目前為止，你經歷過最絕望的一件事是什麼？
已經是2017年年中了，我似乎已經忘了那件事是如何發生的，以及當時的細節，但，我卻可以肯定，它，確確實實發生過，只是一直被我藏在心底某個角落，不敢觸碰，也不忍觸碰。
我知道，我的痛，只有自己能除。要想不讓毒素深入骨髓，就得學關羽，開皮肉，刮骨去毒。留一道猙獰的傷疤，好過毒入骨髓，麻痹神志，瘋瘋癲癲過一生。 以前總是覺得生活太過平淡，恨不得每天如電影那般轟轟烈烈，兒女情長，家國天下，刀光劍影，快意江湖。可是，真正經歷過那些不順遂、不如意，才知平凡可貴。 彼時，離別的不舍和對即將翻開的人生的下一篇章的激動、興奮瀰漫在整個校園，渾身上下散發著天真氣息的我也沉浸在此氣氛中，迎接著我大學倒數第二場考試，那時的我以為考完大學最後的兩場考試，之後便是和兩個最好朋友一起風風光光的出國留學，在風風光光的畢業回國，工作，結婚，生子，那時的我，有朋友，有未來，想來是此時此刻之前最幸福的時光。可是生活總是喜歡在你幸福的時候給你迎頭痛擊。就在那場考試里，一時的貪心搞得自己前功盡棄，我做弊被抓了，不僅搭上了自己的前途，還連累了朋友，每每憶起彼時彼刻，那種悔恨、懊惱的感覺依舊清晰。從那之後的每一刻內心便從未安定過。 這件事就像一記重棍，對我不夠強壯卻挺得筆直的腰板重重卻打下，此事就是我人生的污點，我道德的污點，無法面對朋友、父母、親人，師長，已經不再是單純的學生中的一員，只覺得處處低人一等，無法再挺直腰桿做人。 我以為再沒有其他事情比這件事更糟糕，但是很顯然，老天並沒放過我，各種打擊接踵而至。留學政策臨時變更，加了一項面簽，本想著新政策第一年實行，只是意思意思，沒想到真的會卡人下來，那時已做好了最壞的打算，兩個朋友先去，我繼續學一年語言再去找她們，這個國我一定要出，哪怕只能和她們在國外呆一年也一定要去找她們。但沒想到命運再給了我一記迎頭痛擊，饒是已做好接受最壞打算的準備，但結果還是讓我痛苦無比，出現了我預料的還要糟糕的結果，三人中只有我收到了通知，那一刻，真不知該何去何從…… 是因為她們，我才對出國這件事滿懷期待，沒有她們，就算出了國，也只剩下苦澀。 之後思量再三，還是決定出國，帶著一份做兒女的責任、帶著對考試事件贖罪的心情 獨自一人踏上了這通往異國他鄉的路。 之後的兩年的經歷果然沒有讓我失望，丟了自己，也看盡了人心
一直以來是樂觀的，用二逼的心態、傻逼的性格活成逗逼的自己。。
就活在絕望里
四歲和十歲時候那兩件事。其他的事想想都沒什麼。
謝謝邀請。
最絕望的時候，大概就是地鐵到站硬是沒擠下去上班遲到了吧。
半生廝殺，銀槍戰馬，恁多事情都還沒把我逼到絕境，覺得自己還可以大戰幾百回合。詩寫得不錯。絕望是暫時的，上帝關上一扇門的同時，也會打開一扇窗。
蟹妖，沒有，我心比較大。
可能就是現在吧，高考失誤，爸爸投股失利全家十幾年的積蓄可能沒了。每天假裝沒事，看著爸媽煎熬，很無力。
2017年12月30日發現媳婦妊高症尿蛋白兩個加，於是轉院重症監護。31日下午剖宮產，目前仍在重症監護觀察。孩子33周早產在新生兒重症監護，當日下了一個病危。現在孩子的信息也只有我知道。以前從來沒有遇到什麼挫折磨難，即使有也有人幫我搞定了，現在我才知道原來我之所以那麼順利都是別人在後面出力了。當了爹，面對那個小生命的時候差點沒忍住。那一刻我好像知道了什麼是責任和勇氣。今天2018年元旦，我們每一個，一切一定都會很好很好的。
我現在就挺絕望的，考試成績出來了，周圍人都過了，周圍人也都以為我過了 ，因為我比別人花了更多的時間複習，然而我偏偏沒過，我還得想怎麼跟父母交代我沒過的事，想想怎麼面對他們失望的表情。想死的心都有了 ，找工作面試還不盡人意。。。
