如果男方父母提供首付，婚後怎樣擺脫男方父母的鉗制？

02-04

看了許多答案，說婚姻生活如果有雙方父母的管制的話，會特別複雜，不幸福。
那麼是不是說只有以兩人之力，完全不藉助雙方父母的幫助，才能擺脫這種管制呢？
可是現在房子真的不是普通年輕人用工資可以買得起的的啊。
有什麼解決之道嗎？
還沒結婚，只是想到了這個問題。

沒有辦法。你還錢也不行，因為這個時候你的能力已經低下了，人家以後甩來一句「當初還不是要靠我們，現在覺得翅膀硬了」怎麼辦？

女方父母也可以付首付啊

應邀

看雙方父母吧，有的父母沒那麼多事兒，不摻和小夫妻的生活。

找父母借錢，打借條，每個月按時還，給利息，就算父母說不用還了也要堅持還。

把對方父母當作自己的父母來對待，當然還要有另一半的美言，以及關鍵時刻主動擋刀，誰沒事鉗制你呢？

不願意自力更生，又不願意寄人籬下，真的很麻煩呢╮(￣▽￣"")╭

你這樣的，他們家出不出錢都會來對你的生活指手畫腳的

這跟出錢沒太大關係

讓你的父母也出一半首付啊

然後，搞定父母的方式。。當然是你搞定你的父母，他搞定他的父母啦。

如果連自己父母都搞不定，那。。。

太天真，你即使一分錢都不用，也擺脫不了男方家的鉗制

所以呀，女方家要是有實力，就1:1的出錢，如果沒有這個實力，我建議你買個小點的房子，避免同住！

那女方父母也掏錢唄

幸虧我結婚公公婆婆沒出錢沒出首付，我現在在家裡壞到一定程度，連我自己都怕

你自己也單買一套房子，我表妹就是這麼處理的。

把首付變成你借錢咯...

不過這隻能堵外人嘴，家裡說辭是過不去的。

換句話，如果首付是對方父母出，再怎麼樣你也擺脫不了。

不過我是很好奇啊，你一方面嫌房價高，又要男方付，還要擺脫男方父母。

這比借錢不還還狠啊。

說穿了，有些事情，想獲得什麼，你就要捨棄一些別的。

真的要我說，男方家出錢也不是什麼事情，太普遍了，可是你又想擺脫出錢的父母，小兄弟未免太貪心了吧。結了婚好好過日子吧。要是怕被對方父母搞事，要麼換個人結，要麼自己出錢。

這個難道不是選個好男朋友嗎，我周邊大部分買房都是男方父母出的首付，但沒一個父母會幹涉子女生活的啊，最多一年會過來住一個月，父母只出錢，對位置、房型、裝修都不會指手畫腳的。

其實如果你男友不獨立的話，有沒有藉助父母的力量都是一樣的，就算跟對方父母沒任何經濟往來，控制欲強的父母也會用養育之恩來施壓的。

那些答案中的解決方案根本就不靠譜，生活那麼複雜，是一張網，我們是網上的蜘蛛，怎麼可能只用一個辦法救解決一個問題

想起前些年我媽教育我表姐（也是男方提供房子）是這樣說的：

「人家父母給你們小兩口提供的房子嘛，裡面的傢具，床上那一套東西就該你家來買嘛……你莫啥都要依靠人家嘛……」

我覺得母上大人說的非常對，嘿嘿。

這樣就算家庭矛盾男方父母說房子是他家的，要趕你出來，你吵架的時候還可以說：「你們坐的沙發是我出的錢！！起來！不許坐！你們睡的是我買的床！不準睡覺！不許用我的碗吃飯把我碗弄髒了！！」

這樣也很有底氣。

不一定非要買房子呀??

離婚就可以。

為什麼就要覺得男方父母會牽制呢，房子即使是男方父母出了首付，人家為的啥啊，還不是讓兒子有房子能體面的娶媳婦，還不是為了讓兒媳婦剛嫁過來就體面的有房子住。我是十分不懂，長輩資助了，就說長輩有小心思前幾天還有題說長輩不願意資助是不是有別的心思。現在這人啊能不能活的簡單一點，這麼累是圖個什麼

其實完全可以本著商業精神解決這個問題。男女雙方家庭出同樣的份額，則話語權一致。如果達不到的話就應該本著契約精神讓大股東說話，出錢多的說了算。不要拿我方美我方任性給己方加權，因為這明顯屬於貶值資產。

當然商業的精神還包含妥協，除了出資份額以外，還可以用時間成本、勞動成本、甚至感情換取話語權。你方出錢少但是你方付出多，幫搞衛生做飯照看孩子都屬於增資手段，可以適當提高話語權。與核心人物處理關係能力強大的外圍遊說團（給力親友）也可以適當提升話語權。

