都說家庭離婚會苦了孩子，那離異家庭的孩子自己真的感覺到苦么？
從生命軌跡發生改變的那一刻，孩子就認知不到假如家庭正常自己會如何發展了。只有接受從現在起不一樣的人生，這種人生在途中真的讓人覺得苦么？
我始終認為，討論離婚會苦了孩子建立在2個基本情況上
- 父母都愛孩子，孩子必須二選一
- 選擇任一一方，孩子的生活條件都會大幅度下降 ……
然而事實上，大多數離婚的，都談不上父母都愛孩子都捨不得……甚至往往爭取孩子，只是因為生的是兒子，要傳宗接代……真要是愛孩子的，那都是夫妻合起來瞞著孩子，等孩子考上大學才離婚的。
我認識的人里，對於離婚覺得痛苦的，往往都是父母離異之後，父親再婚另生，母親再婚另生，最終造成爹不親娘不愛的。而大多數跟著母親的，母親沒有再婚或者再婚後沒有再生的都要好得多。這個當然和年齡也有關，比我表哥，父母離婚的時候他已經20歲，對他來說最大的影響是經濟上的。
對我來說，我就沒覺得痛苦過，我生平最大的理想就是這兩人離婚，然後我爸從我生活中滾出去……
一個永遠對你只有不滿意，什麼都不幹，吃白食，還還喜歡到處破壞的人………………在你生命和生活中揮之不去……真tnnd不爽到極點。
按照孩子最幸福到最不幸開始排名
1.父母相愛，疼愛孩子2.父母吵架，疼愛孩子3.父母離婚，疼愛孩子4.父母仇視，疼愛孩子5.父母吵架，不愛孩子6.父母離婚，不愛孩子7.父母仇視，不愛孩子總結來說，孩子幸福不幸福，跟有沒有獲得疼愛有很大關係。吵架比離婚傷害要輕，但互相仇視，比離婚要嚴重。我是第7的孩子。
身邊的幾個朋友的家庭關係簡述：
A：女，拉拉，父母離婚，都有自己的家庭，感覺還是挺開心的，回家有時候去媽媽家有時候去爸爸家，感覺還是媽媽家多一點。她自己很像是出櫃的，她媽媽開明，對後爸強勢，很支持她的！從小教育她要追求自己的幸福，當初自己離婚就是因為她爸想讓她媽放棄事業。
B：女，雙性戀，父母離婚，她跟媽媽住，跟爸爸也有聯繫，她對這個事情也沒啥想法的感覺，她媽媽家裡條件不錯的。沒有表現過這種困擾，不過後爸什麼的的確也不靠譜，但是跟她沒啥關係。
C：男，父母沒離婚，家暴家庭，你說家庭關係好不好。
D：男，父母沒離婚，長期分居兩房，他回去，爸爸就睡沙發，媽媽管他管得他很不爽，典型的媽媽不離婚，盯著兒子搞事兒。
我覺得很明顯的一點是，離婚的父母更注重自己的生活，更在意自己的努力，而不願意寄期望於子女，容易不禍害孩子。
十幾年來我一直勸我媽媽離婚，她過的很不容易，我看在眼裡。現在她終於離了，我很開心。
我也會盡我所能後半輩子照顧她。
說句真心話，我媽隨便找一個叔叔，我都和他比我爸親密。
每件事都是因人而異的，離異有時候，並不是一件壞事情，但有時候，確實很糟糕。
孩子並不是無知，都是有感覺的，誰對自己好，誰對自己不好，原生家庭就是如此，並不會因為離婚了，愛你的爸媽就不愛你了，也不會因為離婚了，不愛你的父母突然良心發現對你噓寒問暖無微不至了。
苦不苦了孩子，如果他原來就過得不好，離婚之後這種問題被暴露、被放大，旁人看來當然是苦的。
如果父母都很愛他，照樣會對孩子很好，甚至於到找另一半的時候也會從孩子的角度多多考慮問題，如果都不找，也有兩個人愛她，如果都找了，那就是4個長輩的關愛了。
願每個人結婚生子、為人父母前，都好好考慮，自己是不是準備好了承擔這個新到來的生命。
多大 離婚
