那些三觀和人生軌跡無法跟父母期待契合的人，如果不想跟父母斷絕關係，如何能過得幸福呢？

02-04

源自問題：那些「父母皆禍害」黨，如果跟父母絕交，如何能過得幸福呢？或者說會承受什麼壓力而更不幸福？
剛好跟題主所說情況相反，於是另開一題。
我不討厭父母，父母的教育也都得當，家庭和睦，對我關心，尊重我的大多數選擇。
只是由於是彎的+孤獨終生症患者+小孩痛恨者所以實在無法滿足他們的最終對我的人生期待。教育、年代、眼界的不同造成的三觀不同已經大到無法進行任何有深度的對話。從小對家裡感情比較清淡，也無法發自內心回應他們的關切，對他們的關心也總是心存愧疚但又不由自主地覺得煩。
現在二十五歲，已經濟獨立，上班的地方也離家鄉很遠，每周視頻一次。提到婚姻、衣著、頭髮長度等問題我也學會了不反駁每次只呵呵。已經說過多次自己一切都好，父母還是忍不住一直噓寒問暖（當然我能理解，就是感性上覺得煩）。我媽偶爾還給我發「在嗎，想你啦」「晚上夢到你了」之類的微信，我就真的不知道該怎麼回應，就像我們單相思女神一樣，但畢竟是父母，徹底不回於心不忍。

很迷茫將來怎麼走，年紀大一些被逼婚逼回國的更猛烈怎麼辦。我堅定地不打算回國，也不打想把父母接過來。每次回出國問題被人問到父母怎麼辦我都語塞。畢竟父母沒有任何對不起我的地方，也付出很多。可是我就是無法發自內心地把他們籌劃在我的幸福生活的一部分。
如何才能跟父母不絕交還能幸福呢？大家有何高見？

有類似的經歷，不過程度還是差挺多，所以我面臨的困難會小一些。

首先我和樓主一樣選擇了離開，當然是為了自己的發展，家在三線——這樣就避免了在家裡被我媽看不順眼+催著我做一些我不想做的事+逼著我想一些我不喜歡的事。我常常掛嘴邊的就是相見不如懷念，事實證明我和我媽都是急性子，有時候三觀不合說著說著居然就變得像吵架一樣，但我出來之後每次回家我們都可以和平共處甚至是一起逛街一起看電影就連講話也好聲好氣。這個時候我只能解釋為小別勝新婚-。-

其次，我回家的次數並不少，因為家很近，做動車一小時就會到，所以被我媽時不時叫回家去，就免不了教育和被灌輸一些有的沒有。每一次我都會哇啦哇啦說一堆我的看法和理由，（我和她也是講道理舉例子什麼的，不然就純粹無理取鬧），雖然我媽很固執其實內心並不接受，仍然堅持她的想法，但是至少她有聽進去，能明白我的想法，這樣在後面那些事情到來的時候有個心理準備——預防針？？？——比如不想當公務員不想去事業單位不想走後門去做不喜歡的事業不想結婚死都不想生孩子不想回家發展種種種種=。=

所以我覺得最重要的就是良好的溝通+打預防針+必要的陪伴+適當的距離。

最重要的一點，有時候和父母三觀不合導致生活上觀念上blabla……的衝突。基本都是因為自己不能滿足父母對「好」的定義。如果真的過的很好，其實他們的一些操心都變得不那麼必要，他們也不會為難自己。畢竟孩子過的超級幸福，父母看在眼裡還要繼續作的奇葩應該是少數噠~

要不減少來往，保持最低限度的交流，要不你就放下隔閡和他們重新來過

這兩點只能挑其一。

7強答一發，如果說的不對，請不要介意，當我沒說就行了。

以下內容僅供參考。

做了媽媽以後，才知道父母對孩子的心，到底是個什麼狀態。

所以也更能理解那些過度的，在當年的我看來毫無意義的焦慮和擔憂：諸如：你怎麼還不結婚，你怎麼還不要小孩，你這樣我死了都閉不上眼，之類。

所以我覺得，題主你需要做的，是讓父母看到你的幸福。

讓父母知道你過得真的很好，非常好。

幸福，非常幸福。

而且，當你病了，老了，快要死了，都有足夠好的安排。等你父母離開這個世界的時候，能夠閉得上眼。

所以，經常跟家裡人溝通，然後經常秀一秀你的美好人生。

不要讓他們知道你痛苦的那一面。

父母希望你選擇「正常」的性向，是希望你能融入社會的主流，不必面對別人的敵意和歧視。

父母希望你要孩子，是希望你能有個伴，有個牽掛，有個當你老了的時候能夠仍然愛你，願意耐心對待你，給你養老送終的人。

只要你把這些問題都解決，然後再過得很快樂，距離說服他們，就不遠了。

PS，頭髮問題，其實留長發也可以啊。你可以走古風路線，梳男式髮髻，穿漢服。效果也許會更美。也可以參考霍尊的髮型……

關於你媽媽，我覺得她很可愛。

你就拿出一點時間撫慰她就好了。

比如不要單說「一切都好」而是要講點具體的，比如上周做了或者吃了一次什麼菜，味道很好啊。前天去了哪裡玩。昨天做了個什麼夢。今天有個同事送你一個什麼禮物。

不要怕瑣碎，這種細節裡面都洋溢著滿滿幸福感的故事講給她聽，比「一切都好」有說服力啊！而且，想想她一直在牽掛著你的心情，哄哄她唄，幾句話的事，何樂而不為？

感受到一樣的心情。一直以來就是無論做多少都不夠他們的期望。然而，自己的抱負理想幸福和自由完全被忽視。一度覺得絕望，又不忍和父母決斷。看到歡樂頌的小美，一度很心疼她。雖然父母可能並沒有那麼過分，但是無法完全割捨的心情很能理解。

