你為什麼和你的女朋友分手？
說出你的故事，我們在聽。
突然忍不住想回答一波。
2018年的第一天晚上，她提了分手。
兩人都是初戀，在一起九年。高中的時候喜歡上了她，在高三前的暑假表白後我們就在一起了。高考後我們按照彼此的約定都考到了國內某一線城市的兩所大學。因為是我追的她的吧，所以我更愛她一些，對她無微不至的好，不過我們雖然同城卻不是同一所大學，我只能每周末去找她共度甜蜜的周末時光。然而在大一的寒假前，我們經歷了第一次分手危機。因為不能每天陪在她身邊，她的同班有一個男生喜歡她開始追她，她就在寒假時跟我提出了分手，想跟那個男生在一起。很丟人的是，我只硬氣的分手了一天就心疼的撕心裂肺，開始求複合...跳過這段歷史，在寒假結束時我竟然把她追回來了...然後又一起度過了半異地的一年，畢竟大城市兩所學校的車程也不近。然後，讓我鬱悶的是大二寒假又來了這麼一出，另一個男生追她，她又在寒假提出了分手...恩...很丟人的是...又是我放不下她，開始求複合...我又在寒假結束時把她追了回來...現在來看，能追回來的原因很簡單，寒假時我跟追她的男生都不在她身邊，她仔細的考慮過後，都是覺得我對她更好...所以就又選擇了我。不過這也預示了我們的感情的悲劇結束吧。相信大家看到這裡也就明白一點了，她選擇的都是更愛她的，她其實並沒有特別喜歡我們三個人中的一個。在大二寒假結束跟她複合後，經歷了這兩次變故的我迅速的成長了起來，深刻的明白了一個道理，愛人只能愛七分，留下三分愛自己才能讓感情正常發展。如果你愛一個人愛丟了自己，最後也會把她也丟了的。所以我給自己定下了一個底線，我們都年輕，我給了她兩次犯錯的機會，但是絕對沒有第三次了，如果再有第三次，就說明我真的不能獲得她的心，放手或許對我們更好。
大學生活繼續，成長起來的我在大三大四跟她愉快的戀愛，並且真真切切的感覺到了她對我的喜歡和依戀。然後一起考研，考研時她考本校筆試名列前茅，面試竟然被刷了下來，我的考研倒是很順利，然後我找了我的導師，想讓她調劑到我們學校（她的學校比我們學校排名靠前），不過我們學院名額已滿，但是導師給我推薦了另一個學院，因為她筆試分夠高，所以調劑了過來，研究生我們終於在了一個學校，可以像正常學生情侶一樣在想見的時候見面，而不會由於距離不能及時出現了。於是研一我們繼續大三大四的幸福生活，這段時間的我們是互相愛著對方的。甚至我們也有了談婚論嫁的打算。然而研一下班學期她們有了一個可以出國一年的機會，她很猶豫，並且詢問我的意見。我當然不捨得她離開，但是這個事情對她的發展很好而且她非常想出國看看，所以我幫她堅定出國的想法並且全力支持她準備英語和資格考試等事項，於是她在研二出了國，而我碩轉博了。讀了博士我卻發現我或許不太適合做學術，精神壓力很大，成果也遲遲出不來，有種要把自己讀廢了的感覺，我整個人也越來越沒有自信。時間就這麼度過了一年，她出國回來，開始準備畢設和找工作，而變成了我準備出國交流一年以儘快畢業。在她回國後這一年，我陪她一起度過了惱人的畢設和緊張的找工作的時間，這一年我們的關係並沒有因為她出國而變淡，反而變得更好，讓我最終確定了她已經不是大一大二的小女孩了，我們是相愛的，所以我們開始了談婚論嫁，想要在我出國之前把關係確定下來，先領了結婚證。不過不愉快就這麼發生了，因為彩禮錢弄得她跟她家不開心，我跟我家不開心，不過最終還是協商解決了，準備我爸媽去提親以後就領證，不過在他們去之前，我的家裡出了事情，我爸媽沒能在我出國前提親。現在來看，當時我和她分別站在各自家庭的陣營中，成了各自家庭的談判代表，然而這是不正確的，我跟她才是同一陣營，各自與各自家庭商量其實才是正確的解決方式，另外我與我爸媽的溝通方式也有問題，甚至起了正面衝突，這是我不成熟的地方。不過我也要吐槽一下，我跟我爸的關係本來也略僵，任何事情不按他的想法來就不可以，所以本來我跟我媽偷偷商量好的事情再跟我爸商量就沒的商量，只能按他的想法來，由於我博士沒畢業沒工作，所以我爸就不想讓我領證什麼的。
然後沒領證我就出國交流了，她平穩度過了實習期開始了朝九晚五的白領生活。出國一年回來的時候，我在大一大二那會曾經有過的不安感又出現了...我在周末回來的，她為了和閨蜜逛街推掉和我一年沒見的相會，當時我就確定了她對我的愛消失了。然後她向我坦誠了在我在國外的某個周五，跟一個男同事單獨吃了飯看了電影，她承認當時有了心動的感覺。這也是她一直很可愛的一點，她會坦誠的交代她做的事情，很誠實，雖然做的事不對...這個事情的發生真的讓我很傷心，我又想到了曾經我發的不會再原諒第三次的誓言，雖然只是吃了飯看電影，但是精神出軌應該是毋庸置疑的。回來了兩個月，我和她只見了三次，在一起不到五天的時間。可見如果你的女朋友開始頻繁因為一些事情推掉跟你的見面時，你就該考慮她是不是不愛你了。元旦假期本來約好了一起過，然而她被抽中了值班一天，這倒沒什麼問題。然而她兩個月前來找她玩的妹妹元旦又要過來，所以我又被放了鴿子...於是我本來在2018.01.01的晚上給她打了一個電話，想和她認真談談我們的感情問題，結果談成了分手...她說她愛我但是不喜歡我了，對我的愛更多的是親情的愛。當時我的想法是wtf...她一再向我說明她沒有喜歡上別人，只是跟我找不到甜蜜的感覺，她跟那個同事沒有任何後續以及除工作外的聯繫。說實話，我相信她的話，或者說從我跟她相處的感覺我能感覺的到。不過她雖然說還愛我，但我知道那只是習慣我的陪伴，並不是愛。電話的最後她提了分手，這一次，不同於七年前和八年前的求複合，我同意了分手，沒有再糾纏下去。
一別兩寬。
正值前任3的熱映，分手後我自己默默的去看了電影，不同於孟雲和林佳因為莫名其妙的爭吵而漸行漸遠，我們的分手原因明確。不同於余飛和丁點掛著分手的名撒著思念的嬌，我們的這次分手並沒有了後續。不過倒是應了那首插曲《說散就散》，即使九年的感情也是說散就散。前任3里說要經歷多少前任才學會說再見，我也不知道是幸運還是不幸的在沒有前任的情況下最後學會了說再見。紫霞離開至尊寶後，至尊寶才能真正成長為孫悟空。或許我們真正的分開以後我們才會各自成長。前任3里的劇情跟我的經歷完全不同，然而在孟雲在繁華的街道大喊林佳我愛你和林佳拚死吃芒果時的場景還是讓我深受觸動。
我做到了問心無愧的愛與付出，或許結局並不完美，感謝她與我一起走過的這九年。
以上，匿了。
最開始的階段，是因為我不懂愛情。
那時候所謂的戀愛，只不過是滿足自己的虛榮心，想找一個漂亮的女朋友帶出去倍有面子，所有的戀愛活動都是為自己服務的。
比如說看電影，明明知道她喜歡看愛情片，但還是買了科幻片的票。她有點失落，還是笑著陪我看完了。
比如說玩遊戲，明明知道她根本玩不來競技類遊戲，但還是想帶著她一起玩，凸顯自己的遊戲水平。她玩的索然無味，卻每次在我擊殺對手後誇我好帥。
比如說吃東西，明明知道她喜歡甜食小吃，卻總是帶她吃火鍋，看她辣的吃不了幾口，也不會想起給她點一杯飲料。她放下筷子，笑著說：你是不是嫌我胖想讓我減肥哦？
這一階段的男孩子，是完全的以自我為中心。
拋去孤獨感侵佔自我和性慾來襲的那幾段時間，女朋友真的沒那麼重要，或許我會口口聲聲的說我特別愛你，但是你要知道，愛是個什麼東西我都不明白。
這一階段的男孩子可謂一無是處，卻總有機會擁有最好的姑娘，因為那個時期的姑娘不會看你有沒有錢有沒有房，她只會關心你想不想和她在一起會不會對她好。
所以往往你對她的關心，是出於套路，而她對你的感情，更像是照顧。
後來慢慢的，我也學會了感恩，我也會試圖去理解她的感受，這一階段，叫做自我付出。
我會打好長時間的零工去買她喜歡的東西，哪怕需要攢好幾個月的錢，她收到禮物後滿臉的不可置信，然後過來擁抱我。
我會做很多浪漫的小事去哄她開心，雖然做飯素描學吉他都需要很多時間和精力，我看到她欣喜落淚的樣子就覺得很值。
我會改掉自己身上的一些臭毛病，不在她面前抽煙，人多的時候克制不說髒話，我想變成她喜歡的模樣。
她每天都很開心，因為她看到了我們美好的明天，哪怕是虛渺的海市蜃樓。
這些事情並不容易，但也不是太難。
比學會付出更難的是懂得責任感，既然我們在一起了，我就要對她的未來負責任。
這點太難了。
我根本做不到每天埋頭在圖書館陪她一起考研，我已經受夠了大學的生活。
我根本不願意做一個月兩三千塊錢的工作，雖然大學生出來基本都是這樣。
我沒錢了根本不會想著怎麼去賺，只是想著找父母和朋友開口，有時候還覺得自己很酷，打著口號：混，也是一種生活。
低谷期的愛情才是最真實的模樣，有的分道揚鑣，有的仇視對方，但她對我的是不離不棄，她會拿出生活費給我買新衣服，會在周末過來給我收拾房子，甚至會拿爸爸的香煙過來給我抽，遞給我的時候會說：少抽煙，抽好煙。
這一階段，我被愧疚和自卑感所折磨，她也要經歷流言和選擇。
不知道從什麼時候起，她身邊的男孩都比我優秀，無論是長相或是才華都可以碾壓我，她的閨蜜都會理智的勸她另尋新歡。
最後的階段，叫做殺死愛情。
我會做各種她討厭的事情，會酗酒徹夜不歸，會消沉在家昏昏大睡，會穿著邋遢和哥們一起嗅蜜。
也許是我厭惡了生活，但更多的是，我想知道她有多愛我，她能容忍我到什麼地步。
儘管用的是最愚蠢的辦法。
