作為孩子，父母離異是什麼感覺？

02-04

小學時父母就離異了各自都組了家庭，看過一句話：作為孩子哪都是家，卻哪都不是家。也確實是這樣也遠遠不止…

偶然一個晚上翻到這個話題，既然有空，就回答一下吧。語言可能有些語無倫次，望見諒。

【對於我而言，沒什麼太大不同，我還是我，在家裡父母雙方還是一如既往的疼愛我，雖然我有時很任性。當然，有時候看到「父母恩愛是什麼感覺」之類話題的時候還是會有些羨慕。】

點開這個話題的時候，只有一個回答，那麼我的答案可能也沒多少人會看到了，既然這樣，我就當是樹洞，寫寫自己的經歷（？）吧。

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父母大概是從我兩三歲時候開始吵架，忘了是幾歲的時候，父親搬了出去。講真的，那時候我也沒什麼特別的感覺，因為從小父親在家裡就是對著電腦打遊戲的頹廢樣子，母親尖聲責罵的聲音時常在家裡回蕩。

分開了之後，我跟著母親生活，那時我小學二年級，一直不知道父母怎麼回事，直到有天在家裡翻到了一張離婚協議書，那時候我把那張紙撕成一片一片，一片一片的夾在了我的一本課外書裡面，我每一頁之間夾幾片，以為這樣父母就不會分開。那之後大概半年，我時不時就想起那張離婚協議書，有時也會偷偷的哭。

那時候，我真的很憎恨父親，憎恨著他的無能，幼稚，憎恨他成人後還讓自己的父母擔心。

有天，我終於鼓起勇氣問母親他們是否離婚了，母親停了幾秒，承認了，然後慢慢告訴我，幸福不是兩個人在一起，兩個人性格不合，不應該勉強。我點點頭，我懂了，那之後我沒有再因為自己是單親家庭而難過。

我很幸運，單親對於我來說是一個沒有夾雜過多悲傷經歷的詞語。父母分開之後，母親在職場上可以說是更加出色，雖然她在我心中並不是個溫柔賢惠的母親，我仍然敬佩她的堅強。而我的父親，雖然在離婚後，他落魄了一段時間，到現在，他也變得更成熟，更像個有擔當的人。可以說，單親與否，對於我而言沒有區別。他們分開後，各自過上了自己的生活，他們很愛我，但是卻不會因為愛我而與一個不合適的人將就一生。

父母離異，對我而言更多的是正面的影響，我從那時候開始，變得比同齡人更成熟，從他們的婚姻之中，我對夫妻有了一個更具體的理解。

夫妻沒有必要為了孩子就將就一生，父母都是活生生的人，他們有愛，有恨，分開也好，複合也罷都是他們之間的事情，旁人不應該干涉。

我也很愛我的父母親，雖然有時我會很煩他們，但是他們身上的那種正能量都讓我在迷茫，落魄的時候找到了方向。

謝謝他們給予我的心臟，讓我能在喜歡的人面前「心臟撲通撲通好似小鹿亂撞」。

謝謝他們給予我的世界，讓我能與這麼多優秀的人相遇，這麼多志同道合的人談笑風生。

當然，還得謝謝他們給予我的正能量，在我得過且過的時候給了我改變現狀的決心和力量。

體驗就是，還行吧，反正都長這麼大了。

大概我一歲的時候父母就分開了，記憶里沒有一家三口的景象。我一直是爸爸帶的，我媽很早就離開了我，一直在外地，小時候的記憶里沒有媽媽的記憶。總結一下就是成長環境沒有媽，但有一個愛我可是很窮的爸。

