怎樣教育自己的父母？
怎樣儘力改變父母身上小農意識殘留的思維方式與行為習慣，成為一個現代社會的市民階層？
低級的教育：我說什麼你得聽著，你不聽不接受聽不懂，是你蠢不是我的錯。
中級的教育：我先說完，你看看你有什麼地方不懂，我們慢慢消化知識，不要緊慢一點沒關係。
高級的教育：通過與學生的溝通取長補短，不斷完善學生想知道的內容，把學生應該知道的內容用學生容易理解的方式傾囊相授，不再以某種模式化的教育方法進行溝通。
對於父母，請摒棄低級和中級的教育模式，如果你做不到高級的教育模式，由著他們的性子來可能更好一些。
讓父母接受一種思想，是一種循序漸進的過程，你不要打碎他們舊有的意識，而是要慢慢感化他們的想法，讓他們在潛移默化中漸漸改變對某種現象上的想法。
是不是聽著挺難的？沒錯，確實是很難的，我是一個比較傳統的人，我始終認為父母給予了我生命，我能夠回饋他們的方法就是盡量用一種舒適的方式來讓他們適應周遭環境的變遷。
也許一名老師這一生有成千上萬的學生，但是我的父母只有兩個人，甚至有些朋友只有一個。
別那麼輕易放棄對父母的教育，就好像當初他們沒有放棄你一樣，耐心一點。你不覺得你父母也在和你做著一樣的事情么？
按照自己的意願教育並改造你……
你不願意，你反抗！你甚至鄙視他們這種行為，那麼你自己呢？
不要說你是為了他們好，他們也還是為你好呢……
好好想想……然後先改變自己試試！
謝邀每個人都想改變別人。很多時候你都只能妥協。可能以為你心疼他們，因為你嘗試著去改變但是被他們拒絕。父母在面對子女的時候其實很難變得理性和客觀，他養育了你，你就像是他的一件作品，你的反抗指出錯誤會動搖他的自信心和滿足感，出於自我保護的意識，她會暴力的（有意識的或無意識的）拒絕你，有時候故意冷漠你。反過來貶低你。那些提出這種問題的可能會是年輕氣盛的年輕人，以為自己可以改變世界。可是他們的觀念有時候就像是落後社會制度和殘缺人性的產物。偏見一代傳像一代。你能做的只是清醒的跳出來。最大程度的擺脫影響。自立自強。傳播並身體力行陽光明媚的生活。
那得看他們肯不肯被教育
我們是被父母教育出來的父母和我們的關係早已經內化為我們自己和自己的關係父母對待我們的方式就是長大後我們對待自己的方式你不需要教育他們你只需要改變和他們的關係
而要改變和他們的關係
唯有教育自己這篇文章或許有點幫助。
----------------------------------------《在行走的路上，愛你們，但還是要告別》我在很早以前就發現豆瓣有一個叫《父母皆禍害》的小組，其名字乍聽之下很可怖，在以孝為先的傳統理念中，這個小組的標題和口號是有多麼地讓人費解。在接觸心理學以前，我並不能理解這個小組的成員那些幾近歇斯底里的情緒，難道父母真的是我們最仇恨的人嗎？我很膚淺地理解為，這些不過是發發牢騷的小朋友，尚處於叛逆期罷了。
我自己走過的路也是坎坷不斷，說起對父母的憎恨，過猶不及。我曾經希望我不是他們生的女兒，他們再也不要來管我了，就讓我自生自滅吧。在經濟還無法獨立以前，我的整個人生都是灰暗的。直到讀書給了我脫離他們管制的機會，當時我心狠地決定，離開家庭，一個人住校。畢業之後，我再也沒有搬回去過，我不願意回那個家，不願意看到他們，不想在聽到他們的抱怨和沒完沒了的嘮叨。
我去過很多城市，甚至在外地闖蕩生活。這不像個上海人。但我卻感到無比的自由，也許有時候感到孤獨，我想自由總是需要代價的。從經濟獨立到心智上脫離原生家庭的心理影響，當我再去看待父母皆禍害小組的帖子時，並沒有馬上意識到他們的處境和當年的我其實是一樣的。直到我接觸了心理學，才發現，許多人的人格養成和他的原生家庭不無關係。就好像每個人都是從某一個模子里出來的，只有通過很努力的自我改變，才會擺脫那個陰影，否則他很可能一輩子都是那個模子造就的形狀。