後來我才懂：就算是believe中間也有個lie，就算是friend還是免不了end，就算是lover最終還是over。
沒有一個人，有義務去愛另外一個人一輩子。
心是人最脆弱的地方，它敏感又聰明，當它一次次被傷害後，它會自己選擇逃避和離開，有時候它甚至會代替大腦替你做決定。
我們分手是在一個雨天，她最後一次收拾了房子，帶走了她的所有行李，把鑰匙放在了茶几上，留下一張紙條：以後你就是一個人了，希望你能好好生活。
鑰匙旁邊是一些票根，我們看過的所有電影票她都留著，還有一些是火車票，每一年的夏天我們都會跨越五個城市見面。
而我們一起玩過的遊戲，她再也沒有上線過，我的收件箱還有她給我買的皮膚，那是分手前夕她送我的。
那些我攢錢送她的禮物，其中有一條好看的項鏈，她戴了好長時間，每次鏈子壞了她都不辭辛勞的跑遍大街小巷去修，分手後，她再也沒戴過。
我終於知道我失去了什麼，我在那個雨天把戀愛遊戲玩通關了，站在街角看著她的背影，我也體會到心碎的滋味。
以上，就是戀愛到分手的全過程。
很久以後想起來，除了些許遺憾更多的是慶幸，慶幸的是我沒有擾亂她的生活，她這樣的好姑娘，值得更好的人生。
一段感情里，最怕的就是一個人很忙， 一個人很閑；一個人的圈子很大 ，而另一個人只有他；一個人心思敏感，而另一個人又不愛解釋。彼此關係逐漸疏遠，不是因為不愛了，而是因為差異太大造成的矛盾和誤會讓彼此都累了。
經歷了，懂得人自然懂。她家裡人不同意，尤其是她老公
她頻繁的做頭髮。
想換髮型是好事，我能理解，畢竟哪個女生不愛美呢？
可是你總是一個人去做，從來都不帶我。其實哪怕就一次，讓我感受一下Tony老師的刀法也好啊…
如果情侶之間連理髮店都要保密，還有什麼坦誠可言？
就這樣吧，一別兩寬各生歡喜。和鏡像問題那邊完全是兩個場面
女生論分手的原因可以從天南寫到地北，可以從抱著樹榦說到購物區。而男生僅有夜間星辰。
————————————————————回頭看TA是否值得你曾做的那些事，只要你現在希望TA過的比你好，那就算不曾辜負過。
我也跟前女友也說過我養你啊——和前女友戀愛一年，敗光了我所有的積蓄，儘管也不多吧。分手三個月以後，當我像個傻逼似的還沉浸在悲傷的時候，她已經和別人同居了，同居的時間是我們分手後的第十天。當我還憧憬在未來的美好時，可悲的是另一方早已經動了離開的念頭。
有些事她不說我不懂，
她說了我也未必都懂。咱們不是沒有故事，只是既然心痛過了，就不要再翻一遍了。
由此可見女方辯友搜索情感類問題明顯高出好幾截
剛從鏡像過來的，很喜歡上面的一個回答
他說，男人分手了只有夜間星辰
看來這是個有故事的男人。。十分贊同
我分手了，是我的事
沒必要讓全世界都知道
也不需要滿世界虛情假意的安慰
當紫霞永遠離開至尊寶的時候，至尊寶才會真正成長為孫悟空
我跟我男朋友談了一年對了 一年中 也常常吵架。從爭執的對話中我感覺到 最讓他討厭的就是女生要求太多 而這恰恰是我很炸的一點： 「明明是你應該主動為我做的事情，我肯大大方方不計較地跟你提出來就不錯了，你還嫌我麻煩？」我相信這種思路在很多情侶間都存在。但站在對方的立場上想想，我「對方應當為我做的事情之名單」真的還蠻長的，比如說修燈修水電，買早餐，生氣後主動道歉，每晚打電話，外出時噓寒問暖，過年包壓歲錢，生日情人節要有品質禮物和花，這裡面哪一項沒有我都會覺得委屈。可能這就是其他男生口中說的「消耗」和「太習慣了對她的好吧」。知足和要求，委屈和嫌煩，這就是我和我男朋友之間的衝突根源。然而幸運的是，我雖然和大部分女生一樣心思敏感，悲觀多疑，在無數個深夜裡流淚暗自地下決心要分手，但我的男朋友是一個神經大條孩子氣的弱智正直男青年，睡醒了就忘，毫不懷疑我是他未來老婆。所以我現在也變的沒那麼脆弱，沒那麼容易「受傷」「委屈」，我總結出來的唯一經驗就是人生還是糊塗點好，男生也好，女生也好，還是要著眼大處，不要緊盯一些細節。人都是自私的，相愛是要結盟，而不是要對方把命給你。
失望夠了，所以就離開了。
一直都想不清楚，我為什麼會一而再再而三的跟你提分手。
可我明明知道自己到底有多愛你。
現在想想，我好像明白了點什麼。
你總是有那麼多的牽絆，你的奶奶，爸爸媽媽，姐姐妹妹。
你還有那麼多的好朋友，我認識的，我不認識的，男的，女的。
你還記得去年寒假嗎？那是我對你第一次發脾氣。
那天，你跟你的高中同學去上山了，你沒有告訴我，我在跟你一起去的那個朋友空間里看到了你們的合影。你知道那時候我是什麼心情嗎？我做不到很大度，我也不知道怎麼大度，看著照片里只有你們兩個人。
你想過當時我的感受嗎？
要是我跟一個女孩子站在同一張照片里，你會是什麼感覺？
我好像一直都是這麼一個小氣的人，從來都沒有變過。
高一的時候，你跟一個男生關係很好，他可以每天都跟你說話或者陪你玩，我當時在哪呢？我連每天看你一眼都是奢望。可是，我們有機會見面的時候，你每天跟我聊的除了他還有別的嗎？好像，我也為了這件事，跟你發過脾氣，後來怕你說我小氣，我就一直在忍著這件事情，可是過去了這麼久，我還是忘不了當時自己的心情，雖然我們說過什麼，我都已經全部忘記了。
高二的時候，你又有了好幾個朋友，我忘了叫什麼名字了，那時候，我總是會繞一下遠，跑到你的樓下去找你吃飯，有時候還會刻意等你一下，我覺得那是我應該做的吧。
可是，那時候，你跟我聊起的只是你的那些朋友，你知道我有多灰心嗎？
後來，上了大學，你說，有個男生總跟你打電話，我忘記了他的名字，那時候，我好像早就習慣了，你跟我說這些，那時候，我好像已經沒有感覺了。
你還記得畢業的時候，暑假，你去打工，有一天我怎麼都聯繫不上你，你後來告訴我，你的手機沒電了，然後你告訴我，你跟你妹妹還有一個男生出去逛街了，你知道我這個人，總是會想很多的。也很小肚雞腸的。
到了大學，你說有一個許久沒有聯繫的人，跟你開始聯繫，唱歌給你聽。你說，他的歌聲很好聽，我跟那個人也不認識，我說，哦。也沒有再多說。你問我，生氣了沒有，我說，沒。你說，那就好，我知道你不會生氣的。
我害怕這種感覺，真的，好害怕。
你總是有那麼多的朋友，跟我不認識，我承認，你有你的交際圈，我有我的交際圈，我從來都沒想過要走進你的交際圈，我想你自己總歸有你自己的生活。
可我盡量把我的朋友介紹給你，我的好的壞的朋友都介紹給你，好像我認識的人你都認識，你認識的人，我大部分都不認識。
不好意思，我離開可能是因為，我已經攢夠了失望。
你不知道怎麼跟哪些朋友減少聯繫或者說，我不知道怎麼讓你跟哪些朋友少些聯繫，跟你在一起，我好像忘記了該怎麼跟你發脾氣，或者說是生氣。我好像從來都不會生氣。對不起，我失望夠了。
可我真的好想好想你啊，那麼那麼想你。
凌晨四點醒來的時候，腦海里都是你的影子，想給你打一個電話，可是始終沒有勇氣。
前幾天喝醉了，跟我媽視頻，我哭著跟我媽說，我想家，我想家。
我媽說，快回來，別著急了。
就像去年的十一，我跟你閨蜜說，我不管我就是要回家，因為我想她了。
可我現在連想你的力氣都沒有了，我真的好難受啊，我想跟你在一起，可我又是那麼小氣的一個人，沒有自信，不夠好看，唱歌跑調。
我還是一如既往的小氣，希望你過得不如我好。先匿了 說一下我們的故事吧！2008年10月2號我倆第一次認識，在一個美術補習班，當天天很好，她坐在東面靠窗的位子9點多的陽光在她身上，給我的感覺不只是漂亮，簡直沒法形容，我第一眼看見她就知道我喜歡上這個女孩了。 然後的劇情就是狂追，不停的追，從初中到高中畢業，在到她大二，然後在一起了，到大三分手，老死不相往來的那種。 總結一下，在我追她的7年時間裡她總給我和我身邊人一種錯覺，就是「她也喜歡你」「她倆好恩愛」中間插一下，我追她的事情基本上高三年紀的所有人都知道包括老師，記得我老師還在課堂上開過我倆的玩笑，說什麼以後結婚了記得叫她去喝喜酒，其實到現在我還是不知道她倒地喜不喜歡我，我也不喜歡我現在還喜不喜歡她，我的所有密碼都是她的名字加生日，我也試過改成其他的，很悲劇記不住，我想我可能喜歡的是追她的那種感覺，或者說是習慣。 這就是我的初戀，挺卑微的，感情不是一個人無限的付出就能完成的，認真點彼此多理解點
昂。
我看了下評論，覺得評論好少，接著打了好幾段話，想了想，分了一年了，矯個屁的情，刪了。特地過來聽聽男生們為什麼分手，可是回答好少，我猜大多都是厭倦了
我用一個多小時寫下了我們分手的經歷但是沒寫完，寫著寫著又不知道該怎麼講，覺得文筆太差，只能感動自己，於是我把所有的全部刪去，只留下這些，用我以前寫的一段話結束吧。不曾忘記，不願回憶，我把悲傷溺起，外表嬉皮，把記憶堵於高牆之外，但它卻在清晨，在深夜，在獨處，在失落時，翻牆而入，扎人心。
大概是見過她愛我的樣子，也看得出她後來對我的態度吧
和前女友是大學同學，她追我一年。
心想世界上不會有人對我更好了吧，於是在一起相處五年。期間也有分分合合，最後分手大概是因為我沒有送她兒童節禮物？大小節日我不是準備各類禮物就是微信支付寶轉賬（因為異地）她除了追我時候和在一起第一年我生日送過我禮物後來就再沒有了大概是我看出來她不再愛我了吧，我就和她說你多少年沒送過我禮物了冷戰一天
隔天跟我說分手吧，我說好
她說，你不也就送過我什麼什麼嗎，我湊點錢給你吧，我拒絕了我以為也就是普通的鬧鬧，過兩天就又和好了