從 認知系統 建立開始
家長 就是 離婚的
反而 覺得
家庭里 有 兩個 家長 的 家庭
是 不可思議 的
打個 不恰當的 比喻
中途 失明 是 痛苦的
但是 出生 就 天生盲人 的 痛苦
會 小 很多
如果 看的 書
接收 不到 非盲人 傳遞 的 關於 視覺
的 信息 那 根本 感覺 不出來 自己
有什麼 不同
兩個人 扶養 孩子 和 孩子 建立 聯繫
也是 思維定勢
就像 孩子 從小 認知系統 灌輸
男生 應該 穿什麼 衣服 玩兒 什麼玩具
女生 應該 穿什麼 衣服 玩兒 什麼玩具
男生 穿了 絲襪 就會 覺得 自己 不正常
女生 穿了 。。。 算了
女生 好像 什麼 都能穿
如果 從小 媒體 價值導向
灌輸 無性別 導向
穿衣 玩耍 職業
男生 穿絲襪 上街 也是 正常的
當然 暫時 是 不可能的
平權 共產主義 是 科技 決定的
對不起 回答的 跑偏鳥
謝謝不苦。只要帶孩子的一方能承擔起責任，給予應有的愛與關心（哪怕是父/母單性別不全面的兒時的體驗）
十幾年來我一直不懂為什麼離婚了孩子就苦了？
可能如果有父愛還是會有一塊我沒經歷過的體驗，但是不見得家庭完整我就有啊，不見得家庭完整就沒點別的幺蛾子煩心事啊。我幹嘛要跟我爸過？跟媽媽幸福的生活十五年完全想不到我爸這個人！開心的不得了！上學結婚也絲毫沒有父親的參與，有啥問題？小鳥在懂事的時候就是跟媽媽一起過了，印象中跟別的小朋友也沒什麼區別，別人有爸爸，小鳥有媽媽( ? 8 ? )小鳥的媽媽可厲害了，工作很努力，賺了很多很多錢，回家就有錢養小鳥，讓小鳥在經濟上也能跟別的孩子一樣上培訓班、出去玩，房子也有，小汽車也有。生活上呢，鳥媽媽對小鳥也很嚴格，雖然小鳥很貪玩，但是鳥媽媽還是要求小鳥好好學習。雖然小鳥沒有達到知乎標準的985211，但是也算是上了個一本（其實小鳥認真學習的話也能上985的說…就是太貪玩了_(:з」∠)_所以呢，就算小鳥沒有爸爸，但是有一個好媽媽，小鳥就覺得很滿足啦( ? 8 ? )
只能說一半和一半吧。
我7歲的時候爹媽離婚，當初我爸不肯要我，因為我不是個男孩子，我媽不肯要我，也因為我不是個男孩子，後來，我外婆站出來說：你們不要這個孩子，我要！我來養！
後來，我和我媽就一直住在我外婆外公家，因為當時離婚的時候，我媽是屬於凈身出戶~雖然！之前我媽不肯要我，但是我媽對我是很好很好的，她對我的愛我能感受出來！
也可能是因為挺小的時候爹媽就離婚了，反而沒覺得有什麼很苦的地方啊~覺得跟媽媽在一起也很好~外公外婆對我也是特別疼愛的那種啊~長大後，我外婆跟我說：「你啊，從小爸媽離婚，我就生怕對你有心理上的影響，怕你心理有恨，還好啊，健健康康的長大了！」所以並沒有覺得跟那種有爸爸在的家庭有什麼差別。
其實，我一直都很慶幸我媽跟我爸離婚，在我心裡我爸根本就不是一個稱職的丈夫和父親。我媽要是一直跟他生活下去肯定會崩潰。離婚後，一分撫養費都沒有給，一年沒一個電話，每次去看爺爺奶奶他還問我：想不想我啊？小時候心軟，怕說不想他，他會難過，就說：想啊~結果他跟我說：你騙誰呢？你外公外婆教你這麼說的吧？關於他的事情都很不好，就不說了。
再後來，我媽給我找了個後爸，上初中的時候才知道，他兩原來是彼！此！的！初！戀！因為一些原因沒有能在一起，結果兜兜轉轉又是彼此，所以開啟了每天晚上在家聽他們兩說過去戀愛的事情，狗糧一把接著一把！後爸對我也很好，他們也沒再要孩子，（可能因為當時我年幼無知，對他們說：你們生孩子我就掐死他？現在真想要個弟弟.....）
