三歲孩子自尊心太強怎麼辦？

02-04

孩子已經三歲多快進入四歲了。
最近發現好幾個問題。
孩子愛哭鬧，愛發脾氣，而且自尊心特彆強
不知道從什麼時候開始，孩子特別愛哭，動不動就哭的那種。我跟孩子爸爸跟他談過很多次，明確告訴他哭解決不了任何問題，可是畢竟還是個孩子，哭也是孩子的天性，難道我們該抑制他的天性嗎？我跟孩子爸爸也是很苦惱，不知還如何處理這問題。
還有就是發脾氣。一不合心意，或者，因為我跟他認為的東西不一樣，他就各種耍賴，皺著眉頭瞪著眼表達他說的才是對的，他認為的答案才是正確的。

很多時候，不合他心意，他就會喊著我討厭媽媽，討厭爸爸，我不要你了，你給我出去，甚至，會揮起手來，要拍打我們。確實，挺無奈。我知道他只是想表達他生氣了，我們也跟他說了，把爸爸媽媽做錯的事指出來，如果是我們不對，我們道歉。可是，孩子壓根沒聽進去，就是一直扯著嗓子大喊，我討厭你們，討厭你們，就是你們錯了，我不會原諒你們了。
作為母親，我不知道是不是我內心太脆弱了，但我真的會因為他說這些話傷心到自己哭鼻子。我感覺自己是失敗的，我不懂該如何去引導他去教育好他。
還有一點。孩子貌似自尊心特彆強，特別敏感。我跟朋友在談他以前的事，只是說笑，他居然會覺得我們是在笑他？？然後就會說有什麼好笑的，我覺得一點都不好笑。其實他是以為我們在笑他。但是我再怎麼跟他說他還是會一致的認為我們就是在取笑他。
教育孩子我真的好多好多的不懂。
麻煩老師們有經歷的爸爸媽媽們給我些指導。

謝邀。

別緊張，您只是碰到「trouble two」了（孩子大概在2～3歲，會出現的一個劇烈的性情變化時期）。

請不要說自己失敗了。因為這是個很普遍的現象，尤其是在當今整體的「寬鬆」教育背景下，發生這種情況幾乎是必然的，沒什麼大不了。

像這個年齡段的孩子，都是以自我為中心去看待這個世界的，這是孩子構建「自我意識」的一個重要環節，本身沒什麼不對。

家長需要做的，只是幫助孩子認識到自我和他人之間需要形成一種平衡，教育孩子學會理解和尊重，學會用「正常的」方式表達自己的觀點和需求（不能亂扔東西、不能大喊大叫），知道哪些事情可以堅持，哪些事情必須放手。

知道這個世界上還存在著一種無形的「邊界」，平時大家可以對他容忍，但如果越界突破了極限，就一定要遭受懲罰……

要達到上述目標，其實最關鍵的環節，就是家長要進行「自我改變」和「自我突破」。

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現在的大多數家長，在「愛」和「尊重孩子」方面做的已經很不錯了，比如我在您的描述中，就沒有看到「暴力行為」，這很好。

所以自我改變的方向就是在這個基礎上，勇於突破自己的懦弱，敢於設定規矩、對孩子的出格行為建章立制，明確「越界」的懲罰手段，並且堅決執行。

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注意，真正「愛的教育」絕不是放縱和無原則，沒有約束的教育就是沒有「愛」的教育，那是「怨恨」的教育，甚至是「罪惡」的教育。

因為「愛和尊重」不只是要孩子學會愛自己，同時也要學會關愛和尊重他人，至少能夠收束自己行為，不對他人造成影響和傷害。

如果完全以自己的喜樂為準，甚至為了自己的「慾望」得到滿足，傷害和犧牲他人也無所謂，如果孩子已經這個樣子了還不出手干預，您到底是希望自己的孩子，將來成長為一個什麼樣的人呢？

所以現在的家長，多數都會糾結這樣一個問題，既不想遏制孩子的天性，當發現孩子的異常狀態時，又束手無策，不知道到底是該管還是不該管（to 管 or not to 管？），如果需要干預的話，又應該干預到什麼程度？

通過上面的講解，答案應該很明確了，那就是不光要管，而且要從小管，儘早管，管的有理、有力、有節，既不扼殺孩子天性，又能幫助她們學會自我約束，學會愛和包容。

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人的大腦成長發育的過程是很奇特的，每一個習慣和性格的養成，都伴隨著大腦中某些「神經鏈路」的連接和形成，這是有「窗口期」的。