熟悉心理學的對原生家庭這個概念並不陌生，原生家庭指的就是父親與母親組合成的、我們每一個人的存在基礎。原生家庭里父母和子女之間的相處關係裡頭，其實有很多的因果奧秘。只要我問問周圍的人，你為什麼討厭你父母？他們就有源源不斷的話湧出來。令我感到詫異的是，居然能有這麼多人對父母有意見。這要是在過去宗族制度的儒家社會，簡直是大逆不道。社會總是朝著開明的方向進展，我們這一代，越來越多的年輕人開始抱怨父母的過錯，對待子女的方式和教養問題。
不問不知道，一問嚇一跳。你幾乎難以想像中國的父母對待子女是如此的簡單粗暴，甚至虐心。父母強烈的控制欲、強加三觀、冷暴力、不停的指責和壓制、拒絕溝通、溺愛等等，都浮出了水面。我的一位友鄰說：我媽媽總是對我不滿意，在她眼裡，我這個兒子永遠比別人的孩子差。事無巨細，什麼都要管，什麼都要控制。我感覺自己是在壓抑的空間里求生存。這是非常典型的感受，其他人紛紛表示同感，點頭稱是。我知道很多家長，在孩子成年以後依然沒有放鬆警械，一直在控制著子女選擇權，甚至代替他們做決定。這是中國多數家庭里都可能遇見到的。
有些父母自己作為一個成年人，不能以成熟的心智對待問題，他們往往會把心中對自己生命的一種不滿，投射在小孩身上，要修正你，要改造你，要操控你，不斷地產生那種批判和否定。並且總是以自我為中心，不開明，不接受其他人的意見，總以為自己的東西是對的，固執武斷，還想要樹立起威權，壓制孩子。
有很多父母對孩子說：你懂什麼？我18歲就去工廠上班了，8歲就開始幫家裡做飯。這個事情上，你得聽我的，我是為你好。言下之意，你沒有任何經驗，你在實踐之前只有信念，但信念是打不敗經驗的。出於對子女的過分保護，他們不願意放開手讓子女自己去實踐。於是，一個惡性循環開始了，子女永遠無法學會獨立，而父母每天都在指責你為什麼不成熟一點？一方面各種不讓你成熟的壓制，一方面責怪你不成熟，這就是成熟悖論。天下，哪有通過說教說成的成熟啊？
父母一步步的攙扶，是否意味著孩子就能獨立？答案是否定的。你剝奪了他的選擇權，長此以往，他將不會選擇。人生要是喪失了選擇的能力，就如同不會行動的植物人。所以有的人一出社會，就不會自我抉擇，更談不上對自己行為的結果有責任意識。不負責任的人，就是這樣被慣出來的，把自己的責任全部推諉給這個社會制度，從不反思自己。
最要命的是，一次次的否定，一次次的加強孩子內心的自我否定。有一位友鄰沮喪地說：我被否定過太多次了，不然也不會產生宗教傾向。因為沒有活人肯定我。但你是上帝的孩子，上帝會原諒你，只要你真心懺悔，上帝會愛你，只要你需要被愛，只要你去召喚，他永遠都在。
父母的眼神裡面總是帶有一種想要矯正你的批判性，幾乎變成許多父母的精神的基調。這就造成孩子會懷疑自己是不是父母親生的，就會有一種很深很深的沒有被愛，沒有被足夠的肯定關懷和包容的匱乏感。自我否定傾向、低價值感，或者是在自我成長實踐上面的一種能力不足，必須花非常長的時間才能肯定自己的價值。
和友鄰討論了很久，發現其實是我們的父母不懂得如何去愛。歷來中國是一種儒家的不平等家庭體系，父母永遠是兩座大山壓在子女的頭上，透不過氣。一個專制帝國幾千年下來的國家，家庭結構也是非常專制的。高高在上的家長並不會把溝通當做一件重要的事情看待，他們往往更善於發號施令，子女必須服從。不平等才會造成溝通障礙，溝通是需要平等的。可是，在通常的中國家庭里，溝通無效。我們既不知道要溝通，也不知道如何溝通。
你看人與人之間的交往，有的人情緒的流露特別的自在，有的就很規矩，壓抑一點，被動一點，要別人帶動他的情緒互動。有些人是完全沒有辦法進行情緒互動的。被壓抑太久了，就會這樣。除了辦事情、解決工作上的難題、達成工作上的任務之外，其他的時候他就不知道怎麼跟人進行情緒的交流。這和家庭的教養有很大的關係。
一位友鄰說：你想嘗試敞開心扉去溝通一次，這對於已經被教育成不知道怎麼表達感情的孩子來說已經是很大的勇氣才能做出來的事情了。要有多大的勇氣才能把所有的感情都倒出來直說，希望對方可以理解。結果呢，你暴露出的真實想法沒能得到理解，反而成為更大的把柄。
