父親在外出軌生子,財政全被其一手掌控,該如何處置?

這誠然是一個很複雜的問題,此前也看過很多貼子,關於這塊的問題大多很少人回答,畢竟也是個沉重的話題,開這個問題也是想著若是能夠給有相似經歷的人一些借鑒和建議,各位知友的建議或許能傳遞著某些能量,也是件很棒的事,在此先萬分感謝各位知友!

拿我家案例來舉例吧

我家現在就處於破裂邊緣,我有個很典型的大男子主義又自私的渣爸

去年終於一家5口都在同個城市生活了,狗血的發現他在外生了個女孩,噁心的是那三僅比我大兩歲,但我媽就只是一個很單純善良的家庭主婦,她沒有能力,也沒有獨立的經濟,半輩子都給了我們,什麼事都想著我們,果然就是人善被人欺!

我爸媽常年分異兩地,雖在同個省,但他總想著我媽多生小孩綁住她,好讓他在外瀟洒,家裡財政全部他一手掌控,錢財出入也不透明,他們年輕的時很窮,是我媽哥哥一手提攜他的,我曾偷看過他年輕時寫的日記,最後一次的記錄上寫著要讓我媽過上好日子,想來人變起樣也真是一瞬間的事!

有次我在學校,他動手打我媽,打完就走,我媽報警去醫院,家裡只有妹妹一個人,她才上幼兒園的年齡,一個人哭著坐電梯跑到下面去找媽媽,所幸門衛看見,看住了她。警察和我媽說拘留那混蛋,我媽想著若真是拘他,那混蛋會更可惡對我媽的

更可恨的是今年又和那三懷上了,還是男孩,這兩人簡直了!兩人都有地中海,先前的孩子得肺炎去搶救出來,那三也只是看上他錢財,賴上他過得清閑,他是個很自大很好面子又愛誇的人,被人一棒就飄飄欲仙。然而他如今並沒有多少錢,反而欠著許多債,這麼下去很可能會破產。

在他看來,作為丈夫和父親的責任只有一個,那就是拿錢回家。至於妻子和孩子的人生規劃、個人成長,他完全不在乎,因為妻子和孩子只是他人生的附屬品,是滿足他男人形象的工具。 他的眼中,根本就看不到我媽的付出和辛苦。

我和他溝通過,他總想給我洗腦,叫我們只要好好照顧他,其他事不插手就好,叫我相信他,做出那樣的事叫我相信他?難道讓你隨心所欲任你宰割?當我傻?

我問他人為何要生孩子,他說人怎麼可能不生孩子,怎麼不可能?!他覺得不生孩子就沒意義,在我看來他只是喜歡那種對生命輪迴的征服感罷了,如真有擔當和責任,你有想過孩子的出生你到底能給他帶來什麼?如果沒有充分的覺悟,還是不生的好,要不然反而污辱了一個生命的價值!

他曾經帶我弟去見過那三,還給我弟洗腦,還在上小學五年級的年齡,渣爸那套忽悠人的招數真不是蓋的呵!搞得他分不清是非黑白,有次我無意間看到我弟和那三的聊天記錄,他把我怎麼查那三的資料,混蛋打我媽的事都說給那三聽,當時看見心真的覺得好痛!他也曾經因家裡的緣故不願交友,成績下降,但現在已不理會家裡的事,也理會不了

如今我們每一步都走在刀刃上,離婚真的是便宜了他們,就算財產分割多一些給我們,以他那般狡猾自私,做假賬轉移資金把債務全丟給我們,不是完全沒有可能的,同時也詢問過律師,告其重婚罪也沒有百分百的成功,我也想過找有相關懂信息技術的朋友幫忙查清他的財政狀況,然而能力有限,很難辦到。

也很氣憤過想離婚算了,我媽媽和他聊過很多次,我媽說要他把房產和賣樹的權責交給她,公司就他經營,可是他不肯,要把賣樹的拿作債務抵押,但房產都寫著他的名字,很難說他會偷偷把房子貸款掉,他思想和舊社會男的一樣,什麼都不給我媽,想著把財產劃在我弟的名下,但我弟還小,還是要通過他,而且他還背著我媽,簽了我媽的名字,以我們住的房子為抵押借高利貸50w!這混賬!