這導致的有：①每次看到一家三口超級幸福我就覺得尷尬，不羨慕，不想融入，真tmd尷尬；②由於我爸也不怎麼會表達自己，所以我從小就是一個感情意識淡泊的人，大多時候也只是把別人當做一起做事的同伴而已，而我真正鎖定為可以信任的朋友，也只有兩個吧；③其實成長過程中最大的需求不是，唉呀，你們一點都不愛我，都不關心我，不懂得理解我，而是缺錢，我也想學彈琴，學畫畫，跳舞，可是我爸從來沒有給我報過班，就連補課都幾乎沒有，我還想有漂亮的衣服穿，把頭髮軟化，可是我沒有錢。④很多東西都沒有概念，比如同學選個衣服還要微信問個爸媽，我tmd覺得，你自己買，喜歡就買呀；⑤反正不缺愛，只缺錢吧，還缺夢想，技能。

雖然我媽缺席我的童年，可是我也不恨她，我對我媽的印象一直很好，總感覺遇到我媽，她就會給我買衣服，給我錢，我家人給我灌輸了不少否定我媽的思想，不過不是很成功。

是對我媽沒什麼感覺吧，沒有感覺到想要母愛的渴望，我只是覺得有人給我買買買了，高中開始主動和我媽聯繫，因為她會給我錢錢，但是除此之外我並不想搭理他們。

想到我再補吧。總之，就是很多東西沒有概念。

笑發自內心的笑

開心釋放解脫

然而他們把離婚當做過家家而已

無數的電視劇和電影都在告訴我們離異對一個孩子會造成多大的傷害

身邊的親戚也反覆強調離婚會給孩子造成無法彌補的心靈創傷

在沒有家庭暴力的環境下對於12歲以下的孩子來說是一種傷害會覺得父母怎麼就離婚了我該跟誰呢爸爸媽媽會不會因為我的選擇而傷心又或者他們都不想要我可對於12歲以上的孩子來說父母的離婚是一種解脫他們再也不需要忍受父母無盡的爭吵原本不合適的人在一起生活只會越來越糟糕那還不如瀟洒分開做朋友給孩子雙倍的愛

其實離不離婚不重要你讓他們感受到愛和溫暖就好也希望你們可以給他們一個溫暖充滿愛的家

家和萬事興

父母是在我三年級的時候離婚的，我跟爸爸，哥哥跟媽媽，後來爸爸結婚了，先生了一個女孩，又生了一個男孩，然後我媽也結婚了，今年也生了小孩，我清楚地記得她曾經答應過我不會生的

有次我校服放我媽那兒了，可第二天必須得穿，那是晚上10點，我想讓我爸送我，可他給了我20讓我自己搭計程車，我回來的時候已經12點了，他們都睡了，那年我12，女

哇.....第一次在知乎答題就無意間翻到這麼(詞窮）的問題

既然樓上的大家都在說自己的經歷，那我也來插一腳

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父母是在2012年離婚的。

其實在我的潛意識之中吧他們倆早離婚了，因為早在好久以前我就在我家的茶几上發現了一大堆的小黃碟（我爹的）。似乎是我媽翻出來的，之後倆人就開始冷戰，而且我媽會時不時地誣陷（大概）我爹，就比如什麼當年的初戀不是她啊啥的（我爹初戀不是她管她啥事啊！），再或者就是說我爹用水潑她，但是那次我是十分清楚的記得她身上沒有一點水漬，這個我很理解，畢竟要換身衣服了嘛....但是為啥頭髮還是乾的？換了身衣服順便......用吹風機吹了個頭？但是她跟我說這是在幾分鐘前發生的，我實在沒搞懂，有時候她說吹乾頭髮要很長時間有時候卻又說是很短。

以前我媽給我買了一台點讀機，然後每晚上都會守著我讀英語單詞，要讀得跟錄音一模一樣，不然就是一巴掌，印象最深的是有一次從放學回家四點快到五點的樣子一直讀到晚上十點直到暫時住在我家的表哥上完晚自習回家，臉上挨了至少二十個耳光，當時我才念三年級，那時候待到晚上十點是超級難受的。

之後吧.....因為點讀機內存的緣故，只緩存了小學四年級的課本，於是乎我媽就把我拉去某個在當地小有名氣的英語學校，每個周末下午兩點準時到，寒暑假必須天天出席，可惜啊那地方開了差不多快小半年（剛剛好到暑假）就歇業了，過後就他們就搬出了，那地方現在似乎成了一個農業學校（噗）。