希望獲得尊重，對他們所謂的經驗來說，只配得上一句：哼。

想過自己的人生，好害怕身體里的自己有一天也退縮了，然後如行屍走肉一般過下去。

除了題主說的那些之外，其中很多人由於承受著來自原生家庭巨大的壓力甚至傷害，已經導致了身心疾病。在接受或者不接受父母的失誤並無法要求父母改進的時候，他們不得不隔絕傷害源或是抑鬱源來維持自身健康和眼下生活。到這個地步的那部分人可能承受很多詬病，但我還是認為這才是人道的，任何一個自然人不需要以承受傷害的方式維持社會秩序。我想這是所謂絕交的初衷。有的人情況並沒有到這個狀況，為了絕交而絕交會失去一份親密關係，並沒有什麼好的意義。

就在剛剛，吃中午飯的時候，我聽了我媽的一個朋友高談闊論了一個小時，自豪的講述了她是如何拆散自己女兒相處了六年（前四年異地，後兩年一個公司）的男朋友，讓女兒放棄北京的高薪工作回到我們這個地圖比例尺不夠大都找不到的小縣城考取了一個公務員的故事。

另外一個阿姨也講述了自己如何讓女兒放棄天津的工作回到家裡做一名補課班教師的故事。

在他們的眼裡，結婚，愛情不重要，錢和戶口才重要。所以他們瘋狂的勸我多物色幾個本地的男生，吊著，看以後誰的發展好就跟誰在一起。工作，一定要穩定離家近，天津北京都是霧霾萬一吸壞了肺怎麼辦，南方天氣那麼熱人怎麼受得了（沒有地域黑），守家待地的在我們這個小縣城裡呆著，考取個公務員，找個本地的男朋友，家裡有錢，才是最好的選擇。

開頭媽媽朋友家的孩子，那個小姐姐我認識。她男朋友高中暗戀了她三年，大學在一起，異地四年，每年只有寒暑假能見面，工作後在一起，後來男生提議去北京發展，工作都已經找好了卻被叫了回來，關在家裡直到考上了縣城的公務員，自此之後，我再沒在小姐姐臉上看

到過笑容。

我身邊的兩個實例可能也是很多人面對同樣問題時的選擇——妥協。現在很多人每天叫著不能妥協，要去做自己想做的，不能被父母的想法左右，可是真正到了自己身上，來自於父母親戚的道德綁架會讓你不得不妥協。。。

有點偏題，就只是中午飯後剛好看見了這個問題的一點感慨。。。希望自己不會有那麼一天吧。。。

就如同選擇跟朋友相處一樣，原生家庭是我們不能選擇的。我最近也在思考，我真的不願意跟這樣的人相處，可以遠離嗎。我覺得真的可以的。加油，幸福是要靠自己的。我們有這個權利的。

回去就徹底亂套了，相信我

惹不起咱躲的起，不跟父母起正面衝突，但原則問題也不能讓步。

溫柔而堅定的維護自己的立場

如果是我，我會讓他們不要打斷我，讓他們只顧專心聽，然後把一切都清清楚楚的和父母說明白。因為，生我養我這麼多年，他們有權利知道，我也有這個義務讓他們知道。

第一，不要有任何期待。第二，少回家，少聯絡。第三，當做陌生人。

不要一起過生活就能啊

適當的距離，是最好的方法。

跟你經歷很像孤獨終身者加極度討厭小孩然後不習慣父母太過親昵的言語跟朋友有時候講話也會矯情卻不會反感心裡知道他們養育我不容易覺得很愧疚。

只不過我是女生離家不算太遠現在還在讀書。題主如果有好的想法可以分享嗎

為什麼近況與你如此相似感覺和父母沒話說每次一說就會很尷尬也不想和他們說話感覺三觀差的不是一點也由於自己性向無法滿足他們的期望不過總感覺我媽媽知道只是沒有戳破不過我現在大一期望快點經濟獨立在離家遠的地方生活也不知道以後會不會出國哎心煩有什麼好的建議啊

你對你女朋友會這樣嗎？淡淡的，想對她好表達不出來嗎？

你家人不知道你的情況嗎？不打算出櫃嗎？

我覺得還是得認真的溝通，儘管三觀不同無法進行效率高且同層次的交流，但是畢竟你不說出來父母也不知道你到底是怎麼想的，他們不知道你的想法就只能按照自己的心意來給你關心了。可以試試對待父母熱情一些，在媽媽說想你了的時候告訴她你也沒有忘記她，她並沒有失去你這樣一個女兒。

樓主不要瞞啦，這是瞞不住的。首先要把你的決定告訴父母吧，告訴他們你可能做不到他們期待的那樣。如果他們真的愛你，他們會支持你噠。畢竟溝通才是解決問題的途徑，一直逃避問題只能更糟糕。

溝通無效就攤牌。

做了再宣布。

盡孝。

足夠。