所以說，孩子心裡到底是苦還是不苦，大多應該是來自於離婚後，父母給他帶來的關愛和生活吧~
我覺得挺苦的
我家倆孩子
我妹妹出生後我就到我奶奶家生活了三年
上小學了回家了，但是總感覺我媽和我妹是一起的
我爸是散仙
我四六不靠
我媽要離婚，我爸不同意
倆人談了很久，最後結局是我爸要求我妹歸他
我媽當著我的面多次說
因為我爸知道她喜歡我妹，以為要我妹我媽還有復婚的可能性，然後還直白的告訴我，一般都把大的分給父親，因為大的負擔重，你爸不要你，你看他多缺德
其實在我心裡，我爸媽一樣缺德
都不想要我，不一樣嘛，我媽最後同意我歸她，也不過是為了順利離婚而已
後來我爸也沒管我妹，我媽帶著我倆生活
是挺辛苦的，在我姥姥家，寄人籬下
我姥重男輕女、嫌貧愛富
後來我媽結婚了，嫁的後爸小心眼，事多
我媽剛和人家結婚，就主動去人爸家照顧他爸去了
為了表達對我後爸的信任，讓我去我姥姥家睡
讓我後爸摟著我妹在家睡
我覺得我媽是個傻13
當然很多年後我問我妹妹，我妹妹說還好後爸是個正人君子
後來我後爸鬧事，非讓我媽只帶一個
我媽為了她新家，把我妹妹硬塞給我爸了
當時說好的愛我妹呢？
結果我妹顛沛流離的，連個放學去的地方都沒有
我在她家也是要看臉色，我媽總是我不懂事
沒討好我後爸
反正我覺得過得挺壓抑的
我現在心裡只愛我妹
我媽我是覺得不管怎麼說，她沒放棄我，供我讀書了
我對她有責任，也有一些疼惜和可憐
但是我對她心裡也有怨恨
所以我和我媽不見面的時候怎麼都好
一見面我控制不住自己的脾氣，總是對她不耐煩
她也委屈，可是她根本不明白
從她說她喜歡我妹，從她告訴我她和我爸都不願意要我的時候，我就覺得自己被父母放棄了，我就對她沒有那麼純粹的愛了
在我後爸鬧事，非讓我妹走，我和我媽談你愛他嗎？要不就離婚吧，還咱們娘三過，我媽說不行，不能再離婚不好看，所以這個婚姻不管犧牲什麼都要走下去，我心裡估計就放棄我媽了，因為她犧牲了我們倆
別人一直問我父母離婚對我影響大不大？
坦白講，不大，兩個都不愛我的人，我早看清現實了，他們在不在一起我都是可有可無，所以我很小的時候就知道我要靠自己，我未來的路只有我自己我這樣和你說，離婚我不難受，可是兩方搶人的時候你就難受了。每年什麼節日放假的，這絕不是一個好經歷
這是今年母親節的時候我寫的說說，在寢室床上哭了一夜（男孩）：
「母親」，這是一個有故事的辭彙。永遠忘不了初二的五月三號半夜，母親被父親趕出家門的場景，我一直追著她到村外的池塘邊，拉扯著不肯放手，那時的路還是石子的，媽媽就穿著一雙拖鞋凈身出戶了，一分錢也沒拿，一件衣服也沒帶走，就連我，也早早在一個月前被判給了爸爸，我終於明白這一個月來媽媽每天陪我寫作業，還在我那麼大的時候陪我一起睡覺，我太傻了，等到一個月後的五月三號才明白過來，但為時已晚，我恨我自己沒有好好珍惜母子相處的溫馨時光，沒有理解母親的難處，沒有替她分擔生活的苦難。
母親的生活一直很辛勞，剛生下我沒多久就到田裡勞作了，嬰兒時的我因沒人照顧也被帶到田埂上與母親一起分擔日晒，現在每當有人說我皮膚黝黑時，我都能不自覺地想到母親那，我不怪她。