那時候她基本沒管我，我以為我出去學英語的那段時間她都在家裡，結果去廝混了。

廝混的對象就是我未曾謀面的舅舅。

一個因為殺人，拐賣而進牢的舅舅。

放出來差不多快7年了，似乎被判了十幾年，還被拉去勞改，出獄的時候還需要別人教怎麼用手機。話說回來.....我媽還帶我去他家玩的說。

大概是暑假的時候，我媽說帶我去Z市去看一個老朋友（呵呵），我以為是以前拜訪我家的那位又高又漂亮的小姐姐，就跟著去了，結果早上坐公交，從Z市郊外到市中心再到郊區，從早上大概九點到下午一直再坐車，中途沒有停下來，最多就是停下來轉一趟車或者吐幾次，那時候的公交車燒的是柴油，整個車廂裡面全是一股悶悶的味道。

到了以後我才發現我上了賊船，人行道灰塵到處飛，周圍全是磚砌的平房。那位漂亮的小姐姐的家我似乎去過，比這好看太多了。

我舅就住在一棟小平房裡面，除他之外還有仨人，都忘了是誰了，反正只記得一個穿白色汗衫戴黑框眼鏡的一個胖子和一個挺和藹的一個婦女。

至於我舅舅....我似乎就根本真正注意過他，只是記得他拿了我的名字說事（我的名字發音有點像『妓女』的發音）。我十分反感有人拿我名字開玩笑，直到初一我還因為我的名字和別人打了一架。

我們一直在那兒呆到了晚上，然後我媽執意要回家，不管怎麼勸留下來待一晚上明早再走都不肯，拉著我就往門外走，現在想起來，不是怕殺人犯，只是玩欲擒故縱的把戲而已（笑）

有些啰嗦,字數過多見諒

忘記說我爹了

其實吧.....現在我的化學老師，似乎就是我爹的初戀，因為我在我爹的相冊里翻到了我爹和她的合照，再加上以前我媽似乎很反感她，大概就猜得出來。

為啥我之前沒寫我爹？

因為我爹那時候在一個很遠的地方教書，基本沒時間回家。所以我對他的印象大多就是每次回來給我帶的吃的和

他的索尼隨身聽。

藍色的金屬外殼簡直騷到爆好嗎！之後就被我摔壞了......

之後差不多在2011年的時候他調到了當地的一間中學，那時候也不算是中學....就是一所馬上破產倒閉的農業學校（這年頭的農業學校真多），那所農業學校倒閉之後就被政府扶起來了，成立了一所新的中學。然後我爹在那兒一直干到現在。

說說離婚前夕的事吧，那時候當地的智能手機剛剛普及，我爹媽就順理成章的換了一部新手機，而我就用他們的按鍵舊手機。有一次在外面聚餐的時候我拿著我媽的手機玩，突然就發現有了一條新消息：親愛的來跳支舞，_______到終生(忘了)。因為當時已經他們有了離婚的勢頭，我就想試著挽回局面，於是就打電話告訴了我爸，從那時候起只要我媽的手機在我爹手可觸及的地方，他都會拿起來翻一翻簡訊和QQ。

之後我媽就一直把手機帶在身上，也不借給我玩了。

但我的舉動沒有挽回局面反而加快了他們倆的離婚進程

十一國慶節過後，我爸和我媽徹底鬧翻

因為我三舅（不得不說我真的恨死了這個人）在一旁煽風點火，我媽拿著他倆的存款大概有6萬元去搞傳銷，國慶節那七天我媽一天都沒回來看我，至於是不是拿去搞傳銷還是幹啥就無人知曉了。

