做一個沒人喜歡的gay是怎樣一種體驗？
謝謝大家
-------------------------沒有花兒香（沒有大屌）沒有樹高
（沒有身高）我是一棵無人知道的小草（我是一個無人喜歡的小基佬）從不寂寞（習慣寂寞）從不煩惱（很多煩惱）你看我的夥伴遍及天涯海角（你看我的基友遍布天涯海角）春風啊春風你把我吹綠
（藍帝啊藍帝你把我變騷）陽光啊陽光你把我照耀（傑克啊傑克你把我改造）河流啊山川你哺育了我（渣男啊前任你成就了我）大地啊母親把我緊緊擁抱（知乎的基友們把我擁抱）
居然那麼多人點贊，受寵若驚。那就再更新點吧。
就像評論裡面有人說的那樣，和別人聊天，收穫最多的就是「哈，呵，哦，額，嗯」，從來沒有這樣討厭這些字。聊天聊著聊著就沒人了，還以為他睡著了，這時候，你刷出來了他剛剛更新的朋友圈，原來他只是不想理你。朋友圈給別人評論，從來沒有回復過，即使你留的內容是個人都能回一點。但還是沒有，感覺完全沒有存在感。以下是原內容…
就像生活大爆炸里，Raj說的那樣，I eat alone, I live alone, I sleep alone. Which is cool.當時就想抱緊他，每當我發現一個好吃的，看到有意思的東西，發了朋友圈，無人問津，翻遍通訊錄，也找不到可以分享的人，然後默默的吃完美食，刪掉剛發的狀態，就當什麼事都沒發生過。如人飲水 冷暖自知
我遇見了貓在潛水，卻沒有遇見你。我遇見了狗在攀岩，卻沒有遇見你。我遇見夏天飄雪，卻沒有遇見你。我遇見冬天刮颱風，卻沒有遇見你。甚至我遇見的豬都會結網了，卻沒有遇見你。我遇見了所有的不平凡，卻沒有遇見平凡的你。
當然是我啊，剛被一個粉絲在知乎微博和微信拉黑了呢
作為一個不喜歡聊騷的攻，這個粉絲加我以前說自己恐艾來著我就安慰了他一些時間順便給他做了些科普，後來每次跟我聊天不是啪啪啪就是什麼小黃片小黃圖反正基本每次聊天都會有性相關話題，還會暗示跟我啪啪啪什麼的。我明確告訴過他我不喜歡聊騷還是沒用昨天晚上給我發了個截圖說內容大概是別人想上他，然後跟我說你跟人家學學，我說這有什麼好學的，我對跟除了對象以外的人沒什麼性趣。然後他跟我說他覺得跟自己喜歡的人水乳交融是一件很開心的事情。我反問了他一句那是不是如果你同時喜歡很多人，你要每個人都開心的水乳交融一下？然後今天我就被各個平台都拉黑了。我寫這個回答的意思是我這個人友善度低，對約炮沒興趣，在我明確告知過過對方我的三觀的情況下對我有任何約炮的暗示別怪我說話帶刺。所以麻煩每一個想加我的人加以前先考慮清楚，別跟這個人一樣來噁心我。謝謝起初入圈沒人喜歡，是因為自己又胖又丑，發照片後，基本就是對不起，不喜歡或者就是不回復。曾經一度認為在搞基的世界裡，我混不開。
還好，GAY圈攻還是稀有動物，憑藉著自己強烈的性慾，不挑不揀，約見、約啪、約吻、約BJ也是不在少數，至少也有小百。
可是，真正喜歡我的也是十幾個，我喜歡的這就十個左右。喜歡我的，我不喜歡他。要麼太娘，要麼太丑。我喜歡的，嫌我胖嫌我丑，嫌我幼稚。還有就是有對象，純屬找我解決生理問題。曾經我blued簽名就是：只約炮不談情。
真正彼此喜歡的五個左右，戀愛兩次。都是一個多月。
現在瘦了，帥了，身材好了。可依然覺得自己沒人愛，愛上了一個有男朋友的boy，喜歡上自私無比的純一，結局肯定都是無疾而終。
現在的狀況，依然是，喜歡我的我不喜歡，我喜歡的不喜歡我。
愛一個人，好難。我一直騙自己，沒人喜歡我是因為他們都以為我是直男。
畢竟不要臉的講，從小到大還是有至少三個女生喜歡過我的。。
雖然她們並沒有表白過，但我把這歸因於，我察覺到之後主動的疏遠，幫助她們把感情扼殺在了搖籃里。呵呵。。一個人在家，養多肉、搞衛生、聽歌、看美劇、健身，忙的不要不要的！
