怎樣教育自己的父母？
根本沒必要改，人養了幾十年的習慣，那是自我的保護傘→_→憑什麼要改？為誰改？
我感覺，這個問題挺好的。
我們家有兩個小孩，我和我哥。恰恰相反的兩種性格。他不愛學習，愛打架，愛上網。愛好吃懶做。家裡給他的生活費，全被他花費在了遊戲中。他最終在高一選擇了退學，我爸想盡辦法給他轉學。但是他倔強地不想繼續。現在後悔莫及，我爸說我給你了選擇，你沒有好好珍惜。
而我將所有的生活費，全部花在了買書上，一個月的生活費不夠，我爸一直對我的印象停留在我哥上網打架那個印象上，我沒去上網，我爸就說，你千萬別去去網吧啊。他們認為我一天像我哥弔兒郎當，不務正業，遊手好閒。以至於把我想像成我哥當初的模樣。對我說，我看你就不像個念書的模樣。
沒辦法啊，他是你的家長，你的長輩，他的思想你硬扭拗不過來，說到心平氣和地和他們談。可是，他們只會堅持他們自己的想法。
只有，你用你自己的實力去證明去改變他們的想法。他們才會去改變，比如我爸當時就是不會相信我會考上大學，哪怕專科。結果，我用小211錄取通知書證明了他的錯誤。我爸認為我，是一個弔兒郎當的人，不務正業，我一回家就看書，哪怕裝也裝的漂亮點。因為我要做你們心中可信賴的人。
我爸，認為我把生活費，全部花費在了上網，我就買了許多的書放在家裡，沒事了就看。現在他會告訴我，少學一會兒，出去轉轉。
說到小農思想，我爸也有啊，但是這一切的改變，只是默默地去影響他，而不是我們強扭他們的思想。那樣子任何人都不會願意。
我感覺教育或者什麼的，不是你強行的起勁背課文，而是你明白了其中的道理。
我們如果去和我爸那一代人，去談判，他們固執己見。
只有去用自己光彩影響他們，他們想，哎，我兒子長大了啊。
別人的思想，你如果強行灌輸你的思想去強扭的話，肯定行不通，只有慢慢無聲地讓他看見，影響著他。他會自然而然，變成你想他成為的那個人。
還有一點，我們根據自己的心裡也可以去判斷父母的心理，比如，假如一個男的每天給他說，他多厲害牛皮。你聽多了，肯定覺得這男的就是一個吹逼。
但是，如果你從其他人口中，得知他多厲害多厲害，你即使不認識他都感覺，這個人很牛皮。很厲害。
既然明白人的內心都是會產生這種心理。你為何什麼不會用到父母身上，比如你優秀點，你哥們或者你親戚，去你家，會和你們爸媽聊天，你們家娃真厲害，那個學校一等獎，好學生啊，你爸會以你為榮。為你高興，你說什麼都感覺正確。
###身邊的女朋友或者哥們啥的這種關係也可以試試。
你內心有什麼弊端，別人心中也有，就看你怎麼處理這人類共有的心理。你是被人掌握，還是掌握別人。看你的選擇。
生活就是一場遊戲，這遊戲的方法就是心理。
這就是改變啊，課文不是背誦全文，要理解其中的意思，才是真理。如果你的雙親，即將永久消失於你的世界裡。（無意冒犯）你覺得終於解脫不用在爭論、自己生氣了么？你覺得回覺得痛苦、想念他們么？你覺得他們身上你不認同的地方，你還會介懷么？千萬不要表露出憤怒、你們錯的、我都無奈不想在解釋的情緒。父母的想法觀念基本固定，不要試圖改變它，就算強行扭過來，他們的內心很受傷的。試著去改變行為吧，注重控制結果、行為而不是觀念、思想。觀念的問題，説輕點不是問題，真的在乎自己本人。共勉
一個人只做兩種事，正確的，與愉快的。
題主和你母親不要以自己的邏輯去糾正別人的對與否。因為你的思想與他的並不同，甚至他根本不用邏輯只憑喜好做這件事。 你如果真的想改變，就站在他的立場上去想他這樣做的心理原因是什麼，要用什麼方式他才會接受。而不是證明你對就好，你以為是打辯論啊！ 一般人被直接指出錯誤十有八九會因為好面子不肯改，你用什麼邏輯是沒用的，特別是親人。你會覺得跟你室友爭論吸煙的利弊比就能戒他的煙癮么。永遠只做正確的事的是機器，不是人。 你可以和他從閑聊開始，多讓你爸回憶以前甜蜜的事，讓對話從愉悅的氣氛開始，（你媽和你爸年輕時一定有很多故事）。不要嘗試一次就說服你爸，感覺到你爸出現自卑或者沮喪的情緒的苗頭，就轉移話題。多來幾次，讓你父親能回想起你母親美麗或者好的地方。那你父母關係應該會有很大改善。 也可以談談家裡的經濟情況，問問家裡的積蓄有多少，自己的學費有沒有著落，再引到你爸工不工作上。 反正看你爸表情不對就轉移話題。順著你爸毛捋。 真心沒必要對他們要求太高，畢竟他們跟你不是同一個時代。有些事他不改也沒關係，這是他對他自己生活的適應。他們覺得滿足就好，誰說市民就比小農高大上!!!改變自己，盡量影響父母的想法。父母的思想非常難改變，可以說，已經不能被改變了。