我還是too naive，一個月後看她又和別人秀恩愛了沒過一個多月，她又分手了
現在世界上有一個人比她當時更愛我，那就是我 自 己因為那天...我怎麼打氣她都不鼓起來。
你喜歡一個人，因為你認為她有你喜歡的某個永恆的特質，然而在一起後卻發現，那個特質只不過是你當時自己想像出來的。實際的對方與你喜歡的樣子南轅北轍，然而你還輕易的相信自己能讓其改變。。你離分手不遠了
蠶豆 板凳 花茶 小米手機＋電源線直充…我都準備好了！
怎麼沒有高逼格的男主啊？對比河對岸，太凄風慘雨了些…那些被各種表欺凌摧殘蹂躪的男主們…別再掩飾你們的遍體鱗傷內心…別再作男兒有淚不輕彈的孤傲狀…快！開始你們的故事…啊呸，開始你們的表演…我都知道你們都要以「我有個朋友…」開題的…雖然昨天我是被分手的那個，但是我覺得我很平靜地就接受了分手，算是兩個人少有的默契吧。我想了想，就她不夠愛我＋兩人不合拍吧。其他的倒是沒什麼。她說了挺多理由的，在我看來是借口。我覺得她不夠愛我，我再努力也沒意義，所以也就分手了。其實我想要的只是一個讓我全心全意寵愛的女孩子而已，不要求你有多麼好，能和我愉快相處，能偶爾聽我說話就夠了。
因為她說
受不了我的噓寒問暖。還因為我吃了個飯幾分鐘沒有回她消息說說前任吧。前任是在考研備戰期間認識的，當時是在百度貼吧認識的，備考無聊之際會逛一逛貼吧，偶爾發現一個不常發帖但是很關注吧內動態的id，作為沙坡村男子職業技校的一份子，擺脫不了『**男女七比1，一對情侶三對基』的宿命。再加上備戰考研讓人很壓抑，所以不安的心時常讓人不安。主動聯繫，然後要了她微信，聊了幾句客套，就沒在聯繫，直到考研完了之後才開始勾搭，然後對於一直沒談過的她(當時某高校大二)對於我的勾搭不確定敢不敢接受，在我的慫恿下她還是勇敢的和我嘗試一次。現在想想感覺自己在作孽。確定關係之後就一直往她學校跑，總之就是想粘在一塊，期間還挺能吵架的，總之就是她不喜歡這個，我喜歡這個等觀念分歧，但這些都不是重點，她喜歡的東西我都可以迎合，最大的問題是我身上沒有她幻想的東西，但是第一次談她又沒有聽從本心，或者是期待我身上有吧。但是觀念真的不一樣，天天纏著要驚喜，但是就是沒法給，其實沒幾天雙方就都意識到自己不是對方要找的人，但是就是很能拖，拖到自己被傷很多次，拖到她對我不想有感覺。期間說過好幾次想和我分手，但都沒有，直到最後，在我畢業學位授予的那一天跟我吃了個飯算是分手了。幾天之後我參加了個活動，我到了另一個地方認識了另一些人，在這期間她都給我打電話訴說自己的事情，但是當我心裡放下她的時候她反而很留戀了。但是無奈，不到半個月我有個新女友，她聽到之後很是不甘。雖然我們一直有聯繫方式，但是我幾乎沒回過她信息了。這算是一種徹底告別吧，現在想想，有些花是很漂亮，但是也很扎手，我最終還是被扎疼了。三年了，我女友依然在我身邊，雖然有些磨合，但是很滿足，不會在為別人的小性子而勞累了，原來戀愛可以如此輕鬆。真是遇到合適的人很重要！不然對於雙方都是折磨啊
本人男
女朋友不久前告訴我她喜歡女生，而且已經找到了喜歡的人相當於是我一大老爺們被女的綠了......雖然很捨不得畢竟我倆已經認識很多年而且在一起兩年多了，很糾結但最後還是決定尊重她的選擇對於同性戀，我不恐同，但是我不會接受對於已經把她當做信仰一樣來看的我，可能之後很多年都會單著吧，哪怕有很好的機會...感覺像是精神出軌，褻瀆了她的感覺分手的理由大於在一起的理由，就分手了
我就問我一個有房有車海龜穩定工作180顏值不算低三觀正的社會主義大好青年怎麼總是被別人拋棄？？理由都基本是 我太憂鬱太黑暗，想把我變快樂，然後我並沒有改變，依舊抑鬱，自己還被帶入深淵。她說，放手了去吧，讓自己飛得更高更自由吧。
Excuse me？！？
明明分手的時候還能感覺到對方的喜歡，我苦苦哀求就是忍痛分手。剩下我們幾個月爬不出來。。。
現在任何聯繫方式都沒有。我也想再拉下臉挽回。累了。？？？？？分割線怎麼用？？？？？？？？？
不匿了，我也希望能找到答案，變得更好。大家別笑話我就行。。。
我想總會遇到和我一樣悲觀的人，然後一起變得快樂？當然我也有問題，我有時候比較強勢，自以為自己做的很多，就沒有考慮別人的感受。而且我為了讓自己快樂，經常開一些玩笑。不管多麼緊張嚴肅，我都能開玩笑起來，讓別人覺得我不正經吧，因為我不喜歡緊張的氣氛，想緩解來著。本人女生，想回答的原因是身邊有不少人都分手了，原因也各式各樣的。
女生太作，男生兼職有夜班早上回學校還要陪著吃早飯，兩個人約好了吃飯就不能遲到，遲到就作。女生家裡條件不是很好但非要過公主般的生活，不賺錢沒什麼上進心還總喜歡挑弄是非，男生也算是被綠了吧，在一起的時候還和別的男生特別曖昧。
女生太作，刪空了男生手機微信QQ里的所有女性，包括男生的媽媽（真不知道女生怎麼想的，想長遠不需要考慮婆媳關係的么）男生所有消息必須秒回，必須陪著吃三餐和上課，導致男生自己的課不掛科最後被學習預警，男生不能玩遊戲，遊戲里匹配到女生就必須退出，不能和女生玩遊戲，男生大女生一屆，最後導致男生的所有圈子都崩了，我和男生之前算是閨蜜關係，現在不用說聯繫方式了，在食堂碰見了都不打招呼。
其實女生太作真的不是什麼好事，別做出格的事兒，成熟一點吧。好吧，知乎吞我一次答案。Y是我的初戀，高一時和她在一起，而且還是女生主動提出的交往。Y坐在我的前排，自然就很熟，那時候她總轉過來找我玩，給我搗亂，上課下課都一樣，那可能是我這輩子最美好的戀愛了。熟話說男追女隔座山，女追男隔層紗，這句話對我再合適不過了，那之後的五六七八年到現在都沒有再找到過女朋友…和Y交往後，每晚下課和她一起去逛完超場再回寢，在某一次牽了她的手。所以我21了初吻還在，diu……我從小就是一個家長口中聽話老師口中愛學習的好學生，學生時代談戀愛我的內心是正義拒絕的！所以一周後我提出了分手，現在以學習為主，三年後我們再談，她答應了。我很開心。分手後一個月，她就找了一個新男友…後來我三年沒理她。也許她不是真的稀罕我，我太認真。
昨天晚上大吵一架，然後分手了，原因是被嫌棄窮了。那麼我這個窮b下午打算厚著臉皮再去找她一次，打算心死透些。各位大爺，前排有請。
我女朋友是不可能和我分開的，總不能剁了吧
情商低被分手～
好像問題底下回答被分手的都是愛的太卑微～在一起沒多久，分手至今到是有7年了～
現在馬上進入30找不到女朋友了～
MMP ～如若再見 你好啊～這個片場有點冷
我知道我應該去回答」你為什麼和你的男朋友分手「這個問題。
但是我不想去。
我和EX（男），分手於某年4月的某天。在一起滿打滿算1年半。
時間線我記得很清楚，因為我每天寫日記。但是怕會被朋友們認出，所以盡量模糊。
分手是我提出的，原因，在我單方面來說可以總結為：EX需要的不是女朋友（老婆），而是一個媽。
先交待我和EX在一起的大致經過。
EX的母親罹患癌症多年，於某年去世，作為大學的前後輩並且一起參加過很有紀念意義的活動，儘管多年未聯繫但是聽到這個消息還是主動聯繫他安慰他。
一來二去聊出感情了。
我是討厭男人軟弱的人，也理解不了男性生病啊家中出事故啊如何就能激起女性的母性。我安慰他，因為我想如果有一天我也遭遇這樣的事情肯定痛不欲生需要朋友的陪伴與安慰。不是出於母性，出於基本的人性。
此時兩人基本情況和地理坐標：他從國內TOP5的某高校博士畢業了但是還一直在合作項目學校做相關研究，主要地理坐標XM和HZ。我在國外攻讀碩士學位，即將畢業，已經拿下三家OFFER準備在國外工作幾年。
9月正當暑假，我們在SH見了一面，之後在微信上確立了關係。
次年1月，他來國外我所在的城市找我，準備等我答辯完去玩一圈然後一同回國。
人和人要相處才會知道問題所在。
他來之前我告訴他雖然我這邊很冷但是室內有暖氣不必帶很厚的保暖內衣之類的，如果有需要可以在這邊買，然後我們回國正好是春節，我可能要帶一些禮物回國送家人，希望他幫我分擔一些。
他背著背包帶了一個還挺大的行李箱來。
來了之後從機場回市裡的路上他說的確很冷啊，晚上洗澡之後換上了加絨加厚的保暖內衣。他人比較胖易出汗，夜裡睡覺太熱汗濕了衣服和床單，第二天怪我怎麼不提醒他。
。。。。。。「媽，這麼熱你怎麼不告訴我，害得我都汗濕了。」
EXM？！
暖氣一直開著，偌大的「室溫20度」顯示，還要怎麼提醒？
沒有吵架。跟他說我上午要去學校看答辯安排，回來順便買個家居服給他。
下午我們準備出門，他從行李箱拿出他的oversize羽絨服穿上，一個身高170體重170的人穿著oversize的臃腫款的羽絨服。我驚訝了，弱弱地問了他這衣服的來歷。
他說：這是我媽給我買的，還特意買大了一號。
因為是他母親買給他的，我不便說什麼，只問：你覺得穿得還合適么？
他說：合適啊，大一號以後可以穿很多年的。
。。。。。。我的內心戲是：你是覺得你還會長個子是怎麼？還是覺得自己不夠胖？
在我那裡住的幾天，他幾乎不主動做任何事情，但是只要我吩咐他就會去做。
後來有一次出門，他穿著家居服套著oversize羽絨服腳下蹬著髒兮兮的籃球鞋就要出門，被我制止了，出去玩又意見不合，晚上他就問我：你是不是嫌棄我不會穿衣服？
我沒有回話，他似乎憋了個大招，看電視的時候問我：你覺得那個穿著破爛的髒兮兮的衣服在校園撿塑料瓶的大爺，其實是名牌大學的退休教授，你怎麼想？