上面照片是七月份拍的，今年過年前翻了土，換了盆，又長大了不少。
裝直男裝的心累，心裡的苦無處訴說，每天上知乎上貼吧看見別人秀恩愛還要被虐狗，真是夠了，哈哈。然而我知道我不會這麼輕易的狗帶，從未對生活失去過希望，對未來有理智的憧憬。
其實，我想說的是，儘管現在一直單身沒人要，但是請不要放棄希望，努力讓自己變得優秀，說不定哪天就會有瞎了眼的或者「飢不擇食」的看上你了（純屬調侃，哈哈）。
加油吧，單身也挺好的。
祝早日遇到對的人！
:: ?(?σ??σ?)? ::習慣一個人太久就沒有任何感覺了：），對於情人節七夕聖誕節朋友圈秀恩愛的防禦力MAX
你整天裝白蓮花不混圈，你連基本的同好社交都沒有，你不單身誰單身，你怪誰？！
你整天邋裡邋遢不打扮，你連基本的顏值基礎都沒有，你不單身誰單身，你怪誰？！
你整天懶了吧唧不健身，你連基本的腰部靈活都沒有，你不單身誰單身，你怪誰？！
你整天圍觀別人秀恩愛，你連基本的搭訕勇氣都沒有，你不單身誰單身，你怪誰？！
gay的數量本就不多，自己還不趁年輕多多行動，整天裝什麼直男深櫃，資本夠了嗎？人家名媛一姐單身那是亂花漸欲迷人眼，你就只是望眼欲穿深閨婦好嗎？！
所以，不要在這裡自怨自艾了！不要在這裡怨天怨地了！更不要再問單著的gay是什麼體驗，這不是什麼光榮的事！！！從今天開始改變自己，讓發掘更多同向的夥伴，打扮自己，鍛煉體魄，勇敢的邁出自己幸福的步伐！！！
最後祝福所有兄弟姐妹，尤其是妹妹們（你們知道1111111的資源有多稀缺嗎(((o(*?▽?*)o))) ）！！！一個人自娛自樂的技能各種點滿。親友們起先驚奇地發現我並不需要女友。。。之後又驚奇地發現好像我也不需要男友
舍友經常對我說的話你個死基佬，喜歡男人那麼噁心→_→當時心裡想的是→_→我喜歡男的關你什麼事，礙著你什麼了你千萬不要喜歡我→_→勞資眼沒瞎，不至於那麼飢不擇食。。。。。。
很多很多，但是久了，你就免疫了
就是哪怕你勇敢的出了櫃別人都說哇塞祝你幸福然而依舊沒什麼卵用。到了最後就成了習慣了被所有人看不上。
挺孤獨的，會比較沉默
每天一個人看日落，一個人騎著車穿過校園，春天花開的時候，微風和煦，但是沒有人陪在我身邊，就連委屈了的時候啊，也乾脆利落的對自己說，「嘿，哭什麼，我陪著你呢」。但是始終有向前看的心態，因為他沒出現，所以相信他在不久的將來等著。那我就跑起來吧。
其實也不算沒人喜歡，只是喜歡的他看不上你，喜歡你的你卻看不上。
所有人都認為你是直男
感受到滿滿地惡意
努力健身
努力讀書
努力拿各種各樣獎項和榮譽最後還是有沒有人喜歡的落寞但是心中仍舊相信美好的愛情會在下一刻發生嗯誰邀請我的有種出來打一架！
····························································································我不想回答這個問題（T.T）
8.26更新
反射弧太長一點也不好，分手半個多月了，這兩天才想起來難過。一個人愛不愛你真的看得出來，但不要因為你的一廂情願以為是磨合不夠。渣男電影和虐文看了夠多，沒想到還是低估了現實。社交軟體上太多的回憶不刪了，只想沒事就打臉提醒自己。（萬一他回頭了呢，萬一呢）5.27 更新
我戀愛一星期了(???ω???)在談一場很棒的戀愛( ? ?ω?? )?收到了人生第一束鮮花( ′??? ` )他人很棒很好 在我眼裡很帥(?￣? ?? ￣??)希望這個問題下面的單身貴族？？？都能很快擁有一場讓自己開心的戀愛
順便補個鮮花圖（是我拖著他去買噠....我自己搭配噠）
