面對你喜歡的人，一般會是什麼表現？

面對你喜歡的人（非男女友關係），一般會是什麼表現？不管男人女人，在遇見心動、喜歡的對象，有接觸的前提下，你們會怎麼表現？緊張？激動？心跳？害怕？飄飄然？

害怕失去與她/他有關的一切？對一個人的喜歡，你們都會做什麼樣的事情？ 純屬討論，希望多了解從男人/女人的立場對感情、對異性的思考。

回答時，請先註明自己的性別，再闡明觀點立場。

總結一下答案：

平時坦白自己的人會變得不像自己——有人會變得更油滑，有人會變得更笨拙。

平時偽裝自己的人會開始釋放自己——真實、放鬆、原形畢露。

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我總是忽冷又忽熱 隱藏我的感受

只是怕愛你的心 被你看透

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或靜如癱瘓，或動如癲癇。從未正常發揮過！

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回復簡訊、微博時編輯20字要用半小時。

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只說兩點。

第一個最明顯的是「強烈的自慚形穢」。

覺得此人舉手投足都那麼得體。自己就是個超級女吊絲。

第二個就是「期待被搭訕的猜疑」。希望對方能跟自己說話，希望對方做的事情都跟我有聯繫。但真的走過來了，整個人就緊張得一塌糊塗。

我是個不自信的悶騷，也沒跟人確立過關係，缺乏閱歷哈哈哈。

大概我就是不會愛吧，笑。不知是不是能有幸體驗樓上們描述的感覺。

怒贊題主的答案總結。

我平常坦白得可怕完全不顧人際關係社會規範不愛打扮完全亂來。

但當時那倆星期里就是不行。開始按照大眾對姑娘的審美，看低自己。

那些外人看來風度翩翩幽默得體而在喜歡的人面前又無比真實的傢伙，我真的很羨慕你們啊。

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不管你有多風趣，在特定的一個人面前，你瞬間就變成了一個乏味的人。

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謝謝邀請。

面對我喜歡的人，我會讓自己盡量表現的跟平常一樣，說平常也會說的話，做平常也會做的事。儘管內心可能一陣慌亂，腦子可能一片空白。

我會不敢看他，但會逼自己努力的在他說話的時候正常地注視他，就像平時看其他人一樣。因為我不希望他從別人口中聽說我喜歡他，更不願意被他猜到我喜歡他。我希望在我覺得可以的那天，我親口告訴他。

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面對沒感覺的女孩舉止會得體得多，也比較幽默，說完話事後不會再想第二遍，個人覺得魅力值還不錯。

面對喜歡的女子，會緊張，不知道該說些什麼話題，沒話找話，結果盡出一些蠢問題。緊張，僵硬，容易口水積累太多導致不得不吞咽時聲音很明顯。聊完後會反覆在心中回放當時的場景，懊悔很多已經說出口，實際上也本無所謂的話，覺得一點點小小的不完美就會是很大的問題，同時對對方的很多反應過敏，容易就一個小小的細節想太多。

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原形畢露。

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1.自卑和自戀同時存在，覺得自己怎樣都不夠漂亮，覺得好多女生都喜歡他都是競爭對手，他隨便和某個女生打招呼說話都覺得嫉妒。

自作多情，他今天對我笑了是喜歡我的意思嗎？他還在Q上主動找我說了話呢！（即使只是問一些不相關的事情）

遇到他，她變得很低很低，低到塵埃里，但心是歡喜的，又從塵埃里開出花來。

——張愛玲

2.患得患失。他看到我了沒有和我打招呼，是不是不喜歡我的表現？他這條簡訊回得比上一條慢，是不是厭煩我？

3.緊張。當時坐在他的自行車后座，我就一直糾結，我要不要扶著他的腰，他會不會覺得我很隨便會不會輕浮，我要不要找話聊天，可是他什麼反應都沒有好冷漠啊啊啊怎麼辦...然後每次都是糾結一路，最後什麼結果都沒有，回去和舍友哭訴。後來我問他，當時他在想什麼，他說「她坐在後面，也不摟著我，也不怕掉下去，也不說話，她到底在想什麼...她怎麼不摟我」哈哈。

