感覺自己不愛爸媽？如何才能有自己的生活？

02-05

本人女，今年十九，高三在讀，美術生。總是跟爸媽鬧的非常不愉快，滿腹的疑問不知道該怎麼解決，所以特特來知乎！可能會很長，算是發泄！也許少年無知望見諒！家裡並不是很富裕，因為拆遷，所以家裡才有幾萬的積蓄，然而爸爸拿幾萬塊買了彩票。那段時間爸媽鬧的非常凶，吵著離婚。其實我自己非常希望他們能夠離婚，也許夫妻吵架是常有的，倒是作為孩子夾在中間真的感覺要崩潰了。爸媽呈現給我的狀態就是家裡沒有錢，我的意識里也是家裡不富裕。從小不願意跟爸媽要東西，不會撒嬌哭鬧（沒想到也是一種變相的錯誤）。偶爾逛街媽問我要不要吃的，我都慣性搖頭。學校要交飯費書費什麼的，自己都會頭疼很久，開口都害怕。尤其是他們吵架的時候！爸讓我跟媽媽要，媽媽讓我跟爸爸要！夾在他們中間傳話！我媽跟我爸結果第一年就想離婚，結果懷了我所以一直過下去了，這事我媽常跟我說。打心裡希望她們離婚！我在網上會接一下設計的私活干，算是自己掙錢的開始，哪怕很少。有次因為改稿催稿，自己心情非常差，她們在客廳吵架，因為非常小的事情！（電腦在客廳）我吼她們別吵了，嗯，然後我被罵慘了。離婚吧離婚吧這是我初中最盼望的事情。高中三年，私立，美術，花了很多錢，而我私認為自己比起那些哭著喊著鬧著各種撒嬌向爸媽討要手機，電腦，包，各種昂貴的美術工具的人能好一點？高中我開始自己做代理，再網上賣東西掙錢，平時買東西也都是用自己的，真的不知道該怎麼跟爸媽要錢。今天吵架的原因是，我分期買了ipadmini，然而我爸媽非常生氣我沒有跟他們說，而我不了解自己買東西為什麼要跟他們說呢？我媽教訓我說我眼裡沒有她們，我要是想買可以跟他們說，她們給錢。我很不理解。幾千塊？給我？她們對我非常不尊重，我的手機什麼的能看一定要看，我爸好一點，從不看我的東西。我喜歡cosplay，喜歡動漫，喜歡項圈（類似殺手不太冷里瑪婷達所帶的），平常我是很正常的路人打扮，她們非常不喜歡我帶項圈，買很多假髮，很多衣服。
最長時間離開家將近一個月，從未想過家，從未想過爸媽，最想念的是一床毯子。（從小陪我，我總覺得有奶奶的味道）。看同學打電話給爸媽，問他們想不想自己，我是羨慕的！但是面對這樣的爸媽，我寧願把我的感情給我的朋友和男朋友。從小學我就是愛情等於友情大於親情。
甚至很病態地想過明天爸媽被車撞死就好了。
當爸媽苦口婆心的說「等你有孩子了，你就……」
「只有你爸媽對你好，我都是為了你好……」

或者「你讓人失望…不尊敬爸媽不孝順爸媽……沒有人情味」
也許太幼稚。我有時候會想人為什麼有爸媽？非常想成為孫悟空！也會想，爺爺奶奶姥姥姥爺養育爸媽，爸媽養育我，我養育我的下一代，本就是無盡的繁衍。
我想要一個孩子，我想她好好長大成人，我想他快樂。所有的想法都來自身為爸媽的「我」，那為什麼要強迫孩子？
我希望的未來的孩子有自己的想法有自己的生活。不殺人放火知道為自己負責。如果談戀愛，知道避孕套而不是人流。知道自己生活，可以不愛我，但一定要愛值得愛的人。
很想自己一個人生活，再艱難我也會很開心。我自己是個比較孤僻的人，多數時間喜歡自己一個人不喜歡說話。爸媽可能不了解。
我真的覺得我不愛他們，即使我知道她們生我不容易養我不容易，有感恩，可以盡孝但沒有愛。
正常嘛？

套用通俗版的台詞，我應該這樣開場：父母對子女的愛，是天下間最偉大最無私的愛。

　　但我想補充一句，即使是父母愛子女，那也是有條件的。

　　比如，小時候，孩子聽話乖巧可愛，不哭不鬧，吃飯不會弄得一身髒兮兮，去公園不打小朋友，上學認真聽課回家做作業，不早戀不泡吧不走歪路，那你就是父母的小甜心。

　　我的親身體驗是，當我兒子為了買個汽車而家裡已經有幾十種車他卻無理取鬧嚎啕大哭沒完沒了的時候，我恨不得弄死他；而當他自己抱著英語書學單詞時我愛他愛得要命。

　　哪怕只是一個瞬間，你也不能承認，父母對孩子的愛是有條件的，你表現得好，在父母心裡你就是合格的孩子。否則，也許你一輩子都是父母眼裡不及格的，爸媽永遠覺得「別人家的孩子」最可愛。