這種體驗就是一個人起床，一個人吃早餐，一個人擠地鐵上班，一個人吃午飯，一個人又擠地鐵下班，一個人吃晚餐，禮拜天一個人睡到中午，一個人起床啃了個泡麵又繼續睡到傍晚，然後又一個人起來吃晚飯，一個人看電視劇，一個人玩手機，一個人去電影院看電影，一個人逛超市。生病了，沒人知道，自己起來做飯，洗衣服，買葯，想聽到「多喝水」這句話竟然成了一種奢侈。開心的時候沒人分享，傷心難過的時候沒人安慰。一個人過生日，事實上要不是QQ提醒，我都忘了自己生日了。收到最多的簡訊是10086，見面最多次的是包租婆。每次同學聚會聽到最多都是誰誰誰交了個女朋友，某某某要結婚了，誰誰誰又漲工資了，某某某又跳槽了，而我一直是一個默默無聞的旁觀者。某帝軟體裝了卸，卸了又裝，裝了再卸。最後，我寄希望於知乎，雖然關注了辣么多話題，但是每次打開我都只看一個話題(用小腳趾想想都知道是哪個話題了)。其實，我的幽默感並不亞於趙本山，積極樂觀向來是我追尋的生活態度，只是我的生活缺少了一個能夠和我一起分享喜怒哀樂的人，所以我感覺我現在的生活黯淡無光。我厭倦了一個人的生活，我不願做假自清高的獨居者，沒有分享的人生是沒有意義和不完整的人生。呃……Sorry！我好像扯得有點遠了。總之，這種體驗很孤單很不爽，希望天下所有單身汪永遠都不會有這種體驗，希望和我一樣的汪汪們早日脫單！
一個人太久了以至於有時候別人一對你好一點就什麼都說了出來。。。。。。。說出來後過一會兒自己一想到就後悔了。。。。。。害怕把人家嚇跑。。。。害怕別人把自事情說出去。。。害怕別人到處亂說。。。。期待溫暖。。。。一次又一次相信。。。卻又一次又一次失望。。。說好下一次再也不這樣做。。。。可是下一次來了自己還是這樣做。。。。一次又一次。。。直到自己都不知道該怎麼做了。。。。
管子都擼黑了還沒實戰過……心疼自己。。匿。。。_(:з」∠)_
沒人喜歡怎麼了，二十幾年你不也這麼過來了。放心，再堅持兩個這樣的二十幾年你就習慣了，到時候你就不會糾結有沒有人喜歡你了。
一個人起床一個人吃飯一個人出門一個人上班一個人回家一個人開燈一個人睡覺然後返回第一個有時也會很想有個人陪著有個人和你一起起床一起吃飯一起出門生病的時候能有個幫你挂號的人回家的時候抬頭看見家裡的燈亮著也是一種幸福啊然後相擁入睡但有時也會慶幸單身沒人佔床沒人搶零食沒人管你也沒人抽煙嗆你(?ω?)就醬
怎麼會！我是個逗比！聚會上的小活寶，難過時的樹洞！怎麼會沒人喜歡我！我一直告訴自己，不是沒人喜歡我，是他們不善於表達！#莫名的自信是支撐這個boy活下去的唯一理由#
大部分人都是自己喜歡的人不喜歡自己，謂之沒人喜歡而已。
就是我，嗯，就這樣。這年頭說話不帶兩張圖都不行。
可惡啊，我都24了。可能一輩子就這麼過吧。謝謝上帝讓我來這個美麗的世界，我一個人也會過得很好很幸福。
每次看到情侶秀恩愛心裡就會默默記上一筆想著找到男票一定要這樣這樣結果永遠都沒有主動去找
單身4年，和前任分手的時候。連話都沒說明白就分手了，作為當下的我非常尷尬。有人說我現在沒找對象是因為我沒遇到比他更好的。朋友總說等等等~等緣分，可是都4年了。我的緣分怎麼還沒有來
我談過一次戀愛，初戀，分手我提的。
因為我感覺得到，他不喜歡我了。當時那段時間，陪我吃飯排隊，他會抱怨如果不是因為和我吃飯他就可以提前一節課自己打飯到教室吃了。如果不是陪我去拿快遞就不用等韻達那麼久了。長時期吃喝玩樂新鮮感減退，對我失去耐心了吧。補辦身份證後買高鐵票，12306說要重新驗證什麼的。那天我去弄，天氣很冷，第一次體驗到的海口6攝氏度，還颳風下雨，我自己出去的，因為離高鐵站不是很遠，我就不想浪費錢打車，便等公交。等公交的時候真是特別冷，風吹得身體生疼，雨水打濕褲腳令人煩躁，這種時候，我突然深刻的意識到，如果我讓他陪我出來，他一定會拒絕的，他不會願意陪我做這些事情，他更寧願賴床睡覺吧。我突然感到絕望，他不是能夠跟我共患難的人，於是，晚上回去，我就跟他提分手了。真的 挺難受的吧