4.關心他的一切。他的家鄉，他的社團，他所有的社交網路，所有社交網路的發言和留言，留言人的性別，最近訪客之類，他們班級的動態...我曾經還為了見他逃掉自己的課去上他們班的課...還假裝自己沒有課，想聽這個課所以來聽的。—_,—|||

聽到一些事，明明不相關的，也會在心中拐幾個彎想到你。

——張愛玲。

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表面上我會這樣：

內心裡我其實是這樣的：

鑒定完畢

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想觸碰又收回手

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1、每天不發個信息或者打個電話，就覺得空落落的

2、手機每次響，都會以為是她的信息

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女?大多數時候我都能感覺到一個男生是否喜歡我，但面對喜歡的男生，這種感覺完全失靈。。。

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強烈反對最高票。

原形畢露 我沒看錯吧？？？

面對你喜歡的人，你是很卑微、謹慎、充滿表現與矜持、試探與迂迴的矛盾感的，所以因為這種不確定感，你總是儘可能地偽裝自己，沉默低調，一來是為了更好地觀察他欣賞他，二來怕你表現出不得體的舉止嚇到他。

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事先想過的再多表現，在那一刻都會失靈……

男，說完了。

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（看到你）(;?д?) ........

（你走進）(._ .) ........

（你走遠）.........(///ω///)

（聽朋友說到你）...... ( °?° )

（一個人的時候想到你）(???) (T ε T) (*/ω＼*) ?*?:≡(　ε:)

#暗戀

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靠。。。我手應該放哪兒？

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開啟裝逼模式~

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近君情怯

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沒有找到和我相似的答案我就也來一段。

內心軟妹子的女漢子一枚，一直以來都認為喜歡某一個人是很幸運的一件事，

對我來說，最激動的莫過於兩個不同世界的相交使得自己可以擴展自己的生命。

因為喜歡他，喜歡和他一起做好多的事情，

就會去努力的了解他的世界和喜好，

因為喜歡某人而學會dota愛上dota，

因為喜歡某人而學了哲學，

因為喜歡某人而學了編程，

因為喜歡某人而會了打鼓，

因為喜歡某人而進入古典音樂，

因為喜歡某人而學習德語，

因為喜歡某人而迷上我元首，

我現在的樣子中的那麼大一部分都是因為我喜歡某人。

喜歡的人成就了我的現在，就是這樣。

感謝他們，以及她們。

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男，愛好女。

裝深沉，同時偷瞄她。

絞盡腦汁和她搭訕。

說話時舌頭常不順溜，但看到她就會不由自主地笑。

如果她也在笑，那世界就都化掉了。

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給她賣個萌，和她養只貓，把她抱上床，對她求個婚，婚後買套房，將來生個娃，陪她走到底，死後埋一起。

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擔心自己會打擾他。

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我以為不露痕迹，思念卻滿溢。

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1.我想 我當時應該是瘋了。明明是一個話嘮當時簡直就沒辦法說話了。

2.編輯許多信息不回之後。我想把自己撕了。

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從100張自拍中選了張最好看的發到朋友圈，等到他贊了，眉頭才開了

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女，會假裝不是喜歡他。明明很想和他說話卻不敢多說，明明在看著他卻在目光接觸的時候瞬間扭過頭去。

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整個一個字：慫。。。

從說話到動作再到思維，自己完全不知道自己在幹什麼。。。事後回想都恨不得把自己捏死。。。

雖然這種感覺已經好久沒有了，但是還是很懷念~也許真的只有得不到的才是最好的。。。

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看了大家的回答，第一感覺就不認同 @Raymond Wang ，下意識覺得這違背了常理，面對一個喜歡的人，總是想表現得更好，難免要拿捏作態。@Raymond Wang 說的，更像是與戀人或很熟的朋友相處的情形。

但後來深刻的回憶了我見到諸位我很喜歡的知乎女神的情形，居然也有過原形畢露，於是我一下就茫然了。

比如第一次見到@maggie ，就感覺很親切，於是情不自禁地抱住她，在她臉上親了一下。（註：此處為意淫，但當時確實是很放鬆，或者說，@maggie 擁有讓人放鬆的魔力么？）