。。。。。。所以他是自比那個大爺，覺得我以貌取人了？他是覺得他哪一點可以令人尊敬到忽略他的相貌和衣著了？所以他明明可以整整齊齊不突兀不顯擺地穿著恰當的衣服出門卻不這樣做，還是他有理了？等等等等
毒舌如我，沒有說以上任何話。我只是笑笑，問他：我應該以看待路邊撿塑料瓶的大爺的心態看你，還是以我男朋友甚至未來老公的心態看你？
他思考了很久我這話的意思，然後拍手笑了，然後拿著手機發個不停。
發完之後他跟我說：我剛剛跟我爸說了我們的對話，他誇你懂事會說話呢！哈哈哈，我就說我的眼光沒錯。
。。。。。。現在想來，錯在我，都是我的眼光有問題。
我答辯完的那天，午飯時間左右回到家，他還在睡覺。
異國他鄉拿到學位不容易，特別是我們研究室畢不了業的碩士博士生太多，同學和前輩們都叫我一起出去聚聚慶祝一下，我婉拒了回來，不指望他為我慶祝犒勞一下，也沒指望剛回家就要收拾一堆的臟衣服臭襪子呀。
我喊他起來，分工做個家務，沒什麼食材大不了我們叫外賣，飯總要吃。
讓他把襪子挑出來放盆里，衣服按照顏色深淺分開放在不同的洗衣籃里，回頭準備開洗衣機的時候發現襪子和衣服混在一起，藏青色的衣服被放在淺色的一堆衣服裡面，我生氣了。他來跟我爭論我當時是怎麼交待他的，我說的話有哪些不仔細會讓人誤會的詞。我實在生氣說了一句：連豬都聽得懂。
他跳起來，自顧自臉紅成一個豬頭，來數落我。
說實話，我從小到大吵架幾乎沒有輸過，跟兄弟姐妹爸媽老師校長小商販都吵過，不罵人不說髒話就講道理我都沒輸過。但是我不說話，就看著他。
他說了一句：我昨晚洗完腳都把擦腳布洗了掛在架子上，還收拾了衛生間，你都不表揚我。
。。。。。。說句不好聽的，他母親要是在世，聽到自己兒子說了句這樣的話都得氣死過去。我想罵那句MLGB你是三歲上幼兒園么自己起床穿衣了還要老師表揚你？！
在我那裡住的那麼多天，我只看到他打開他的行李箱兩次，拿內衣。後來的家居服襪子甚至外出服都是我給他買的。到最後兩天將要回國，收拾行李，他打開箱子給我看，裡面裝得滿滿當當放兩雙襪子就可以關箱大吉了。我問他說好了幫我帶東西回去啊，你這連自己的東西都放不下啊。
他說沒事他還有背包，我有什麼東西可以放他的背包。
我說你把你自己的東西裝裝好再來跟我說有沒有空餘。他就去收拾他的東西了。
收拾完之後一臉羞愧地說好像沒有空餘了。我真的超級無語。然後他開始怪我早不跟他說，怪我買太多，我把我們之間的微信聊天記錄全部截屏給他看我說了多少次少帶點東西、不必要的就不要帶、空出點空間幫我裝東西。
他明明是記得我的囑咐的，才會在我買禮物的時候鼓勵我多買點反正他會幫我分擔、不怕帶不回去，他只是事到臨頭髮現自己沒辦法幫我分擔了就開始逃避責任。就跟個孩子一樣把別人的話當耳旁風，事情敗露了就開始生氣逃避，對別人發無名的火。
於是那年我不僅把我買的東西都扛回去了，箱子里還裝了一部分他的東西。
幹得漂亮。
還有很多，比如他的外套臟到後頸部分可以扣出灰塵塊，我讓他送去乾洗他說這是乾洗過的，還是他姑姑幫他拿回來的。我就扣給他看，他絕對不承認那是髒東西。我不相信人家乾洗店會這麼不負責任，我也不相信他姑姑拿衣服的時候會不檢查。其實他只要說好的，會送去乾洗的，就可以了。很小一件事，但是他卻像個小孩子一樣犯了錯誤還拒不承認。
比如他剛剛跟我在一起的時候每天跟我吹噓他父親那邊是書香世家，爺爺奶奶都是老幹部文聯的，兒孫一輩的從小耳濡目染都頗為敬重崇拜，其中他父親更是擅長詩詞歌賦，常常寫一些文章韻律，年輕的時候是大才子等等等等。他母親更是一己之力創造力他家庭的大部分財富，能持家養家也能下廚房上廳堂，和他父親是青梅竹馬書信往來成了百年好合，夫妻和睦家庭幸福。我能理解一個人對自己的家庭對自己的家世感到驕傲，因為我也對我的父母感到驕傲。但是我不能理解當他自己吹噓自己的家庭如何如何的時候，自己卻連中文字都寫不好錯別字一大堆看過的文學一類書屈指可數，在我家睡書房的時候兩面牆的書他沒有幾本看過的連作者名都一臉懵逼，他不覺得他愧對他的爺爺奶奶父親姑姑么？我覺得一個心智成熟的人會努力追趕他的父輩，如果他是真的尊崇。
比如我們在一起之前我就跟他說過我想在國外工作幾年再考慮回國，他的父親在他讀碩士讀博士期間多次建議他出國深造，因為多種原因（比如他母親罹患癌症他想陪在身邊）他沒能出國，後來他母親去世，去世之前跟兒子說現在母親要去天國了不再受苦了你要勇敢追求自己的生活趁年輕多看看世界。我們在一起我就表達了希望他試著申請我這邊的大學或者研究室，鑒於他之前跟我吹噓他拿過哪個超級牛逼的學校的offer又被哪個牛掰研究室看上過，我這邊的學校或者研究室和他專業對口的很多，他申請過來應該完全不費力氣。但是到我們分手為止他都杳無音訊。在多方催促未果（多方指他父親的催促，他博士導師的催促和我父母對我詢問以及我對他的詢問）的情況下，他跟我說他是在校期間做過一個國家保密項目在XX年之前不能離開中國去國外相關學校或研究室從事相關研究。這個XX年其實已經過去半年了。而我問他這件事他父親知道么他又為什麼到這個時候才告訴我，他說因為覺得這個不重要，沒必要告知他父親和我。好，不重要，這不重要那麼就是他的心意重要，簡單來說就是他不想來唄。氣急敗壞了還會懟我：為什麼要出國，人不是非得出國的。我也同意人不是非得出國，但是他說他喜歡自己搞的研究喜歡自己的學校以後想在學校某個職位，出國深造幾年難道不是為他的目標助力加油么？難道他導師極力幫他找國外的學校和研究室不是為了他好？他要說屠呦呦也是沒出過國的人人家也可以當院士。真的很累，有種跟個小孩子講什麼道理呢的感覺。
再比如他經常憋個大招問我：從前車馬慢，他父母光靠通信都能走在一起建立美好家庭，為什麼我們不能。對這個我都不想反駁不想吐槽了。
有一天我在國內和父母狗子喵兒住了半個月，忽然就覺得當時他和我的相處方式就像兒子和母親的相處方式，應該說像他和他母親的相處方式。
大概是因為我和他的母親性格太像了，所以他才迷戀我吧。
抱歉，我不想當他的媽，我缺兒子我會自己生。
作為一個經常感到後悔的人，和他分手是我這輩子從來沒有後悔過的事情，即便在分手之後我難受了很久，也沒有後悔過。
他有沒有反省過？
孩子會反省自己的錯誤么？大人不教大概不會吧。
我們分手那年他已經過了而立之年。
無後續。
因為不愛了
*初戀 高二 一個懂事的女孩子
可能是互相有感覺吧 印象中像是水到渠成 所以不懂得珍惜 那時候不懂事 喜歡浪 好面子 脾氣大 仗著她對我的容忍 肆無忌憚 可以說是把她越推越遠吧 理所當然 高考完她也就「解脫」了都是我的鍋 沒有資格評論太多前任 大一 一個集才華與可愛於一身的女子
軍訓第一眼就被她吸引 追了兩個月 有了之前的經歷 格外珍惜 但是還是達不到她的要求 所以老是被埋怨 被嫌棄 因為喜歡 所以沒骨氣 她藍顏多 我不介意 她不願意說起以前 我理解 她控制欲強 我樂意 她向她的家人隱瞞談愛這件事 我也沒放在心上 被分手多次 還是死皮賴臉的追回來了 但是人越來越累 她覺得我不夠愛她 不然不會不聽話 老是讓她失望 我覺得她不夠愛我 不然不會不理解我 所以當她再戰術性分手的時候 我沒有去挽回 還記得她發給我的一條消息「你這麼酷 我也會一直酷下去」現在想起來 覺得自己那時候真的是卑微如塵土 但是卻樂在其中快一年了 我還一直愛著這個同班的可愛女神 不敢與她四目相接 她也一直是我心中的「花冠女神」 不敢褻瀆 只把這一切當做是報應
我竟然有點心疼這個問題
看了一眼鏡像問題簡而言之，你為了她犧牲一些的時候，到後面遇到同樣的事，她說我等不了你成長起來。是被分手。然而現在生活尚可，有老婆，有小孩，有房有車，有事業。小資。她嘛，不了解，分了就斷了。就讓過去隨風而去。
在一起一年半從未送過禮物也不是說非要一些禮物吧 也是 男孩子總應該給女孩子帶來各種各樣的驚喜 可是 愛也是要相互的我曾去淘寶買了99個氣球和兩大罐氦氣 和 熊本套裝 就想穿著這個衣服 見她的時候往天上放飛所有的氣球 也曾在凌晨她生日出生的時候在他家樓下擺蠟燭"生日快樂"跨年的時候也不例外 打趣說在他家樓下放炮 於是我用了一個下午 去買電子禮花 買電線 把二十多個串聯在一起 就是為了在跨年的時候 在她家樓下 站在心形火光里 對她說個新年快樂買swatch1992年黑時白分全球限量款給她做生日禮物 當然在你們的眼裡可能不算什麼 可是當時我確實付出了真心我幾乎把我所有的時間 經歷 金錢 都給予了她 換來了什麼呢？換來的只是她覺得朋友比我重要 對象沒了還能再找 朋友沒了就真的沒了 她無限的說自己有多委屈 可是我生日的時候連個手寫的賀卡都沒有 把她頭髮弄亂了也要哭 我剛開始也有認真的哄 可後來我實在是忍不住了 真的 我當初也只是個孩子啊 於是 後來我開始逐漸的喜歡上了另一個女生 很乖 比起來前前女友來說真的是完全不同 這件事情逐漸地被我的前前女友知道了 她就開始了 無盡的裝委屈 無盡的謾罵 一次 兩次 三次 四次 每隔兩個月都會加我好友罵我 然後把她的記錄刪掉 發我罵她的記錄 我真的是很生氣 到後來也就很無語了 要我的身份證說要換成她的身份證綁定 給她了就當成消災了 然後自己重新辦了一張 誰知道這個神奇的女人 竟然過了半年多上門還我的身份證 還開著直播上門還！我的天啊 我怎麼能這麼的可憐啊 差不多我和我前女友在一起倆月就被她弄分手了 也是我自願的 要不然太麻煩了於是我和我現在的女朋友在一起了 現在的女朋友真的很乖 很可愛 而且我也要去她在的國家找她了 她也比我懂事 跟我媽交流的比我還好 每天醒來就和她語音 朋友什麼的變得特別特別少 即使有也不怎麼聯繫了 我的生命里也只是有他一個人而已了 最近聽到她和一個更神奇的人在一起了 我只想說 善惡終有報天道好輪迴