　　而子女，很少去判斷父母是合格，還是優秀，還是滿分，「子不嫌母醜」是真理，母親卻往往嫌棄兒子沒出息。

　　就在剛才，一個92年的小盆友告訴我，他覺得自己不優秀。

　　可是他才大學畢業一年啊，我問他，那你覺得何為優秀？

　　他說，起碼事業有點成績。

　　我繼續問他，為何才畢業一年就要做出事業？你是把自己物化了，用事業成功就能判斷自己是優秀男人嗎？那麼將來你娶老婆，你希望對方只care你有錢，不care你其他的品質嗎？如果不是，你為何如此看待自己？（只把自己當成賺錢工具。）

　　他說不是，小有成績是父母的判斷準則。

　　那為何父母如此判斷？——因為父母身邊的人就是以此判斷……

　　看到沒有，一個可怕的惡性循環，導致這個孩子以金錢來判斷自己，把自己物化。如果我說你的命價值一千萬，一千萬買你一條命，你大概不會太開心，然而為什麼你物化自己就不覺得有問題呢？

為什麼，你為了獲取父母的認可，可以拋棄自己真正想要的，不敢聽從自己內心的聲音呢？

　　看到沒有，孩子們為了獲得父母的愛，往往會作出違心的事情，只為了得到父母的認可，這種心理完全就是因為父愛母愛是「有條件」造成的，捫心自問，多少成年人結婚，生孩子，考公務員，只是因為「我爸媽希望我這麼做。」而不是「我想這麼做。」　　

　　有很多父母逼著孩子唱歌跳舞考托福，只為了買菜的時候跟隔壁鄰居炫耀。這種需要從孩子身上找存在感，找優越感的父母，其實真的那麼愛孩子嗎？

　　並不，他們大多只是沒有過著自己滿意的人生，才試圖通過子女的人生來滿足自己生人之後的控制欲。

　　有時候，你爸媽並沒你想像中的那麼愛你，這話解釋起來就是：假設你失戀了，你絕望了，你叛逆了，你以為爸媽會痛不欲生比你還痛苦，所以你不敢做太出格的事情，規規矩矩的做個乖孩子，你以為這樣，就是回饋爸媽給你的愛？

　　NO，那只是你爸媽以愛為名綁架了你的人生。

　　其實他們不是愛你，你的爸媽只是需要你，需要你一輩子做他們的乖孩子，做他們的littly baby，按照他們的意願，遵守他們為你制定的道路去生活，在該上學的時候好好高考不要早戀，在該結婚的時候不要奢望瘋狂戀愛請去相親去結婚，在你想丁克的時候請按照你父母的意願去生個孩子給他們，最後，在活到七老八十健康的毫無人生夢想時去死亡。

　　比如，一個姑娘說她不想結婚。為什麼不想結婚？因為結婚好麻煩啊，還不如待在父母身邊，不用自己做飯洗衣服有人照顧。享受著父母照顧的大姑娘，自然不敢過自己獨立的生活。所以她跟朋友喝酒到凌晨2點回家差點被老爸打斷腿。

　　我跟她說，姑娘，我若是你爸，就會打斷你的腿，因為你成年了還賴在家裡不出門，你天天要爸媽照顧你，那你憑啥不聽從爸媽的？養條狗都得在我願意領他出門的時候才能溜達呢，你都沒狗聽話還比養狗操心。

　　真愛你的父母，不是折斷你的翅膀，扼殺你的夢想，將你困在身旁，而是讓你自由飛翔，讓你追求自己想要的人生，哪怕你不知道是什麼你想要的，他們會牽著你的雙手，帶你去嘗試，就算你走錯了，摔跤了，跌疼了，他們會心疼，會著急，但絕不會急著帶你回家。

　　有人說，你真是站著說話不腰疼，不是我爹媽，你怎麼知道我爹媽不愛我。

　　不好意思，我是一個母親，是一個為了孩子可以強大到和整個世界戰鬥的母親。我可以不顧世俗眼光流言蜚語離婚，只為了讓他知道他的母親不軟弱，給他豎立正面積極形象；為了陪伴他，在他童年給他完整母愛，我可以放棄高薪工作暫時在家做自由撰稿人；為了給他最好的物質條件，我在力所能及範圍內最大壓榨自己的勞動力。