可能有人會問，婚姻不是做生意，怎麼能拿這種冷酷的方式衡量。我只能回答，先冷酷吧，不冷酷就等著哭吧。遵守契約精神的婚姻靠著制度保障幸福，不遵守的靠心情玩弄人生。記得找個信用度高的生意夥伴。祝幸福。

既要用爸媽錢，又不想爸媽聽話。哪來的這麼好的事情。解決方法有三

1、向父母還錢

2、父母的養老錢你們二位來付

3、實在沒錢就三天兩頭看看父母吧，給老人家捶捶背，洗洗腳，幫他們做做家務，金錢不夠溫情來補吧。

看人，別把男生父母想得很壞，多的是父母不想管，但是孩子拚命給父母惹麻煩的人。

如果題主找一個獨立的人，一般父母不會真的太過於干涉你們的生活的，他們只是會關心你們。

買不買房和管不管你們沒多大關係，只有男方父母覺得你們不獨立，不靠譜，才會想管東管西。

所以說嫁對人很重要，你要嫁的人和你志同道合，他會替你擋下他父母的所有問題。如果明知道對方是這樣一個人，他的家庭也是這樣，你還堅定無比的嫁過去，那你只有做到讓他們仰視的地步才能擺脫這些困擾了。

鉗制，鉗制你妹啊？就不能悠著點好好過日子？你老公爸媽不是家人？也許人家一輩子的存款，就為了你這樣？

去年國慶與題主面對過同樣的問題，買房。不過，我和男票的題干是，男票家沒錢，別說付首付了，拿2萬塊都成問題，所以沒得選，認準了這個人，就得自己苦一些；同時，因為自己承擔首付，雙方父母看到的更多是我們的成長，對我們的生活干預更少了。

我們自己有幾萬塊的積蓄，男票家東拼西湊拿了2萬，我家承諾和男票家一樣出2萬，然而首付最少都要26萬，中間實在差得太遠……最終，還是我媽站出來，借了6萬給我們，再找別的同學、同事借，終於湊夠了首付，買下了房子。然後就開始還月供+還外債的日子。在我老家，也一般都是男方給首付，女方管裝修，或者女方陪嫁車的模式。我和男票估計能讓雙方父母支持的也就只有首付了，以後的生活也都自己買單。首付中一邊2萬也還不多，每年我們給雙方的過年紅包和平時資助也不少了（真是壓縮支出給的，沒辦法，26歲該回報父母了）。

預計今年能還掉外債，終於可以卸掉心頭重負。當債主的日子很不好過，常常覺得工資在我只是中轉站，從發放到還債不到兩天就沒了，並且肯借錢的朋友都幫了大忙，一定要儘早還上。

好像有點偏題了，現在回到正題。題主的擔心並不是多餘的，我的做法是，自己和男票去承受經濟壓力，父母的指摘真的會少很多，目前看來還比較成功，共勉。

有句話叫做：又想當婊子，又想立牌坊。你思考下其中的含義，就明白了。

一般人品在平均值的公婆都不會因為僅僅出了點首付就來鉗制你。

人都是人家生的還養了那麼大，人家想管兒子還需要付首付嗎

所以房子哪怕是你全款買的，人該管兒子還會來管兒子，你作為媳婦覺得被鉗制只是管兒子的時候順便的

解決方法只有讓男方自己去抗爭，不然付個首付算你入股，每月按比例給你租金到時候房子賣了按比例給你分成就是，錢的問題就用錢來解決，插手生活是個什麼道理

我小姑結婚買房我奶奶直接付的全款，後來生了個女孩子，結果她婆婆就一直要求她再生個兒子，這跟男方家庭成員的人品有關，跟那一方買房無關。

不會有牽制啊。如果你長得比對方好，學歷比對方高，工作還比對方穩定。那麼對方父母多半很願意全款提供房子來換取你的基因啊。

我認識的很多漂亮的有學歷的女公務員，嫁得都很好啊，有的彩禮主動加錢，有的住別墅里公婆還送一套房寫女方名。

說到底，婚姻是要看綜合打分的。

1 有能力時候，用你的錢還給他們，話要說的漂亮些，可以說；「爸（岳父），媽（岳母），這些錢放你們這邊存著吧，這是我和XX(你丈夫)給你們養老的』」，這樣作為女方的角度來說，以後扯到什麼利益問題（就是你上面說的），就可以說辭了,當然這個前提是，你丈夫不會把錢的事都算在他的頭上，而算在你的頭上。（不然到時候說不清到底是誰給的錢）