別費力不討好了。。。你是兒子。。你敢教育他們，你連孫子都不是了。
題主自答。突然想起一句電視劇的台詞。母親對兒子說：「說你不成熟吧還不信，家就不是個講理的地方。」--------------------------第一，誠如某匿名回答，我的確很年輕，今年剛大一。可能內心的確會自大。但我也在我父母上挖掘以及繼承了他們的優點：
- 少說多做，多聽多多看多想。
- 凡事謀而後動，提前做足準備
- 做事認真踏實，儘力追求專業與完美
- 是錯就認，是錯就改（這句是言傳不是身教）
但是對子女的教育上，父母總是不能擺正自己的位置。真的作用有那麼大嗎？
我細細想了一晚，他們的作用在於：給我提供優良的升學環境與作為隨身的反面教材迫使我不斷改進自己。自幼多年爭吵讓我總能在第一時間發現邏輯錯誤，實例反駁或連續推論自證其誤。當我與他們差別越來越大時，內心總是會有一種複雜的情感。
「哀其不幸怒其不爭」老魯寫得真好。第二，對於大多數答案提到的包容。但包容是必須有底線與限度的不是嗎？
過度包容=縱容=讓他們錯下去。這就又與某些答案提到的「不要干涉/打擾父母的生活」有關係。這樣的確對目前家庭關係維護有好處。因為封閉，我的父母雖是60後思想還保留在解放前。他們自己也承認這一點。但是以後呢，90後與解放前。假設下，你的可能的另一半能否接受？應該沒人相信「愛就要接受一切「之類的P話吧。第三，關於反抗與抵觸的心理剖析。
其實這個問題一直存在。在此之前，是我媽對我爸堅持20多年不懈的改造運動。作為富家女下嫁貧家男的悲催案例。我深深地感受到家境對一個人素養的深刻影響。我爸卻對我媽多年苦口婆心細心勸導不屑一顧甚至變本加厲。我爸有著內心深處的嚴重自卑導致的極端自大。直到我媽近年來徹底放棄由我接任對他二人繼續進行改造。他們的錯很傷大雅。好多事情做得太...算了家醜不揚。可憐我媽，多年任勞任怨，我爸經常一連幾年坐家裡不出去賺錢整天打麻將輸了就回家罵老婆孩子的我媽都沒說半句話。也不敢跟婆家吐槽更別談拿錢。我爸的性格還保留在叛逆期...真像個小孩啊」我就是拽「50歲人了居然脾氣比我當初初中還爆更叛逆有沒搞錯啊。跑題了，回來繼續。yu他們自己承認自己還停留在解放前= 》 意識到自己與時代的脫節與不適應= 》懷念當初的遊戲規則（因為對他們有利，如魚在水）= 》排斥當前的時代環境（極端不適應導致缺乏安全感）同理，他們意識到與我的差別，內心的自信與掌控滿足出現破裂。第四，溝通技巧的問題我一直出了名的斟酌字句句句委婉啊。當然在家裡可能沒那麼留著心眼。但是語言習慣還保留著。可是他們經常是這麼回答：- 」好，我落後，行了吧，你愛咋地咋地「
- 」我四五十年都這樣過來，改不了。「
- 還有一些類似」我落後我自豪「的言語。
總感覺無理取鬧像個地痞無賴。換你，你受得了？
-----------------------------------------------我提這個問題本意是想問問大家在日常生活中是怎樣改掉父母的缺點的。比如@李天宇的答案就是我想要的類型。大家可以舉點成功的實例啊。其實只要我父母能夠多點理性思考就好了。不要總是跟我無理取鬧。我們家親戚那些幼兒園的小孩都比他們好。比如喂飯的時候，他們總想吃肉不想吃菜。我會這個樣子：」為什麼你喜歡肉不喜歡菜啊？「 」肉好吃「」可是你不吃菜就會拉不出粑粑啊，拉不出來不消化以後就不能吃肉了「那些幼兒園的小孩子自己會權衡利弊作出最正確的選擇啊。同樣的事情擺到一個四五十歲的成年人身上怎麼就行不通呢.....難道我內心一直把任何人當成同齡平輩...我一向沒有這種倫常概念的。或者家本來就不是個講理的地啊。--------------------------------------答非所問，摺疊算了。首先體題主你用錯詞了，無論對待父母還是其他，都不該用教育這個詞。 其次回到問題，他們的思想觀念已經影響他們一輩子了，但是沒有影響你，或者說你受到的影響很少很少，你只能慢慢與他們溝通交流讓他們適應，畢竟一口也吃不成個胖子。