科學家做過一個實驗，把貓的眼睛從一出生就蒙住，不見一點兒光亮，後來打開包眼布時，發現小貓竟然永久性的失明了！

要知道它的神經系統和眼睛功能都是沒問題的，為什麼會失明呢？就是因為大腦錯過了對視覺進行「分區」和鏈接的窗口期，把本來用於視覺的腦反射區，用於其他的地方了。

因此，窗口期是很關鍵的，錯過了這個「窗口期」，大腦就會形成比較穩定的迴路，比如「善良」的孩子一生都善良，「正直的」孩子一生都直率，「怨恨心」重的孩子直到後來犯罪被槍斃的那一刻依然充滿怨氣、不知悔改……這就是大腦看待問題的方式已經「固化了」。

除非碰到某種奇遇，比如電視劇《了凡的故事》中的少年袁黃，因得到了雲谷禪師的開示，而令人生的軌跡發生了劇變。

但不是所有人都會遇到這樣的奇遇，都有機會親近佛法和世外高人。但即使如此，我們也不希望孩子的人生就此沉淪下去，所以，「關鍵時期」的引導還是很重要的。

而孩子性格形成的「窗口期」，正是這個情感劇烈變化的時期——「trouble two」，中國古人講的「三歲看老」，說的也是這個道理，過了這個時期，人的某些脾性方面的東西，就基本固化了……

所以，對這個年齡段的孩子，我關注的不是她能學多少東西，而是正直和善良。

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舉一個我自己生活中的實例吧。

我家孩子（小名依一）剛從她姥姥家接回來時，也是喜歡打人，一言不合就打滾，嚎哭起來20多層的樓房都別想消停，經常是惡狠狠的一臉「煞氣」……

我們採取的方法是先講道理，但「2～3歲孩子」這種生物是很奇特的，長的像個人，卻不一定能聽懂人話，有時還會故意欺負人。說好好的不許打姥姥，甚至告訴她違反規定的結果是揍她！還是伸手就打，毫不手軟……

要說這種情況也是有「原因」的，小時候，要是孩子碰到什麼東西哭了（比如碰了桌子），她姥姥就會對孩子說：「揍它啊，揍它！」然後去「打」桌子幾下，然後她也會跟著「打」，打完就笑了。

我當時就感覺「這麼教育」問題很大，因為對孩子來說，「打的」客體有沒有生命都是一樣的，能打桌子就能打人，對孩子來說根本沒有區別。

小時候能打人，長大就能殺人，這事是有因果的！小時候不從「因上」處理好這個問題，將來就有可能要承受孩子作為殺人犯的「果」，想一想確實是如此，為什麼現在這麼多殺母的，為什麼有復旦投毒的……

3歲接回來，「果然」開始打人了。而且說教無效，怎麼辦？

我選擇的方式就是禪宗的教育法：「棒喝」+「頓悟」+「漸漸熏陶」=改變。

先讓她通過切身感受，自己「覺悟」到底應不應該打人，方法：每次她再「惡性」打人時（開玩笑或者鬧著玩是沒關係的），狠狠的訓斥她，讓她的大腦神經網路，將打人的行為和一種不舒服的感受掛鉤，從而自己去避開這個行為。

有所收斂以後，再慢慢進行熏陶和感化，例如：當她再被什麼東西（比如石頭）碰到時，不是去「報復石頭」，而是揉揉石頭，再揉揉她，告訴她：「兩個都不疼了」，這也是在《好媽媽勝過好老師》中和尹建莉老師學的。

剛開始這麼做的時候，確實感覺有點兒彆扭，不過效果很快就顯現出來了，沒過多久，孩子被絆倒後不再那麼「邪乎」，而是也會去「揉石頭」，性格也變的越來越堅強、可愛了。

因為，在這種處理方式下，有一種「問題不是很嚴重」的暗示，「兩個都不疼了」，表達的則是人和物之間的平等與博愛。用這種小方法可以讓「愛的種子」逐漸播種在孩子的內心深處，深刻的影響著孩子的靈魂，那段時間，幼兒園的老師說依一變化特別大……

除此之外，就是要多給孩子講故事，先講孩子愛聽的，讓她自己選，然後找機會逐漸講你想講的，多給她講一些愛心故事，孩子接受暗示和自我認知調整的能力都是很強的。

美國教育家大衛.沃爾希說：「誰講故事，誰定義文化」。事實確實是如此，好故事中自然蘊含著做人處事的道理，孩子越聽越聰明，越聽越明理。

做家長的一定要把這個「文化的定義權」牢牢抓在自己手中，而不要將「影響孩子」的責任放心交給「光頭強」和「灰太狼」！關鍵是家長要抽出時間「做」這件事情！

最難的，其實也正是堅持去做！因為現在的家長都挺懶的，其實我也一樣，總是有好多不陪孩子的借口，有時間還得玩玩手機，看看電視劇，總喜歡讓孩子自己看動畫片……

但真正意識到這個問題的「嚴重性」後，我開始試著突破自己的惰性，抽出時間去講故事，雖然不是每天都講，但是效果還是很明顯的，而且這個過程非常的快樂，親子關係也變得越來越好。