　　然而，也因為我愛他，很早以前我就想清楚了，他成年之後，我會給他完全的自由，如果他想從事危險性極限運動，只要他開心，就算再擔心我不會阻止；如果他是gay，哪怕周圍人都指指點點我也會支持他只要他幸福；甚至他想做個曬太陽的乞丐哲學家我也全力支持。（寶貝兒你將來長大如果看到這裡請不要太感動，給我一個吻就足夠了；如果萬一媽媽忘了這一條請提醒我。）

　　看到沒有，父母對孩子最好的愛是「讓他成為他自己」，成為一個獨立的、有自己意識的，健康正確的成年人，而不是父母的模版，更不是父母掌心裡永遠的小甜心，小寶貝，小乖乖。

（愛你的孩子，就請把他舉過頭頂，讓他看到更廣闊的世界）

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不要再以為了父母之名違背自己，請你學會「做自己」

我也是。每次和父母相處，就會有滿滿的負能量情緒。特別是和我媽在一起，她總是有說不完的抱怨。小時候，她說我奶奶不好，姑姑不好，叔叔不好。說我奶奶怎麼對我們不好，說她生我的時候是個女孩，奶奶就把親戚送來的蛋和雞還有其他的都鎖柜子里出去打牌……小時候我一直沒什麼朋友，我覺得我媽很大程度上影響了我。後來初中到高中，我就一直在寄宿學校，人也慢慢開朗了很多。感覺我媽也變好了很多，抱怨也少了很多。那時，一周也會打好幾個電話和媽媽聊天。然後，我結婚了。懷孕了。婆家就希望我媽媽能來照顧我。當初我很糾結，我覺得我媽媽來了我會不開心。但又覺得不讓我媽媽來好像說不過去。於是還是請媽媽來照顧我陪我。（婆家人都很忙，正好我媽媽已經退休）。然後媽媽陪我去產檢，醫院有好幾個大樓，要好幾個大樓的檢查化驗，一路上她就嘀嘀咕咕說這個醫生沒說清是哪個樓，那個窗口的辦事人怎麼怎麼樣，甚至還說為什麼要在幾個樓之間來回跑……我真是覺得鬱悶極了，可能別人一次兩次聽起來覺得沒什麼，可是我聽了幾十年了，我不明白為什麼要這樣不停的抱怨。我很厭惡，於是我制止了她:能不能不要這樣不停的抱怨。……那天我又在陽台上弄花草，弄得地上都是泥巴。她突然在我身後說一句:你是不覺得，你天天這樣弄，別人要跟在你屁股後面掃……我當時很無語很鬱悶很生氣，弄花草是我的副業，我做這件事肯定會弄髒，我天天做肯定天天都會弄髒，你可以覺得麻煩覺得累不去清掃，那樣我自己也會去清掃，但是你不要一邊抱怨指責我，還一邊逼著自己去清掃。多麼荒唐……她來之前，我的孕期都是開開心心的，哪怕我種花種的很累，我也很開心。可是現在，我每天都要鬱悶好幾次……

你還好么？我高二。美術生。喜歡動漫Cosplay之類的。基本跟你都一樣。就像我現在是自己坐在房間里一邊哭一遍翻翻知乎。差別是我沒有像你那樣努力，可以自己去做代理，我只想考上外省的美院，然後離開這裡再也不回來，有時候我會覺得再待下去我會死的我媽我爸也很早就差點離婚。我覺得每天都過的真的好難過。好難過。你現在還好么？

我只想說，讓自己強大起來，自己好好照顧自己。然後勇敢的去做自己想做的事，不要害怕別人的眼光。

不要被「父母都是愛你的」所綁架，凡事都有例外。我是女生，上有姐姐，下有弟弟。爸爸疼姐姐，媽媽疼弟弟，奶奶疼弟弟。愛的反面不是恨。是漠然。對我，不管不顧，恍若未聞。傷害的事和話數不勝數。我也像你一樣自生自滅地活了18年，對啊真的夠了。可我真的不想放棄不想結束不想去死。我都痛了18年了，我讀好書以後活得更好更好。對家庭從難過痛苦到失望再到麻木不仁，其實真的沒什麼大不了。

活著活著好嗎。只是為了你自己。

我和你同齡以前我也有這麼想過但是我想說的是我現在勸你什麼用都沒有過不了幾年你真的會為現在的想法後悔的好好愛他們因為他們是天底下最愛你的人沒有例外相信我