我又想了很久。

想起我第一次見@櫻大力? 的時候，就很不自在啊。難道是我愛她太深了嗎？

但是又一想，我見到我深深喜歡的@萬桃桃@白菜@劉小斯@尤洋陽@群群@安之若lan@夏小琰Shar@熊奔@Laura 們的時候，為什麼又不會不自在呢？個個都是大美女啊！

我又想，會不會是因為@櫻大力? 太活潑，氣場太強呢？

也不對啊，我見到兇殘與美貌並重的菊長@朱倩? 的時候，就不緊張，跟她手牽手逛馬路，就像認識十年的好朋友一樣。

後來我又想，會不會是因為相貌太美讓我緊張呢？

也不對啊。比如見到知乎美女排行榜上的@汪靜姝 ，就不緊張。

那是不是因為@汪靜姝 太溫柔太娃娃音，於是我就不緊張了呢？

也不對啊，比如我跟@柳如嫿 單約那一晚，我就又很不自在。

那是不是因為跟女神單獨見面，所以不自在呢？

也不對啊，我第一次在車站接到霸氣側漏的@張君嵐(跳跳張) 的時候，我感覺就放鬆。

我陷入了深深的迷思。

然後，腦子裡突然冒出來一句話：「愛是什麼顏色的？是接近無限透明的藍色啊！」

Love is blue...

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作為上海吃貨組（QQ群：181229670）的組委會一員，將一如即往地幸福地為各地來上海的知友們接風洗塵。（加入吃貨組，就能看到很多知乎女神噢！）

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男，和喜歡的人在一起的時候，就開啟了向日葵模士。

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現在的幻想是兩人在一起時是雙子星模式。

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裝毫不在意 #alone forever#

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1 傻笑

2 憋住傻笑

3 憋不住

4 好想看他 又不敢看

5 有人提到他瞬間臉紅到耳根

6 當他的面吃東西不自然

7 老是懷疑他有其他對象

8 想看見他笑

9 用盡手段了解他

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搖尾巴(((o(*?▽?*)o)))

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IQ,EQ自動降為負值，變成了幸福的傻子:)

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總是覺得自己有好多好多地方都配不上Ta。

覺得自己不夠好看，配不上她。

如果自己長得還不錯，會覺得自己沒錢，給不了她富足的生活。

如果自己長得還不錯也還算富有，會覺得自己讀書太少，像個土豪。

如果自己長得還不錯還算富有也讀過不少書，會覺得自己不會什麼樂器，搞不了她喜歡的浪漫。

如果自己長得不錯，還算富有，度過不少書，也恰巧會些樂器，又會覺得自己為什麼不會跳舞呢！

就這樣，你再優秀，當你遇到喜歡的人的時候，一樣覺得自己好low……

好吧，但是人還是要有希望的，所以，來句雞湯：

你再優秀，一樣會有別人不喜歡，你在不優秀，一樣會有人疼你愛你，拿你當寶。

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言不達意，語無倫次

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覺得自己配不上他

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Shy……

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看到她的時候雖然臉上沒有表情，但心裡總會歇斯底里的吶喊著：神啊，就讓時間永遠停在這一刻吧！！！

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每次見面過後，都會想--真白痴，剛才為什麼沒。。。（任何可能）！

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他說啥我都笑。

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每說完一句話都覺得這句話說錯了..

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發現不會聊天了，不會找話題了

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面對自己喜歡的人，一般的表現就是：

要麼表現的不是一般人，要麼表現成一般不是人。

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放鬆，但同時緊張。

放鬆是因為這種體驗很美好，可以讓人忘記時間的流逝。

緊張是因為擔心自己的表現不好，讓對方產生討厭的感覺。

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本我——心跳加快小鹿亂撞害羞扭捏語無倫次原始慾念等等等等；