我覺得，既然把孩子帶到這個世界，就應該對她們負責，「負責」不光指物質，更重要的是精神和心靈，「不要做失職、瀆職的父母」，這就是我對自己的全部希望和要求（雖然做的並不好），都還在過程中，大家一起努力吧。

保持溝通！祝好！

蟹妖。有一個兒童性格心理測試，把照片上傳一下，希望題主有空看看

如果題主方便，也可以讀一下這本書，這測試就是出自本書。這本書可以解決題主目前在教育孩子方面的困惑。

跟我家兒子好像！但我家的在我的引導下慢慢在改變了。

先來個總結，這種情況我個人覺得主要是父母對待孩子採取「討好」的態度而造成的。

先佔坑。

談到哭那一段，看起來母親是看到孩子哭，不知道如何是好。

其實母親只是無法面對孩子哭泣引發的自己內心的焦慮，有對孩子未來的焦慮，有對自己未來的恐懼，甚至回憶。

其實，放下自己的恐懼，單純看孩子哭泣，只是孩子抒發自己內心難過情緒的天然的方式，讓孩子抒發就好。

抒發完畢情緒過了，再和孩子溝通，會順暢很多。

謝邀！

幼兒的「問題」性表現，其實是家長的處理方式有問題而引發的。所以這種情況，應該要反觀家長自身是不是處理方式不合適。比如說在孩子需要幫助的時候，父母卻有意無意忽視了他們的需求，長期以後，就導致孩子對父母沒有信任，不願意和父母正常溝通交流。

通常來說，三歲的孩子，「自我」的意識還沒有形成，他們更多是把自己當作父母的附屬看待，所以用大人的辭彙或者思路跟他們「講道理」是不合適的。可以試試看詢問孩子哭的時候的感受，是孤獨？是恐懼？是失望？然後根據孩子的回答，逐步去揭示他產生這種情緒的根本原因。

當然，這只是建議而已，在缺乏第一手資料的前提下，沒法給出客觀公正的回答。如果你們自己依然感到困惑，我誠心建議你們找一下有資質的心理諮詢師（不是心理醫師）溝通一下，看看如何和孩子建立有效的溝通。

當下的幸福回答的非常的好。你也做得非常棒。

我只是想說一下，我的方法，只是有一點點區別。

首先是在家庭之中制定一個規矩，這個規矩是根據自己的觀察來制定針對於小孩子的錯誤一個糾正的規定。這個規定我用黑板，寫的，寫來掛在，非常明顯的地域。

讓孩子知道，一家人都知道讓一家人來同時監督，當孩子犯錯的時候，我們會明顯的去提醒他，並且發出警告，有的收拾兩次警告，或者是三次警告，但都不會超過三次，當他還沒有改正的時候，我會讓他，在牆根，或者書房，或者是凳子上，靜靜地坐上五分鐘。

為什麼會有這五分鐘的靜坐？因為她在反抗的時候，小孩子他是不能夠理性的，去思考問題，去處理問題，去控制自己的情緒，這五分鐘就是讓他冷靜的時候。

五分鐘後，我會再給他說他錯的地方，然後再告訴他，我罰你，你知道錯在什麼地方嗎？當他意識到自己錯誤的時候，我會，讓他說對不起，然後給他一個抱抱，最後再告訴他，我罰你，並不是不愛你了，我一樣愛你，只是希望你禮貌點，做人。

除此之外，其他的也差不多。

希望對你有所幫助

家長只要管住自己的嘴巴就好了。很多時候就是因為自己嘴賤，多說了那麼一句兩句，麻煩就越來越大。

我家小孩兩歲半，這種莫名其妙發脾氣也時常發生。有時自己穿鞋穿半天穿不上，我想伸手拉一把，結果大哭大鬧呼天喊地。我理解這是正常的，她有挫敗感，需要發泄。（當然我內心很不爽，但我知道這是我自己的問題，聽不得小孩哭。）我認為正確的做法就是保持心情平和地看著他哭鬧，等他哭完（至少看起來是平靜的）。果然我每次就陪著她等著她，過兩分鐘左右，發完瘋就會叫媽媽抱。抱一抱就完事了，這事就不能再提了。反正小孩很敏感的，多說多錯，還是少說點好。

ps 和別人議論小孩被他聽到，他覺得你們在嘲笑他，這應該已經形成一個心理問題了。心理健康的小孩應該不會這麼認為。

這時候小孩都這樣，一般我都是孩子哭鬧時不理他，讓他自己冷靜一下，等孩子緩和點了再哄哄他，給他講故事，做遊戲，慢慢過段時間，再給他講道理。至於孩子拍打家長說家長的一些話，我想說3歲多孩子的話不用那麼當真吧，你都二三十了急了還和家裡人吼幾句呢，不要那麼玻璃心。

這屆父母不行。

額，你可以看篇文章：2歲孩子的教育問題