初看題目有些不習慣，畢竟教育的對象是父母。每一個人都有自己獨特的時代背景與環境背景，現在的他都是所經歷的時光與人情冷暖所打造的。我從來不覺得一個人會比另一個人會高階多少，善惡聰愚都是一個平衡的狀態。日子過著過著才會明白很多曾經不屑的父母的話，就像姥姥一字不識，我仍覺得她對生活是如此聰慧的女人。時代進步很快，父母很多跟不上，我們能做的是耐心的教他們一些知識技能，上網，淘寶，12306買車票等等，讓他們能知道我們說的世界他們也能很快參與。教歸教，育這個字太重，扛不起……
對於有些家長，你的 教育 就是 教訓
實在改變不了，就打。我真的有打過我爸，這個暴力，無理的人，有時甚至在路上我都想著把他殺了，現在估計也沒人發現吧，哈哈。 我們之間實在是有太多事，讓我無法對他有好感。這個人一旦別人開始指責起他時，他就像公雞一樣樹起羽毛，開始跟人斗。不知是天性好鬥還是在長久與周圍環境惡鬥的過程中或者是與家裡我媽那不幸的婚姻日復一日的爭吵中修鍊出來的自衛的本能。 我想他大概是有很多怨氣吧，他這個人本身就是懷才不遇的。
這個標題很吸引我，可能因為我也有過這種想法。 從前啊，我同時還有過教育男朋友，教育好朋友，教育領導，教育同事，教育素不相識的陌生人等等想教育別人的想法。每當我覺得一個人需要教育的時候，我會想：「人倒是好人，就是不知道真理啊。不過沒關係 ，我知道，來來來…」 我那個人生大道理和社會基本行為規範，職場處世之道和高大上的道德標準真是爛熟於胸、信手拈來。只可惜當年沒有知乎，要不然這類問題提個十幾二十個根本不是事。 後來啊，我經過了不斷嘗試，例如：擺事實法、講道理法、以身作則法、威逼法、利誘法、指桑罵槐法、拐彎抹角法、撒潑打滾法、冷暴力法、心靈雞湯法、弗洛伊德法、成功學法，等各種方法。結果發現自己的朋友越來越少，最後變成沒朋友了，真的。 沒朋友沒關係，我繼續堅持瑜伽、堅持不吃垃圾食品、堅持不隨地亂扔垃圾、堅持不說髒話、堅持十一點之前睡覺。「我覺得這樣的生活是正確的，正確的就應該是快樂的，對，我是快樂的。」我安慰自己，「其他人嘛…既然過著錯誤的生活，那麼就應該不快樂，或者將來會不快樂。」 再後來啊，我的人生經歷了一次轉折，我開始對自己放鬆了要求：吃垃圾食品不那麼內疚、不做運動不那麼焦慮、偶爾隨手扔個垃圾啦、氣急眼了說幾句三字經啦、偶爾玩嗨了半夜兩三點睡覺啦。現在的我竟然比過「正確」生活的我開心多啦，感覺美美噠！我變得有幽默感，能夠尊重別人的感受。人變得完整了，身邊的朋友自然也多了起來。原來被我教育過的親人、朋友，看到我的變化，也更願意主動跟我交心，談談生活、談談工作、談談家庭。我才發現，從前的自己是「有看，沒有見；有聽，沒有見」。我沒尊重你們，對不起。 最後啊，我想起來一句電影《麥兜》里的台詞，麥太安慰鬱悶的麥兜說：「媽媽在外面也不是一隻成功的母豬。」
你的父母肯被自己的孩子教育嗎？
帶他們去親身感受不一樣的生活，真真切切感受到了 ，不用你說，他們自然會改變，但前提很難實現。 當時短時間改變不了他們的看法時候，只需做正確的決定，無需置氣。
你還是教育自己附和父母的思想吧。父母和我們成長生活的年代不同，很多思想都是從小就紮根在他們腦子裡面並且根深蒂固改變不了的，你多說反倒會使你們關係不好了
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