一直告訴自己千萬不能再複合，千萬不能再主動聯繫。告訴自己，跟他在一起，是沒有未來的。未來啊。我很快便放下了 因為我不需要過去 我的眼裡只有現在 和將來
我努力讓自己變好，努力學習，每天堅持跑步，鍛煉，健身，練字，周六打籃球，當然，我什麼都不會，在跟朋友學。周日泡省圖書館學習。這樣的生活，真好啊。在高一模糊意識到自己是同性戀的時候，不可避免接觸到blued什麼的，大概是出於對那些骯髒的厭惡和自命清高的驕傲，對所謂的圈子避若蛇蠍，沒多久就刪了。所以我身邊沒有gay，我也不太習慣。額，很多人知道我，因為跟前任在一起，他跟很多人說過。
我當學校文學社外聯部部長，我能夠主持小的活動，我有這一些小小的能力，並且，學更多的東西，我想讓自己變得更好。所以啊，沒人喜歡也不會怎麼樣啊，要自愛才企望被愛，真的，我相信，當你足夠優秀，你想要的都能夠去爭取，哪怕不能得到，我也無悔。才怪。我是貪婪的啊。人生若無悔，那該多無趣啊。從沒談過戀愛，但也幾乎不會被懷疑取向不會被問，因為答案寫在臉上。面過很多基，喜歡過也為此努力過，還是被發了好人卡。
一把年紀，研究生都快畢業了，感覺也習慣了一個人的生活，可以自己去國外玩，一個人躺著看書，一個人去看話劇看電影，覺得倒也自在。
有時也會羨慕別人，也會覺得戀愛很好，但人還是得活的實際一些。多掙錢，鍛煉身體，做好遇到soul mate談戀愛的準備，也做好獨自一人生活下去的準備。哈哈哈哈終於有一天要回答這個問題了么曾經問玩的好的姐妹（呃..就是認識的gay）你說會有人喜歡我么他上下打量了我一下「應該不會有人覺得你是gay吧」好氣哦，內心分明住著一個小公舉，可是還是要保持微笑從那以後.我開始慢慢的看一下同齡人是怎麼打扮的.開始卷褲腿..開始買修身的牛仔褲.開始減肥開始很多很多..雖然穿的還是會讓他們嘲笑..可能是天生對審美無力吧，索性就買一堆襯衣.牛仔褲.身上顏色不超過三種.既然不能成為時尚的弄潮兒，那就老老實實的樸素一點即便現在還是沒有人喜歡我.但是我現在引體向上可以及格了..身體比以前好了很多.一千米我能滿分了.小時候.總是喜歡把自己關起來.所以不知道外面其實很多事情都是很美好的.於是我開始找我們班男生一起去球場.我以為和直男們處理關係是一件很難的事情.但做起來好像沒有那麼難..心眼少一點，待人真誠一點，至少在大學這個時代，還是不會吃虧的.現在也不想找男朋友了.一直支撐著我的信念就是只要我足夠的優秀：能夠在專業上有所建樹、能變成熟、能懂得的東西很多、能更好的處理人與人之間關係一定會有喜歡我的人的！我一定可勁兒的稀罕他！----2017.2.23 一個有悲愴奏鳴曲的夜我今年20.我希望我能在我25的時候能像你為什麼單身，僅限gay 這個問題的第一個答主那樣風風火火的推銷自己哎！
體驗就是女生追你，你必須拒絕。你追男生，必定被拒絕。誰都不希望一個人但總是一個人。
大概是期待，遺憾，無奈，麻木的隨機組合吧
作為單身狗為主的我們，就是明明知道會虐死單身狗，還是忍不住看帥哥。
說說我這個單身狗的日常
早上起床，自己和自己說早安
沒人陪，自己幾乎都沒吃過早點。室友都是豬，睡到12點多。
中午，一個去學校后街點上一碗日常的牛肉麵。以至於老闆娘看到我，都知道吃啥。明明在南方，硬是天天吃面，其實蠻想吃炒菜，但是一個人吃總感覺怪怪的，於是作罷。
下午漫長的時間，要麼擼啊擼，要麼看書。