如果父母一直採取拒絕溝通的方式，那麼悲劇只能是加劇發生。這是父母與子女最遺憾的事情了，也許會造成永遠無法彌合的傷痕。我們需要溝通，冷靜地心平氣和地把各自內心的想法和情感表達出來，讓對方了解到自己的最真實的意圖。父母與子女，是世間最親密的關係之一，誰也也無法真正做到仇恨對方。父母皆禍害小組的成員，看似內心的怨恨，實則是沒有溝通渠道下積累的負面情緒，有時候是發泄，有時候是對外人攻擊。
其實中國人並不善於情感的表達，我們是很害羞的民族，一切都講究含蓄。完全可以學習西方人的擁抱、撫摸等肢體語言的溝通方式，在至親之間，當你不善於表達時，一個擁抱，一個眼神足矣。有時候溝通就是那麼簡單。或者，委婉含蓄的方式可以用筆來代替，但竊以為，最好的溝通還是擁抱+語言。
在原欲的表達上，包括孩子情緒的表露，或者他本身的各種對生命的懷疑探究，作為父母要跟他用理性探討，而不是把他當做什麼都不懂的孩子。父母要設定孩子是有能力接受一種像朋友似的理性探討的。這樣就可以幫助孩子建構一種獨立思考的能力，以及被尊重的感覺。當子女逐漸長大，沒必要抱著威權教養方式不放，你要知道子女的路必須由他們自己完成，在人生的中間段，父母與孩子是會分離的，孩子必須獨自面對剩下未走完的路。
做父母的人要了解，他們點點滴滴的每一句話、每一個思想、每一個作為，事實上都是一種很微細的，而又帶有深重影響力的信息和信念。這些東西在孩子小的時候，會在每一個當下灌輸進來。最錯誤的想法莫過於把子女當做是自己的財產，吃你用你的，也要聽你的，這樣孩子哪來的自尊？你以為這是愛的體現嗎？這是最不尊重人的對待方式，簡直和放養奴隸毫無差別。這種傳統儒家等級思想是要不得的，過去的人們無法改變早已成習，但至少現在年輕一代的父母已經意識到了這個問題，採取西方人的教養方式，家長與孩子是平等的觀念越來越被廣泛接受。
我們爭取從各自的原生家庭中走出來，擺脫原來模子鑄就的樣子，在心理上做到與原生家庭的臍帶切斷，才會開始自己的獨立成長。不能回頭去依賴父母了，雖然有著陣痛，有著不適感，但你要一切都靠自己，為自己做選擇，也為自己的選擇而負責，人生要有擔當，肩膀才能扛起未來。
by 荔枝等你有了教育他們的資格再說，資格如下：
1、你自立，能賺錢養活自己，也能養活他們。
2、你表現優秀，比同村、同社區的同齡人都要強。3、你在某些方面的看法和他們投契，有一些更深刻。不得不承認這有點難度。
如果沒有教育他們的資格，就當成朋友來交流吧，這個成本低一點，效果也不錯，就是收效會慢一點。如果你真的比你父母強太多就遠離他們，他們缺錢就定期打錢，思念了在看望
我不知道回答的人都是什麼年齡的人，只是從我自己身上去看待這個問題。
我現在才大二，對父母也是有一種覺得應該對他們進行教育去提升的必要，而我是以為了提升他們的生活境遇來激勵自己的，因為我覺得更好的境遇會讓我想對他們的教育變得更加容易。
這種激勵是讓我前進的動力，沒有這樣的想法我很難說會有辦法去更努力地完善自己。因此題主你有這樣的想法並不是一件壞事，你自身在努力，也考慮著家人，想讓他們更好（當然一定程度上來說，是為了自己的面子，就像是你是你父母的面子一樣）。
關於如何教育這個問題，現在的我是在先認可他們的基礎上努力去說服。這種認可是從他們的動機出發，他們真心是想子女更好，你必須同意這一點，不管怎麼樣，他是你的父母，我相信絕大多數的父母都是在用自己的生活方式給孩子更好的未來，現在你覺得你得到一個更好的生活方式，讓他們開開心心地過下去，再嘗試去教育他們吧。
一年多來，我的父母也在我的影響下變化了許多，看待事物的眼光也變得更寬闊，雖然這沒帶來什麼實際的好處。（突然覺得不打擾他們的生活也很重要啊，對他們來說有什麼比開心更重要？）
吐槽：一到過年，各種長輩在飯桌上全化身為政治家，指點江山，真是無力啊！！！不贊成題主所謂教育父母的想法。
永遠不要嘗試改變別人，特別是因為生活經歷而使思想根深蒂固的父母。最大的孝就是順著長輩，如果沒有觸及底線，還是順意吧。