因為她太粘人了，太容易吃醋，太在乎我，太斤斤計較，我被這種愛壓得喘不過氣。我以為分手會是一個巨大的解脫。現在分手兩年了，我才慢慢醒悟，豈止是解脫，簡直他媽是救贖，是重生，開心得要死。
大學時期，一個同省的學妹，那時候的的確是我很無知，很自私，不懂得珍惜和理解，也不夠體貼，在一起很少出去逛街，經濟方面不獨立也沒有辦法給她最好的，那時候我每天的生活就是極限運動、學專業、和朋友打網遊、就算和她在一起住的時候更多的時間也是做運動，可能是我運動慾望太強了，所以給她的感覺就好像是我就是為了運動才和她在一起的，確實，那個年紀我沒有去想未來和以後，更多的是抓緊時間享受現在的生活和提高自己的能力，這是當時很客觀的現狀，我覺得她很好，每一點都很好，就算是當時我覺得不好的地方也是當時的我沒有一個包容心，太小孩子氣了。她的缺點我就不說了，雞毛蒜皮的小事，最終分手的原因應該還是我不夠喜歡她吧 ，不過我猜，就算是我非常喜歡的那個人，對於那時候的我來說肯定還是同樣的結局，畢竟大學生的心智和那樣的環境，能遇到一個陪伴一生的幾率蠻小
那時的分手我歸結於環境和我的心智不成熟，當然兩人之間興趣相投也是非常重要的，我和這個女友就幾乎不是，很多我討厭的她喜歡，很多她喜歡的我討厭，當然這也是交往很久以後才知道的。
也有過一個網戀女友，因為是異地，剛好我倆又是玩遊戲認識，都很喜歡玩遊戲，我也明確表示我不可能和她在一起，因為不接受異地，說完後就很少聯繫了，恰好一次五二零她找我聊天，聊了很久，我知道她心情很不好，那時候我也特難受，因為分手，她對我說了很多她的難過的事，聽了後雖然明確不接受異地，但又突然萌發出想要她因為我而不難過的心情，可是由於還是異地，就只能通過通話來安慰，也不想無端的生出那麼多的事，可是時間一長我也不是一個善於拒絕的人，再加上彼此都有好感，忍不住去她的城市見她了，也沒有什麼承諾，該做的都做了，就這樣在一起有半年多，期間每個月至少見2次，花費也基本都是我，特別不願意她在我身上有多的經濟上的付出，包括買禮物，擔心送她太貴的她會有負擔，總是送給她最需要的小禮物，偶爾她來，但基本上都是我去，時間一長，偏偏我的工作又那麼忙，就算倆人不想未來，但經常想見見不了的零碎時間，積累多了，總會有人先支撐不住。於是GG。這段關係很難去理解，我也很無奈，但還是應該怪我多一點。畢竟我是男方吧。最後還有一段特別刻骨銘心的以後不會再愛的那種
交往7個月，在一家公司上班，她先表白的，但我覺得誰表白都不重要，因為表白之前我們的心都在一起，當然也正因她表白後，打消我要去北京發展的念頭，交往第三個月開始的時候我就想往結婚方面發展，只要有空閑時間就會在一起，真是無法想像能有比那時候更幸福的時光了，更想不到會有什麼原因會讓我們分開，但痛心的是在一起時，她總會以玩笑的口吻說一些不痛不癢分手的話題，比如結賬時她搶著付，說不想讓我幫別人養老婆的話，WtF？摩托車帶她的時候比較快，她總會說別鬧，再鬧就分手。雖然都是玩笑，說者無心聽者有意，之後因為待遇和老闆的問題.在那家公司辭職了，一個月工作近四百小時，讓我一個剪輯去做三維特效，而且項目提成太低，那家公司的老闆和女友家裡認識，想像中各種詆毀也由此而來，之後單幹和朋友忙項目，肯定無法像之前那樣無時無刻陪伴在女友旁邊，而且壓力也越來越大，因為想到了以後，但tm的是我覺得我每周至少2天的時間陪女友，而且偶爾下班接她，經常來我家看電影，這樣的陪伴不算少吧！她卻說我越來越少的陪她，讓她忘了有男朋友這件事。後來我意識到了，但工作和陪伴總是無法兼得，某天突然在尷尬氣氛聊天中蹦出了一句分手，當時我的心就是物理的那種特別疼，忘了呼吸的那種感受。無奈和氣憤，立馬答應了，事後覺得自己衝動，但之後的挽救也沒效果再加上工作的壓力，真是WTHIGO！回頭想想能夠在這個時候說一次分手的人，我也不敢再去愛了，害怕下一次更痛，如果說我不夠愛她，不去挽回，但我真的無法說服自己去再愛她。就像是雞和蛋的矛盾。為什麼說分手，對我來說，這個為什麼已經沒有意義咯。人丑嘴不甜長得磕磣還沒錢。
突然間，一股莫名的力量讓我可以回答這個問題了。
不會不覺間，我已經單身將近四年之久了。時間如白駒過隙，不待我黯然養傷，已過而立之年。
十年前，我和她相識於大學的選修課，她的樣子深深地刻在我的腦海里了。不會忘記、也不想忘記，可每每回憶間，就感覺心痛，又不想記住。
相戀六年，懵懂成長，時間給了我最可怕的教訓，異地、家庭、現實拉開了分手的大局，她已嫁人生子，這是我這輩子最大的遺憾，而且無以彌補。
時間啊，你可以撫平心靈的傷口，時間啊，你能不能抹除一個人的記憶呢。
若能重來一回，我選擇今生不要相遇，就不會有遺憾。她也不會有遺憾和傷心。
正式意義上的，一共談過三個女朋友，這意味著我也分手過三次了。
第一個女朋友，是高中同學，高二聊的聊的就在一起了。我沒有過生日的習慣，但是18歲的生日，她為了辦了個 PARTY。她不漂亮，性格也不算很好，但是在我面前都沒有顯露出來，在一起的日子還算開心。因為有她，我到現在回憶其高中還是甜的。後來因為高考，一南一北，而分手了。我飛去過她的城市挽回，但是最終還是悲劇收場。
第二個女朋友，是初中同學，大一的時候在 QQ 上聊的聊的就在一起了，因為興趣而在一起，因為中二而想跨入婚姻殿堂，見了各自父母，包括以後要生活的城市的房子也買了。然而沒多久就分了，因為我太忙沒時間陪她，那時候以為我這段愛情中所作的能感動全世界，然而之感動了我自己，她領悟不到，分手。
第三個女朋友，是在我出國後在知乎認識的。沒什麼特別的感情，也沒有什麼海誓山盟，就平平淡淡的過日子，有一天煩了匿了，分手。我越來越沒心沒肺，她反而很受傷。我不知該如何彌補，只能用冷漠來答覆。
現在的我，獨自在國外攻讀研究生，也有女生撩撥，但卻再也提不起興趣。對於感情已經沒有什麼期望了，唯一覺得想要個女朋友的時候是性慾來的時候，除此之外還是覺得自己一個人過得好。算起來，從開始談第一段感情到現在，也有7年了，明明才二十多歲的年紀，怎麼就這麼絕望了呢？也許這個世界上註定有些人就不適合兩個人過吧，譬如我。我記得之前在知乎上看到一句話映像特別深：我並不陰暗，只要不涉及情愛，算是一個性格溫和聰明可靠的好人。我只是天性涼薄。原作者是女的，可我是個男的，大概我就是個不折不扣的渣男吧。
在一起四年（18-22）我不知道為什麼就分手了。也沒有多問。心裡挺想知道真正原因。我們在一起相處特好，大家都以為我們會走到最後。她是個溫柔的女孩，當初我用盡所有心思去愛她。我以為這樣可以一輩子。有一天她說：我們沒有以後。」之後各種對我冷漠，我清楚的感覺到她的冷漠刻意的想離開。我是那種不願意死纏爛打的人，我通過和她媽媽通電話，她朋友那裡了解到分手那陣子她也比較難過。我清楚的記得最後一次吻她的時候她的眼淚流出來了，（那時候還沒說。）之後我說我不知道你到底怎麼了突然變成這樣了，她說我和你之間沒感覺了，我不信。在一起馬上第五個年頭了你說沒感覺了就沒有以後了。只是說沒有以後，沒講出來分手，但我受不了她的冷漠，這麼多年來突然就這樣，我就說那咱們先試著分手一個禮拜吧，冷靜冷靜好好想想吧！這一個禮拜聽說她也很難過，我也特難過吃不下飯睡不著覺。一禮拜後我對她說咱們是不是就這樣一輩子分開了，她說嗯！很難受，哭了。她可能是我這輩子唯一一個讓我哭的女生吧，當然除了親人。她朋友勸我學學別人死纏爛打，這樣她可能會心軟不會繼續這樣下去吧，我當初覺得她這樣做或許有她的原因吧。我不是那種會死纏爛打的人，我覺得勉強來的不是愛情。
我不忍心讓她和我一起承受我的瓶頸，只想和她一起分享我的快樂。
考試前
知乎首答。（不會寫長篇的文字，如果看起來覺得沒頭沒腦，那就直接拉到最後吧，我想我是複習傻了才突然想回答。）我是一個情感智商略低的人，男的。認識前女友前沒談過戀愛，但卻有很多感情問題。8個月前和前女友在一起。在一起4個月。前女友也是初戀，一個非常獨立自主，非常幽默，非常懂做人做事，非常有禮貌，非常活潑可愛，非常懂理解我，非常為我考慮，非常寵男朋友的人。
她在我心目中是一個很適合做老婆的人選，如果沒有分手的話，我想我可以去回答一下另一個問題:「有一個很可愛的女朋友是什麼體驗」。
可我還是和她分手了。
我們認識了16天，就在一起了。真正的曖昧階段，大概只有3天。可能因為都是戀愛小白，所以迫不及待想開始一段戀情。
在一起後，我彷彿變成了她的驕傲，她興奮的把我介紹給她的朋友，她朋友圈裡幾乎都是和我有關的，她最喜歡和我一起出去。她開始想像以後的生活，畢業結婚生子。可以說我已經是她定下來的真命天子了。
而我，也兢兢業業的做著一個男朋友該做的事情，把她介紹給我的同學朋友甚至是家人。帶她吃帶她玩對她好關心她，帶她上課接她下課。不誇張的說，每天除去上課睡覺的時間就是和她在一起。