以前下午和晚上都會去跑步，現在沒人陪著我跑，一個人跑著沒勁。
晚上就一個人對著電腦發傻不曉得要幹什麼，就打開鬥魚tv看擼啊擼直播，看到12點上床刷微博。刷半個小時以上，欣賞眾帥哥後，哎呀我的媽呀，好帥，我還是安靜的做個美男子吧。然後眼睛一閉一睜，一天就過去了哼。
每天陪我的好像除了手機，電腦，就剩手了=_=像傻逼一樣堅強 自己默默的點滿了各種技能點
對於這個問題我覺得即使一直都沒有對象大家還是要揣著希望努力的生活並且要有一個堅定的信念相信自己不要放棄一定要堅信:你現在沒對象，以後，也不會有的！！！！！
就是在網上聊的歡天喜地，面基後就成為好朋友的我啊
小時候看哆啦A夢，有一集哆啦A夢給了大雄一頂石頭帽子，戴上後就會被其他人當作是路邊的一顆小石頭而忽略。現在覺得自己好像也有一頂這樣的帽子呢。
長相普通性格太硬不夠合群不夠溫柔感覺自己的長相和性格都是不受歡迎的那一卦吧跟別人聊天時會告訴所有人我才不稀罕這些有的沒的，其實孤獨的像條狗剛剛關係最好的女孩子給我狠狠地塞了一把狗糧所以才不請自來的回答這一題我多希望遇見，那個可以讓我笑的，你
麻木，心灰意冷是最大的感覺曾經喜歡過直男，然而結局也是常見的人身攻擊+羞辱性拒絕。我知道作為gay最不該碰的就是直男，無論是對他還是對自己，這都是個不能跨越的界限，不要相信什麼"真愛能把直男掰彎"，全都是放屁，如果直男真的能掰彎，就不存在"直"這個稱呼了。"我應該去找同道中人"，一直以來不斷的勸誡自己，可對我來說太難了，直男的那種氣質，真心是和gay有著天壤之差，就算是那種被稱為純1的，也不會有那種感覺。有時候很羨慕女生，能得到心儀男生的溫柔，關愛，兩個人能互相扶持，共同進步，一起有說有笑。為什麼對我的永遠都是截然不同的態度？因為我是gay，也許我應該去找gay，可是我做不到，先不說有沒有喜歡的人，更多的是真的會有人喜歡我嗎？喜歡我這種半娘不娘，又矯情，又感性，又沒有強壯身體，還從未出櫃的人，不想約炮，只是想體驗一下愛情感覺的人？沒有，絕對沒有。曾經還想著要把自己的很多第一次體驗留給那個人，可到頭來我應該想的是真的會有人願意分享我的第一次嗎？久了就內心麻木，即便有看到優秀的男生，也再也提不起曾經的那種"熱情"，心如止水，絕對不能喜歡上任何人，對誰都不要付出太多感情，不然最後哭的還是自己。雖然不想，但真的可能要孤獨終生了。
難道不是有苦說不出的感覺嗎？
雖然還是高中生但是看見隔壁班的gay朋友有過那麼多男朋友還是挺想回答的…
從小到大似乎沒什麼人喜歡我 雖然一直覺得自己不醜
高二的時候才正式結交隔壁班的那個同為gay的朋友
他一天到晚找我聊天給我看喜歡他的那些帥哥們給他發的照片和他的聊天記錄，然後問我他應該怎麼樣怎麼樣應該選誰談戀愛云云。
那段時間我就很自卑，因為我覺得我明明長得不比他差啊，為什麼他能有人喜歡我就一直一個人在這條路上走。
那個時候晚上閉上眼都是我的男神和他們的另一半（也是男生）的合照啊視頻啊什麼，越想越睡不著，所以常常一個人在床上哭。我知道作為男生 哭會被人看不起，所以我從來不敢給別人說過這些事。所以在外面就算別人當我的面秀恩愛 問我他們談戀愛的意見 我還得笑著給他們建議然後裝出一副羨慕的神情。我承認以前用blued的時候有人喜歡過我，但也沒見誰堅持過，所以不過是全憑眼緣而已，而我也從來也不相信這些。
有時候寂寞了就上上知乎看看很多別人的感情瑣事，不論是最後走沒走到一起，但至少他們曾經和他們的另一半能在一起，我都很羨慕。
畢竟有的夜晚很涼，我也想被人牽手相擁而眠。Blow a kiss, fire a gun, we need someone to lean on.
