散養孩子好？還是不好？

如題，大家認為散養孩子好？還是不好呢？如果是你的孩子你會怎麼做？

「散養」是個比喻

三五成群的雞在隨處溜達。它們所過之處，有草籽，有小蟲子，有小石子幫它消化，有小水窪。於是，散養的它們不但健康成長，而且因為自由，因為社交而心情愉快，據說營養價值更高。

另一場景：一隻雞在隨處溜達。可惜處處都鋪著地磚。沒有草，沒有莊稼，沒有水窪，沒有小石子，甚至都沒有米粒兒、饅頭渣。這樣的散養，只能讓這隻雞餓死。

閑暇時間，公園裡，衚衕里，大院里，看不見學齡以上的孩子，不是在家裡就是在課外班裡。 您讓孩子去哪裡散呢？

獨生子女的年代+不要生活只要工作和金錢的社會環境，請問你散養得起嗎？

孩子就是要散養

第一代獨生子女的家長，普遍都很焦慮，20世紀80年代整個社會還很僵化，物質、經濟條件都不好，過上好日子、出人頭地的路就只有考大學一條。那時一到周末就帶著孩子補課、學鋼琴、學各類能加分的才藝的家長到處都是。與現在不同的是，當時的家長大多是騎自行車帶著孩子，現在很多都是開車，造成補習學校周邊交通擁堵。那會兒的家長為了孩子的前途和未來必須「押」著孩子去做很多事。

現在很多家長看開了，放手了，什麼都不管了：「我什麼課外班都不給他報，讓他快樂一些，我們是散養。」「我不給孩子立那麼多規矩。」「我不過多地管束他，不能壓抑孩子的天性。」「只要他快樂就好，我們不要求他一定如何如何......」不過，這些號稱什麼都不管的家長，細究起來，做不到「什麼」都不管，甚至管得還不少。例如，見人要打招呼，自己的事情自己做，上學不遲到，等等。

家長管得多，或者家長聲明不管，都是從家長的角度去考慮的，卻忽略了孩子是需要你管還是需要你不管？孩子需要你管什麼？不需要你管什麼？很多崇尚散養的家長，他們對孩子的完全不管肯定也會在一定程度上給孩子帶來長久的傷害。

對孩子的長久傷害

1）錯過了從他律到自律轉換的關鍵期。

我遇到過兩例家庭條件比較寬裕的孩子，一個男生，16歲，一個女生，18歲，求助的原因都是厭學，也沒發生什麼大事，就是不想去上學了。這兩個孩子有一個共同的經歷，小時候，男生學過圍棋、兩種樂器、乒乓球等，女生學過鋼琴、素描、陶藝等等，都是他們自己提出來想學的，家長才給報的興趣班或請的單獨輔導老師。後來也都是他們自己不想學了，家長也就沒堅持，不學就不學了。

這應該是散養的理想狀態吧？讓孩子發揮天性，隨心所欲。這兩個孩子在談到自己的這段經歷時，都露出悻悻之色，對當時為什麼喜歡，又為什麼不喜歡，學習過程中是否有樂趣，等等，都記不起來了。

我們現在來做個假設：當他們一時興之所至，提出要學圍棋或素描時，家長是花錢的那位，所以家長決定跟孩子立個「約」，學習的目的、學習的過程和時間，遇到困難時怎麼處理等等。從有興趣、好奇，到真的潛下心來去學習、鑽研，直至有心得，是挑戰同時也訓練一個人的過程。藉由這個過程，一個人學會耐心，學會勤奮，學會在有瓶頸的時候如何去鞭策、鼓勵自己，學會在有所獲得時如何不自滿，繼續保持好奇和探索，學會協調、安排自己的時間，收穫自己「一分努力一份成就」的自信和快樂。從兩三歲時搭積木、拼圖到後來上學、學習才藝，到最後選擇職業以及自己認為應該去做的事，這些訓練都在一點一滴地進行。小的時候，孩子控制不住自己，容易轉移注意力，容易放棄。此時，需要來自父母的「他律」，幫助孩子慢慢習得上面說的要做成一件事所需的品質，逐步地在十歲以後由他律變為自律。淺嘗輒止，輕言放棄，不僅是時間虛度和浪擲的精力，更重要的是錯過了從他律到自律轉換的關鍵期，孩子容易形成任性而為、「想一出是一出」的習慣。孩子一次次放棄才藝的學習，可以，由他！真到了孩子不去上學、不願意高考，家長才慌了。此時再回頭補課就有困難了。正常的社會行為的要求，在孩子看來可能是對他的管束，不公平。即便他想做到自我控制已經做不到了，這會讓孩子體驗更深的挫敗。