自我——時而真實時而刻意地隨著對方的一顰一笑而不斷迎合著表現出一個自認為完美體貼善良可靠地行為，包括自以為是的浪漫，笨手笨腳的關懷，和隨叫隨到的陪伴等等等等；

超我——對方即是一切愛與美好，「我愛的不只是你，而是跟你在一起時的自己」。

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我以爲：會躲開，離得很遠非常矜持。

全世界其它人包括被喜歡的男生本人以爲：妮娜一直靠過去，眼神中都透著好感和笑意，坐在那裏不知道在想什麼都會笑起來。好像隨時都要被喜歡的人抱起來。

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各方面照顧周到，並且很寬容

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我喜歡的人只有一個，近二十年來沒變過。從中學同學，到我兒子的媽媽。漫長的時間裡，和她在一起有過心跳加速，有過手心出汗，也有過大腦空白不知所措。但最多的是一種發自內心的幸福感，無論做什麼無論是中學生大學生還是打工屌絲，甚至現在人到中年了，從一開始到現在，這種幸福感從未改變過，我敢肯定會保持我一輩子，希望延展至下輩子。

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緊張，非常緊張，臉紅，面對面會吃不下飯。

發簡訊能琢磨一天，想聯繫卻又不敢聯繫他。

所有的自信都沒影了。總覺得在幻覺中。

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表現出來什麼樣不知道，但是心裡一直在懷疑自己，從髮型到智商

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覺得他什麼都好 自己什麼都不好

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不知所措 臭矜持

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同意大家的，強烈的自卑感，覺得自己很多方面不夠優秀

相識初期會避免與之溝通，但是又內心暗自期待

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1.言語動作異常笨拙。

在別人眼中風趣幽默的人，在那個人眼裡會變的很無聊乏味。沒見面還好，面對面簡直像個石頭。經常當機。（因為太過在乎而小心翼翼）

2.自作多情。

人家社交網上隨便寫的一條狀態，一條簡介，一條微博，都會自我套入，然後或喜或悲。

3.金剛芭比心因為那個人而變得少女變得玻璃。

4.等待一直在等待。有時候因為太過焦急，便會攥著手機，什麼也幹不成。拚命轉移注意力也不成。

5.被對方深深的迷戀住。好像被下了蠱，即使明確的看到對方身上有些方面做得並不好，也會無視掉。反而衍生出「她真的好可愛」的情愫。

6.會覺得自己不好，配不上人家。

7.在她面前心變得很柔軟，很矛盾。想做她的大樹為她遮風擋雨，偶爾也想做她一個人的小貓咪被抱在懷裡。

8.想要和對方有更多更多的親密接觸。

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裝正經！！！！！！！！！！！！

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新學了一個詞：傲嬌

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「見了他，我變得很低很低，低到塵埃里，但心是歡喜的，從塵埃里開出花來。」

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會犯二

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1、想多說話卻又怕講錯話

2、面對她的時候，肚子會餓，然後一般就一起去找好吃的了

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男

心中權衡千百遍

言行舉止若等閑

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做什麼都覺得彆扭

說什麼都覺得多餘

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會很想看著他。內心變得很柔軟。

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裝作不喜歡他、無視他、甚至討厭且不屑他，和他像冤家一樣鬥嘴，以為這樣他就會更加註意我。

其實心中會因為他對我說的每一句話、為我做的每一件事、看我的每一個眼神，而心動不已。

會因為來電顯示是他的名字（很久沒聯繫時），而心臟狂跳不止，興奮異常，壓抑著想要馬上接聽的衝動，把電話扔在一邊，讓自己盡量冷靜下來。然後接通時：語氣淡定，甚至像冒著白色的冷氣。

而他絕對想像不到，在此之前，我剛剛在小房間里跪、坐、站、走、躺、跳各種姿勢、各種翻滾，只為冷靜下來。

很久以後，他說：其實我喜歡你很多年了，可你像座萬年冰山一樣，我哪敢和你表白啊，你真的就那麼討厭我嗎？

我不屑的說（又在臭屁了= =）：少來了，你當年不是狂追C嗎？

他說：那是因為我不滿你無視我，我只是想引起你的注意，甚至潛意識裡希望你可以為我吃醋。表面上為和別人爭C打架，其實只希望你能多注意我一下，可是桌椅板凳滿天飛的時候，別人都來看熱鬧、拉架，你竟然走到教室窗邊看書，你怎麼這樣？！