看起來雙方一切都很好。我想她真的是全身心的在愛我，而我卻越來越覺得累。所以我開始思考我是不是真的喜歡她，當這種念頭出現的時候，真的是無法遏制。我開始找借口在假期不和她出去，我找同學玩，找親戚玩。不給她拍照，不主動親她。當她因為這些事情委屈的哭了的時候，我感到非常氣惱。也沒有安慰她。
我習慣性的拿別的情侶和我們做比較，我觀察別人家的男朋友是怎麼做的，以此來探究自己是不是真的喜歡她。我想，我如果喜歡她為什麼和她在一起會覺得累，為什麼會不想和她出去，為什麼會不肯親她。我越來越覺得我並不是真正的喜歡她。
在一起兩個多月後，我在地鐵跟她說，想要分開兩天。她眼淚瞬間就掉下來。回去的路上她不住的在哭。那時我就心想，我怎麼可以讓一個女孩子這樣子哭泣。然後再幾天後，我就把她找回來了。我不知道她心裡有沒有埋怨過我，但她還是一如既往的對我。而我也在她對我的好中日益痛苦。
我很多次想提分手，但怕看見她傷心的樣子，每次都忍住了。最終在去年暑假，在手機上和她說了分手，之後再沒見過面。分手後她一度想找我聊天，都被我冷冰冰拒絕了。
說了這麼多廢話，其實為什麼分手，就是因為發現自己不喜歡她，自己的未來沒有她，不想自己痛苦，不想她以後痛苦。
我朋友都說我是渣男，我不否認，可我覺得我這樣子做的是正確的決定。
如果你看到這一個回答，希望可以留下你的評論，說說你的想法。感激不盡！大概沒有哪一個男人沒有想過執一人之手生死老白頭吧。
喜歡給你兩次機會愛你給你三次機會但是啥感情能給你無數次機會姑娘你他媽鬧呢
2016年8月，我們玩遊戲認識的。9月份，她就直接把上海的工作辭掉跑到福建來和我住。開始我有點經濟跟不上節奏。(那時候才19歲各種玩心，基本月光)開始真的好心疼她。一直在吃苦，然後就開始靜下心來努力學習。進了影樓的數碼後期。我們一起去了泉州惠安。他玩了一個月也找了分補習班的工作，不是很累。我會每天準時接她上下班(偶爾幾次沒有)，第一次吵架，是因為她和一個男網友吃飯。(這是第一個伏筆)後面我們也因為這個男的吵了幾次架。最讓我崩潰的是，後來有一天，她發簡訊叫我晚上不要去接她。她要和她同事去吃飯，(她同事經常約她出去，然而我見過她同事，關係都挺一般的)我不怎麼信，就偷偷跟蹤。結果，一個男的約她，我在後面走著，他們在前面摟摟抱抱，當時真的很生氣。我以為這是前面那個網友(這個網友的妹妹恰好是我同事，所以我很順利的有他聯繫方式)這個男的叫周小榕，我也不匿名，他跟我說我女朋友是他女朋友，都帶回去過夜了好幾次了。他媽都知道。我同事也知道。就我懵在鼓裡，還說出她的一些隱私習慣。
晚上回到家，她還很理直氣壯的問我為什麼跟蹤她。不信任就沒必要在一起了什麼的話。我問她，那個男的和她什麼關係，她說是普通朋友而已。
她說她是利用周小榕的，已經早就沒聯繫了。今天這個是另一位「朋友」
然後我們吵架的中心又變成了劉雄，也就是她的第二個「男朋友」，從第一個到第二個她一個解釋都不給我。反正就是讓我猜，我猜了她也不開心。還怪我去亂加她的好朋友。
累了，最後來一個簡單的結尾，放第四個說是她男朋友的聊天記錄吧，我用小號套的。
比較贊同 @霜灬辰 的回答。即便心裡有很多想法想說的，也很想傾訴，還是會選擇自己一個人承受，默默無言收拾心情。
如果真的遇到一個願意了解你一切的女生，不單指你過去的情感，包括個人經歷，哪些事讓你學到什麼，童年，家鄉，趣事糗事等等……我想我會很樂意的慢慢講述給她一個人聽，而不是講給一堆人聽她太優秀，我也沒差太遠。永遠的不會低頭。後來啊。她遠走異國。為了我的那句留下來。我等她的一句一起走。說了再見。但是都知道分離即永別。再後來午夜夢回，一個人的時候也想過，還好沒繼續在一起。不然還真不好說會怎樣。ps:我護照都帶了。
我談了四段戀愛，很簡單，一個是她們不愛我，一個是我不愛她們。。。肯定問為什麼在一起，年輕時不懂事，軟磨硬泡，窮追不捨。。。別人追的，我以前是一個老好人，麻煩我的事基本沒拒絕過別人，在感情上也是如此吧，心也很軟。。。我追別人，也是天上星星能摘下來那種，你說你想我了，沒問題，1000多公里，現在就收拾行李，馬上坐火車（那時還都是綠皮，都是站很久）。。。只是一方面，有的時候，你太喜歡一個人，會給對方壓力，弄得不對等，她也想像你一樣對你好，一時半會做不來，自然覺得也不合適。。。我長的不帥，不抽煙，不玩遊戲，不喜歡喝酒，愛吃，有點豐滿，就是喜歡傻笑。
對別的男生來說，是為什麼我不知道，對我來說，應該是自卑吧。
其實比較沒資格來回答這個話題的，分手到現在也不確定到底是誰分的手。她是一個很好很好的女孩子。她答應和我在一起的那個夜晚，我在宿舍的床上開心的像個孩子。我早已想過所有和她在一起的未來的美好日子。我們在一起之後也有過吵架，我是那種覺得吵架這種不開心的事我們打住，明天我就會當沒發生過的那種人，而她是比較感性的雙魚，當天的矛盾當天就要說明白。每天晚上的11點，是她最感性的時候，說實話，那時候的我覺得挺煩的。我不喜歡吵架。後來一次大吵，我們相約誰都不要說「分手」兩個字。相處久了，越來越了解對方之後，我開始自卑。她的家庭環境優越，而我也不是什麼富裕家庭，我開始懷疑自己能不能給她我曾預想的美好的生活。她那麼好，和我在一起，以後畢業了吃苦怎麼辦。帶著這種傻X想法，我和她提了分手。她哭的很難受。但幾天後我們又複合了。之後，我們是真真切切的分手了。
現在都距離分手過去224天了，想想那個時候那種想法是真的傻X。
但是
第一次，我是被甩的。我說話不算數，她在我身上看不到希望了吧，甩了我。我於感情不夠用心，有愧。
第二次，我還是被甩的。她（另一個）說話不算數，我嘗試忍著，以為會好，畢竟一份感情得之不易。但她有自己的打算之後，視我如累贅。我認真了，無愧。
斷了聯繫，她們過得都挺好，我也挺好。甩人的時候不要拖泥帶水，被甩之後也要冷靜，別掩飾也別糾纏，不要慫給人看更不要YY人家會後悔。
以上。為何要在喝酒的時候看到此類問題。
給不了她想要的未來
大概是失望攢夠了吧
所以和我一起感覺沒有未來
不能跟你結婚是這輩子最大的遺憾
我一段段用心給你發的對話，你只回了一個哦，我忍不了。
我痴痴等待你QQ消息的時候，你卻在一個QQ群里，和一個陌生男子交談甚歡。我忍不了。
和你約會的時候，我擔心灰色牛仔褲和黑色運動鞋不搭，而你梳了下頭髮就匆匆赴約，我在你樓下等你等到心碎。女為悅己者容，我不敢確定我能否悅你。
出門和你同學一起聚會的時候。你和他們交談甚歡，而我默默坐在旁邊。不是我裝高冷，也不是不願和他們交流。而是你們講的方言，我聽不懂，而你也知道我聽不懂，我還在學。
在台上，讓穿高跟鞋行走不便的女主持將手攙扶在我的手上，你說你看到後心裡不開心。從那以後，就算遇到了再好看的女孩子，我依舊會把目光放在你的身上。
你冬天手冰，每次牽手的時候都心疼的想多牽一會兒，想讓你的手暖和一點。我給你挑了一個很好看的暖手袋，想讓它代替我不在時的溫暖。你卻拒絕接受。你不知道的是，那幾個月我連溫飽都是問題。
我們不是不愛對方，而是太愛自己。從前我是愛你的，後來，後來我發現我不適合你。如果我有幸遇到一個更好的女孩，我會向你說聲抱歉，因為我會待她如初戀。我無數次的想像過我分手的時候會是什麼場景，多麼撕心裂肺，多少遺憾和捨不得，但當分手的那一瞬間到來時，我並沒有感到傷心，更多的是一種解脫。
今天下班，路邊好久沒來的賣炸土豆的小哥忽然來了，習慣性的買了兩人份的土豆，帶回家吃，一邊看著直播一邊吃，第一次發現土豆的分量有這麼多，竟然怎麼也吃不完了。
這個瞬間，我意識到，在這個城市裡我真的是獨自一個人了。
之前跟同事開玩笑的時候說，我不喜歡成都這首歌，可能等我分手了我才會想唱這首歌。分手了之後，我笑著對同事說，你看我分手了也沒唱，當時是真的沒什麼感覺，
今天嚼著土豆的時候，腦子裡成都的旋律無論如何都停不下來。
我們的故事其實挺俗的，大學同班同學，追了一年多，在一起，我跟著她來到成都，順利的找到工作，然後平靜的生活著。畢業聚餐時朋友抱著我說，加油，我知道你挺不容易的，忍不住就哭了。
我也想過以後的路可能會不好走，畢竟要在離家兩千里的地方買房，父母並不很支持我，不過從小到大他們都聽我的，索性在父母這邊沒有什麼阻力。其他方面稍微有點遺憾的就是放棄了深圳那邊一份還算不錯的工作，朋友們往川渝這邊來的也很少，但那時的我，沒有一點害怕，新的城市新的生活，我對新的生活充滿期待，沒有一點害怕。
後面在我身上發生的事，基本和預期相差不大，工作，租房，熟悉新同事...唯一不太如意的，就是她家離我工作的地方太遠，本來在我的想像里，我們應該會找差不多的工作，住在一起，養只貓，但事實上她家裡人並不希望她出去住，當時我為此鬱悶了很久，不過後來就想開了，她也表示要在家考公務員，我父母聽說了也特別高興，我想就這樣吧，然後基本保持了每周一見面的頻率，那時每周的42站地鐵的背景音樂彷彿都是歡快的。
想到那時真的是很開心的，工作慢慢走上正軌，自己的作品得到很多人認可，每天晚上回家，我們一起聯機打劍三，我跟你分享這些東西，你跟我講一些成都的好玩的事情。下了遊戲，畫畫每天的練習。健身，跟你分享漸漸明顯的腹肌。真的是很開心的。