我想這是我永遠的陰影了 那是一個太陽升起的早上 我上初中 背著書包去學校 去學校的路上要經過一個很長很深的巷子 我向往常一樣走著 抬頭看見在巷子的盡頭站著一個人 我當時也沒怎麼注意 低頭看著手機 然後等我走到那個人身旁的時候 突然聽到一種奇怪的聲音 作為老司機 當時想著 不可能吧 我轉頭一看 我曹 那男的他媽的手握生殖器 媽的 當時那只有我一個人 艹 我真的奔潰了 緊接著 那男的他媽的盡然還對著我笑 我心中有一萬頭草泥馬在狂奔 我趕緊就走了 這個事我TM緩了一個星期
上大學開始長痘，如今十二生肖都經歷兩輪了。青春不再，可是青春痘還在。
吃了好多中藥，用了好多護膚品，還有好多偏方，都不管用，反正沒有根治。
老中醫說，不用著急，結了婚就好了。我見過好多結婚前比你還嚴重的，結婚後立馬就好了。
可是，大夫，我特么是gay呀！你把我最後一絲希望都給扼殺了，讓我餘生怎麼過？
感覺看了一下大家的。我也算是一種幸運了。其實細細的講起來我講的是三件事。第一件是高考結束的那天晚上，沒有跟朋友出去玩，安靜的回到家裡。嗓子疼，疼到睡不著覺，疼到想哭。硬是熬了一晚上睡不著第二天去打針。第二件事 我在練車的時候。科二練一整天，只吃了早飯。下午四點準備溜了，結果說五點要看考場，等到六點才到考場。那兩個小時手機沒電，而且餓。人一餓 所有的情緒都會轉成負面情緒。可熬過去了也就風輕雲淡了。第三件事情 也就是我現在最難熬的 最絕望的。吃辣犯了痔瘡，真的很難受。明天 不今天就要考試了 但是絲毫沒有複習的慾望 也不知道是明天痔瘡能不能好轉一點。難熬的打下這麼一段字，可能看起來不絕望，經歷過，感覺只有自己知道沒有人能感同身受，這大概也是絕望的事情之一吧。
在用wifi下視頻，在視頻顯示下載完畢後才發現wifi失效原來一直在用流量下視頻。看了看視頻下了差不多1G 1G 1G……（心在滴血）這導致我剩下的大半個月里完全不知道流量是個什麼東西（手動微笑）
謝邀。
再絕望的事情後頭再看也不過爾爾。而且只要記住開心的事情就好了，絕望的事情就不想佔用腦內存了。先匿名了，因為有的事真的不想談細節了。
爺爺是個老家食品加工廠的廠主，廠子是個私企，爺爺人很好，廠子辦的有聲有色，後來還給村子修了路修了學校，在村子裡名望很高。
爺爺工作也是比較拼，所以身體落下一堆毛病。之前去爺爺那裡實習，工作到半夜，心臟病犯了，趕緊給拉到了醫院，因為沒帶錢，家人也叫不過來，只好先拿公司的貨款墊上了。給爺爺看病的醫生是我們村的，當時就把這件事告訴他了，本來沒什麼，但是沒想到這就是噩夢的開始。
這件事被他傳出去了，結果傳著傳著就變成爺爺侵吞公司財產。爺爺其實第二天就還上了，但是整個事情開始越來越失控。工人開始罷工，村子裡一堆人來看熱鬧，之前備受尊敬的爺爺被各種本來莫須有的罪名糾纏，亂七八糟什麼都有。真的是你對別人好的時候別人永遠不記得，你一旦出了什麼事就好像所有的壞事都是你乾的。
當時村子裡的蘋果什麼的都下來了，正是食品廠忙的時候，結果工人們幾乎一半罷工，剩下的也心不在焉。
後來整個廠子就這麼完了，爺爺也因為這件事一直在住院。苦心經營了十幾年的心血瞬間化為烏有。
只能說我們距離文革時期那種瘋狂並不遠。簡直太多了。不想細說。怕忘了的絕望又被我喚醒記憶了。不過好在都會過去的。現在在工作上遇到讓我絕望的事我都會安慰自己說我可是經歷過高考和畢業答辯的人。
哪裡有什麼最絕望，每個人都在為生活為感情在掙扎，你覺得絕望的事未必在別人那裡是大事。
問這種問題是什麼心態？是抱著看客的心態？
答這種問題的人？是在比慘嗎？沒有到失去生命的程度都不算絕望，那只是生活的艱辛。絕望是一種想死又不敢死的情緒 不能平復 無法平復 最近一直處在絕望中
很多難過的坎，當初很艱難的過去了，再想想，就沒有什麼了。可是，我的脾臟因為意外被切除了，再也回不來了，我對未來，感覺好絕望。
父親去世。
以及父親屍骨未寒，他的那些家人就逼我把我爸所有的錢都交出來，沒有一個人關心我和我媽的生活以及我們的死活。對媽媽不成熟的失望
每次我答完題第二天再看總是跟羞恥
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