我：哼，原來當年你那麼der啊，哈哈。

其實我又何嘗不是呢？

當年，我們倆的座位，在同一橫排，中間隔個過道。他說他經常用校服蒙著頭趴在課桌上，我說你真是覺皇，他說哪有那麼困，其實都有留了逢偷偷看你聽課、寫作業、偷吃東西、和同桌說笑，我嫉妒死他了。

他這麼一說我才想起來，貌似每次下課鈴一響，他立馬生龍活虎的躥起來，然後抱著籃球就往外跑，的確不像剛睡醒的樣子。

我呢，也偷偷做過幾件特傻的事情。

記得有一次，他生病，老師特批他可以不做課間操留在教室里休息。我們那時候，課間操時間教室里都要留一個值日生。那天沒輪到我呢，但我特希望和他呆在一起，哪怕是不說話。所以就找借口和那天的同學換了一下。開始他就靜靜的坐在座位上看我擦黑板、擦窗檯……後來又幫我擺桌椅、提水，好像我們還說了幾句話，說的什麼我記不得了……總之印象里，那一整天我都很開心。

再就是有一次，我突發奇想，想多看看他，想和他走同一條放學的路，於是就繞遠回家，還騙平時一起走的女生朋友，說想和她一起去那條路上的碰碰涼吃冷飲。那天他和他瓷一起走，我和朋友離他們挺遠挺遠呢，混在大幫放學的人群里，沒想到他瓷怎麼就一回頭眼尖看到我了，然後扯著他就跑。後來我才知道，他瓷以為我是班主任派來暗訪他們的= =（我那時是班長），那段時間我們老班正嚴抓放學不回家的「壞小孩」，而他們那天正好要去打遊戲……

記憶里的第三件傻事就是，又到了一年一度的秋季運動會，我是那種看著瘦高有活力，其實是容易被誤認為體育健將的體育菜鳥。從小到大的運動會，我沒參加過任何除拔河以外的體育項目。那次正好趕上來大姨媽，本來不想報名的，可後來看名單里有他，想都沒想就報上了。後來拿繩的時候，我神不知鬼不覺，偷偷蹭啊蹭的，就蹭到了他前面，我記得是雙手交替拿繩的，嘿嘿，有種他在後面抱著我的錯覺^ ^，心情是不錯，可是後來我就慘了，拔河太用力結果抻著了，大姨媽來了將近兩個禮拜，後來吃止血藥才止住……