這種沒要求的教養，孩子是否感激呢？小的時候可能覺得媽媽好，不逼我，不管我，慢慢地長大了，孩子會覺得你並不真的在意我，因為你不操心，無所謂，隨我便，你應該盡的責任例如指導、培養等沒有盡到。孩子也會覺得你不信任他，否則怎麼會不堅持？是不是不相信我有這樣的天賦或能力？孩子後來的這些抱怨卻是說不出口的，因為當初大家都認為「不管」是對孩子好，是少有的好父母，現在如果推翻這一結論，自己成了忘恩負義的白眼狼，成了反覆無常、自相矛盾，而且自我否定是很不舒服的，讓我們往往不能接受。於是，孩子「啞巴吃黃連」，有苦說不出，該有多鬱悶！

2）讓孩子變得散漫、任性。

還有一種散養，是對紀律和社會規範的無視。我接待過一個十三歲的男孩和他的母親，是學校要求他們來做諮詢的。

孩子小的時候父母離異，母親一直覺得帶給孩子不好的影響，愧對孩子，所以儘力滿足孩子的一切要求，從小學開始幾乎每門功課都請家教，在學習上是有要求的，孩子的成績還不錯。他母親的敘述有：「我覺得他們的英語老師教學思想太陳舊，不能因材施教。課堂上那些東西我兒子都會了，就打了個哈欠，他就小題大做，批評我兒子。」後來我去問英語老師，老師說：「他打哈欠的聲音大到每個同學都聽得到，還伸懶腰，然後撲騰一聲趴在桌子上假裝睡覺，引得其他同學笑啊、學啊，課都沒法上了。」他母親說：「數學老師留的作業都是重複性的，他都會了，就不想寫了。中國這種題海戰術真壓制人的創造力，把孩子全變成呆瓜了。我支持我兒子不寫作業。老師沒話說了，就指責我兒子沒禮貌，跟他講話沒有用『您』。」數學老師的說法是：「我問他我為什麼沒交作業，他的聲調比我還高，嗷嗷地說『你就會留作業，一點兒都不會開發我們的創造力，你該反思一下自己的教學理念了。』我從沒見過這樣的學生，我對他說，你有意見可以提，但你要守紀律，而且跟我說話至少應該用『您』而不是『你』吧，小學生都該懂得禮貌，家裡怎麼教的？這孩子回去告訴他媽了，他媽還來學校找了。這樣的家長太少見了。」他母親說：「我們跟他班主任溝通過了，班主任同意說只要他不影響別的同學，就可以。他想聽課就聽，不想聽就兩腳蹬著牆半躺在椅子上。不交作業，不舉手參與學習，在班裡造成很不好的影響。不管他，就管不了別的學生。現在是義務教育，沒法讓他退學，又不許各種懲罰，也沒有評定、處分等等，家長不但不配合，反而還縱容......我是管不了了。」

當母親說的他的「事迹」，都是當著他的面說的，這孩子在診室里，也是旁若無人地東摸西看，坐累了就伸直了腿半躺在沙發上。他媽媽說了一句：「哎，坐好！」他哼了一聲，一動沒動，他媽也就不再說什麼了。

了解情況後第一個在腦海里出現的詞就是「散漫」。散養的目的不應該是讓孩子變得散漫、任性吧？

曾經在宣武區的幾所小學開展「問題」學生心理輔導團體活動，面對的是三年級以上的、學校和班主任認為有問題的學生。這些孩子的言行上確實各有不恰當的地方，高度一致的是，他們都不會，也許不願、不想去審視環境、同伴、老師的狀態，也辨不清自己的最終目的和眼前的衝動，跟三四歲的孩子一樣，只顧滿足自己隨時而起的興趣和需要，又沒有三四歲的孩子那樣的天真單純。設身處地地想一想，我是不願當他的同學，因為他並不能跟我互動，只顧自己，老打擾我；我也不願當他的老師，他不能跟著我給出的教學和建議，自以為是，影響其他同學的學習，讓我的教學工作受到挑戰，浪費我的時間和心血。他們最終要長大，走上社會，若一直保有這樣的行為習慣，誰會願意當他的同事、上司、下屬？誰願意做他的朋友、與他戀愛？在社會上受的挫折多了，吃的苦頭多了，可能他會變得收斂一些、抑制一些，但與自律-自我控制不同的是，他的收斂是被動的，是因為失敗和教訓而不得不的，因此他不會滿足，不會心甘情願，會充滿抱怨、失望、無奈、憤懣，他不是成熟的，也不是自由的。