這兩天不斷循環這首歌。不開心想自嗨，嗨不起來。Fine, gonna graduate university virgin with first kiss, so what? But I really would kill for a relationship.不知道最近怎麼了，知道沒必要但是還是很想有個人和我說 youre cute or adorable or whatever.實話，不想到處交朋友，但又不想操之過急又想只要是個男人就好了，反正就是要瘋了。。。。。可能我只是想知道在我最好的年紀里不是真的 unlikeable, 不想die alone 自覺gentle, friendly,fun, kinda cute, though not hot as shit. But I am a nice guy alright... How come nobody likes me? Well I like myself but thats not really enough.我自言自語的時候就是這種語言夾雜的，so fuck off if you hate it.深櫃，無比想出櫃，seriously, 但是現在還是想著多一事不如少一事，翅膀也不硬。。。Anyway, Ill live.Update: hahaha, one Canadian thinks I am sexy, another Pilipino thinks I am cute.
我還是匿名吧。。。太傻受不了了。Update again: he said he likes me a lot, maybe we are impossible but gonna give it a try.所以再次匿名，哈哈哈，大家別放棄。沒準哪天遇到眼瞎的呢，哈哈哈，開玩笑。做個大男孩，風吹又日晒，生活自由自在
我是一個有人喜歡的gay,我是來氣你的題主，rr
什麼？！你是Gay?別傻了，哪有長你這樣的Gay,哈哈哈哈哈哈哈哈！
一個人的時候會想 老子會做飯會畫畫 會唱歌性格好長得帥氣質棒身材棒愛生活愛寵物 你們全都瞎了你們的鈦合金狗眼 全世界老子最萌好嗎？！然後默默的擼完睡覺
習慣了孤獨。
感覺並沒有朋友，被孤獨侵蝕了自己的內心。
然而長得不吃藕。
一開始喜歡一個人，後來喜歡一個人。我不知道啊 有大屌有身高我是一個有人喜歡的小基佬
以爲未來會有更好的在等我
所以就放棄掉了眼前的喜歡腦袋主動刪掉那些別人的好裝模作樣成沒人喜歡的樣子說沒人喜歡其實還是有的，但是似乎我喜歡的人都不喜歡我……
自己搬家自己做飯自己吃，
自己喝酒自己醉著走回家，自己默默開了掛一樣累積了各種技能。發現自己都能做得很好越來越喜歡自己，根本用不著別人喜歡，到最後 你會覺得原來那麼多年單身的原因不是因為沒喜歡而是他們配不上你。
有句話挺好的，你若盛開，蝴蝶自來；你若精彩，天自安排。反正我單身我挺喜歡自己的，那有空管別人喜不喜歡我呢。有啊，從小到大被不少女生表白過。。。。
小學不說了，不懂什麼叫做愛哈哈哈哈