2 暫時沒能力的時候，盡量孝順他父母。前提還是你丈夫要是夠負責任的人，不然到時候他看不見你的好，也是枉然

也因為確實是經濟的優勢平等（注意是平等，門當戶對家庭更和諧）你們的夫妻關係才會和睦，你的家庭地位才會平等（除非你丈夫是護妻的人，要是護媽的那種類型，那你估計就麻煩）

現實的大部分情況是 父母的開明是孩子的結婚幸福的前提

簡單的婚前恐懼症吧。我爸媽好像從來不對我倆說啥，就是督促減肥的事情……

還是自己兩個人買房最好，獨立一些絕對對婚姻生活有好處。

如果你發現對方父母就是這樣通過金錢鉗制人的人，然而你最終判斷還是得和這個人結婚，這就說明這對於你來說就是最好的策略。那麼就你應該抱著欣賞的態度看待自己的選擇，並且在自己選擇的道路上努力奮鬥。你選擇和這個人結婚可能有兩種原因。一種是因為愛，為了愛願意承受對方父母的鉗制，那麼將愛繼續下去。另一種是因為錢，對方家庭條件好啊。為了錢那就更不用說了，掙錢要吃苦這不是眾所周知的道理么。

婚姻生活是否受到父母的管制其實核心不在於錢。一個小夥伴，年輕人傾自己的積蓄給老一輩的人買了房子，過年回家（住在年輕人自己的錢買的，但是名字寫的老年人的房子裡面），還是要被各種數落和管理。沒錯，老年人就是這麼任性！

有的父母出錢，但也不會幹涉小孩生活。有的父母不出錢，也還是要去干涉的。

沒有必然聯繫的，還是要你自己去接觸男朋友和男朋友的家人，看看他們是哪種人，自己能不能接受

你讓你爸媽也出錢，一人一半誰都不吃虧。實在拿不出錢就該聽話聽話該低頭低頭，有得有失總不能好處都讓你拿了

如果房子不加你名字，也就是他用共同收入還貸款，還用了你的首套名額，不應該結婚。

如果房子加了你的名字，你的份額是固定的，無需再看他父母臉色。可以請對方父母提取部分首付以現金形式給你，你再轉出作為首付。這樣的話他父母出多少錢並不會影響你在家中的地位。

房子問題必須當心，兩位好朋友因為房子問題沒有談攏而婚前分手或者快速離婚，當然有孩子了更麻煩，一方用父母賣掉老家商鋪的錢作為首付買入共同財產，而另一方以父母名字首付並工資還貸款，雙方都不願意退讓，可憐了孩子才幾歲。

家庭是什麼？人到底需求什麼？都沒有標準答案。

如何處理父母，配偶，子女的關係，很考驗兩個人能否走下去。

最近所見幾對有孩子還能因為房產離婚的，心裡很難受。希望只是為了買房假離婚吧

經濟基礎決定上層建築不是這麼用的…

關鍵看父母性格，控制欲強的，或者心大的。首付只是個借口，沒有這個借口也能找到別的借口，還是主要考察父母的性格吧

這個問題從情感上是無解的。

但是你要是可以自私的想一下，也就混過去了。前提是你真的喜歡對方。

很多煩惱，都是因為自己做不到去正面面對這個問題，就導致越躲越麻煩，越麻煩越鬱悶。

這就跟馬路上彎腰撿錢一樣，你覺得旁邊人多，不好意思，實際上，要是他們距離比你更近，也未必大多數人都不彎腰。

面子和里子是兩回事。想那麼多幹什麼呢。

你讓自己父母也出錢。

拿人的又不想受制，哪有這麼便宜的事。

別高攀，找個心理健康的人。

一般家庭養兒子的能出首付還是會出的，不然兒子連走進相親市場的資格都沒有。

看到這個問題，想起一本書，一個人的自傳，董竹君的()我的一個世紀），上海錦江飯店的創始人，她的經歷回答了這個問題。願各位看看

經濟基礎決定上層建築，想要硬氣，那麼女方家也要出一半的首付，還一半的房貸，房子寫兩個人的名字，這樣自然不怕沒有話語權了。財力決定話語權。既不想付出同樣的金錢買房，又想獲得同樣的地位，憑什麼呢?權利和義務是對等的。

把錢還上。

做到自己比他們有錢

硬氣點，自己買

一般家庭，婚前雙方要盡量互相付出一致！這是我離婚血的教訓。如果對方買房，你家就盡量一起付一部分首付，或者裝修，或者買車，反正大差不差一致付出當嫁妝，別在乎什麼房本寫誰名字，真到離婚，你能提出來我為這個房子還過款，這就是證據。