我最近看到李玫瑾教授的幾次講話，覺得受益很多。因為我從她的講話里獲得了安慰，理解，和治癒。有一些成長過程中想不明白的死結被點開了。開始有認識自己的概念，和與自己和解的萌芽。雖然她的題目大都和犯罪案件有關，但是我覺得其中的心理分析不僅僅適用於罪犯，對我們平常人的生活也很有幫助。從學校霸凌，高智商犯罪，到家庭暴力，每一種現象都有它的成因。而這些成因也和家庭教育分不開。雖然我們不會每個人都去犯罪，但這些成因或多或少會對我們成年後的交際，婚戀，和事業產生影響，進而導致不快樂的人生。
我想把李玫瑾教授的演講發給我的父母，希望他們也能從中意識到一些問題，引起反思。雖然成長期已經過去很久，我不需要他們彌補， 只是希望他們能看開和放下，感受到更多的快樂。可是在中國這種家長制的大環境下，我覺得很難改變長輩的觀念，除非是孩子出了非常嚴重的問題。我也覺得自己應該維護他們的面子和權威，不想戳破真相，就先哄著吧。另一方面，其實我現在也不願意看父母轉發的那些微信心靈雞湯。
現在我只是想，如果以後我真的有了孩子，能從我開始改正一些做法，讓我的孩子更快樂。也不知道到時候能不能做到。
大家都好嚴肅，我來點輕鬆愉快的好了。
我的父親總是隨意的評判他人的全部，類似於:
交流時，我們為什麼總在人身攻擊（分享自知乎網）https://zhuanlan.zhihu.com/p/24656107
關於如何教育家長或子女。皆應當站在旁觀者的角度轉換不同感受來指證，不是為了爭辯而是為了解決問題並選擇勇於承擔。
我想作為處女座 istj 將來能成為一位很好的家長吧。
18歲後具有男子氣概的我，被譽為「好好先生」
「唐僧lady」 。因為時常這樣教育我的家長，竟然嫌我像老年人一樣啰嗦每天分析分析，簡直不要累死好不好。
(然而我明明就習以為常)
在我眼裡我的母親，像朋友又像妹妹。不知道這樣講是不是沒人敢私信了。
哇咔咔我明明就是一個精分逗逼啊！
人不要只有兩三面來的好不好。寫這個可能是為了，孩子我以後的孩子。
可能媽媽天生就像個家長。/尷尬臉
/略略略
救救我難道我有病？ 
明明對話很正常
怎麼教育父母，倒不如說如何與父母溝通，或者，如何讓父母理解自己。
你在憤怒些什麼，是自己終於自我意識覺醒從而憤恨自己過去的愚鈍么？
是覺得過去自己的愚鈍與小時候的「小農」環境息息相關么？
是在害怕現在已經覺醒的自己與父母相處又會回到過去的封閉？
很想掙脫身上的枷鎖吧……
給你枷鎖的還不是你的父母
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每個人都有自己的觀念和想法。當持不同觀念的人在一起生活時，就會摩擦出憤怒的火花。你一定是迫不及待希望把自己先進的想法想啟蒙運動那樣開化你父母的頭腦吧。
這種觀念的支配真的名為「教育」嗎？
世上沒有想法一樣的人，選擇什麼觀念，是自己的事，由不得別人決定。你覺得他們在排斥你，你不也是在排斥著他們？
說不定父母也覺得你沒開化。。。。
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當然題主會有這麼大的意見可能是自己想自己解決一些事情然後被父母干涉了（純粹猜想，無意冒犯），如果能坐下好好商量當然是最好，如果是各持己見那麼聽誰的就根據你的理性思維判斷了，但是無論聽誰的，自己都要為自己的選擇負責。這才符合現代市民階層的你所應該具備的基本素質。如果你確實思想先進，若是父母的想法在事實上無傷大雅，請用你高尚的精神包容他們，若是關鍵問題的衝突，請見上段。父母再怎麼「不開化」也好，還不是只希望你能長進？相比於不同觀念的你死我活，我倒建議小問題上共存，大問題上自己選擇自己負責。
請別「教育」父母，他們累了大半輩子了，但聊一聊還是不錯的。
===========================================================教育的資格取決於事業上的成功嗎？事業上的成功能說明觀點就是正確的嗎？題主你都意識到這個問題了，你難道意識不到你現在暫時持有的觀點並不是絕對真理？不是絕對真理你哪來的把握去要求你父母相信。。。