還是那個除了漆黑沒有其他色彩的夜晚，她走了，我在床邊哭了一整夜，我不知道母親是怎樣回到外婆家的，但那一定很辛苦，黑夜吞噬了所有的幻想，他們不可能複合了，他甚至要求我以後不讓我在他面前提及有關她的一切事情，但我不怪他，也不怪她，他倆都有對錯，但這些不是我該評判的。
很快，我考上了縣城最好的一所高中，成為村裡第一個考上重點中學的孩子，大家都很開心，我也開心，查完成績，我第一時間就打電話給媽媽了，因為我知道，以後我再要偷偷看她的話，就不用跨越幾十幾百公里的公交路程了，因為母親上班的工廠就在城郊，而高中離那不遠。
但悲劇發生了，我發生了交通事故，再去看她的路上，被一輛寶馬撞飛出去幾十米遠，那天父親母親都來醫院了，我很開心，因為那麼多關愛我的人都來了，但同時，我也很傷心，因為他倆一句話都沒說，雖然我知道爸爸因為照顧我沒有與媽媽吵起來，但內心還是很失落的，我沒有去看成媽媽，反倒讓她來醫院看我，我真不孝。（情不自禁哭了）
上大學了，這下連父親的面都不常見了，別說母親了，不過，幸好我教會她用微信，或許也是命運吧，以前明明很近，卻還要偷偷聯繫，現在明明很遠，卻不用任何顧忌，在寢室就可以和最親愛的媽媽視頻聊天，我分明看清了，青絲漸衰，母親也在慢慢變老。對了，和媽媽聊天的時光很快樂，室友們應該也能看出來。
這些年來，沒有母親的日子很難過，但也就這樣過過來了，生命中似乎缺少了什麼，又多了什麼？我漸漸的不再頑皮，我開始掩飾自己的情感，我要融入到同學朋友之間去，和他們一起瘋玩，一起加油。可是，少了的那些，真的什麼都彌補不來！
我開始告訴最好的朋友我的情況，真的，我能在他們面前哽咽哭泣，常常造成尷尬的場面，一切的一切，隨著一次次的講述，似乎就發生在昨天。
媽媽特別害怕我不想她，每次視頻都問：你是不是又不想我了，其實我知道，你一直都很愛我。我也是。
請珍惜你的母親，和那份對我來說奢侈的母愛
——2017.05.14母親節
Balabala,我這麼沒心沒肺的東西，居然也會寫這麼多，哈哈哈
不請自來。一看到這個問題，我就特別感謝我的媽媽和外婆。她們兩人即使在最困難的時候也沒有讓我受到什麼傷害，我就這麼雲淡風輕的一路度過高中，大學直到現在工作。08年那會，我爸借高利貸跑路，黑社會上門逼債，外婆氣的要跳樓。即使到了這個地步，家人依然支持著我的學業，做了那麼多事都沒和我說。我現在還記得，那年汶川地震，學校捐款，雖然沒有要求，但是大家最低的都捐了五十。媽媽聽了之後，頓了下，從賣房子的錢里找了五十，讓我捐了。我媽只是普通工人，外婆六十多了還堅持去種菜，就為了家裡能少花點買菜錢。不管日子多苦，也不再別人面前訴苦。上完了學，家裡已經不能再提供幫助了，我去了親戚廠里做機修，做了幾年覺得前途不大，自學之後，現在也在也成為了一名電氣工程師。前年把房子賣了，本來想買新房子，後來想到外婆年紀大了，總要葉落歸根。我們也很懷念被抵押出去的房子，於是又在原來的小區買了一套房子。消息傳出去以後，就好像村裡引發了地震一樣。每天都有原來的鄰居朋友熟人上門，來看看房子，也來看看我們家。我一直很為我們家驕傲，我們家在現實中沒有低頭，不管怎麼樣，我們靠自己的努力回到了原來的軌道。你說父母離婚之後有沒有影響，我說是有的，但是這不是自甘墮落的借口。
一點都不苦好嘛。還少了許多家庭矛盾，觀念碰撞帶來的負能量。
所以我一點點都不理解為什麼很多人覺得父母離婚了孩子就會受苦，事實上在沒有愛，互相冷暴力的家庭里才會超級痛苦啊。