有點難受，先寫到這裡吧。。。明天在更。
突然就想答說起來你可能不信…是她先追的我…分手五個多月了…我終於想明白了…當時她眼瞎了，後來，她眼睛好了…然後就分手了
因為我想愛自己了。
三觀不合， 異地， 也可以說是無愛吧， 最後就分了。
這個之前單身7年， 碰到這個的時候感覺是個可以一起走下去的，特別高興，也是互相看對上眼 「我喜歡你」 「我也喜歡你」 直接就好了。 我們都在國外， 是很難得的老鄉， 而且家裡很久以前都是老鄰居，都認識，而且教育程度都不錯， 兩家都知根知底，感覺特別適合。
我那時在企業里打雜， 朝九晚五；她讀研究生。兩個城市開車的話，單程2個半小時。
在一起2個月不到我就有預感， 和這個人在一起以後是沒有好日子過的。很作。 各種花式作。自私， 永遠不考慮他人的感受。 負能量滿滿， 能量黑洞能夠吞噬一切美好的那種， 我都驚呆。 再過兩個月忍無可忍就提出分手， 對方不肯死纏爛打說什麼不好的以後都改， 都是話音剛落就開始再犯。 也是我不果斷， 當斷不斷必受其亂， 又拖了4個月。 期間也是吵吵鬧鬧沒有開心過。 兩個人異地 她都能通過電話和視頻來傳遞這麼多負能量， 也是醉了。最後她怎樣要求我去看她， 我都不答應了， 慢慢她也明白我是真的不想見她， 厭惡她了， 最後也就算了。
我來說下事情發展以及惡化：
那時我住村裡， 離公司遠，來回三小時， 早上6點半就要起來， 8點半才能按時上班。 而她， 趕作業總是弄到2-3點， 睡到12點起來， 下午2點上一節課。
1）晚上視頻3小時，到11點半 我說晚安， 她說晚安～ 好了。 15分鐘後視頻開來， 黑著臉， 說她心裡不爽， 我有的睡覺 她沒得睡覺， 就是要把我弄起來！ 這樣讓我哄她到個12點半。 幾次後我也不爽了， 我12點半-6點半才睡6小時， 她3點到11點也有8小時， 竟然還理直氣壯的， 感覺她就是心裡不爽， 就要來neng我 ， 折騰的我睡不好覺她才舒服。反正那段時間工作效率很差， 精神也衰弱。
2）她開始鬧自殺。 鬧跳樓。 那段時間下大雪有時候我單程上班就要堵3小時， 到處車禍，我就跟她說你也要體諒我， 開車瞌睡出事的幾率都大很多。 她半夜2點電話來， 我米糊糊的就聽到電話對面她嚎啕大哭， 哭聲之慘、類似親眼目睹全家慘死之後悲痛欲絕的那種號啕大哭， 一邊哭一邊說 」我現在就想從窗戶跳下去！！！「 」我好想死啊！！！「 」生活完全沒有希望！！！「 」我看到這個窗戶我就想跳下去！！！「， 不停的說。 把我嚇尿了。 好了， 晚上甭睡了， 給她折騰。
3） 那，一個成年人這樣子， 我天真的認為， 她總是遇到了不可承受之委屈， 不可解決的問題。 我也很耐心跟她勸說。 可是這樣的事情後來發生過3-4次， 漸漸我也明白她有發泄不完的負能量 想要傳給身邊的人。 發展到最後還有什麼 「我現在走在馬路上， 看到開來的車我就想撞上去 ！！」 - 我都記憶猶新。
4） 每次鬧自殺我都會跟她母親彙報。 因為我覺得留學生壓力大 自殺的故事也不少， 給家裡備個案， 要不她們可以來看看她， 反正不要真的鬧出人命來。 結果她媽媽怎麼說？ 「我家女兒很怕死的， 不會自殺的」 反正就是隨她去咯。 中國家長的觀點么， 成績好就行了 別的不管， 三天跳樓 五天撞車也都OK。
5） 鬧自殺這事，很扣分。極其不自愛、自重的人才會三天兩頭鬧自殺。 除非真正抑鬱， 但已經證實她不是。 這讓我也懷疑她的智商。 一個人， 有手有腳， 有頭有腦， 都可以講道理的， 都可以解決的， 所謂兵來將擋水來土掩， 幹嘛要尋短見。 進一步我又開始懷疑她對我的愛 - 如果她想要跟我好下去， 為什麼總是花式作， 讓我覺得她是個不適合過日子的人？動口之前不會動動腦子想想他人的感受嗎？
6） 說到這我來說說使她 活不下去 要跳樓 的理由： 例a） 看到朋友圈裡， 一個富二代學姐的日子過的很瀟洒。 例b）聽她同學的同學說她們系的另一個導師好像覺得她的導師做的研究水準一般般？ 反正我深夜跟她談幾小時 勸她不要自殺， 到最後總結出就類似這些的問題。
7） 後來她鬧自殺玩累了， 又開始換方式抱怨。 每周二小抱怨一次， 每周四大抱怨一次。 我心力交瘁。
8） 我也有自己的生活，不可能陪她過 1+1 &< 1 的生活。 我感覺， 只有我辭去工作， 完全拋棄自己的生活， 全天陪護她才可以讓她開心。 那時我也在考CFA和CMA， 只有周末可以真正有時間看看書。 我提出每兩周去看她一次（本來是每周都去）。 她因此天天抱怨和吵鬧。
9） 她學車， 我周末去教她。 我車齡10年 她0年， 完全不肯聽我的。 例如， 下陡坡不肯減速， Stop sign 不肯正確停車等等， 反正她感覺怎樣開爽就怎樣開。 最後把我車撞報廢了。 連個真誠的道歉都沒有， 用很諷刺我的方式說 「因為這車是你心愛的玩具， 我把它弄壞了， 所以你很生氣」。 這車是我吃飯的工具， 是上班的必要的交通工具。 我沒車就上不來班就要被fire。 她這樣說。
10）分手真的不是因為車， 保險公司賠了。我倒是覺得一起經過了這場禍 可能會更加加深我們的伴， 她卻反來鬧彆扭說事故後我沒有好好安慰她。
11） 最後一次見面， 是我去看她， 兩個人過的周末， 本來挺好的， 我要走的時候她還親了我一下說 「我會一直想你的」。等我晚上回到家， 她就變了個臉生氣， 發脾氣， 哭鬧， 說什麼我要跟她閨蜜好了 （？？？）， 說我是垃圾， 還發她閨蜜的脾氣， 把她閨蜜也拉黑了。 我跟她閨蜜只是在 我去看她的時候， 她安排的大家一起吃過兩次飯。。的時候見過面。沒臉書沒微信 我都不記得她名字那種， 對我來說只是個路人甲、電燈泡。。。緣由就是這個周末我們逛宜家剛好碰到她閨蜜和一個備胎男也在逛， 她倆聊天我站在旁邊，也就有的沒的搭了一兩句話。就是這點事 鬧炸鍋了。 後來我也懶得跟她嘰歪了就去睡覺， 醒來30多條未讀消息， 罵我並將我拉黑。
12） 過了兩天來道歉了， 打了我很多電話， 留了語音， 說之前的誤會都是她不好， 很愛我， 還說都是她閨蜜不好 勾引男人我覺得她閨蜜也真是被冤枉的不要不要的了。。。反正她閨蜜也沒勾引我 我也沒喜歡她閨蜜。。。完全就是路人甲碰到路人乙啊）
反正我覺得前任這個人， 心裡很沒有安全感， 負能量無極限， 總是認為自己是被害者， 身邊所有人都要害她。 閨蜜要害她， 導師要害她， 同學要害她， 男友要害她。 男友還要跟閨蜜聯合起來背叛她！！ 哇塞！ 最後總結她真就是SJB。 早分早解脫。 教訓就是， 要是早點分了我車也不會被她撞報廢， 我也會有更多精力去看CFA和CMA。 結果17年兩門都沒考出。 哈哈 不過18可以再接再厲。
這麼多不爽也沒人去訴說， 我就把它放這兒了。交往過很多人， 最後她們對我 以及我對她們的印象都是挺美好的，偶爾也有聯繫的，只是不合適或是沒有緣分沒有能夠走到一起。 唯獨這個， 我只恨沒有早點了斷。我來強答一下，我為啥和我男朋友分手因為我前男友的名字輩分和我姥爺的名字輩分是一樣的，我老媽不願意，哈哈哈哈，堅決不願意 我也很無奈
因為我和別的男生打賭，自己進了女廁所.然後她知道了。。。
開始
她總說
她配不上我，
後來
我也覺得，
她配不上我。
我依舊愛你，依舊時常夢到你。只是我們已經回不到從前了，你已有了新歡，我卻孤獨的度日。你現在已經不愛我了，因為我見過你愛我的樣子。還記得以前在一起的時候，開玩笑的問過你：要是你以後和別人結婚，我該怎麼辦？你說，我那肯定是假結婚，等家裡人不反對的時候，你會重新回到我身邊的。那我現在等你，你還會回來嗎？
現在還沒，可能不久就要分手了。我們在一起沒有超過一個月，剛開始7天內，她因為她放不下她以前喜歡的那個男的，4次向我提出分開。我都挽留回來了。不久後，她因為覺得我也有些放不下我以前喜歡的女的，再次提分手我又挽留。她因為不想聽班上的人的閑話，叫我在班上與她保持距離，我聽她的。可是她卻又和別的男的比我更親近。就在我面前，毫不掩飾，在他們談笑風生時，她偶爾看我兩眼，原諒我不能接受！
愛情里地位不平等遲早要出事。
愛情的最後都是親情，有一方沉迷在童話里最後還是會分手。———————————————————你若盛開，清風自來。保證自己足夠的優秀。對愛情從熱烈到平淡有足夠的心理準備。哎！女人呀！單身一人的時候，凡事都可以自己做，一旦戀愛了，就變殘疾人了，上班要接送，吃飯要喂，節日要噓寒問暖，送禮伺候著，畢竟戀愛嘛，有這些事也理解！但是一個不小心以上事項沒做好，就是矛盾點，什麼男人不愛了，變心了！什麼話都有了！真難！還是單身好
很無奈，這段感情困擾了我接近半年，最終還是我提出了分手。
由於我心軟，在她追求下，我最終選擇我們在一起「先試試看」，後來開始在一起相處還挺愉快，但後來大多數時間覺得很累，心累。她總是有事沒事就打電話過來，生活中對我特別依賴，但是我的工作忙得不可開交，可能對她也缺乏關心，我有時也在問自己真的喜歡她嗎？為什麼很多事情沒有第一時間想到她，沒有想為她付出一切的想法。
我們在一個公司，我從來也不想讓太多人知道，我知道我這樣做也不妥，但是就是做不到大大方方承認，內心我總是接受不了她。後來跟她談了很多次，委婉地說出分手的意思，但遭到她強烈反對，她傷心得哭，我看不下去，再次心軟，又在一起了。