初一的時候吧，我跟我哥們兒（共4人）一起走，哥們兒女朋友的閨蜜（好多人）。突然有一天，哥們兒跟我說他女票班有一個人喜歡我。然後我優雅地迴避了。後來就是她閨蜜的輪番轟炸，我來我覺得挺對不起那個姑娘的。之前另一個班的同學跟我透露過，沒在意，後來就沒後來了。 初三的時候轉學回來，被我們班一同學的閨蜜說 人家高富帥 然而其實家裡不是大富大貴，可能，，氣質？（湊不要臉哈哈哈） 高一，同班同學A，又是她閨蜜，給我和A安排單獨相處的機會，我們晚上一起去萬達，然後吃了飯，看了我們自己學校組織的義賣，一起打車回學校。。。（其實是A的閨蜜說她一個人在萬達不安全讓我去接），後來開玩笑問a經常會說「你是不是喜歡我」，她閨蜜總會搶著回答，對啊。但是a一般都是不承認哈哈哈哈，後來她閨蜜坦白了，但是我還是不能跟她在一起啊（其實高一上學期可能收到2-3個人的表白？ ） 然後還是高一，因為學校的安排，我去了平行班，平行班的女生也加了我平常大概我經常尬聊，後來班級春遊也跟我們幾個男生一組，沒明確表達愛，隱隱約約覺得吧（自戀了啊你 ） 高二印象中沒有。。高三倒是有人表白，但是我連回都沒回，後來走在路上很尷尬啊，，，還是女生，。。高三喜歡上了一個高一學弟，我感覺他也喜歡我？就是走在路上我們會對視很久（這樣持續了一年吧），然後他會往我們班我坐的位置看（經常啊），我有時對他微笑，他也會回我。然而基本沒有可能在一起了啊，，他還有一條跟我差不多的褲子，我們有一天撞了穿搭，他是那種圓臉很萌很萌的那種學弟，身高181左右吧，然後腿很長，臉很白，校草級別的那種長相。
至少你還能確定自己是個gay我從直男轉成gay都沒人喜歡我。。。
麻木了
還有我自己喜歡我吧。
看了好多故事，可是身體感覺很冷。
這個題目會有很多人來回答，但是所有回答加起來的贊數可能都沒有人家帥 gay們一條秀恩愛的簡單回答得到的贊多
ps沒有想組個開車群的旁友們？
感覺自己這輩子也就這樣了，一直單著。然後有人私信或者有人評論，哪怕有那麼一點點的表現和自己胃口，就會想入非非，然後啟動作死自虐模式。誒心跳加快了，誒他說的挺對的我也這麼認為，誒他怎麼不見了，誒我應該怎麼回，誒他怎麼還不問我要微信，誒他怎麼和別人聊天了，人家不喜歡我，呵呵呵。然後碰到下一個自動循環。其實就是寂寞的表現。或者無聊的時候想想前男友，緬懷一下，自己再心痛那麼一下。就是無論你怎麼搞，就是沒人跟你表白→_→
不是因為gay所以不搞異性戀，而是因為沒人喜歡才gay？
感覺整個世界只有自己 似乎獨自生活在另一個宇宙
其實可以問問自己，如果真沒人喜歡你，那你不是gay會不會有人喜歡？
已經做好孤獨終老的準備了
應該就跟沒有異性喜歡的異性戀一樣吧
做什麼事情都是一個人，也習慣了一個人
漸漸的就失去了放棄這種生活狀態的勇氣和耐心。
然後自己安慰自己：一定是我太高冷所以才沒人喜歡沒人喜歡不可怕，可怕的是一直喜歡上不可能愛上自己的人
額，獨到這個題目特別難過，也特別沉默。入圈八年，聊過的天無數，見過的，沒有一百，也有五十吧。掰開手指頭數數，見過兩次以上的不過二十幾個，保持關係一個月以上的只有十來個。可以稱為男朋友的，只有兩個而已。自覺是個善良誠實努力有品的人，長得不帥，但也不是丑的嚇人，是那種扔到人堆里看不到那種的。沒有希望站在人群中央談笑風生，只渴望平凡的幸福，卻也一直沒有得到。我還會繼續努力，但不知道什麼時候可以看到光。
順其自然的心態，就會發現哪有那麼糟，就你一個人心煩啊
天，這題就是給我準備的
一個人久了兩個人還會覺得不習慣就醬
喜歡你的還沒有出現罷了。
你會讀心術？
「喜歡的人不喜歡我」應該更令人神傷一些
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