以上所說的遠不僅僅只是所謂脫離「鉗制」，更多是要兩個人過得平衡，兩家也平衡。

《公司法》第四條公司股東依法享有資產收益、參與重大決策和選擇管理者等權利。

找個沒房的結婚

主要看公婆對待他兒子的一貫的教育習慣啦，如果他們從小對兒子就是事無巨細，面面俱到的那種，毫無疑問，以後對你們小家庭的方式也會是這種；如果從小放養兒子，我相信對你們小家庭也不會因為給了你們首付而鉗制你們。

當你掙得跟男方一樣多或者比男方多的時候。

女人有獨立的經濟真的很重要。

為什麼呢

跟錢沒關係，是看人，我爸媽的思路特別清晰

我目前單身，供了個兩居室，首付是我爸媽給的，但是他們明確說了，不會主動摻和到我婚後的生活中去。

我是獨生子，人在外地工作，老爸還沒退休，過年回去他們除了催我抓緊時間找女朋友之外還關注了一下我房子附近的小戶型，打算等我爸退休了過來買個房子和我住近一些，以方便互相照應。

有錢了給他們換個更大的房子。你要想徹底壓倒他們，就要付出更多。

皇帝不急太監急…男方自己還沒擺脫呢吧，要擺脫也輪不到女方

別忘了擺脫了男方父母，男方本人還要鉗制呢

賺錢重新買一套，這是個好主意

不住這個房子

如果你能接受沒有房子，你還是很硬氣的。

我的辦法是後來給父母買了一套。

僅供參考，別硬來，量力而行。

要不賺錢自己掏首付

要不就打借條按照銀行的利率還全款

不要臉。

只要皮厚心硬，誰都沒辦法控制你

賣了租房

房本上不寫自己名字

只要不住一起，問題沒有那麼尖銳，珍惜當下。

經濟基礎決定了上層建築

我記得上初中的時候就學過了吧～

只要首付

之後，臉皮夠厚，不聯繫不索取，不付出。

勤打擊！哦耶。

打借條，付利息。

既想佔有好處，又想高姿態對待對方，世上哪有這麼好的事情?

醒醒吧，有骨氣就自己掙。

吃人嘴短拿人手短

你覺得這個諺語是古人的總結，還是個無意義的段子？

哪個地方的首付啊～……×××#%￥#￥……

有辦法，收入提高到父母的3倍以上。並補貼父母。功成名就，怎麼看你都順眼

一般來說，男方父母有事沒事挑刺的，媳婦和公婆雙方總有一方做人有問題

我媽nn年前幫我付了第一個月房租和押金

之後幾個月我老早把錢還了

我媽都能吐槽到現在

過年回家她老人家看到我一袋子化妝品和護膚品

像一支機關槍一樣開炮

這是親媽都尚且如此

更何況是你老公的媽媽

最好的辦法是暫時不結婚

要不然此題無解

輪子哥咋能說沒辦法呢，這隻要搞定你老公就可以了，男方父母就讓你老公去擺平嘍。

這個問題是不是可以假換成「現實逼著我少點付出某些代價從而獲得東西，請問這樣的情況下我如何不會被抓小辮子?」

讓你父母出首付不就行了。

即使還錢也擺脫不了

還是個人能力的問題吧。

如果你丈夫足夠獨立，這個問題就不成立了。

你要分清楚對方父母是出於關心，還是習慣管制兒子的生活。如果是出於關心，我覺得嘮叨幾句無所謂吧。畢竟，為你們創造了生活的基礎，還不允許說兩句啊。你怎麼對你父母就怎麼對待對方父母唄。

這裡不論對錯，不談任何道德問題，我只給題主出主意：

如果男方家中以此為由無理地干涉你們，題主的臉皮要厚，絲毫不要抱著欠他們的想法，要昂起頭來，用你能想像到最最高傲的語氣說：沒首付你家娶個屁媳婦！

記住，此時你不是在講道理，你是在拼氣場，把獨立自主四字暫且包起，拼完再解開不遲。

我小時候有句順口溜送你：臉皮厚，吃個夠；臉皮薄，吃不著。

老人說門當戶對其實並不是單純指金錢，而是三觀。

如果對方父母三觀比較樸素正直，能講的通道理，所謂的管制也並沒有什麼可怕。

如果對方父母喜歡無理取鬧，胡攪蠻纏，就算女方買房子一樣會雞飛狗跳。尤其這樣父母養出的孩子很多時候被「棍棒」教育成了斯德哥摩綜合征，根本不會反抗父母。