後來父母見了她，由於一些客觀原因，強烈反對我們在一起，這在我本來對感情就糾結的情況下不了決心，讓我心力交瘁。一方面女友對我確實也很好，但是我內心裡就一直接受不了她（也沒有別人），我想既然不愛就分手吧，免得傷害了彼此，但她始終不同意，甚至以死相逼。
希望她能早點放手吧，這樣我也會覺得安心。我確實傷害了她，現在想想都怪我當時心軟選擇在一起，最後傷害了兩個人。
我可能不配被愛吧，有時候想想可能以後也不會碰到這麼對我好的人了。同事介紹的，先網聊了幾天，然後見面，當天她就帶我見了她父母，之後自然而然就在一起了。她是護士，經常夜班顛倒；我是警察，加班如便飯。所以在一起之後基本上時間都沒法一起，約會的時間本來就少，我挺喜歡她的，所以每次只要兩人都不上班我就約她，所以她總是說我一個大男人太纏人了。即使約會，不可以在人多的地方牽她、親她；甚至遇到熟人都不願意承認我們的關係，有一次我在小館子吃飯，她寧願一個人站在門口吹冷風等我而不願意進來和我坐在一起。後來有一次我奶奶、我外甥女、我媽都恰好在她所工作的醫院住院，而她竟然連看都不過來看一眼。我一度懷疑我們是不是戀人關係，僅有的曖昧僅僅是在沒人的地方可以牽手擁抱+強吻。直到三個多月後，她提出讓我去檢查身體，並且說是她家人的意思，她家人覺得我經常臉色不太好。其實我每年都有體檢，大概是那段時間熬夜加班太頻繁，基本上都睡不夠覺臉色很差。我也給她看過每年的體檢報告，但她仍然堅持要求我去體檢，我問她如果檢查出來有問題呢？她說那就分手，「我希望追求幸福的生活」。我說「不用去檢查了，現在就分手吧！」。我曾經多麼傲嬌，覺得自己的愛情應該像勵志故事寫的那樣堅定不移忠貞不渝，無論貧窮富貴生老病死都不離不棄。其實我知道，她不愛我。後來我後悔了，犯賤了，去試圖挽回，被拒絕了。祝她能找到想要的幸福，畢竟，我愛她。
幾任前任，都是異地。。。以為是距離的原因，最後想明白了其實是自己沒有一個能堅持下去並給對方幸福的自信心。
因為初戀的她覺得說「喜歡你」很噁心。
從她突然開始變冷以來，每次說這種話都要我求著哄著。與一開始我一不小心睡著就不停找我形成鮮明的對比。有一次她直言她失去了熱情。她認為這很正常要我理解。然而剛開始的那會兒她還害怕我失去了熱情，看著截圖心裡真是五味雜陳。最後我被甩，然後被求和。然後再次被甩。…………
你失去熱情了，為什麼我要陪著你變得歇斯底里。如果你考慮我的感受如此艱難，為何我卻要在不眠之夜裡反覆推演你內心的想法，知乎上百度上反覆翻看那些情感話題呢？你只需要看我自我毀滅不斷嘗試無用的救贖，然後覺得更煩躁就好了吧。你受夠了我的歇斯底里，說放過我吧你討厭我了。我是罪人。
我低聲下氣，求你哄你。我說我不會再歇斯底里，我們解決問題，我求你，不要冷我。但是我心裡很明白，如此這般我會變得更加歇斯底里。我想要聽到體諒的話，治癒的話，但是你卻直言覺得那三個字很噁心。但是心裡一想，如果這就是戀愛，似乎失去了名為孤獨的堅強。
如此顧慮，這並不是我想要的「真物」。我根本沒必要為你的冷淡而倒下，變得一天比一天崩潰。我有我的生活，我的觀念，我的夢想，我的追求。那就不浪費您的時間了，不再見。…………就此放手後，未曾想到的是，我一天比一天開心，我過得毫無後悔一身輕鬆。如果有被冷暴力過的男生，看到這裡，及時止損吧。突然一天不再搭理你，只有晚上的隻言片語。突然不再說喜歡，甚至拒絕說喜歡。突然想要好好學習了，卻忘了是誰告的白。突然變得理性，開始清算你的過錯。如果你有剛開始的聊天記錄，不妨拿出來看看，體會一下對方從體諒體貼和語氣上的鮮明對比。看看你低聲下氣的語氣和做作的內心。問問自己，做出這些事的對方，對方真的還能給予你想要追求的那個「真物」嗎？恐怕兩個人都會變得虛假起來吧。知乎老狗逼第一次回答問題～
其實看了那麼久知乎，都是聽大家在侃，自己都沒好好寫過，不過看到這個問題，真的很有感觸，所以還是摸出手機打字。
介紹一下自己吧，本人男，愛好女，某道口技術學校的偽代碼狗一隻，相貌中，身材中。
和前任，也是初戀，是同校不同院，我們大學就是倡導極度自由的學風，都說來大學都期望一場轟轟烈烈的愛情，從小的父母管的就很嚴格，所以對第一段就很憧憬。從來沒想到和Ex的認識居然是從一次論文的代寫開始的（以前每次和別人說起的時候基本都沒人相信emmm）。
剛開始的時候就是很聊的很投機，什麼的表情包什麼語氣詞都恰到好處，互相感覺對方很能聊天，終於在認識半個月後就約出來看電影，沒過幾天就告白了，其實當時的確是有些衝動了，被高中的幾個狗逼一直嘲諷所以，當然她也接受了，暫且就先稱呼她為H吧。
當天晚上，就去接她下課，手直接就摟上去了（對還沒牽手過），說句實話當時感覺真的挺怦然心動的，從小到大第一個女朋友ahh，後來聽她說她也當時很吃驚也沒有想到我會直接摟上去。所以我在後來解釋我是第一次談戀愛的時候她一開始一萬個不相信。可能過了好幾天吧就給出了初吻emmm,可能當時發展太快了，緊接著每天下課就是去找她，兩個人就在小樹林摟著說悄悄話，沒話說了就用嘴堵上，當時我們的高數是要提前於全校考試的，就這樣一直揮霍著僅存的複習時間。
然後高數考完了之後感覺也不知道能不能及格，當時就沒有理會那麼多，第一次戀愛的小男生都是無所畏懼的當時，說起來也搞笑，宿舍內包括我三個人都是糾結於各種各樣的煩心瑣事，一個X是異地半年的女票要鬧分手，一個L是有些沉迷steam當時，我自己就沉溺於每晚種草莓不能自拔
之後暑假她拉我去做一個暑假的社會實踐，就是可以一起去的那種（她是那個部門的負責人所以有內部消息，結果很順利就通過了也說好了到時候等她去支教七天回來和我一起回家做調研，當時真的很開心還和父母說了要帶女票回去順便旅遊
emmmm，這樣的就到了期末，經歷過的人都知道，大學的期末很像一場高考每天就在圖書館的搶座位搶自習室。由於下學期的課賊難我上課又沒有聽都在聊天ahh然後到了期末就很無奈，當時父母也說回去的話就再安排一套房給我們住emmm雜七雜八的事情混雜過來就在考試周很煩躁。就開始出現了要不要再考慮一下帶她回去的問題，畢竟這個是要做項目的，要是太累可能連順路旅遊都旅不起來（事實證明的確如此），但是如果拒絕她和我一起回去的話又不知道怎麼開口，所以就一直悶在心中，每天晚上必經的聊天也變得有些敷衍了事。舍友也拉著打遊戲就將現實生活中的所有都忘了都發泄到遊戲中（當時的自己真的太年輕了)女生是一種很敏感的生物，你的任何變化都逃不掉她的眼睛，然後每次問我為什麼不回復她我都編一大堆亂七八糟的借口搪塞過去。（勸各位打遊戲的老鐵，打遊戲就打，直接說打遊戲，像我的舍友L打遊戲也和女票說，寧願鴿網友不能搪塞女朋友，真好男人）
矛盾總是在一點一點的累積，終於有天考完高級語言程序設計，撐不住和舍友玩了一個晚上的遊戲，手機就一直放在桌子上背著放，靜音充電，單機遊戲你們懂的就是無限復活那種，直到九點多一看QQ一堆消息，都是她的，打了五個未接來電，最後說你在不接電話就分手了··（當時我真的沒有接到）然後就最後一句話就是分手。
趕緊打電話過去，就是冷冰冰問我當時在幹嘛我就很順口說我剛自習室回來，然後就很冷漠地說還在騙她，當時就有點懵逼了她怎麼知道了就很難受，就說先冷靜下emmm，H說冷靜不下來就這樣吧我當時也是醉了我居然掛了··
第二天起床就繼續打電話，髮長消息，然後說我現在就在你宿舍樓下想等你出來，其實我就在她宿舍周圍不到200米的教學樓等她，她就還一直沒有回復，就是很堅決的那種，當時就不想談了，覺得很累，原來雙方這麼融洽的現在卻一句話都說不進去。
當時就感覺算了就算了，沒想到談戀愛這麼累就開始刪qq（沒屏蔽，刪微信，取關微博。
在我的所有考試完了之後，我去找暑期的實習的時候（不是暑假實踐，是剛放假就找了個暑期實習玩下，每天接待來自北京的名師之類的，就是忙到很晚很累，有天等地鐵的時候，她發了條長圖給我，就是她想說的，就是她認輸了，在上次我說我到她樓下的時候她十分鐘就跑下來但是沒看到我（其實那時我已經不在樓下了，她說她去支教的火車上很疲倦就想起我（可是我疲倦的時候卻覺得分手很舒緩了一口氣。
所以我當時就選擇了也同樣真誠的說我現在有點沒感覺了，愛情沒有對錯（我忘了當時說了什麼，反正也很長。然後就祝她幸福
我的舍友X沒有拉黑她，聽說她在那之後的支教的時候又碰上了一個男生又脫單了，祝福她吧（本人自己感覺比他帥嘻嘻嘻
打了這麼久的字，其實不後悔了現在，回想起來當時真的是自己的主觀錯誤在先。
先寫這麼多吧，在知乎第一次發出來的，說說我的故事，要是想到什麼以後再補吧
來早了，本來想學學怎麼和現男友相處不犯錯呢。先關注了再說
我為什麼和女朋友分手。因為她矮還丑。當初在一起因為她是個好人。讓我記到現在的事就是火車上我靠她身上睡著了，睡醒的時候身上蓋著她的羽絨服，她就穿了一件襯衣【藝考的時候】。
分手了之後才發現她大概不是個好人，因為看她發的狀態，她說和現女友在一起多少天多少天的，算下來，那時候正睡我床上。其實分手的重點還是我一直喜歡著別的妹子啊！就算是現在也很喜歡。我給不到她想要的，我有的他不想要。
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