典型的子非魚焉知魚之樂也...可以說自從老媽離婚後，我跟老媽日子過的風生水起，開心的不得了，反而偶爾提起另一方，才會壞了心情。
另外，我也想勸一下想離婚的家長們。家庭完不完整另說，心靈的完整才最重要。如果家長在失敗的婚姻里委曲求全強顏歡笑，那麼孩子絕對不可能健康的成長，因為孩子的心思要比大人敏感的多。
而脫離了失敗的家庭，不論是離婚的家長還是孩子，最起碼可以逃脫一個被束縛、壓抑的環境。尤其是新家庭中只有兩個成員，沒有很多矛盾跟觀念衝突的自由的環境中，兩人也都更容易感受到快樂。
不一定。我是不覺得苦的。
我也是自小父母離異。他們長期不合，談到離婚時，我是極力支持的。生活苦不苦，跟家庭是否是傳統意義上的完整家庭真沒多大關係。一般而言，單親家庭會面臨更多經濟上的、時間精力分配上的挑戰，但是這些都是有辦法解決的。但是夾在父母中間，左右不是人的時候，被迫背負起大你幾十歲的成年人的幸福時，才是真苦。心裡苦。明明父母不和，還要裝出一副感情好的樣子。以為孩子都是傻的看不出來啊？實質上已經破碎的家庭，卻打著「為了孩子」的旗號勉強維持完整的形態，才真是苦了孩子。孩子還有苦說不出。「我們都為你犧牲這麼多了，還不知足？」作為一個從兩歲就生活在父母離異家庭的孩子，我誠實的說一句：苦啊
但是請不要因為這個「苦」就放棄離婚，因為不是所有人都可以做一個好父母，如果是人品有大問題，真的不用再考慮了。
現在想想幼年的苦大概歸於兩點∶
1 生活條件艱苦。我媽原生家庭條件就不好，為了要我的撫養權放棄了所有財產（一套小房傢具存款若干）我姥姥還患了肝癌。所以我小學四年級之前都是和我媽在這個四線城市裡不斷的租房子住，貧民窟，城中村，鬧市區我都住過。我媽對我的教育非常重視，一直以來都讓我就讀當地最好的幾所學校之一。幼時並沒有覺得多苦，頂多是別的同學上學的零食多一點，零花錢多一點，住校多了點（幼兒園到初中）。2 缺少父愛。同學會問我你爸爸怎麼不來開家長會，甚至已經這麼久了我八歲的小表弟偶爾還會說從來沒有見過二姑夫（我爸）
坦白說如果我的爸爸能和大多普通爸爸一樣或許我也會很遺憾父母離異這件事，但是我的家庭情況有些複雜，父親出軌，離婚後沒有盡過撫養義務，半年一年見一次帶我幾天，感覺自己像個寵物。和我媽離婚後黃賭毒大概一樣沒落，可以說是傾家蕩產。
反之我媽這麼多年一直是個女強人，不僅含辛茹苦培養我成人，也給我們母女二人置辦了家業，處於小城的正常生活水平。這種情況難道不離婚嗎？如果這種渣男都不離婚千萬不要說是為了孩子，難道二十多年後不止要讓我們背維繫婚姻的黑鍋，還要給這麼一個玩意兒養老嗎？！
————————————以上作為一個離異家庭的孩子所言，作為一個成年人我想說：我們也是父母含辛茹苦撫養成人的，也都是以生活幸福為目標和理想的，難道要因為一段婚姻的錯誤賠上一生嗎？不可否認孩子很重要，孩子的幸福很重要。可是我們的幸福也很重要，我也很想我媽幸福，真的。更新
關於孩子的問題，十四歲開始就想很多，不要孩子，不結婚。但是不現實，拖到最大再結婚，孩子初中就送出去，高中他樂意學就學，不願意學給送出國去。總之，自己要有錢，顧好自己苦但是不是因為父母離婚了苦我爸媽離婚十二年了從來沒想過讓他們復婚因為我知道不可能苦只是因為媽媽總是說爸爸的不好妄想讓我憎恨爸爸但事實上我只是作為一個夾在兩邊的工具討債我沒有家