他想逼迫我媽接受小三,想兩頭都要,還真以為他是皇上啊!又不是真特么有錢,還老扒家裡的東西往外送!

所以我一定要強大起來,對待他必須明裡一套暗裡一套,不能放鬆警惕,我一定要保護好我的家人!

或許有人覺得我媽懦弱,但是站在她的角度實為不易,她也不是沒想過自己創業,然而根本沒有資金,那混賬是不肯的,明明夫妻共同財產卻私吞,而以我媽這樣的處境,沒社會地位,沒能力沒人脈,舉步艱難,我媽好幾次想放棄可都忍了!

我也看過很多資料和法律條文,但真上法院的話還是很憂心的,若有對相關法律有了解的朋友,能否給些建議?真的萬分感謝!!!

我自己也有分析過:

1.若離婚到底要如何才能保障我方財產和相關權益?要準備哪些有力證據?以他這種損害家庭行為,能否讓其凈身出戶?能的話要該需要什麼準備?若他買通法官,我們又該如何處置?

關於第三者插足,明知他人有家庭,肆意破壞他人家庭的行為,會受到法律制裁嘛?

2.要怎樣查出他財政狀況?能有相關方法嘛?但資金流動很難掌控,公司賬目都是防著我媽的,只知曉一小部分

我的分析多少會有很多不足,畢竟能力和知識有限,人生閱歷不足,望各位能指點迷津,真的感激不盡!!!

但願我家案例能給和相似困難的人一些借鑒和思考,希望也能尊重我的故事和我有相似經歷的故事的朋友,畢竟把內心深處的痛處揭露出來給他人看也是需要勇氣的。

人生如戲但有時現實卻比戲要殘酷,我很感謝我身邊的朋友,給了我很多力量,感謝這個時代,給了許多發聲的平台,也很感謝每一位看到這篇文的朋友!願你我都能被這個世界溫柔相待!真心謝謝各位!


讓我們換個幾個角度來看:

父親:

我是一個很傳統的大男子主義的人,家裡唯一的頂樑柱,社會大學畢業,白手起家,但妻子常年在家,也甚少溝通,隨著自己在外的遊歷,越覺得與妻子溝通困難,總是無法理解我,而且家裡孩子也多,對我的心思也沒有多少,她本性單純,但卻思維一根筋,和她說一件事,她卻說另一件事,因為她圈子小,所以也是沒辦法的

我是出軌了,但是妻子沒有年輕時的魅力,雖然年輕的時很漂亮,但是生了孩子後,她完全也就圍著孩子和我轉,她不怎麼會梳妝打扮,也是個比較自卑的人,妻子也比我大一歲,所以我更喜歡外面的女子。

我喜歡被別人誇的感覺,因為有面子(或許和曾經童年經歷有關),但妻子並不是很會誇獎人的人,在家鄉的小縣城,我備受尊重,因為混的不錯。曾經我也是打工仔,我也感謝妻子哥哥的幫助,畢竟他大學畢業,教我跑業務,但這是過去的事了,我最討厭他們老是拿這事出來,好像我今日成就都是他功勞,否定我自己的努力!

我覺得生小孩是一種挺有成就感的事,我在外生孩子是我的私人生活,我自己其實過得很累很累,身邊沒有理解的朋友,可以說話的對象,一個人扛著這麼多人的飯碗,頂著這麼多債務,沒有喘口氣的空間,我小時候因窮只讀了小學讀,很早就出來歷練,這社會也是還會有很多看不起我的。我和妻子間的思維差異太大了,很難調和,我也有我的無奈!