之後就不怎麼乾脆的離婚了，我媽凈身出戶，沒有任何怨言，甚至一點也不想念我（我爹轉述給我的）

然後今年是他們的第五周年的離婚紀念日，我媽沒有給我一分錢，雖然離婚協議書上寫的是每個月給我大概的生活費，但是她是我媽對吧我怎麼會因為錢而恨她呢？

說實話我真的是恨死她了！離異對我來說差不多就讓我更快的適應社會，見見社會上的各種人

就比如一個經常跑路的包工頭（三舅）一個殺人犯（舅舅）一家子的懶漢（二舅一家）算是公正的大舅，和可憐的四姨。

又一次說假話了....其實他們離婚快五年了我一直都沒有走出這個陰影，因為我媽經常騙我，我現在不相信任何女人（不是歧視女性），性格越來越孤僻，行為偏激

總之，他們離婚對我來說有好有壞，畢竟幫我擺脫了這個不適合做母親的人，留給我的壞處大概就是

想殺了我媽，還有三舅一家人，還有對他們的怨恨。

寫完之後發現自己變得舒暢了許多，之後還不忘了匿一個

世間安得雙全法，不負爸來不負媽。箇中滋味，只有自己慢慢去體會。

——不匿了。

題主你好第一次在知乎答題翻到這個問題之後心中百感交集。
我父母在我三歲甚至更小的時候就離婚了所以我一直相信人類可以記得幼年期的事情不然我為什麼還會記得我爸爸呢？
我一直和媽媽生活媽媽在我五歲的時候重組了家庭新爸爸帶來一個比我大四歲的哥哥一年之後我有了一個小妹妹。至於我的爸爸我從他們分開之後就再也沒見過。他從來沒有履行過作為一個爸爸的責任沒有撫養費沒有每周的見面每年過年去爺爺家的時候他也不在。在我的成長中他完全是缺席的。我一直覺得我不需要他我不需要任何人當我的爸爸沒有爸爸我也不會傷心我從來沒有覺得我的人生有什麼不同。
媽媽帶著我真的很辛苦新爸爸的家裡一直不接受我們甚至是妹妹他們都很不關心媽媽一直跟我說要努力學習要爭口氣只有我優秀她才能挺直腰板。
不知道為什麼雖然那麼小的時候我就和新爸爸一起生活我的心裡卻一直沒有把我當成他的女兒。我不敢和他撒嬌不敢問他要錢不敢在他喝酒的時候勸他回家不敢在他和媽媽爭吵的時候指責他。我心裡一直覺得我寄人籬下。
新爸爸給我提供了非常好的物質環境這麼多年我都衣食無憂他是個很好的人從來沒有因為我不是他的孩子而說過什麼但是我有的時候會想如果媽媽當時忍耐一些沒有離婚我的生活會不會像別的同學那樣在打電話的時候可以撒嬌說爸爸我好想你。

前幾年的時候我爺爺病重我回去看望他姑姑說這麼多年爸爸不來看我是不想打擾我們的生活他現在也有自己的家庭我有了一個小弟弟過得不錯。姑姑還說當年媽媽不容易我要好好孝敬她。寧可跟著討飯的媽也不跟著當官的爸。
我一直都沒有問媽媽他們為什麼分開我覺得提起這件事她都會覺得傷心。在我的日記本里留著他們每一張結婚紀念日當天的照片媽媽把爸爸的半張剪掉了只剩下她一個人穿著紅色的毛衣很年輕很美麗。

比起其他離異家庭的孩子我真的很幸運了但是陰影還是有的。我一直不敢相信會有人因為愛情結婚而且得到幸福我也不希望嘗試因為失敗的代價真的太大了

還沒有離婚，可能快了。

父母從我很小就開始吵架，我們家從來沒有普通家庭那樣溫馨和睦。父親性格很不好，只知一味索取，不知回報。把金錢利益看得十分重要。我與他之間的談話或母親想與他談談總是以爭吵結束。但對我是好的，只要我想要的，他基本上都會滿足我。最近一年我們家庭的狀態就是，每個人都有自己的生活時間線，總相遇不到一起，形同陌路『主要是父母之間』

因為父母這樣的不和，持續了很長久的時間，從小我便明白我們家庭與別人家不同但我已長大『雖未成年』，我會學會接受，並好好愛他們。

母親說她持續這麼長的婚姻是為了我。但我希望她能過的更好。