後來畢業了，很多年沒見。

後來的後來就是因為時間、距離、誤會、倔強、自尊心等等莫名其妙的原因，模糊、稀釋、甚至粉碎了這份從頭至尾都沒有真正在一起過的感情。

當年的我們太小，現在的我們也還太年輕。

我很明確的知道，當年我是真的很喜歡他。

那後來和他不再相見的這些年呢？那份感覺是什麼？我懷念的是什麼？

可能就像某位作家說的：寂寞的少女心，愛上了愛情本身，胡亂找個對象加以發揮。

也許就是這麼簡單。

我愛上的，是當年喜歡上他的那份純真、砰然心動的感覺。

我懷念的，是當年喜歡上他的那個簡單、傻裡傻氣的自己。

如果現在的我遇到當年的他，也許我不會喜歡。

如果當年的我遇到現在的他，也許我不會心動。

我和他，從過去到現在，再到未來，沒在一起，也許反而是好的。

我竟然從沒對此感到過遺憾，因為物是人非常常會打破曾經美好的想像。

為什麼我不能像其他女孩兒一樣，用正常點的心態和行為來表現自己對對方的喜歡？

為什麼我就這麼擰巴、糾結、說傷人傷己的話，而且改不過來呢？

都說童年的經歷會影響人的一生，也許這就是原因。

但我希望時間、經歷和我自己主觀的努力可以縮短這種影響的時間、削弱這種影響的力量，甚至讓它消失，因為我不想再錯過美好的感情。

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會變成傻X

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欲言又止。

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本人女。

早上八點到單位了吧，上班前有可能聯繫我吧，卧槽沒有！

中午12點應該比較閑吧，總該聯繫我了吧，卧槽還是沒有！

下午5點快下班了吧，該刷刷微博啥的聯繫我一下吧！卧槽沒有啊！

晚上八點這會總該聯繫了吧！卧槽卧槽為什麼還不和我聯繫啊！！！

我果然不是他的菜啊。。

唉搜搜射手男和天秤女吧

嚶嚶嚶嚶，這個說好配啊嘿嘿嘿

嗚嗚嗚嗚，這個說好虐啊

生氣了關機不等了！

唉萬一聯繫不到我呢，開機看一下，啊啊啊阿還是沒有！

不行忍不住了發一條：在忙嗎？你知不知道哪哪是不有個啥啥啊（隨便找一個什麼事情諮詢一下）

然後在發簡訊的過程中一直糾結回復的夠不夠有趣。。導致發的巨慢。。

聊完天后：哈哈哈他果然還是有點喜歡我的！唉那條簡訊要是這麼發會更有趣後悔。。

新的一天repeat

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既見君子，雲胡不喜？

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如果人類像狗一樣有尾巴，那在她面前怕是要搖個不停的。

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心跳加速，頭腦空白，慌亂。還會不自覺地表情僵硬，讓人看起來非常冷漠。其實是怕被他看出自己的小心思。悲催！！越喜歡越表現得不自然；越想給人留下好印象，結果更糟。

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要麼不說話，要麼說很多。

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會變得小心翼翼，各種亂猜，想對那個人好，又不想太過刻意，最後就開始慢慢疏離了（其實也不想這樣的，終究太過被動了T_T）。

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別人沒什麼經驗，就個人來說，變化還是滿大的。

1.變的愛現，會努力展現自己溫文爾雅，文藝大方，修養超高，幽默無邊的一面（雖然都是裝的，我就一個俗人）

2.時不時看看對方微博，人人，任何可能關注到對方的地方，然後留下痕迹，然後滿地打滾的等待回復

3.心理喜怒不定

4.患得患失

沒有電影中見到喜歡的人附近花開花落的感覺，但是確實人會從內心變的不太一樣，完全是一種由內而外的感覺，不知道其他人的變化，只以自己為例。也算曬一下了

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我比較慫，會害怕

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首先我是男生。

其次，我喜歡的是女生（我覺有必要註明）。

面對喜歡的人心跳加快是必然的。這種情況下，我的行為和言語會變得比較拘謹和規範。但是也不會因為心跳加快而導致行為過於緊張。

和喜歡的人（暗戀）在一起的時候，一般會努力製造獨處的機會和不經意的肢體接觸（據說肢體接觸可以拉近兩個人的距離）。

PS：喜歡與否是可以通過眼神分辨的，眼神比任何錶現都直接，靠譜。

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我喜歡過兩個人。一是在高中，一是在大學。高中那個沒有開始過，大學那個在一起到現在已經三年多了。

在一切還沒開始的時候，面對他們都會感覺自己不夠好，說話要勉強支撐著才能稍微表現自然，可能在他們眼中依然是不自然的。常常產生退縮心裡，尤其是高中那位，看到他就會不自覺的表現出「我很討厭你」這樣的姿態，不敢看他的眼睛，因為覺得他一定能從我眼神里看到我的心思。總是偷偷看其他地方然後用餘光看他，他從身邊經過心會不自覺地狂跳。想隱藏又想看見他，無限自卑又渴望他的眼神在自己身上。

和現在這位在一起後，經過磨合，經過三年時光，如今一面對他就感覺內心無比柔軟。只要一看見他，眉眼都會不自覺地柔和起來。不需要隱藏生活上的任何一個角落，那麼篤定他一定不會離開自己，篤定他愛我任何一個小毛病，篤定所謂的「不雅」在他眼中也能成為可愛。經常痴痴地看著他的眉眼，心裡有抑不住的愛意緩緩流淌，容易沉浸在他寵溺的眼神里。在他面前，自己已經成了一首詩。

當愛沒有回應時，自己面對他時是不安焦慮的，不斷鼓勵自己又不斷否定自己，不停猜測，感覺整個世界都充斥著「你喜歡我嗎？」這個問題。

當愛有回應時，歲月會溫軟柔和得讓自己心生感激。

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會喜歡從他面前路過或者顯得出挑讓他能注意到自己，可自己卻假裝不看他，可餘光在掃他。

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我要給你最好的，我要給你最好的，我要給你最好的

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