用事業來解答事實上是從「觀念支配」的目的出發的。事業上成功→有經濟權力→有話語權→無論你的觀點正不正確，你有權，你正確。
歐漏。題主你真的想這樣么。。。很多時候我會覺得父母的一些習慣和觀念我沒法兒忍受 譬如 公眾場合打電話特別大聲 個人衛生習慣不是特別良好等等一系列如題所說的小農意識和長期的生活環境影響下產生的習慣 也許他們覺得這並沒有什麼 幾十年了不都這麼過來的嗎 但對我而言這很難堪 一起出門的時候 當他們因為身邊沒有垃圾桶就隨手找棵樹挨著樹根把垃圾就那麼放下了 或者是在商店裡接電話的聲音足以讓整個店裡的人都聽到 我會感覺旁邊的都是異樣的眼神 這跟多年來他們努力工作讓我去接受的現代化教育里所學到的涵養是相違背的 所以我想要去改變他們 能及時勸阻的時候我會勸阻 來不及的事後也會跟他們強調 然而沒有卵用 下次還是會一樣該怎麼滴怎麼滴…甚至會覺得我很多時候一點面子都不給他們 認為我身為兒女在這些小事情上也要無事生非死揪著不放 不理解他們不給予包容…所以啊 對父母的教育 一切都要從感化開始 起碼的他得知道你教了他這些 他改變了大半輩子的行為方式和觀點以後有啥好處啊 願意聽 聽進去 有行動 才是教育成功啊…我的路還很長
我父母半知識分子，很多年不看書了，報紙雜誌還是會看一些。大學以後，和他們在一些事情上有分歧，每次回家在書架上放幾本書，現在好多了。
這個問題我覺得很重要，因為當我們回家的季節只有冬天了之後，我這個兒子是不是他的兒子，好難取定義啊。這個社會上大多事情都是人與人溝通吧，不要覺得父母膚淺，除了在我們專業技術上以外，他們經歷的往往不止他們所表述的。所以沒有誰教育誰，應該是彼此達成一種共識。
1、建立實時信息聯繫。像我是這樣的，我基本上一周2、3次電話溝通，告訴他們一些我最近的事情，也問一些他們的生活情況，我的事情基本什麼都說，當讓以陽光的為主，因為有了他們對你現狀的了解，你解釋起來就更方便了。舉個例子，我加班多，父母給我安排的相親我去不成，他們不高興，於是，我就連著一個多星期都是9、10點跟他們打電話說我還在上班，後來他們自己都給相親的說我忙。2、寵愛父母。父母是這個世界上最偉大。他們不需要我們為之付出多少，只需要一些言語上的寵溺就足以扔他們高興很長時間了。舉個例子：我大學的時候就告訴我父母，我找女朋友，如果你們不滿意，馬上換掉。把我媽高興的，立馬說不會過多過問，所以我和我姐受到了不同的待遇；再分享我打電話的時候，其實父母不會和你聊好長，尤其是你經常打電話（每天幾分鐘，您真的抽不出來？？），所以當我感覺他們要掛電話的時候，我就故意不掛：怎麼，不想和你兒子說話啦？再胡亂說幾句，就開開心心的掛掉電話。3、分享舉例。其實當說到教育父母，我個人覺得題主閱歷還要再豐富。父母最喜歡在我們面前念叨的就是別人家巴拉巴拉，所以一般我在回家前的電話中我會把那些小夥伴像父母都問一遍近況，回家自然就少了很多的嘮叨。最後，我是個獨身主義者。去年，家裡老人都去世了，媽說：我和你爸就是家裡的老人了。我才覺得——父母的願望也是我這輩子需要竭盡全力去完成的願望。別老是給自己列十大必須完成的計劃，有種咱給列個十大必須給父母完成的計劃。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~分割~~~~~~~~~~~~~~~補充~~~~~~~~~~~
看了題主的補充說明和對我的疑問，我想問難道父母真的就那麼不堪？我始終覺得他們終究有種種不是，我都願意去承擔；我總覺得我們來到這個世界，帶我們來到的這兩個人，我必然為他們付出所有。我所說的優化手段，只是希望你們的家庭關係能夠改善，雖然我不知道為什麼你會對你的父母這麼失望；我想說的是：從小到大父母應該對我們有過種種的失望，但是還是養了二十年吧，想問閣下養了父母幾年了，就抱怨成這樣？
最後調戲下，個人覺得，你的父母很較真和固執，同時題主的確是親生的~~~~~