母親:

我常年在家帶孩子,三個孩子都聰明可愛,樣貌也不差,我看過《我的前半生》,但是我不像子君一樣幸運,也沒有她那麼揮霍,因為也是過過苦日子的,知道錢來自不易,所以也是個很勤儉的人,我沒有厲害的有能力幫她的閨蜜,也沒有人生導師賀涵,其實我沒有什麼朋友,也沒有什麼特別的愛好,我結婚後就沒有完全屬於個人空間,帶一個孩子需要很多精力的,許多男人是不會懂這種苦的

我就是個很單純實在的人,認為好人有好報,不做壞事,沒有什麼心機,做好自己份內的事,我知道自己現今算是個失敗女人(不呀,媽媽,你生了個這麼棒的女兒呢),我不過希望能好好幸福的過日子,孩子健康成長,就這麼簡單而已

孩子(我):

這麼多年來,我覺得自己好像在看著他們夫妻倆成長一樣(莫怪語氣老成呀),小時候和爺爺奶奶在鄉下長大,因某些不可描述的原因和爸爸走了,終和父母團圓,看著他們慢慢的賺到錢,從小房子住到大房子,從沒車到有車,也目睹他們多次爭吵、出走、又歸好,所以和弟妹成長環境不同,加上作為長女,也自然而然被要求著

導致如今的原因,他們各自都有錯,畢竟一個巴掌拍不響的事,情況複雜就不贅述了

「我們只會相認自己的同類,並最終跟隨他們。如果想控制或改變自己所遇見的一切,就會彼此背向而走。」

他們倆價值觀念不同,發生這樣的事或許也是遲早的事,但我同樣的也查找過如何應對典型的大男子主義的人(這裡沒有指明這種主義不好,也有其利弊,詳情可看百科字條),需要嘴巴甜會哄人,熟練賞一顆棗打一巴掌的技巧,然卻完全與我媽相反,年輕時能處一塊,只因我媽溫順,但也會因歲月的操勞被磨滅掉

沒有慈悲和承擔的感情,走不了遠路。在一起,不是為了歡娛,是為了完成。

從本質而言,人,生而孤獨。得到伴侶,不是為了填充寂寞或讓對方充當令自己快樂的工具。

最困難的不是給予,是接納。

但我媽曾是愛他的,然而他其實至始至終愛的都是他自己。

曾看過一個與我相似經歷的貼子,看見有知友回答道:那不是最慘的,最慘的是過不下去又離不起。

想起那次我媽第一次這麼無力的抱著我痛哭,心裡真的不是滋味

記得一知友在評價《冰菓》所說的一段話:

人會長大三次:

第一次是在,發現自己不是世界的中心的時候。

第二次是在,發現即使再怎麼努力,終究還是有些事令人無能為力的時候。

第三次是在,明知道有些事可能會無能為力,但是還會儘力爭取的時候。


瀉 @Aira yuki 葯 (雖然不知道怎麼會邀請我

首先我先回答題主的問題

出軌並不能作為額外分割財產的條件(大部分情況是不行的

然後,我想問題主一個問題

你確定你母親對目前對婚姻關係的態度是離婚,還是說你想他們離婚?

畢竟在這段婚姻中,按照你的描述,你父親是一個多次出軌的人。而母親卻一次次的選擇原諒她,即使有親友勸說和自身性格問題,這個結果也是自己選擇的。

基於這個前提下,那我覺得你後面那些小動作都沒有必要,再懦弱的人也有自己的選擇,希望你能尊重你母親的選擇,不要因為 /你/ 覺得母親委屈所以想替你母親做決定。

在我的世界觀里,人都是趨利避害的,你母親作出這個選擇肯定有她自己的考量。

同時,不要隨便剝奪別人為自己人生做選擇的權利,只要人願意為自己的選擇負責就好。


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