我們為什麼會這樣？

1) 出於自己的心結而散養。家長對孩子過度散養，往往是其自身有些心結沒有處理好。感覺自己從小到大處處被束縛、被管制，把自己的挫敗和不得志歸因於環境或他人的壓制這種被動忍受型家長，會傾向於過度放手孩子的教養，甚至挺身而出，去反抗那些他認為對孩子約束、壓抑的人或制度、環境，就像前面案例中的那位母親一樣。

我們很多人心裡都有一個沒有長大的孩子，那是小時候的自己，帶著未被滿足的需要，倔強地拒絕長大。這個內在的孩子會時不時地鬧出來爭取他的利益，於是我們會在很多成年人身上看到他們不成熟、不理智的行為。大多數時候，我們自己壓抑著這個孩子，直到我們有了自己的孩子，於是，這兩個孩子合體了。我們為孩子所做的一切，大多是為了滿足我們心中的孩子的需要，而不是為了眼前的孩子。我們自己小時候需要疼愛，我們就會過度疼愛自己的孩子。我們自己小時候需要自由，我們就會過度地放縱自己的孩子。如果這種情況，家長首先要解決的是自己的成長問題，要安撫好自己內在的孩子，讓他長大，自己才能成為成熟、理智、客觀的成年人，才能當好爸爸媽媽。

2) 拿散養當借口。還有的家長是拿散養當借口。自己事務纏身，即便身在家中，也不停地打電話，發簡訊，運籌帷幄於沙發之上，咂摸回味於飯桌之旁，根本沒精力和時間去教養孩子。這樣的人如果事業還算成功，家裡物質條件還過得去，就會覺得可以給孩子買到諸如家教、留學等條件，孩子有了這些條件，自動地就可以有所成就，會做事了，卻忽略了自己的「管」、「參與」，除了對孩子的指導，還讓孩子感受到被關注、被期待、被陪伴。

我們應該怎麼做？

別忽視對孩子自控、自律的培養。

對於「散養」，我沒有支持還是不支持的態度，因為這本身就是一個很主觀的說法，不同的人對「散養」有不同的定義和做法。我強烈反對打著散養的旗號，放棄對孩子的教養的責任。

1）關注孩子成長為一個成熟社會人的過程中所應該有的一些能力，例如做事情的條理、規劃、耐心、毅力等行為自律，與人相處的關心、同情、友善、溝通互動等情感力，這些會影響到孩子世界觀、價值觀的形成，影響到他的自我價值的界定，終極影響是他對自己人生意義的判斷，更不要說對她每時每天是否快樂、舒心的影響了。

2）做循序漸進的自我控制訓練。

2010年暑假，一家在美國的老朋友家住了兩個星期。他家的外孫女Lila當時五歲，跟著她的爸爸媽媽到我們的露營地去玩。因為時間的關係，他們要提前回去。Lila和我女兒玩得正開心，非常不情願離開，站在帳篷邊遲遲不肯上車。這時，她的媽媽，教育學畢業的中學老師，既沒有命令她必須走，也沒有耐心地講道理，或者提醒她「我們已經說好了......」等等，她知識站在車邊，大約兩米外，對Lila說：「Self-control, Lila.」對於五歲的孩子，她已經在要求、訓練自我控制了。Lila站在那裡，看得出眼神里透露出的掙扎，做著艱難的選擇和決定。不到一分鐘，誰都沒說什麼，Lila自己轉身上車去了，神情很落寞。

對於五歲講自我控制稍微早了點，從六七歲開始一點點地訓練，到十歲能建立起自我控制的意識，十三歲開始能主動去實踐，是一個循序漸進的過程。孩子很小就會自我抑制，但自我控制是要心智比較成熟時才能做得到。當時，這件事還是讓我感到很觸動，有了自我控制，才談得上自我承擔責任。