠。都是怪自己啊。然後高中斷斷續續突然明白了自己好像是喜歡他的。本來想一直忍著不說。可是在大一的時候，有一個晚上，自己特別難受，就真的阻止不了自己的情感了。所以向他表白了。其實我知道他會拒絕我的。但那個時候，自己可能更渴望能夠告訴他這件事情。當然，更渴望他能夠對我說一句，「那我們試一試」。像這樣的話。當然我知道一般不可能。

現在大學了，自己依舊有憋屈的性格。想說又不敢說、不想說、懶得說。缺乏安全感，有一點自卑。不敢直視別人的眼睛。

壓抑自己的喜歡。

特別希望有人能來幫我擺脫這個境況。

但是，我轉念一想吧，還是不要禍害別人了。

以及，自己都過不好自己的人生，怎麼可能讓別人來挽救自己呢。

依舊思念，依舊沉默，依舊等待。

會很累，身心疲憊！

覺得對她喜歡到不行的時候就拿出書單，想一想自己還有什麼事情沒有做，然後發現二人同行是浪費時間之源。

《傲慢與偏見》里說，如果一個女人掩飾了對自己所愛男子的感情，她也許就失去了得到他的機會。

同感，怕說出來以後，朋友都做不成，雖說現在連朋友都算不上，所以經常無視他，遠離他，當他不存在！

媽的我要崩潰了

你們為啥都匿名啊？我說了這些話，又好像我什麼都沒說。

那種感覺就是堵的慌